Бизнесмены

Нет более глупого занятия, чем работа ради работы, но не ради заработка. Хотя, существует один ценный плод этого безумного процесса опыт.

Бизнесмены


Глава I. Бурлаки.


Зима. Мороз. Мохнатыми белыми хлопьями падает январский снег. Два изможденных припорошенных снегом студента тянут огромную тележку с нахлобученными на неё коробками в сторону ларьков. Коробок собралось на тачке немало, судя по прогнувшейся раме тележки и описывающему восьмерку колесу. Вдруг, колесо не выдерживает тяготы жизни и отваливается. От удара телеги о снежный наст одна из коробок разваливается, и из неё высыпаются десятки блоков сигарет.
- Погоди, не тяни! Дай, я колесо к тележке приделаю....Опять отвалилась, эта херня. - сказал Юрасик, судорожно шаря красными от холода руками в белом пушистом снегу и пытаясь найти отвалившееся колесо тележки.
- Фууу...ух. Хоть передохну.- выдохнул Дима-Борода, упав в снег своим красным от мороза лицом.
На голове у Бороды не было шапки, её он почему-то принципиально не носил даже в лютые морозы. За эту свою привычку друзья называли его ещё одним прозвищем "Мой друг менингит". Немногочисленные волосы на его голове смерзлись в ледяную корку. Цвет ушей был малиновым. От одного его вида можно было замерзнуть.
- Всё, приехали...- сказал Юрасик, держа в руке отвалившийся бублик пластмассового колеса.- Вся ступица с центром колеса осталась на оси телеги. Телеге пи...ец.
- Будем тащить коробки руками.- подытожил Борода и начал собирать рассыпавшиеся блоки сигарет в стопку.
После часа борьбы с сигаретным грузом партнеры достигли заветного ларька со странным названием "Турбулент", хозяином которого являлся Олег-Романтик или Олег-Придурок. История умалчивает, по какой причине, его бурная фантазия породила данное название ларька.

Олег, конечно, не знал о своём прозвище, а получил он его от продавцов- студентов, которые работали в ларьке ночью. Олег имел нежные чувства к молодой продавщице Вике, работавшей в дневную смену. Вика на чувства Олега никак не отвечала и даже, мало того, позволяла себе порой довольно откровенные эротические вольности на рабочем месте с продавцом из соседнего ларька, названного в шутку "Ламинар". Неразделённая любовь вгоняла Олега в депрессию и убивала в нем дух бизнесмена: его безжалостно обманывали продавцы его же ларька, которым он верил на слово. Мало того, что Вика с парнем из "Ламинара" продавала в ларьке свой товар вместо хозяйского днем, вечером там же собиралась банда из студенческой общаги для "празднования" рабочей смены их товарища-ночного продавца. Выпивалась половина запасов пива и водки в ларьке нахаляву, естественно.
Поясню, ночной продавец - это сумасшедший, который продает водку в ларьке в запрещенное ночное время, да ещё и ночует там же в любое время года.
Водку и пиво почему-то Олег-Придурок никогда не пересчитывал. Несмотря на всё это, Олег все ещё в течение трех лет не разорился и продолжал держать "Турбулент" с Викой. Причиной тому, скорее всего, было удачное расположение ларька близ трамвайного кольца у конечной остановки, где толпы народа утром грузятся на работу, а вечером вываливают из трамваев обратно с жаждой накуриться, напиться и забыться. В частности курево продавалось там очень бойко.

Неторопливой усталой походкой они брели среди заснеженных деревьев парка сквозь стену снегопада. Юрасик то и дело падал, поскальзываясь на покрытых снегом замерзших лужах. Борода тоже часто боролся с гололёдом, но был более устойчив. Вид у него был незабываем: без шапки, синие тренировочные штаны с вытянутыми коленками, толстые шерстяные носки грязно-серого цвета поверх штанов, коричневые осенние туфли и огромный тулуп, грубо сшитый из разноцветных лоскутков овчины. На спине у тулупа, на светло-коричневом лоскуте виднелась черная печать "собственность МПС".
- Блин, когда ты себе нормальную куртку купишь? - спросил Юрасик Бороду, поскользнувшись в очередной раз и упав на снег.
- А что, плохая дублёнка? Мне этот тулуп дорого достался. Буду носить, пока не сношу. - пробурчал Борода.

Глава II. Маркетологи.

