Стоять- бежать

Что для меня мой родной город? Насколько мы с ним связаны? Если бы им был Париж или Милан (кстати, я там бывала, и много ещё где), то ответ ясен. А если это Рубежное? А! Вы про Рубежное никогда раньше не слыхивали? Только вот сейчас впервые через новости о затяжных боях этой не-войны? Ну, зря! Наш город - в узких кругах широко известен.
Особенно для любителей джинсов "Levi's" хорошо бы знать, про наш "Краситель", всё же его анилиновая краска тонким слоем лежала на ваших ногах. А полу подземный комбинат "Заря"? Когда там кто-то из лаборантов колбы путал, то такие толчки из под земли шли, что Фукусима отдыхает.
Чулочная фабрика обувала всю страну в отечественное. Кроме того, к нам на Картонный комбинат из банков ветхие купюры на уничтожение свозили, это был отдельный праздник посвящённых. Народ после их уничтожения ходил в сапогах по бумажной квашне и из кусочков банкноты склеивал. Тетрис вместе с пазлами - просто детские игры! Эти возрождённые денежки затем несли в ближайший от "Картонки" продмаг, очень скандалили с привередливыми продавщицами, а за тем магазин сдавал вот эту свою выручку опять в банк.
Да полно чего у нас было интересного.
Дороги! По карте мы прямо живая иллюстрация перекрёстка: Кременная, Рубежное, Север, Лисичанск, Старобельск... И это только райцентры в непосредственной близости. Если я говорю "непосредственной", то это: "Ну-тпры. Вставай, приехали".
По нормальному всё это, кроме Старобельска, один город, по местному - Бермудский треугольник. Лисичанск - историческая часть, Кременная - пригород через парковую зону, Север - спальник при комбинате, Рубежное - промзона.
Короче, познакомила я вас с нашим краем, но в гости звать - воздержусь, так как и сама отъехала. И только начинаю собирать себя до кучи, как те ветхие купюры из квашни.

Всё же война нас сильно тряхонула! Не только физически - дом сгорел, знакомые погибли, руки/ ноги трясутся... А может даже главнее - тонкие материи. Вытащила она из нафталина и вытрясла на воздухе полностью все наши души. Кому чего о себе грезилось? Кто восемь лет рассказывал, что он - Герой и патриот? У кого была Депрессия "просто жить не хочется"? Способностей к языкам и всему новому не хватало? Кто всегда был неунывающий живчик? Вот пришла всем нашим способностям и особенностям концентрированная пора свершений и преодолений. И время тикает очень громко.
Кто происходящее на какой момент понял, тот из такого положения на старт и выходит: из даты 25 февраля, 16 марта, любой другой. И в каждую дату - оно совсем по разному. Не хуже / лучше, а весь маршрут по другому: страна, город, знакомые, пули, осколки, объезды.
Это я теперь так драйвово рассуждаю, потому что наша семья после всего очень ускорилась. Мне теперь очень легко - жизнь за меня многое порешала, пока я в процесс включалась. Само легко в жизни с решением это загнанной крысе наверное - только вперёд. Кстати крыски -прелестные существа, у меня в детстве жила одна белая, Кирой звали, глазки умные, мордочка прикольная. Я её обожала.

Я всегда же жизнь любила: и свет, и цвет, и свежий воздух. А сейчас люблю ещё большей пронизывающей любовью. И чувство у меня уже проверенное. А ну-ка когда туда-сюда тянут! То есть тянут только как раз "туда", а "сюда" - это я сама выдералась. Так я столько раз "сюда" и себя, и сына, и мужа, и родителей вытянула. Хоть от них чего только в "благодарность" не послушала, что научилась и абсолютно не реагировать, и не обижаться, и настаивать на своём занудно. А что делать? Они же все - мои. Так что про себя теперь твёрдо знаю - жизнь я обожаю и она - моя, для меня бесценна.

Сколько я усилий приложила за всё прошедшее время, чтоб раскрасить эту самую свою жизнь, чтоб было не так мрачно, как трубы, торчащие из наших рубежанских пейзажей. Берегла, копила каждую копеечку, и в день начала отпуска - сразу в путешествие. С мужем, с сыном, с подругами, но обязательно в путешествие.
Машину купили. Кто тянулся, экономил, выкраивал? Опять - я. Муж - её рулит, а тянулась - я. Он бы так на своём мопеде и проездил на службу - обратно, с графиком сутки - через трое. У других мужья хоть как-то крутились, а мой - нет, его всегда всё устраивало, лишь бы не мешали футбол смотреть. Ещё и сына пытался приобщить сиднем сидеть: "Смотри как Рональду бегает", - добро ж что в отличие от других отцов, наш - ну, всегда дома. Но парню семнадцатилетнему сейчас телевизор не интересен, он весь в смартфоне.
Короче говоря - на мне всё всегда и держалось: пока мамка команду не подаст - никто и не пошевелится что-то делать, ни то что решение какое принять. На этом мы чуть и не погорели, в прямом смысле. Я протормозила и всё почти накрылось. Сказано же - война не женское дело.

