16+
Лайт-версия сайта

Две лжи

Просмотр работы:
21 августа ’2010   12:31
Просмотров: 26528

Солнце светило жаркое, по-настоящему летнее, июньское. Мутная вода в пруду желтовато-зеленоватого цвета совершенно отражало больное состояние моей души. Пока я ещё не понимал, что происходит, пока это было лишь острое раздражение, какая-то непонятная обида, не более.
Меня раздражали эти два плавающих лебедя, эта вода, это нездоровое отсутствие счастья… Так, хотелось, чтобы кто-то очень близкий обнял и сказал что я ему нужен. Но «близкий» сидел справа и ему было совершенно всё равно, что происходило в моей измученной душе, а точнее не всё равно, а просто он не догадывался.
Мне в голову тогда, помнится, пришёл сюжет этого странного фильма – «Наркоз». Главному герою делали операцию по пересадки сердца, наркоз не подействовал, больной не заснул, всё чувствовал и слышал, но не мог сказать ни слова, не мог закричать, не мог пошевелиться… Но всё чувствовал…
Схожее состояние… Будто сердце искусно разрезают пополам, так бесцеремонно выкидывают оттуда всё оставшееся счастье, а я не могу закричать, не могу встать и пойти, не мог выбрать дорогу и пойти по ней, не могу никому рассказать, потому что меня никто не понимает…
Я обижался тогда на каждую мелочь. Мне казалось, что я никому не нужен, что это лесть, лицемерие, что у меня на самом деле ничего нет. Будто неожиданно я надел чёрные очки, через которые мир видится в отвратительно уродливом свете несправедливости.
Мне становилось всё хуже и хуже.
Мы встали, отряхнулись и пошли вдоль по аллее. Солнце нежно бросало свои вечерние лучи на детскую площадку сквозь пышную зелёную листву, будто хотело поиграть с детьми, порадовать их, удивить. Звонкий радостный смех…воздух дышал искренним счастьем…
Я смотрел на своих спутников и начинал ненавидеть их. Они меня предали, они заключили меня в этот странный, безумный, отравленный вакуум, они, это они убивали меня… Они – убийцы.
Он что-то говорил, спрашивал, что со мной, почему я такой унылый, купил апельсиновый сок. Как же я ненавидел его. Потому что он не понимал меня, никогда не говорил то, чего мне хотелось слышать, может, даже не дорожил мною. Я придумал какой-то идеал дружбы, создал какой-то свой фантасмагоричный «футлярный» мир…который рушился тогда, словно карточный домик. Я оглянулся и понял, что ему намного дороже брат, чем я, понял, что он спешит домой к этому брату, понял, что он ничего не понимает, что творится в моей душе, понял, что пишу ему первый всегда я.
Так страшно разочаровываться, а особенно страшно разочаровываться в том, чего не было, в созданной самим собой несуществующей действительности. Начинаю анализировать, о, как я люблю анализировать! Жонглировать фактами, будто опытный фокусник, подменять понятия, будто античный софист, душить, душить, убивать себя придуманной несправедливостью, униженностью-оскорблённостью…я профессиональный сумасшедший.
Меня раздражали эти девушки, идущие впереди. Им было глубоко наплевать на меня. У них свой мир, мир положительной реальности, мир в плюсе, этот мир шёл вразрез с моим миром, был антиподом моего больного душевного зловония. А самое ужасное, самое ужасное то, что громко, публично, жестоко и беспощадно заявляло о моём ничтожестве – это то, что им было бы и хорошо без меня. Не только им, но и этому другу. Дай ему девушку, обещай здоровье ему и его близким – и он был бы абсолютно счастлив на каком-нибудь побережье, напрочь забыв про своего друга, тем самым превратив его в далёкого и ненужного приятеля. Знаете, что я вдруг понял? Я понял, что, находясь среди этих людей, находясь в этом огромном городе, смеясь, улыбаясь, я совершенно несчастлив и одинок. Меня никто не понимает. И плевать на эти шесть миллиардов, это же не арифметика, душа – уникальна, единственна, это чистейший индивидуализм, это не «каждой твари по паре», это – найти того или тех, которые бы не делали вид, а понимали, понимали чувственно, искренне, понимали до нервного исступления, до боли, до раздражения. Которые бы не позволяли уходить в свой мир, ненавидеть этот мир, которые бы стали частичкой, островком счастья... любили и утешали.