На заре дикого капитализма практически каждый студент или бомж пытался пробовать силы в бизнесе. Кому-то повезло и он сейчас в шоколаде, а кому-то повезло меньше и он в чем-то другом. Возьмем, к примеру, достаточно распространенный в недалёком прошлом в нашей стране формат ларечного бизнеса. Тогда Юрасик и Борода работали в ларьке "ночными директорами" посменно и продавали свою водку незаконно, как правило. Не смотря на призрачную прибыльность такой работы по найму, их будни были весьма непростыми. В теплое время года в стальном ларьке было жарко как в печке, а зимой в нем не просидеть и часа без мощного обогревателя. Ларёк громили несколько раз вместе с находящимися внутри продавцами днем и ночью. В этих тяжелейших условиях Юрасик и Борода умудрялись проводить локальные театрализованные медиа-акции по стимулированию продаж в своём отдельно взятом ларьке. Однажды зимой, "работая" вместе вечером, после очередной выпитой бутылки, Юрасик и Борода поняли, что продажи как-то сникли и их нужно стимулировать. Их "минимаркет" к тому времени напоминал газовую камеру: так там было накурено, что из открываемого окошка наряду с перегаром вываливал неслабый клуб дыма. Народ на остановке ждал трамвая, топтался и ничего не покупал. Борода, прозрев на мгновение, заплетающимся языком вымолвил: "Я сейчас выйду наружу, пописать в парк схожу. Затем подойду и, как будто покупатель, буду товар скупать приговаривать, ну типа...Ох какие классные цены у вас! Так все дешёво! И т.д. Народ жаба задушит и все начнут товар покупать со страшной силой..." Через минуту Борода, забрав почти всю выручку с собой, покинул минимаркет, а Юрасик остался внутри, чтоб действовать согласно сценарию. Прошло уже полчаса и Юрасик начал нервничать. Он и в обычной жизни был забавным, а в нервном и нетрезвом состоянии был ещё живописнее: худое, скуластое, вечно небритое лицо с выпученными глазами и обязательно бычок в углу рта. Когда Юрасик начинал нервничать, частота дымных выхлопов увеличивалась, а глаза еще больше выпучивались. Настал момент, когда он перестал видеть свои конечности в сконцентрировавшемся дыму и решил проветрить рабочее помещение. В это время перед минимаркетом остановился трамвай и открыл двери. Чрево трамвая изрыгнуло наружу тело, похожее на Бороду. Тело приземлилось на четвереньки и стало отчаянно трясти головой и мычать нечленораздельно. Видимо, по дороге к парку Бороду несколько развезло, и его сценарий немного изменился по ходу пьесы. Многочисленный народ на остановке насторожился. Борода стоял на четвереньках перед ларьком, из открытого дымящего окна которого за ним наблюдал крайне удивленный Юрасик. Не меняя позы, Борода поднял голову и, увидев окошко ларька с фэйсом Юрасика, растянулся в дебильной улыбке.
- О!...Пидарёныш!, - показывая пальцем на Юрасика, протяжно сказал он. Юрасик на удивление окружающих начал истерически ржать, извергая из своей пасти клубы дыма.- Чего ржешь, выпить дай!- обратился Борода к продавцу в ларьке, еле поднявшись.
- Вот, пожалуйста! Все для вас!- сдерживая смех, прокашлял Юрасик, протягивая открытую бутылку с водкой покупателю в окошко.
- Так, нормальная водка. Сколько стоит?- отхлебнув из горла, спросил Борода.
- 24 рубля.
- О, так дешево! Беру десять бутылок. И ещё, вот этих сигарет, и этих...- Борода начал тыкать пальцем во все сигаретные пачки, напитки, шоколадки и т. д..- Сколько с меня?
- 7000 рублей.- совсем не считая этот дикий список заказанных товаров, тут же ответил Юрасик.
- Да ты ох....л!- неожиданно и театрально возмутился Борода, но, потом, опомнившись, продолжал.- А, нет... все нормально. Вот возьми бабки....Давай мне все в пакетах и вон тот большой мешок мне давай! Мне далеко ехать.
- Спасибо за покупку, приходите к нам ещё!- радостным голосом на всю остановку проорал Юрасик.
Борода, молча, собрав в большой джутовый мешок почти все содержимое ларька, кроме Юрасика и электрообогревателя, двинулся от остановки. Он еле шёл и походил на пьяного Деда Мороза с огромным мешком подарков. Вдруг, он остановился и задумался, затем вернулся к ларьку. Юрасик, вопрошая взглядом, смотрел на Бороду удивленно.
- Если вдруг что-то будет не так с водкой или сигаретами, вернусь и вы...бу в рот. - вжившись в роль, громко пригрозил Борода. Потом он взгромоздил на свою спину огромный мешок и под бряканье бутылок удалился в чащу зимнего парка.
