МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Юмористический журнал часть первая
АФФОРИЗМЫ
1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца
2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь
3. Дед на коне, баба сбоку бежит
4. Пьяному море водки по колено
5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен
НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
Новости ведет Людмила Смех.
1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал.
2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации.
3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт.
4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый.
5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз.
6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа.
Астрологические новости ведёт Анна Венера
Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире.
Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить.
ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
1. Семь раз всунь, один раз высунь.
2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен.
3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс.
4. Встречают с деньгами, провожают без денег.
5. Геи всё делают через попу.
6. Родился сам, помоги родиться другому.
7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей.
8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами.
Высказывания, выражения
1. Сел на горшок, навалил пирожок
2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок.
3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова.
ЗАДАЧИ
1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал.
Ахренизм
1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы».
Задача
1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее.
2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт?
3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего.
Пёрлы ахренизмы
1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка.
2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку».
3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться.
ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ.
1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?».
Ответ: мороженым, сосульками.
2. - А что значит, минус два по зрению?
Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице.
3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?».
Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы
4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?»
Ответ: «Для ментов».
5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?».
ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет».
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов.
2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов.
3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент.
4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа.
5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков.
6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет.
7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода.

ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА
1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?»
2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте».
3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?».
4. – Доктор, что там у меня? - Красота.
5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась.
ЮМОР ПРО БАНДИТОВ
1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать».
2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын».
3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу».
4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много».
ЮМОР ВОЕННЫЙ
1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании.
2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде.
3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет.
4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал.
5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника.
6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые».
Чёрный юмор
1. Раскольников нарубал бабок.
2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо.
3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму».
Оксюморон непонятки
1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн».
ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ
1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом.
2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит.
Юмор магический эзотерический
1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их.
2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали.
3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы.
4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала.
5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились.
6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь».

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ
- «Привет куб!».
- «Привет треугольник!».
- «Как дела куб?».
- «Как всегда, всё в кубе».
- «А как, в кубе?».
- «Как в трапеции».
- «А как в трапеции?».
- «Как в конусе».
- «Наверно здорово, как в пирамиде».
- «Давай куб, покурим по спиральке».
- «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата».
- «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль».
- «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай».
- «Да, классно треугольник, как в квадрате».
- «А ты, был в квадрате конуса?».
- «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился».
- «Ты, клёвый цилиндр».
- «И, не говори».
- «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье».
- «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль».
- Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под названием «Закругляемся».

ЮМОР МАТЕМАТИЧЕСКИЙ
- Привет единица.
- Привет четвёрка. «Хочешь четвёрка, я тебе поставлю единицу по поведению, и вообще».
- Зачем мне твоя единица, у меня всегда хорошо, и четвёрка по поведению.
- А я, тебя хочу наказать. Стань на колени раб и преклонись перед оценкой: забияк, драчунов и двоечников, ты знаешь, кто у меня в команде - одни драчуны, вот, как свистну, они прибегут и тебе поднадают.
- А у меня в команде единица, одни хорошисты, хоть и не отличники, а все в люди выбились, кто зам мера, кто в полиции, кто помощник прокурора, учёного, они у меня, все в помощниках, не главные. Я позову их, и они придут с полицией, и твоих драчунов посадят.
- Да, - и единица заплакала, - никто, меня не любит.
Четвёрка: «Это не беда, мы с тобой знаешь, кем можем стать?».
- Кем?
- Пятеркой.
- Это, как?
- А нам, достаточно прибавить друг друга к себе. А вон, и плюс идёт. - Плюс привет, - сказала четвёрка, прибавь меня к единице, чтоб пятерка получилась из нас.
- Хорошо.
- Бах, и единица и четверка соединились, и получилась одна оценка пятерка. Но, голоса два раздаётся изо рта пятерки, единица орёт, - ты, что сделала четвёрка?
- Как что, пятеркой стал.
- Пошёл на хрен, я не хочу иметь одно тело на двоих, я хочу иметь одно своё личное тело.
- Ничего страшного, - сказала четвёрка, привыкнешь к новому телу.