Болезнь души – это разочарование. Это страх, боязнь одиночества. Это постоянная антитеза. Я, вот, дома один, а они где-то там, без меня…без меня. Эти два слова «без меня» просто разбиваются на множество осколков и повторяются, повторяются в больной, горячей голове душевнобольного. Болезнь – это механизм, который действует в соответствии с определённой системой. Одна из стадий – это достижение критической точки. А потом – падение вверх, или вниз.
Мне стало очень плохо. Он пожал мне руку и не спросил ещё раз, что случилось со мной.
И мне захотелось разбить. Разбить себя, их, весь этот поганый мирок лжи, не мой мирок. Мне захотелось топтать это мир, распилить его на части. Я возненавидел своего друга, я обвинил его тысячу раз в безразличии, чёрствости, бесчувственности. Я нашёл виноватых, и мне захотелось отомстить. Я понимаю самоубийц – это вызов, это страшный вызов больного человека, не выдержавшего мир. Это бьющееся стекло, это уход в «своё», другое зазеркалье. Самоубийцы – это самые несчастные, слабые люди. В их смерти никого нельзя винить. За них всё равно нужно, наверное, молиться.
По пути домой я разрушил старый мир. Я решил, что вычеркну эти треклятые номера телефонов, что начну новую жизнь на остатках старой. Мне было очень плохо, грустно, больно, тоскливо. И в такие моменты все оказываются далеко, «не у дел»…самое важное дело – спасти человек, заблудшую овцу.
Разрушив старый мир, я создал новый – мир мечты. Этот новый мир выполнял две функции: первая – отомстить им, а вторая – стать наконец-то счастливым. Я пришёл домой, там где меня никогда не понимали, не ценили, не уважали. Через призму этой лихорадки, жара мне казалось, что я совершено прав.
Моя мечта – это уехать. Туда, где солнце не будет напоминать мне о них, где узкие улицы, цветы, море, смуглые красавицы и красивая звучная речь, мелодия добра и счастья. И в этом стремлении, этом желании такого сладкого «средиземноморского» счастья я подсознательно хотел поменять местами два мира – теперь счастлив я, а они остались там, в грязи, холоде. Им доказали, что они никто, что они – сволочь, их растоптали. И кто? Я…я, наслаждающийся новым счастьем, сидящий на балконе и пьющий красное вино, слушающий нежные звуки гитары.
И ещё она – такая непременная часть этого нового счастливого мира. Она, которая едва ли не единственная понимала меня, любила меня «очень-очень». Помнится прошлое лето, такое абсолютно счастливое, с надеждой, со свежей детской головой, со счастливым сердцем. Такое лёгкое переживание, лёгкий поцелуй, лёгкая, но интересная (а что дальше?) рана, быстрое примирение, красивые необычные серо-голубые глаза, шикарные волосы и понимающий голос. Вот тогда я был счастлив. Потому что чувствовал, что всегда, всегда-всегда, что бы ни происходило, есть она, которая понимает, которая любит, надеется, верит. Телефонные разговоры до трёх часов ночи, совместные размышления, чай, горячий шоколад в «Ле пан квотидьян» - всё это, как ты когда-то писала, «сакрально». Это сакрально и для меня. И вот мне очень захотелось, страстно, горячо, очертя голову уехать с прежней тобой в тёплую страну и сидеть на балконе и пить вино. И всё. Это и месть, обязательно месть, и счастье. Ты была идеальна прошлым летом. За что? Всё изменилось, но я всё помню, правда, и последнюю ночь, и прогулку под луной, и шарф, и чай в дешёвых стаканах. И всё, что нас тогда окружало – улыбчивые люди, хорошие «одноразовые» друзья, безумные завтраки, сумасшедшие испанцы. Это просто движение, улыбка, это то, что надо для жизни, моей жизни с тобой. Слышишь? Давай уедем, только, прошу, стань прежней. Прости меня. Боже, как бы я хотел этого, как бы я был счастлив. Я стою на колени и прошу Бога о счастье. Я закрываю глаза и горячо повторяю волшебное слово «мечта, мечта, мечта». Это мечта, это новый благополучный мир, к которому не приведёт ни лучший друг, ни закрытая сессия. Это то, чего не добиться самому, то, что дарит Бог.
Пожалуйста, прошу тебя…подари мне…мой мир…
И Бог услышал мою молитву, а, может, мне тогда почудилось, может я настолько отчаялся, но я помню райский вечер, закат, море, её волшебные глаза и музыку, музыку…