Народ на остановке начал подходить и заинтересованно рассматривать пустые витрины ларька с дымовой завесой и Юрасиком внутри. Покупать было нечего: все купил и унес Борода.
Борода через час на автопилоте добрался до общаги и напрочь забыл, кто он и зачем он вышел из чащи. Состояние его усугубилось и память его стёрлась. Так, с мешком на спине он и заснул где-то в лабиринтах общаги до самого утра. Тем временем, Юрасик закрыл ставни и готовился лечь спать в пустом минимаркете в обнимку с электрообогревателем. Вокруг никого уже практически не было. Перевалило за час ночи. Юрасик ждал, что Борода, уставший от ходьбы с огромным тяжелым мешком по ночному парку, вернется в ларёк и сменит его. Было холодно: зима всё-таки. Юрасик уже пригрелся возле электрообогревателя, лежа на самодельном лежбище из стульев и старого матраца. Горячее излучение обогревателя било ему прямо в нижнюю часть спины. Тепло приятно распространялось из района задницы в остальные отдаленные члены его тельца. Он боялся повернуться, поскольку был одет в теплый ватный комбинезон с двумя куртками и мог не почувствовать, когда коснется раскалённых ТЭНов. Внезапно в дверь ларька постучали чем-то металлическим.
- Братан, продай водку!- прогремел незнакомый голос снаружи.
- Водки нет, сигарет тоже нет. - зевая, ответил Юрасик.
-Тогда бабки давай!- рявкнул голос.
- Бабок тоже нет, все бабки проданы...- продолжал разговаривать во сне Юрасик.
- Слышь, сука, открывай по-доброму! Откроешь - не тронем! - гремел уже другой голос снаружи, - ..Или сейчас ломать дверь будем. Тогда тебе конец, всё тебе отобьем!
Юрасик наконец-то проснулся и понял, что влип. Он гулко непроизвольно пёрнул от такого накатившего стресса. Сзади него что-то вдруг вспыхнуло синим пламенем и тут же погасло. Он мгновенно отрезвел. Его стало всего колотить от вдруг напавшего на него нервного озноба.
- Нет, ну ты посмотри на него!- не унимался страшный голос,- Думаешь, спрятался там и всё? Ты пулю хочешь что ли? Пулю хочешь, сука? Сей-чааас, сей-чаас!- угрожал разгневанный голос издевательски.
Был слышен звук какой-то возни снаружи. Юрасик испугался ещё пуще и пёрнул ещё сильнее. Вспышка синего пламени за спиной повторилась. Он вдруг скрючился в позе зародыша, пытаясь спрятаться за фанерной стенкой внутри минимаркета. Раздался глухой и раскатистый пинок в дверь ларька, но никак не выстрел.
-Что молчишь, гнида?! Открывай! Ты что, гранату хочешь? Хочешь гранату, сука?!- орал голос в замочную скважину.
- Не хочу!- пискнул Юрасик, продолжая портить воздух.
- Аааа, вот он, ты! Я тебя вижу, ты зажигалкой пыхаешь! Аааа, сссука! Сигналишь! - орал ещё более возбужденно страшный голос из замочной скважины.
Тут случилось неожиданное. Вонючие синие всполохи сменило яркое зарево внутри ларька. Приятное тепло в пояснично - крестцовом отделе спины Юрасика резко превратилось в дикое жжение. "Горю!.....",-подумал Юрасик. Ещё через мгновение дверь ларька с грохотом распахнулась, ударив с силой по голове одного из обладателей пугающего голоса и, видимо, нокаутировав его одновременно. Оба лоха-грабителя, у которых не нашлось ни пули, ни гранаты, такого поворота событий не ожидали. Затем из зева ларька вылетел обогреватель вдогонку второму, уже убегающему лоху. Одновременно из ларька, освещенного изнутри пламенем, выбежал Юрасик с тем же пламенем на заднице. Он походил на танкиста, покидающего свою подбитую боевую машину: он так же махал руками, как машут горящие танкисты в кино, громко матерился и даже начал кататься по оледенелой земле, пытаясь сбить пламя. Первый из штурмовавших ларёк с разбитой головой напрягся не на шутку: он ещё не отошёл от удара и был сильно напуган происходящим. Во всяком случае, к огненному шоу он явно был неподготовлен, поэтому начал активно уползать в сторону парковых деревьев. Юрасик ещё долго катался по замерзшему снегу, пытаясь наверняка затушить пожар на заднице. Он даже не заметил, как приехали менты.
Обгорелого уже дымящегося танкиста сначала заковали в наручники, немного попинали, а потом по просьбе самого танкиста же залили его выгоревшую задницу спрайтом из Турбулента. Все обошлось....
Утром Юрасик и Борода поделились впечатлениями и решили завязывать с бесперспективным и небезопасным бизнесом ночной торговли в экстремальных условиях. Вариант приобретения оружия тоже мало что решал, поскольку не только лохи ночью на маркетологов в минимаркетах нападают.

Глава III. Тулуп.

Как-то за кружкой пивка с однокурсниками Борода разговорился о том, что не плохо бы стать челноком и возить всякий разный товар из разных мест в другие разные места для оптовой продажи, то есть стать поставщиком, о как! Пустой разговор, в общем-то, если бы не подхватил эту его гениальную мысль Тимофеич, здоровый коренастый кореец.
- У меня двоюродный брат в Кзыл Орде.- говорил Тимофеич,- Там вообще ни хрена нет, ни сникерсов, ни шоколадок, ни сигарет нормальных. Братан рассказывал, что хотел бы сам возить товар с "большой земли" и оптом продавать его там с хорошим подъёмом, да денег у него нет. Сейчас свиней разводит, чтоб жрать что было.
- Хорошая идея, Тимофеич! Для первой партии сникерсов бабки найдем, дальше видно будет.- подхватил Борода, коммерсант до мозга и костей. Борода продолжал пытать Тимофеича, - А, шмотки, шмотки-то там какие-нибудь будут оптом брать?
- Естессственно, я и про шмотки его спросил.- оживился Тимофеич, предвкушая огромные прибыли,- Спортивные костюмы там все носят, только фирменные. Ну, там Adidas, Puma и так далее".
Борода то и дело бросался к маленькому калькулятору и что-то там калькулировал минут двадцать, после чего пристально смотрел в глаза Тимофеичу. Через часа два подобных приступов арифметики с калькулятором Борода и Тимофеич решили, что надо ехать "не медля". На следующий день они уже звонили брату Тимофеича в Кзыл Орду и производили мониторинг цен.

Поезд №7 Москва-Бишкек находился в пути уже вторые сутки. Тимофеич и Борода завалили своими коробками со сникерсами практически все купе. Ходить в купе было невозможно, сидеть было тоже невозможно, можно было только лежать. Вторая часть товара, состоящая из костюмов, находилась в купе проводника, которому было обещано вознаграждение, выраженное в двух спортивных костюмах Puma. Пока Борода курил в тамбуре, Тимофеич, воспользовавшись моментом, быстро вытаскивал из рваной коробки пару сникерсов и пожирал их за рекордное время. Во время процесса поедания сникерсов на него с опаской смотрела бабушка с нижней полки. Тимофеич также пристально смотрел на бабушку в ответ и громко чавкал. После возвращения из тамбура Бороды, Тимофеич притворялся только что проснувшимся или спящим. Когда курить выходил Тимофеич, сюжет со скоростным пожиранием двух сникерсов повторялся уже в исполнении Бороды. Бабушка уже вторые сутки была в тихом шоке от своих попутчиков.
- Димон, я тебе хочу сказать, что, скорее всего, эта "старая плесень" жрёт наш товар, когда мы выходим из купе или спим. - тихо сказал Тимофеич Бороде, когда бабуля, пробравшись через заграждение из коробок, отлучилась из купе.
- Да я этой старой суке жопу порву! - возмутился Борода.- Ладно, будем дежурить по очереди. Мы её выведем на чистую воду!
- Эй, барыги! Кзыл-Орда через час.- прокричал внезапно зашедший небритый и, видно, с похмелья проводник. - Гоните ваши два костюма!
Борода вытащил два заранее заготовленных сложенных костюма из сумки.
- Да...сказали бы сразу, что такое дерьмо везете, я бы вас послал подальше с вашими коробками.- недовольно пробурчал проводник, разглядывая костюмы и уходя по коридору.
- Вот пидор! Ещё чем-то не доволен! - пожаловался Борода Тимофеичу.
Поезд тем временем замедлил ход и в грязных окнах вагона замелькали какие-то строения, предвещающие приближение станции.
- Стоим 20 минут!- заорал проводник.