Плюс: «Похоже у них, раздвоение личности». И вот, пятерка уже три дня стоит на месте, четвёрка орёт: «Пошли в школу, - а единица орёт, - пошли из рогатки в голубей постреляем». Вот, такая история у нас.
ЮМОР ФИЗИЧЕСКИЙ
1. Из пункта А, в пункт Б полетело ядро, через сколько минут оно разнесёт город на куски?
2. Умер человек, через, сколько часов он разложится?
3. Люди несут гроб, с какой скоростью, они несут гроб?
4. С какой скоростью, должно упасть яблоко вам на голову, чтоб вы открыли закон, как Ньютон?
5. Какое ускорение надо придать человеку, чтобы он, падая с первого этажа разбился, записать ответ в метрах, в секундах.
7. Какое ускорение надо придать машине, чтобы угнать её?
8. Какая сила ума блондинок, ответ записать в айкаю.
ХИМИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Задача: человек открыл колбу, выпил он, жена, тёща и сын. У человека появился свой удельный вес а жены свой удельный вес у тещи свой у жены свой. Какой вес удельный у каждого и общий удельный вес
2.сколько надо выпить желтой жидкости чтоб через полчаса пойти в туалет.ответ в секундах написать.
3.сколько надо грамм серебра чтоб растворить вампира
4.сколько надо выпить в тоннах воды чтоб хватило на всю жизнь

СМАЙЛ ПРИКОЛЫ
1. Смайл ходил по интернету и читает сообщения авторов сайтов. Вот девушка призналась в любви к парню. Он написал за парня ответ, а у него была такая возможность, он своего рода бог компьютера он написал:- я не люблю тебя я люблю только еду
2. Под стихом автора смайл написал комментарий критический на 100 страниц, автор будет читать день, а в конце поймет что его стих говно
3. Смайл создал анкету в инете на сайте знакомств и написал что он миллионер и познакомился с девушкой, написал иди в ресторан закажи там все что хочешь я подойду попозже и все оплачу. Конечно смайл не пришел на свидание, никто не пришел на свидание
4. Смайл на сайте президента выставил его голую фото с бутылкой водки.
5. Смайл на сайте новостей вдруг написал от имени журналиста сайта: простите люди мы вам всегда врали этот канал новостей куплен бандитом и олигархом не смотрите и не читайте нас больше
6. На сайте полиции он выложил фото полковника полиции как он колет себе что-то в руку и подписал стоп наркотики. Полковник пробует действие наркотика на себе. Герой.
7. На сайте известного актера смайл написал от лица известного режиссера другой страны ,мы вас приглашаем сняться в кино вылетайте в другой город ждем в аэропорту.
ПЕРЕДАЧА ДОМ
Здравствуйте дорогие друзья мы узнаем сегодня кто с кем спал.Вася ты с кем спал?
-С котом. А ты Петя? Сам с собой. А ты лена? С Анжелой. А ты Гена? С Петей. А ты Алена? С имитатором. Боже у нас дом извращенцев, а нормальные пары у нас хоть есть. Дом срочно надо эвакуировать.
ПЕРЕДАЧА ЧТО ГДЕ КОГДА
Крупье:- крутите барабан.
-Друздь готов к ответу,- говорит блинов.
-Подождите Блинов, я еще не задал вопрос. Итак сектор блиц два вопроса по сорок тысяч. Первый вопрос какой вопрос вам задаст житель села Пушкино.
-Так, так, кто был в селе Пушкино. Блинов ты.
-Да я, ты что лена не помнишь как мы еще пьяного Друздя в багажник затолкали.
-И что там в селе Пушкина, какие вопросы обычно задают?
-Как проехать на центральную улицу, дай подкурить.
-Точно дай подкурить. Отвечает господин Друздь, Друздь.
-Вы не путайте меня Блинов я Ворошилов, а Друздь есть Друздь. Итак ваш ответ, какой вопрос задаст вам житель села Пушкино.
-Он нас спросит, как проехать на центральную улицу.
-Ответ неверный вы подумайте сами село Пушкина, он вам задаст вопрос про Пушкина.
-Мля, твою мать,- сказал Блинов так и знал.
-Второй вопрос, кто убил Пушкина.