Когда началась война, я не сразу разобралась, что мне делать - у нас и без войны больше восьми лет не переставая постреливали. А работа моя - в Северодонецке, это новая столица Луганской области с 2014, когда старая - Луганск оказался за линией фронта.
Вот ехать мне в этот день - 24 февраля в Север на службу или нет? Приметы ситуации: "Я - в Рубежном, служба - в Севере. Там уже штурмовали, у нас - нет, хоть это и рядом". Стоять мне, или бежать? И с работы никаких команд не поступило. Я, как стойкий оловянный солдатик попёрла на остановку маршруток, но их там не оказалось, и слава Богу, а то бы мы куда ещё случайно заехали. Позвонила коллеге, та сказала: "Сиди, и не высовывайся", я потопталась, да и вернулась домой. У подруги должность повыше, так что будет на кого сослаться, если что.
С того и началось.
К вечеру я узнала, что вся наша контора организованно с семьями на автобусах увалила на Днепр - передислокация/ эвакуация. А я? А мы? А мы - не областное подразделение, у нас в названии отдела написано "... при Областном". Значит - выгребаться самостоятельно? Тут я этой хохмы несмешной не поняла, но факт остаётся фактом - все уехали, а я в своём Рубежном без предупреждения и осталась.
Сначала даже было и не плохо, газ, вода, электричество, интернет, всё - работало.
Отдалённая стрельба, всё такое... Мы засели ждать когда и чем окончится на этот раз. Опыт прошлого кошмара 2014 года сыграл злую шутку - тогда, в 2014 Рубежное как-то особо и не зацепило. Вот на это и сейчас понадеялись. Даже магазины пусть почти пустые, однако стояли открытыми. Но не тут-то было, 6 марта загрохотало.

