Право выбрать

Звонит мне пару дней назад сосед по лестничной площадке, что само по себе несколько удивительно, ибо отношения у нас с ним самые лучшие – то-есть, никакие: «Здравствуй, до свидания, привет жене!». Это притом, что соседствуем мы с ним уже лет шестьдесят, прекрасный мужик.
Ну вот, звонит он, значит, и говорит: — Как жизнь? Тебе помочь ничем не надо?
Я говорю, что вроде нет.
— А деньгами, может?
Я ответил, что я хоть пенсионер, но нам с женой хватает, без шика, конечно, но жить можно. В общем, долго он меня выспрашивал на предмет взаимовыручки, пока, наконец, не сознался в чем дело.
Оказывается, ночью приснился ему сон, будто заболел он и собрался на тот свет, но еще не помер, а послал его ангел-хранитель пешком на небеса по мраморной лестнице выяснить, куда его после смерти примут и забронировать там себе местечко.
Поднялся он по лестнице и подошел к золотым воротам. Долго стучался, пока, наконец, чей-то прекрасный, но недовольный голос, спросил:
— Ну, что ты стучишь? Ты же должен знать, что тебе тут места нет! Из десяти Христианских заповедей, ты всю жизнь нарушал девять! А теперь просишься сюда! Раньше надо было думать!
— Так что же мне делать, Отче? – спросил сосед.
— Иди вдоль забора, увидишь толпу около ржавой калитки – там твое место.
Так мой сосед и сделал - дошел до толпы около ржавой калитки. Народ был разномастный, но все страшно взволнованы. Оказалось, что наказание за грехи распределяют по разнарядке при поступлении (помните: «Песчаный карьер – два человека!), а самая лучшая – пасти свиней - только что закончилась. Осталось только две на выбор: лизать раскаленную сковородку или палкой перемешивать дерьмо в бочке. Понятно, что желающих на сковородку не было, но её всё-таки вручили двум депутатам, которые не сдержали своих предвыборных обещаний, и одному вруну-журналисту.
Сосед мой тоже сильно разволновался, но стоящий рядом с ним старый еврей, дружелюбно заметил:
— Что Вы уже так волнуетесь? Не волнуйтесь. Сегодня опять всех принять не успеют. Надо взять талончик на завтра. Подойдите к окошку у калитки и попросите талончик на завтра. Лучше часов на 7 вечера. Они до восьми работают и Вы как раз не успеете. Я уже шестой день сюда прихожу и ещё недели две буду. Успел внучку замуж выдать. В церковь, в мечеть и в синагогу каждый день хожу, грехи замаливаю. Деньги раздаю тем, кто спрашивает, правда, по чуть-чуть. В общем, стараюсь загладить грехи молодости. Может, здесь теперь меня не возьмут, к золотым воротам отправят.
Понятно, мой сосед подумал, что он ничем не глупее старого еврея и без труда получил талончик на завтра на семь-пятнадцать. К слову сказать, обслужили его очень вежливо и пригласили заходить в любое время. Да и в очереди обстановка была благожелательная – никто вперед не рвался, все предлагали друг-другу уступить свое место в очереди и не хотели дополнительно усугублять свои грехи мелкими склоками.
Вот сосед, спустившись на Землю, и стал суетиться насчет добрых дел. Может и мне тем же заняться, только заранее, пока талончик в руку не сунули?
А соседа моего, как будто подменили – видимо, уж больно ему не хочется раскаленную сковородку лизать!