Пронатальные истории

Пронатальные истории
или истории про Наталью, записанные ее мужем.

- Давай поедем, посмотрим Венецию, пока она не утонула. Атлантиду не успели, так хоть Венецию посмотрим…
Это не текст из абсурдистского фильма или фантастического сериала, это разговор тихим семейным вечером за телевизором...

Обыкновение рассказывать всякие истории про Наталью родилось само собой еще в нашей студенческой компании. А пищу для этого она всегда давала обильную. Какие-то случаи пересказываются до сих пор, очень многие забыты. А жаль . Но момент, когда я понял – это надо записывать, помню хорошо:
Из разговора в соседней комнате я понимаю, что речь идет о композиторе Шнитке
(известный композитор тогда еще здравствовал ), Наталья объясняет нашему младшему, Андрею, что он наш современник: «просто у него такая фамилия, что кажется, что он уже давно умер»
Всякие словечки, фразочки и курьезы часто записывают за детьми. Но тут все оказалось не так просто. Свои перлы Наталья рассыпает щедро, но часто ее полуфраза, вполне понятная домашним, требует в записи несколько страниц комментариев – и соль пропадает, как в добросовестно растолкованном анекдоте. Вдобавок для понимания многих историй нужно хоть немного представлять Наталью. В результате «литобработке» поддается лишь незначительная часть того богатства, которым она ежедневно нас одаривает.
К тому, что я за ней записываю, Наталья относится снисходительно, хотя и с некоторой настороженносью, иногда запрещая обнародовать истинные жемчужины (которыми, впрочем, я охотно делюсь с избранными в частном порядке).

Неисчерпаемым и любимым источником пополнения моей коллекции становятся те ее телефонные разговоры с подругами, которым я поневоле оказываюсь свидетелем:
в разговоре о соседке, трижды вдове: «…ее средний муж…»;
еще о ком-то: «…муж от нее уходил, по-моему лет на пять, а потом вернулся. Видно ему там не понравилось…»;
«…они эмигрировали в Астрахань…»;
Однажды, услышав о ком-то, «…они находятся в гражданском браке…», я еле дождался окончания разговора, чтобы сообщить ей:«Теперь я знаю в каком браке находимся мы! В военном!» И теперь, в зависимости от настроения, говорю: «у нас не какой-нибудь гражданский брак, а настоящий, военный», или: «лучше находиться в гражданском браке, чем в военном».
Целому вороху Натальиных историй, можно было бы предпослать: « Я тогда занималась наукой! Станцию Площадь Ногина три раза мимо проезжала, все думала - как соль в раствор добавить…». Кроме всего прочего, Наталья выполняла обязанности помощника секретаря Ученого совета, а попросту говоря, должна была обзванивать членов упомянутого совета, приглашая их на заседания и пр. Представлялась им она так: «…Это Наташа из желтого домика… ». ( Их лаборатория располагалась в небольшом здании желтого цвета, а других ассоциаций у Натальи не возникало ). Однажды, обзванивая всех по списку, она, дозвонившись, забыла, какой именно телефон набирала. И состоялся диалог совершенно для желтого домика: « Ой! А кто это? –А кому Вы звоните? –А я уже забыла…». По счастью, последовали интеллигентные объяснения, и все благополучно разъяснилось.
Но еще раньше, и это с ее слов, когда Наталье было лет 11, она, как примерная пионерка, переписывалась с китайским школьником. Впоследствии, когда китайский школьник оказался девочкой, Наталья потеряла к переписке интерес, но получив первое письмо, в поисках переводчика отправилась на трамвае к МГУ, и там спрашивала у студентов из Средней Азии: «Дядя, вы китаец?». Кстати, нашла.

После школы Наталья работала в Университете лаборанткой, и ходила со студентами в лыжный поход по Карелии. Спрашиваю, надолго ходили? – Дней на двадцать. – Ого, зимой!, зауважал я. –А, нет, я перепутала, ходили мы дня на два-три, это мы по 20 рублей собирали!

Надо сказать мой исследовательский интерес к Наталье возник гораздо раньше романтического, и связан был с открытием, что смеясь вместе со всеми, она смеется совсем не над тем, что остальные. Свежий пример. По телевизору: «Спонсор показа фильма Сибирский цирюльник – фирма Жиллет». Наш младший хмыкнул, отметив остроумие идеи привлечь бритвенную фирму к показу фильма с парикмахерским названием. А Наталья: - Конечно, жилет. Цирюльник, портной – это все близко!