Вдруг так ярко засветила луна, на небе замерцали звёзды и лёгкий, тёплый, возвращающий к жизни ветерок…Мы идём по пляжу, ноги тонут в бархатном чистом песке, в дали светятся огоньки маленьких рыбацких лодочек, слышится весёлый смех жизнерадостных людей… И все почему-то счастливы в этом другом, далёком мире…Все улыбаются и просто радуются жизни, они не угрюмые, не унылые, будто любят тебя, живут с тобой – официанты, прохожие, продавцы. Я плачу. Спасибо, Боже. Смотрю на телефон, они звонили, из того мира, всё-таки звонили. С чувством радостной злобы я улыбаюсь и кидаю этот чёртов телефон в море. Прощай.
Что такое радость жизни? Счастье? Это момент, это вспышка радости, которую дарит Создатель, которой захлёбываешься. Это поцелуй, это море, когда на душе хорошо и спокойно, это когда бежишь, опаздываешь туда, куда нельзя опоздать, это когда ты смотришь на горящие огоньки, на горы и понимаешь что любишь Бога, природу, смеющихся людей у подъезда. Это не книжное, не «футлярное», это самое настоящее, такое простое счастье, которым можно упиваться до полусмерти. Это не бред больного воображения, это когда сознательное совпадает с бессознательным, сливаясь в единой вспышке радости и любви, заставляя плакать от этого самого счастья. Это когда любишь грязную мутную желтовато-зеленоватую воду, когда смеёшься, когда друг – друг, а не «не друг и не враг, а так». Это когда понимаешь, как же тебе повезло, это когда читаешь и переживаешь, это когда способен влюбиться, это когда ты счастлив и без влюблённости, понимая, что скоро влюбишься, это вечное-вечное предчувствие любви, рояль и скрипка в душе, любовь, радость, смех, объятия того, кто ещё не предал.
Я жил в этой мечте, я был счастлив, я каждую секунду благодарил Его. Я не скучал по ним, я вычеркнул их из новой жизни. Я завёл новых друзей, таких, о которых мечтал, которые любили меня, и мне не приходилось сомневаться, я видел и чувствовал эту любовь.
Я гулял по узким улицам маленького южного городка, я знакомился с другими, танцевал с ней латину.
Сколько продлилась моя мечта? Я не знаю, я не понял. Просто однажды я проснулся в плохом настроении, а на море бы шторм. Я начал злиться, мы поссорились. Неужели оно закончилось?!..
Хотя если быть честным, оно стало даже раздражать меня, особенно в последнее время…Оно стало искусственным. Оно стало приторным, невозможным. Я не страдал, не думал, я был счастлив. Но мне надоело, понимаете? Постепенно становилось, как тогда…порыв злобы, стремление разбить, снять эти оковы счастья…И на секунду даже тот мир показался лучше…та живая ненависть, живая печаль…
Я опять в этом настоящем мире. Я очутился здесь, как только понял, что такое душевная болезнь – это деструктивная попытка стать счастливым. Дать счастье, как что-то материальное – наверное, нельзя, иначе оно будет приторной конфетой. Счастье нужно выстрадать со светлой душой. Счастье нужно выстрадать счастьем.
Я сижу на подоконнике, пью молоко и записываю то, что я понял.
Может, это не верные выводы, но на том этапе моей жизни, они помогли мне. Я стал яростно искать свою дорогу и своих людей. Я продолжал общаться с ними, но меньше, потому что они напоминали о самом страшном дне в моей жизни. Я встретил нового друга – такого же, как и прошлый, такого же хорошего. Но с ним мы начнём всё по-другому. Я не строю идеалов, как только я начинаю восхищаться им или собой, я мысленно говорю себе «стоп». А старые друзья меня по-прежнему всё-таки любят, но понимают, что я иду своей дорогой. И пусть сколько угодно мне кажется, что меня предали, мне почему-то всё равно хочется сказать им «спасибо».






Голосование:

Суммарный балл: 10
Проголосовало пользователей: 1

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Оставлен: 21 августа ’2010   12:38
10!!! хватит грустить что нужно для счастья, а нужно не мало, чтоб жизнь колотила тебя и трепала и на речных перекатах, встречались друзья и громовые раскаты. 10 хорошая проза, заходите в гости на страничку.

Оставлен: 21 августа ’2010   13:59
Такое состояние, наверное, знакомо каждому. Главное, не поддаться этому настроению. Рассказ очень хороший. Спасибо!


Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Ежедневно приносит нам жизнь испытания...

Присоединяйтесь 




Наш рупор







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft