Освобождение

Душа изранена у всех. Каждый хранит в памяти что-то о чем даже самому думать страшно/стыдно/больно, а может ваша душа полна сожалений. И увы, от этого нет спасения, нет лекарства, нет заветных слов, которые избавят и вылечат. И каждый живет с этим, притворяясь будто ничто не тревожит его, кроме обычных житейских проблем. Будто каждый раз его душа не разрывается на мелкие кусочки вновь и вновь, будто не больно так, что когда остаешься один становится трудно дышать, будто нет разъедающего чувства одиночества, потому что так далеко зарыл это, что никогда никому не расскажешь. Ты и сам бы всё, чтобы забыть это. Даже не забыть, а удалить это, поменять, убрать, уничтожить, вернуть, чтобы это не являлось частью твоей жизни, которое так или иначе уничтожает тебя.
И каждый с этим справляется по-своему. Может борется с самим с собой, может идет к принятию, а может это и вовсе заблокировал глубоко в сознании, и он находится на стадии отрицания «у меня таких событий нет», но оно было, есть и будет. У каждого. Ты можешь это принять, понять, простить себя/кого-то. Но оно останется с тобой навсегда. Исключений нет.
У меня, конечно же, оно тоже есть. То, от осознания чего периодами накрывает чувство безысходности. И я также как и все- борюсь с этим. И каждый день надеваю маску обыденности. Работа у меня в офисе. И там столько масок, что кажется люди и сами запутались, где их истинное Я. Хотя осмелюсь предположить, что подобное не только на моей работе, а повсеместно.
Я впервые буду рассказывать кому-то и осознанно вспоминать про это. Потому что больше не могу молчать. Это крик. Крик души. Больше невозможно. Оно преследует меня. Не отпускает. Каждый раз всё сильнее и сильнее затягивает в болото, из которого я всю жизнь выбиралась и без оглядки бежала, спасалась, питая призрачную надежду на освобождение.
Так вот. Прошу простить, буду без долгого описания, как говорится, относительно «без воды».
Когда-то в детстве я была свидетелем ужасного преступления. Убийства.

В тот день я как обычно гуляла со своими друзьями. За нами увязался мужчина. Заметили мы это не сразу, лишь тогда, когда проходили почти безлюдное место. А когда заподозрили что-то странное, мы остановились, чтобы пропустить его. Если бы не это-быть беде. Отстранённый от реальности, с пустым взглядом, он пытался напасть. Нам удалось увернуться и сразу побежать врассыпную. Спустя минут десять (может больше, может меньше) безостановочного бега, когда увидела, что за мной никто не следует, остановилась, спряталась за одним из стоящих поблизости гаражом. Пробыла я там еще какое-то неизвестное мне время, после чего решила аккуратно пробираться к дому, делая остановки прячась и оглядываясь. Соответственно, путь до дома занял достаточно много времени и проходил он мимо парочку закрытых сельских магазинов, речки и небольшой поляны. Как раз проходя мимо речки, сделав очередную остановку, увидела, что далеко от берега кто-то плавал. Обрадовавшись этому я без раздумий побежала навстречу спасению. И, лишь когда расстояние уменьшилось я смогла разглядеть того, кто был в воде. После чего в ужасе скрылась за ближайшим деревом, со всей силы зажав рот рукой. Это, наверное, единственное осознанное решение. Там тот самый мужчина, и … кто-то еще, кого я не могла увидеть, но узнала по голосу. По раздирающему душу его последнему крику, который так никто и не услышал, кроме обездвиженного от страха ребёнка-меня. Это был мой друг.
Я до сих пор боюсь представить сколько он пытался бороться за свою жизнь, как долго он пребывал в страхе, каждый раз стараясь сделать вдох, пока его лёгкие наполнялись жидкостью. Последний крик на выдохе. Громкий, финальный, который был последним рывком к спасению. Смерть. Конец.
Убийца всё еще жив, свободен. Кормилец в семье. Жена, два ребенка. Учитель.
После тех событий мы сразу уехали оттуда. Слышала, было еще какое-то количество детских смертей. Маленький городок, когда-то являвшись моим домом медленно пустел.
Я же не могла говорить еще пару лет точно. Проходила лечение, таблетки, психологи, другие врачи. Это безусловно помогло мне. Я даже могла жить обычной жизнью. Какое-то время.
А в последнее время усилились галлюцинации, лечение не помогает. Я везде вижу его. Захлёбывающегося друга. Слышу его крик, крик о помощи. Он приходит ко мне во снах, в реальности, по вечерам, днем. Всегда. Вчера, уже ложась спать, выключив свет, увидела его за своим окном. На восьмом этаже. Синее, уже разложившееся тело, лицо с отваливающимися кусками плоти. Которое в страхе и в немом крике о помощи смотрел на меня и тихо что-то шептал. Я не слышала его, но знала. «Помоги».
В тот вечер я осталась у подруги. Ничего не говорила, много плакала, пила, спала.
Где-то спустя неделю вернулась домой, осмотрелась, будто впервые, и стараясь убежать от реальности, спала. Много спала. Так продолжалось не знаю сколько. Я ни с кем не общалась, не выходила из дома. Уже устала спать, плакать, молчать, жить, терпеть. Пошла мыться, первый раз за долгое время. Набрав ванну, прикрыв опухшие заплаканные глаза, услышала тихий шепот, которого я боялась, наверное, больше смерти.
«Пожалуйста, помоги»
Стало трудно дышать, невозможно сделать вдох. Его маленькие ручки, обладающие невероятной силой, душили меня, погружая под воду. Кажется, продолжалось это вечность. Страшно, больно. Сначала тело реагировало активно, инстинктивно пытаясь спастись. Пока я не услышала то, что оказалось финалом. Финалом этой истории. Финалом страха. Моим финалом.
«Из-за тебя».