- Кем мне только ни приходилось быть! И научным работником, и торговкой на рынке, и генеральным директором. Хуже всего было быть директором.

Неистребимое Натальино стремление в разговоре из экономии пропускать ей очевидное, обычно приводит к противополжному результату – долгим выяснениям, что же она хотела сказать, но иногда… Желая рассказать в компании друзей, что она поехала по делам, с целью получить хоть немного денег и купить продуктов, что, по-счастью, получила, накупила , и с трудом их донесла, Наталья все это упаковала в одну фразу: «Поехала добыть денег…, еле дотащила… две сумки …». Договаривала ее она под одобрительные возгласы и общий смех, причину которых никак не понимала.

По телевизору джаз. - Что бы делали эти негры, если бы их не привезли в Америку? Сидели бы там у себя в Африке… а теперь вон как поют…И помолчав, задумчиво: - А индейцы почему-то не поют…( Вот после таких фраз я молча сваливаюсь с дивана, и бегу в комнату за тетрадкой).
По утрам Наталья смотрит «Одиссею команды Кусто», и потом любит мне пересказывать: - Помнишь, в тот раз я тебе рассказывала о ночи любви кальмаров? Кошмар. Так вот, у морских слонов не лучше!
Однажды, что-то перепутав в телепрограмме, Наталья поздно ночью в страшном напряжении смотрела эротический фильм, будучи уверенной, что это триллер. И до самого конца немудреного, как водится, сюжета ожидала, когда этот парень проявит, наконец свои истинные намерения.

У Натальи все приступами. Иногда в ней просыпается кулинар. В первое время мы этому радуемся. Потом уже не очень.
В очередной раз что-то подгорает в кастрюле. Я: (иронически) - Ну ты же хорошая хозяйка..!
- Я хорошая хозяйка, только я все время отвлекаюсь.

Объясняет, почему пересолила холодец:
- Я решила посолить его под конец, а это оказался совсем не конец.
- ???
– Я забыла о нем, и он варился еще долго-долго!

- Пироги получились разные, один – больше, а другой – вкуснее.

- Один из пирожков у нас сегодня будет с сюрпризом!
Андрюша: - А в чем сюрприз?
- На него не хватило начинки…

Взялась за домашние заготовки. Вся кухня заставлена мисками и банками. Гремит посудой: «Все должно быть стерильно!… Ну, хоть чуть-чуть…»
Холодильник при открывании стал испускать тяжелый дух. Наталья там все перебрала-помыла, - запах тот же. Пришла к выводу, что виной тому подкисшие дрожжи. Что заставило ее, вовсе не самую рачительную хозяйку, спасать полпачки дрожжей, я хорошо понимаю – это крепко заложенное в нее мамой, что продукты выбрасывать нельзя. Видел я кулинарные неудачи, но эта…Запах из духовки наводил на мысль о прорыве канализации. На Натальино объяснение, дескать пахнет корицей, меня аж заклинило. Я пытался сказать: «Какая корица?», но получалось только: «Ка…ка…ка…ка!». В это время, как в хорошей пьесе, дверь в кухню открывается, и с вопросом: « Почему пахнет дерьмом? » входит Андрей. (Устами младенца…) Чай приготовлен и налит. Сидим. Запах тот же, вдобавок у плюшек совершенно соответствующий вкус… Но Наталья не может оставить эпизод на миноре: « Зато из холодильника теперь не пахнет… »

В другой раз заглядываю к ней на кухню. Она:
- Не чувствуешь, чем-то здесь пахнет, какой-то шпаклевкой?
- Нет
- (успокаиваясь) - Тогда это гречневая каша.

- Между прочим, я еще успела вечером сварить борщ, да на курином бульоне!
- Из кубиков, что ли?
(возмущенно) - Я не люблю никакую пищевую геометрию! На настоящем курином!

Наталья моей тете, слегка назидательно: Вы знаете, оказывается алюминиевая посуда очень вредна!
- Мы всю жизнь готовили на ней, и вот живы пока!
Наталья: (быстро) – Да, но не все!