Друздь поднял руку.
-Досрочный ответ господин крупье.
-Кто же?
-Я, шучу, его убил Дантес.
Ответ неверный его убил пистолет по версии жителя села Пушкино, вы проиграли со счетом тысяча ноль и вылетаете из элитного клуба, что, где, когда. Охрана выкиньте их из клуба. Блинов:- Ах ты Друздь гнида и Блинов зарядил в лицо Друздью кулаком.Друздь прошел в ноги и повалил Блинова. Лена набросилась на двоих, рвала им волосы. Зрители кинулись добивать и Друздья и Лену и Блинова.
НЕПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА ПЕРЕВОД СЛОВ В СКОБКАХ, ЧТО ОЗНАЧАЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ СЛОВО В СКОБКАХ- ЭТО СВОЕГО РОДА ИГРА В СЛОВА, ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ СТРАНУ ГДЕ СЛОВА ИМЕЮТ ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ ПЕРЕВЕРТЫШИ СВОЕГО РОДА.
1. Привет даун( умный)
2. Папа я пошел пересплю с Леной( пожелаю спокойной ночи сестре)
3. Деда идем отдубасим карасей( пойдем на рыбалку)
4. Мама я хочу покончить собой( пойти в храм)
5. Папа я счастлив учитель сказал что я лох.( значит хороший мальчик)
6. Мама я хочу принять слабительное( сходить в туалет)
7. Папа похорони меня хорошо( помолись за меня отец)
8. Папа дедушке пора делать эвтаназию.( дедушку пора вывезти на прогулку)
ЮМОР ЙОГОВСКИЙ
1йог открыл колеса, а там лежали чакры
2.йог приказал ученикам задержать дыхание они задержали он вышел через пять минут вошёл ,они задыхались. Он заорал выдыхайте придурки
3.йог вошел в медитацию в Лену по фамилии Медитация и вышел из неё
4.йог вор проходил сквозь стены и ограбил много банков
ЮМОР ДОКТОРСКИЙ
1.бабушка приходит к доктору и говорит мой внучок отморозок.Врачь:- что бьет кого-то в классе.
-Нет просто письку отморозил я не знала как вам об этом сказать.
2.доктор я всё время взбираюсь на крышу и падаю вниз и не умираю.
-Так кощей бессмертный не приходите больше ко мне, вы бессмертны
3.доктор я хочу пи, пи. Вон туалет, идите. Нет вы не поняли доктор, я хочу число пи оно меня возбуждает.
4.доктор в моем желудке застрял комар, я боюсь что он всю кровь из меня высосет
5.доктор вошел в хирургическую. Так, а где пациент его вроде привезли. -Я здесь послышался голос со стола. Там увидел доктор лежал пациент размером с палец.- Что с вами? Вот я вас и хотел спросить что со мной не могли бы вы меня растянуть до нормального роста.
6.Доктор здравствуйте. Хотел вас спросить веревки рвутся об шею моей жены. -А что она делает с веревками. Не она, а я, я её хочу повесить
7.доктор меня собака укусила в письку, мне от бешенства укол будут в письку делать или в попу
8.доктор здравствуйте у меня внучок всех моих кукол изнасиловал, а я с ними, играюсь, забочусь о них, они что дети для меня, если таблетки для внука от сумасшествия.
9.доктор, а есть таблетки для веры, не верю что тёща мне говорит, если буду верить не убью её, а если не буду верить убью.
10.доктор мой внук посмотрел мультик Чебурашка и теперь хочет быть похожим на него, уши растягивает, как у него, что делать. Покажите ему порнуху будет другое место растягивать.

ЮМОР БОГОВ
1.бог Зевс сажал всех грешников на электрический стул
2.бог глухих, глух к просьбам своих подопечных
3.бог немых говорит на пальцах
4.бог нептун цеплял в сети рыбаков утонувших моряков
ОБЬЯВЛЕНИЯ РЕКЛАМА
1. Продам гарем евнухов цена почти смешная
2. Отдам в хорошие руки своего кота правда он одноногий и слепой
3. Продам сережку, все делает на дому может ходить вместо ваших детей в школу
4. Сдам в аренду презерватив
5. Продам обезьяну Горилку просьба её не пить
6. Продам картину маслом, масло сливочное, просьба картину не есть
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ СИГАРЕТНЫЕ ПАЛЬЦЫ
Доктора открыли новый вид болезней сигаретные пальцы, когда берешь в руки сигарету, она за секунду тлеет и невозможно курить. Поэтому лучшее лечение от болезни это бросить курить. И еще смазывать пальцы вазелином держать в холоде, а лучше в морозильнике. Болезнь протекает хладнокровно ,бывает длится годами. На пальцы не одевать варешки, зимой болезнь протекает слабее.