Мы сидели по домам всей картины происходящего не понимая: рядом - не значит сверху. Мы как раз больше времени по подвалам проводили, что вокруг происходило знать не знали. У нас район не центральный - за правдивыми новостями пару кварталов идти надо. А кто ж пойдёт каждый день туда бегать? Голода пока не было, домашние запасы тянулись - мы, украинцы - народ запасливый. В подвале - консервов всяких с осени поостовалось, настойки, наливки к праздникам припасённые - сбереглись. Так что сидели, новости со всех сторон читали, молились и ждали чуда, чтоб война до нас не дошла.
Но чуда не произошло. Примерно числа 16 марта загрохотало прямо над нами. В прямом смысле над нами - город поделился и эта полоса прошла по нашему району.
У нас - старый район, тут и без миномётов всё на ладан дышит - только спичку поднеси. Перекрытия в домах - столетние деревянные, даже сортиры не везде есть. Может и везде, я же кругом не заходила, но и на улицах кое где деревянные домики пооставались. Как там уже строителями задумывалось - мне неведомо, но в домах - ванны чугунные ещё военный коммунизм помнят, а сортиры - кто куда дополнительно прилепил. Конечно, может наш район уже и не мешало бы снести, но не таким же образом.
Мужа тысячу раз за эти три недели спросила: "Что нам делать?" Он как раз пару раз в затишье ходил в центр города узнавать, что да как... Ну, если нет в мужике инициативы, то из него её и не вытрясешь. А с тех пор как он свою военную пенсию в сорок пять получать начал, то обрадовался: "Ура! Я- отставник", и - всё, уже и работы ему никакой в городе не находилось. Короче, всё что он выходил из своих экспедиций: "Эвакуации от Горсовета, но только для стариков, женщин и детей". И нет бы с этими автобусами колонной попробовать выехать, женщин с детьми отвезти, и самому там как-то задержаться. Стоит же машина под домом, ждёт чего-то. Нет, он - не лихач, он - не поедет. А я что - его тут одного брошу? Нет же. Сидим дальше.
Досиделись до того, что и в доме находиться очень опасно, и выйти невозможно. Над нами в небе что-то летает, что-то стрекочет, ухает, пол проваливается, дом шатается, куски от потолка и стен сыплются, перекладины странно скрипят, стёкла давно высыпались, с улицы гарью несёт, ветер в комнаты пепел с пылью нагоняет. А мы мирные переговоры ждём, чтоб было как в 2014 или как в голливудских боевиках: в конце - все наши обнимаются.
Короче, сидели мы в полуподвале и ритмы обстрелов считали: ду-ду-ду-дух... Да, там и ритмы есть. И определённые паузы. Мы всем районом этот ритм прочувствовали и стали в нём жить: пауза - сбегал в туалет, пауза - кашу варим.
А картина только сгущалась. Дома рядом горели на раз, и гарью несло со всех сторон постоянно. Это же даже не пятиэтажки бетонные. Это - наполовину деревянные двухэтажные бараки. И сколько там евроремонт не городи, такими они по своей сути и останутся, только при пожаре от пластика вони больше.
Продержались мы, судя по общей картине, в нашем полуподвале даже очень долго - с начала боёв прошёл почти месяц. Так что на мой взгляд - грех сильно жаловаться на удачу, она тоже пределы разумного имеет - вокруг уже мало чего живого осталось. В каком там уже мы сами были оглушённом состоянии - можно представить. И когда наш дом через недельку тоже загорелся, то мы к этому что называется "были психологически готовы". То, что огонь на автомобиль перекинулся - само собой понятно. Ну, сгорел и сгорел, всё равно мы бы в него уже в этой ситуации не сели, раз раньше не воспользовались. Я стояла и смотрела, как он догорал. Когда говорят: "Всю жизнь копил", то это точно про меня, я ради этого Ланоса даже в отпуске лишний раз суп в поездках себе не позволяла. Теперь, ладно.
Выждали мы на раз- два- три когда пальба на паузу стала и побежали к моим родителям. Они в центре жили, возле этого клятого Горсовета, от которого все эвакуации без мужчин проводились. Сколько я своим старикам говорила: "Уезжайте! Там же автобусы возле вас". Нет: "Мы очень старые, мы не можем, пусть будет как будет".
Короче, как мы бежали по этим битым улицам, как отскакивали к стенам при каждом залпе. Вокруг всё выжжено, обломки, осколки, тела накрытые... Я пару раз споткнулась, один - растянулась, ногу свезла как так и надо, даже и боли не почувствовала.
Когда до родительского дома почти добрались, то - всё так же: куча квартир выбитых, крыш снесённых, стен обгорелых, но уже на пятиэтажках. Так страшно было: "А вдруг и их дом сгорел? Тогда куда".
Но добрались. И опять повезло- их дом целый.
Прибежали как Ниф-ниф с Нуф-нуфом к Наф-нафу, и я - сразу спать. Не пить, не мыться, ни на что сил не было. Мать обняла, прижалась, и спать повалилась. В подушку зарылась, одеяло обняла, и то ли сплю, то ли трясусь, но никого видеть не могу. Исчерпалась.

Проснулась я и стала родителей уговаривать: "Давайте уедем!" Казалось бы, после всего, что произошло, то какие вопросы могут быть? Но нет! Не всем всё ясно. Меня, конечно никто насильно не держал, но как я их- своих стариков тут одних брошу? Тем более я у них - одна, они сами и до магазина не дойдут, только по квартире еле соваются.
Муж наконец за всё время проявил инициативу - связь со свёкрами давно пропала, и он отправился их проведывать. Сына, естественно, я ему за компанию не отдала.

Стали мы теперь сидеть с родителями в их квартире, то есть в основном в подвале их хрущовки в темноте под трубами. Мы там уже почти одни были. Еду на костре готовили. Уже и крупа кончалась, электричество - бегали мобильники заряжать. Несколько дней теперь уже в их катакомбах просидели, и мой отец наконец согласился эвакуироваться. Я, как услышала его "да", то глаза закрыла и, опять слабость по телу пошла, как тогда, когда прибежала, потому что я за эти дни уже как деревянная стала, необмякающая.
Бросилась машину искать, теперь - до Старобельска, то есть уже на другую сторону "конфликта" эвакуироваться. Это мы сидели на одном месте, а фронт по нашим улицам егозил туда- сюда как бензопила: то одни, то другие.
Нашли, договорились. Муж за своими родителями пошёл, чтоб всех разом вывезти. Сидим ждём, тишина... Когда муж наконец позвонил с известием: автомобиль поломался. Я думала - на сегодня уже всё, конец истории, уже комендантский час скоро начнётся - всё равно ехать нельзя будет. Когда вышла возле подвала покурить, и прямо к нам во двор заезжает бусик с рупором: "Кто на эвакуацию!" Ну, такое везение! Я - за всех своих, отца - чуть ни на руках занесла. Уехали.