Андрей еще маленький. Не будучи уверенной, что она сможет добиться от него нужного результата вовремя, Наталья заранее припрятала необходимую для медицинского анализа субстанцию в морозилку, и к свертку прикрепила бумажку с надписью:«Говно».
- Зачем? – поинтересовался я.
- А чтоб никто не съел!

Многое идет от излишней учености: - Тапочки я продифференцировала! (Имея в виду санобработку), или «Чай с Бернадотом!»
Сетую, что оказались испачкаными стекла вымытой накануне машины.
Наталья: - Это фитонциды!
- Какие фитонциды! Мошки засрали!
- Тогда феромоны.

Утро. Завтрак. Спешка. Наталья роняет столовый нож. Я: « Гостей нам еще не хватало!». Наталья: « Не беспокойся. Я все время роняю. Никто не приходит. »

Рассказывает: «Встречаю утром нашу дворничиху, тетю Машу. Выглядит как хорошо, помолодела! Я уже открыла рот, чтобы ей это сказать, - смотрю, а это не тетя Маша, а ее дочка – она ведь тоже дворником работает по-соседству!»

Рассуждает: - Зачем мне шуба, куда я в ней? Раз в год в гости к родственникам… и то летом.
Спрашивает: - А что такое Миллениум? Наркотик что ли?

Наталья обо всем забывает. Но порой и вспоминает. Не всегда кстати. Идет она однажды от метро домой мимо лоточников, что с коробки торгуют всякой мелочью, и вспоминает, что все никак не купит приборчик, отпугивающий комаров. И спрашивает: “Фумитокса нет?” А зима, мороз градусов двадцать, лоточник дико смотрит на нее, и говорит: “А что, уже комары появились?”

Андрею: - Наш папа – трудоголик!
Видимо, на моем лице отразилось удивление, поскольку ни среди своих достоинств, ни среди недостатков такого я не числю, и Наталья поспешила объяснить: - Он все время заставляет меня работать!

Входит ко мне в комнату, держа палец прижатым где-то в районе макушки: - У меня болит эта точка… Наверное от вчерашнего ликера…

А может придти в полседьмого утра с вопросом: - Я забыла, во сколько ты просил тебя разбудить?

Отправляю своих на отдых в Крым, к родственникам, диктую адрес, по обыкновению комментируя: улица Морозова – подозреваю, что Павлика – дом 42 – а может какой другой Морозов…
Наталья: - Может быть, папа?

Андрей сплоховал в школе. После разговоров с учителями Наталья отчитывает его:
- А если бы тебе пришлось идти и краснеть за меня в налоговой инспекции!
При том,что Наталья налогоплательщик не то, что законопослушный, а даже пугливый, к налоговым органам у нее отношение нервное. Сосед по дому женился. Его молоденькая и симпатичная невеста оказалась по профессии налоговым инспектором. Наталья: «Сейчас развелось столько инспекторов, что они уже встречаются среди нас!»
На рекламном щите призыв: «Пора выйти из тени!». Наталья, с неожиданной угрозой в голосе: - Да если мы все выйдем из тени, они там в налоговой с ума посходят!

Наталья Денису, нашему старшему: «Ты у меня Кафку брал – не забудь вернуть!» Обоим сыновьям, назидательно: «Книги надо непременно отдавать! А то у меня лежит там куча книг, чьи – убей – не помню!»

Разрозненные кусочки информации плавают у Натальи в мозгу, чтобы вдруг причудливо сцепиться. Рассказываю: - Знаешь, Янковский снял фильм: «Приходи на меня посмотреть». Наталья (в ужасе): - про Ленина?!

Декабрь 1999 года. «Сегодня мне нужно выспаться, а то завтра плохо проголосую!»

Андрей еще маленький. Усталая Наталья засыпает при любой возможности. Звонит домой: «Мне в метро приснился плохой сон, так что гулять с Андрюшей не ходите».

Поехали в Санкт-Петербург. В гостинице бурно обсуждаем, куда сегодня ехать. Я Наталье: «Что ты мне все ставишь какие-то условия!». Наталья: «Я могу не ставить условий, но тогда мы никуда не поедем!»

У зеркала. «Ты знаешь, все меньше вижу у себя морщин!». Я (с тревогой): «Может зрение ухудшается?» - «Нет, я и в сильные очки смотрела! Просто обидно, нет необходимости делать косметические операции!»