СОВЕТЫ ЮМОРИСТА
Чтоб рассмешить друга надо рассмешить с начало себя, а потом друга.не ищи друзей грустных ищи друзей, кто тебя может рассмешить. Если смеяться полчаса то жизнь продлевается на полчаса. Если вы смешите друга, а он не смеется значит он умер. Убегайте от него иначе на вас повесят менты его смерть. И ещё, если видите что человек лежит на земле просто станьте и смейтесь над ним, он встанет ибо смехотерапия всех подымает на ноги…

ИНТЕРВЬЮ С ИЗВЕСТНЫМИ ЛЮДЬМИ
Здравствуйте друзья с вами, я известный серб и неизвестный шоумен Здрабко Кошевой прошу ваши рукошлепки. У нас в гостях известный герой книги Достоевкого преступление и наказание и любитель бабушек Родион Раскольников. Входит Радион с топором .Родином сел на стул.
-Представьтесь пожалуйста любный Родион.
-Ты что кент хочешь, чтоб я богу представился, нет представляться не буду, а скажу так рубал и буду рубать бабок.
-Хороший вы наш зачем вам топор?
-Вы не поверите у меня какая-то мания преследования. Иду, стоит бабка с вилами и кричит:- а это он и бежит за мной, а топора с собой не было и бегу от неё, а она меня вилами по сраке, вот дырочки остались.
-Спасибо Родион показывать не надо. А потом еду в троллейбусе подходит бабка:- ваш билет. Нету у меня. Выходи говорит тварь.И я на полном ходу троллейбуса вышел и под машину попал. Лежал месяц в больнице. Потом в кинотеатре сижу там любовная сцена, а в кинотеатре был только я и бабка, эта дура полезла через все сиденья, залезла на меня и чуть не изнасиловала. Теперь с топором хожу.
-Ваши рукошлепки Родиону. Выходит это ваш талисман.
-Да, если солдат варил кашу из топора ,то я варю бабок из топора.
- Родион но нельзя же так относиться к бабушкам, все бабушки когда-то были девушками.
-Да, а я и не знал я всегда думал что бабки всю вечность сидят под подьездами. Вот в моём доме они все время сидят под подьездами и днем и ночью. Вот я вышел с подьезда, обсуждают меня, что делает, что жрет чем занимается твою мать задрали. А у них начались месячные и они и набросились на меня и изнасиловали. А потом еще бабок требовали сказали мол скажут что я их изнасиловал. А где я им бабок достану я их терпеть не могу. Балатируюсь верховную раду буду закон вносить.
-Какой?
- Чтоб всех бабок выдворить из страны.
-А что у вас в роду не было бабки?
- Были бабки, бабок не было. Как не пойду все время возле подьезда эти толстые бабки меня обсуждают, мол изнасиловал я их, а не они меня..Я под двери им оставил записку ,что убью если много говорить будут. Как не иду все время обсуждают, обсуждают, чтоб они состарились.
- Мы взяли интервью у бабок, слушаем.
-Этот Раскольников придурок нас троих изнасиловал, гомно под дверь бросил и что-то там написал. Мы ему тоже гомна под дверь накидали, гомнюк он, так бы мы его топором и зарубали. И как не выйдем с подьезда, он сидит с мужиками и нас обсуждает, надоел глаза его бы, не видели.
-Это не правда.
-Это правда Родин, мы их проверили на детекторе лжи.
Ах, они сволочи, Родион схватил топор и побежал.
-Куда вы Родион?
-Мочить бабок.
-Удачи пожелаем друзья Роскольнику и его топору. Смотрите завтра сводки полиции.