Привезли нас в Старобельск. Мы в "гости" к знакомой нагрянули. Когда в областной конторе работаешь, то один плюс точно есть - кругом знакомые. Ну, сколько можно сидеть у знакомых? Через пару ночей поехали к следующим - ещё глубже в тыл - в Марковку, подальше от Рубежного моего родного. Хоть что там мне родного осталось? Пепел всех моих трудов.
В Марковке 29 марта уже устроились попросторнее - удалось снять дом. Все расслабились, шок прошёл и началось: отец оказался стариком очень к неудобствам чувствительным, и стал чуть ли не требовал немедленно везти его назад - в свою квартиру. Вообще и жалко своих стариков, и что ты им - старым уже докажешь, хорошо хоть выехать согласились... Я бы с ума сошла от волнения их там самих в такой ситуации оставить.
В Марковке я хоть за долгое время тишину послушала. Гуманитарку получила, в чистое переоделась... Я всё "Родители, родители", да я сама уже почти такая, в этом году сорок пять было.

Короче, только стала я в себя приходить и вдруг - кто бы мог подумать кто мне стал названивать! Начальство обо мне вспомнило. Надо же, досчитались! Как 24 февраля, так и не понадобилась место занять на эвакуацию. Да хоть бы словами ситуацию отмаячили, мы бы на своём Ланосе выехали, и места бы не заняли ничьего. А теперь меня заторопили выходить на службу, даты установили и с угрозами увольнения.
Оно конечно смешно: после всего пережитого, как самая страшная угроза - увольнение. Но жить-то на что-то надо, куда-то пристраиваться, с чего-то начинать... Что я вообще умею? Из актуального на ум приходит: "Могу полоть", но не хочется.
Тут мой муж со своими стариками к нам в Марковку подтянулся. Сумел тоже как-то выбраться, когда одного оставили. Его надо чаще так оставлять, может тогда он наконец найдёт свои скрытые пригодные обществу способности.
Короче, получилась настоящая демографическая пирамида: стариков - четверо, нас - двое и сын - один. И сверху "звёздочкой" мой дедлайн - вызов на работу.
Тут мы с мужем наконец уже вместе в ситуацию впряглись - старикам по месту пенсию переоформили, квартиру одну на всех - трёхкомнатную сняли, гуманитарку притащили.
И только собралась я на работу выехать, как ситуация скажем так - усложнилась. Автобус из Старобельска на Днепр за день до моего выезда обстреляли, несколько человек ранило, один- погиб. Капец. Этот маршрут уже почти полтора месяца войны полями, лесами тихо через линию фронта людей кому куда надо возил, но и до него очередь дошла. Обидно бесконечно. Одно радовало, что произошло это не на день позже, когда я бы в нём была.

А теперь как выгребаться? Этим наконец уже полностью муж с картами занялся.
Вариантов было три. Первый - для любителей экстрима, за шесть тысяч гривен: доехать до Харьковской области и там с некоторым риском - через дамбу. Я сразу отказалась. С тех пор как мы так не вовремя (никогда себе не прощу) из Рубежного уехали, то никакие варианты "с некоторым риском" мною без крайней необходимости не принимаются. Просто в меня уже не лезет.
Второй и третий: через Белорусь или Прибалтику. Цена примерно одинаковая, под четыреста евро, в пути - дня четыре, траектория - впечатляющая. Таких петель по карте я ещё не делала. Настоящий круиз без теплохода.
И я - где только не путешествовала, но в Прибалтике не бывала ни разу. Видимо берегла для этого случая. И мы всей семьёй - втроём отправились: Россия- Латвия- Литва- Польша, а дальше- я в Днепр, а мои мальчики- подальше- в Германию. Теперь сидят там - язык учат. Может муж хоть там работу себе найдёт, тогда будет что и старикам в помощь высылать.
Не знаю сколько я в Днепре просижу, к их дедлайну я всё же на работу успела. Кстати, Днепр - очень красивый город. Но что-то мыслями я уже очень далеко - рядом с моей семьёй, и не юная я уже по общагам одиноко жить, и скавчат они там без меня, хоть я и отсюда как могу - руковожу. Так что заработаю себе на дорогу и к семье отправлюсь - второй рывок делать. Жизнь - она одна, хочется чего то жизнеутверждающего, позитивного, оптимистичного. Иначе где брать силы в эти страшные времена.