О нашей знакомой: «Конечно, она не идеальная женщина. Если бы она была идеальной, я бы с ней дружила. Но идеальных нет. Поэтому я дружу с теми, к кому привыкла».

(переход на зимнее время) Наталья: - Знаешь, завтра время переставляют!
- в какую сторону?
- сейчас объясню: ты когда просыпаешься?
- когда как…
- допустим, в одиннадцать. А тут сможешь спать до двенадцати!

В роли заботливой мамаши, провожая нашего старшего, Дениса, выходит к лифту, и целуя его, говорит: «Не забудь надеть зимние колеса!»

В наших поездках по Москве Наталья часто выполняет штурманские обязанности. А штурман она неважный. Просишь уточнить, в какой по счету переулок поворачивать. Пока она ищет по карте, где мы едем (если мы на Преображенке – ищет в районе Пресни), - я уже все переулки проеду. И начинаются разборки: - Я знала, что ты сворачиваешь не туда, но я думала, ты туда и хочешь…

Летом ездили за город. Пару раз проезжали мимо мест, где отчетливо пахло навозом. Ну что-ж, сельская местность. Но когда на обратном пути уже на МКАД пахнуло опять, я удивился: - Здесь-то откуда?
- Кто-то с собой везет…

Однажды я, видимо, перестарался с ворчней по Натальиному адресу, и получил отповедь: -У тебя только один стресс, что жена – стерва, а у меня их сколько!

- Чтобы тебя никто не трогал, нужно быть холостым! А если ты женился, то, конечно, можешь никого не трогать, но тебя тронут обязательно!

- Наталья, если тебя воспринимать всерьез, можно поседеть, полысеть и повеситься!
(ответ моментально) - Ну первые-то два пункта можно и пропустить…

Летнее утро. В некотором расслаблении обсуждаем свои проблемы, и уже, наверное, в тысячный раз по поводу старенького Фольксвагена. А тут по телефону звонит соседка. После разговора с нею Наталья мне: -Денег просит одолжить, им Мерседес чинить нужно. Ну прям, «Вишневый сад» какой-то!

1 мая. Наталья Андрею: - Позвони дедушке, поздравь его.
Андрей: - Ну я не могу, ну с чем я его буду поздравлять, ну с каким праздником, ну что я ему скажу…
- Просто скажи: поздравляю тебя с праздником! Это такой специальный праздник для пенсионеров.

При кажущемся присутствии Натальи здесь и сейчас, на самом деле она постоянно погружена в свои мысли, причем отсутствие свое она искусно маскирует, делая понимающее лицо и согласно кивая. И только потом вы обнаруживаете, что все сказанное вами никаких следов не оставило. Но мы-то люди с опытом:
Андрей (еще школьник) с чем-то пристает к матери. Наталья: -Угу, угу…
Андрей: Мама, ты меня слышишь, или просто угукаешь? Наталья:(голосом сомнамбулы) Просто угукаю…А? Что..?
От этой глубокой погруженности в себя берется и Натальина задумчивость. Поэтому я совсем не удивляюсь, когда она, открыв морозилку, некоторое время внимательно туда смотрит, и закрывает со словами: Здесь тоже пока без изменений. (Как если бы ею там был заложен какой-то длительный эксперимент) Или, сказав пару слов по мобильному, очень сосредоточенно смотрит на дисплей, показывающий время разговора, и произносит: час двадцать.

Денис забирает себе наш старый стол, крепкий, с подножкой-перекладиной, сделанный еще его дедом, Натальиным отцом. Вытащить его через тесную прихожую - задача не из легких. Мы с Денисом, сопя, ворочаем его так и этак, когда Наталья, наблюдающая за нами, глубокомысленно изрекает: - Насколько я знаю, это делают ногами вперед… Стол мы роняем, сотрясаясь от смеха. Я: - Наталья, ты перепутала, это покойников..! Денис: - Папа, запиши!

Зашли перекусить. - И что так ругают этот Макдоналдс? Если все это разложить по тарелкам, получится тот же обед: вот хлеб, вот салат, а вот тебе котлета. Это для тех, кто правильно питается здесь еда неправильная, а для тех, кто и так питается неправильно – очень даже правильная.