После десантирования на платформу Кзыл-Орды, коммерсанты оглядели свою кучу коробок и произвели несколько попыток найти такси или того, кто сможет их отвезти по указанному адресу. Всё было тщетно: никто не брался за такую нелёгкую работу. Было решено оставить товар на станции в камере хранения. Камеру хранения даже специально открыли по этому поводу. Взяв пробники товаров, коммерсанты покинули пределы станции Кзыл-Орда и вышли в город. Когда путники добирались до родственников Тимофеевича, они пару-тройку раз увидели продающийся на улице товар, похожий на тот, что они доставили в этот городище, но по их закупочной цене.
- Слушай, Тимофеич, а твой этот брат не мог ничего напутать? Что-то фигня какая-то с ценами.- медленно произнес Борода.
- Да, есть такое дело.- согласился Тимофеич.
Когда они добрались до дома, где их должен был ждать брат Тимофеича, последнего там не оказалось. Тетя и Дядя Тимофеича смущенно сообщили, что Брат Тимофеича, узнав о приезде Тимофеича и друга, срочно выехал по делам в славный город Казалинск, где собирался пробыть две недели. Он распорядился, чтобы Тимофеич оставил весь товар на реализацию и не волновался.
- Вот ....сцуко.- прошипел Тимофеич и тут же задал вопрос Бороде - Что делать будем?
- Ну не переться же с этим всем назад. Будем оставлять. Брат же он тебе все-таки.- ответил Борода.
Весь товар, в конце концов, был перевезен в дом родственников Тимофеича за десять ходок на маршрутном автобусе №5. Во время рассматривания костюмов Puma родственниками Тимофеича в процессе распития спиртных напитков выяснилось, что костюмы Puma абсолютный хлам и стоят в Кзыл-Орде меньше закупочных цен коммерсантов. Отчаявшимся бизнесменам тут же было предложено обменять неликвидные костюмы на более выгодный товар. Родственники Тимофеича называли более выгодный товар "дубленками". Одну такую дублёнку Борода даже примерил и был удовлетворен её качеством. Хочу заметить, что осматривал товар Борода будучи весьма нетрезвым, а Тимофеич вообще ничего уже не видел и, полностью доверяя выбору компаньона-Бороды, лежал на столе в ещё более непотребном виде.
Утро пришло вместе с похмельем и засухой во рту.
- Тимофеич, забираем сникерсы с дублёнками и валим отсюда. Сникерсы продадим в ларьке как-нибудь, а с дублёнками что-нибудь придумаем....Братану твоему в следующий раз жопу порвём... Вот сука! - прогудел Борода, лежа на матраце рядом с Тимофеичем.
Тимофеич был полном ауте, поскольку был ещё нетрезв и большую часть ночи провел, видимо, где-то в районе свинарника своих родственников, разговаривая с Ихтиандром.
- Ууу...бля. Уэк...иииик...бля. Тооо....ииик....Согласен!- извлёк из себя Тимофеич.
Во время обратного путешествия на поезде количество сникерсов странным образом также уменьшилось ещё на две упаковки. Если не считать двух драк в тамбуре и в купе проводника, в целом обратная дорога была спокойной.
По приезду Борода и Тимофеич стали рассматривать остатки товара и оценивать обстановку. Ужас охватил их, когда они увидели "дублёнки" вблизи и трезвыми глазами. Это было нечто, грубо сшитое из разноцветных ласкутов овчины, с кривым воротником и одним карманом справа. На спине "дубленки" стояла черная печать "Собственность МПС".
- Тимофеич! Да что это за родня у тебя такая?! Кидалово сплошное!, - засмеялся Борода.
- А что, поехали к твоему дядьке в Алма-Ату? Он нас тоже звал!- заржал Тимофеич, продолжая тему.
-Неее, нафиг-нафиг!,- проржал Борода.- Еще такая поездочка и надо будет магазин странной верхней одежды открывать.
Запас сникерсов иссяк где-то через три месяца торговли ими в ларьке с частичным поеданием ночью. Количество дублёнок не уменьшалось: их всё также было восемь. Их впарить никому так и не удалось, видимо.

***


- Ну вот...А ты говоришь куртка!,- говорил Борода Юрасику. - Мне ещё три таких носить -не сносить. Хочешь тебе такой же тулупчик подгоним? Классный, между прочим.
Юрасик очередной раз поскользнулся и рухнул на укатанный снежный наст.
- Ну, начинается! Реклама. Знаю я как вы с Тимофеичем эти дубленки достали!,- засмеялся Юрасик, вставая.- Сникерсы все сожрали или ещё есть?
- Да вроде все.. Да ну их...смотреть на них не могу!- крякнул Борода.