Жалуется: - Голова болит, румяна кончились, денег нет…

Увидела книгу Вен. Ерофеева «Москва- Петушки», и собирается ее купить. Спрашиваю: - А ты будешь ее читать-то? – Конечно. Я часто на этой электричке езжу!

- Знаешь, я вчера в метро встретила Пушкина!
С Натальей в любой момент нужно быть готовым ко всему, но тут и я растерялся:
- Какого Пушкина?
- Ну, Колиного друга!
- ??…Толстого что-ли?
- Да!

Кстати и о Льве Николаевиче. Пытаясь донести до Натальи банальную, в общем-то мысль, что если кто-то выкидывает все время один и тот же номер, то не может расчитывать каждый раз на свежую реакцию, чтобы быть убедительным, добавил, что вряд ли уход Льва Толстого из Ясной Поляны произвел бы такое впечатление, если бы он проделывал это по два раза в месяц! На что Наталья: - Ну ты же не знаешь, сколько раз он уходил. Просто в последний раз это так неудачно закончилось!

Все важные телефонные переговоры ведутся у нас с дивана на кухне. Это вообще главное место в доме. Чем это объяснить, не знаю, потому что ни красотой, ни удобством он не отличается. Но, к примеру, утром каждый из нас проснувшись, первым делом взгромождается на него, иногда еще до умывания, и если диван занят, испытывает разочарование, если не раздражение.(Примечание: в принципе на нем можно легко уместиться и вдвоем, но при этом он утрачивает свои волшебные свойства.)
Как к любому культовому предмету, отношение к дивану неоднозначное. Летом, в жару, Наталья может сказать: - Я сейчас немного отдохну от этого дивана, а потом позвоню.
А то и: (выходя из кухни) - Ненавижу: халат, телевизор, и этот диван! И через секунду, возвращаясь, – И это еще не весь список! Сказано это было так, что заподозрил - следующим в этом списке иду я.

Когда работаем допоздна, утро немного напоминает похмельное. Обнаруживаю Наталью на кухне, неподвижно сидящей на диване в обнимку с чашкой.
Объясняет: - Я еще даже кофе не пила.
- А что в чашке?
- Вода. Это по системе йогов. Натощак стакан воды. Кофе потом. А в промежутке зарядка. Но я ее пропускаю – сил нет.

Занимаясь производством одежды больших размеров, сама Наталья ведет борьбу с лишним весом, отступив к пенсионному рубежу на заранее подготовленные позиции 48-го размера. Но мои попытки помочь ей в этой борьбе путем перераспределения пищевых ресурсов, пресекает:
- Разлуки с едой не переживу!

Застаю Наталью утром, смотрящей какой-то латиноамериканский сериал. Я молча удивленно смотрю на нее.
- Знаешь, тут такие интересные фасончики бывают!
Или, наоборот, голливудский фильм, причем довольно приличный:
- Я не могу это смотреть! У него так плохо вшит рукав!

Наталья и снег. Встреча двух природных явлений. (Мини-пьеса).
2002 год. Середина апреля. Валит густой снег.
Я (у окна) – Наталья! Смотри!
Н.(глядя в окно, задумчиво): – Хорошо, что мы прошлогодние сарафаны еще в марте продали…

Наталья - воспитатель детей.
- Андрей! Не облизывай тарелку! Это некультурно! Вот папа никогда не облизывает тарелки.
- Облизывает! Облизывает!
Спор идет при мне, но я дипломатично в него не вступаю. Хотя, конечно, то, что остается на тарелке от салата из помидоров со сметаной, не подобрать невозможно. В любой другой семье разговор на этом и закончился бы. Но не у нас. Наталья завершает:
- А я облизываю, но только когда этого никто не видит.

Но все Натальины поступки ничто в сравнении с ее их объяснениями. Если Наталье дать телефонную трубку, она непременно переложит ее к другому уху. Казалось бы: привычка, удобнее, и все! Так нет, объяснит: - Мне кажется, что с этой стороны у меня меньше расстояние от уха до рта.

На мой осторожный вопрос, не кажется ли ей иногда, что она отличается от других людей, Наталья, не задумываясь ответила: Нет, я не отличаюсь от других, это другие отличаются от меня!
И с этим трудно спорить.

( О своем характере ) - Я разумная, спокойная женщина. Дай мне покричать минут десять – и все в порядке!