Соленій ветер

Возвращение блудного экипажа

Глава 1 "Прелюдия к полной бредятине"

Как всегда, виною всему, скорее всего, была жадность… или глупость…не помню, да и не важно. Хозяину парохода всегда мало денег. Наслушавшись соплеменников-судовладельцев об их сказочных прибылях, шеф уволил старого начальника отдела эксплуатации. Мол, контора мало денег зарабатывает. Глупо, конечно, ведь судовладельцы всегда врут о том, что много зарабатывают. Для налоговой говорят, что они нищие, зато перед собратьями бурно распускают хвост, рассказывая о том, как однажды…
Впрочем, не важно. На деле, в море заработать можно действительно много, если рискнуть, а вот этого, как раз, делать не стоит (если хочешь жить долго). Но…, в нашем корабляцком деле хороший понт дороже денег. Да, наверное вот с этих понтов, пожалуй, все и началось. У прежнего начальника отдела эксплуатации судов действительно был недостаток: он выглядел старомодным. Вышедший из капитанов совдеповской закалки, он не владел компьютером, с трудом управлялся с факсом, ходил в старой клетчатой рубашке, словом, был архаизмом в современной фирме. Даже его кабинет, обшитый старыми панелями из шпонированной ДСП, казался атавизмом на фоне главного здания судоходной компании, сверкающего стеклом и хромом. Во всех кабинетах конторы был уложен дорогой ламинат, и только в кабинете начальника на полу был старенький потертый линолеум. Сменивший начальника молодой человек, был прямой его противоположностью: новый менеджер был юн, борз и хамовит. От него так и разило американским стилем жизни и воняло одеколоном "Kosa Nostra". Белоснежная рубашка, красный галстук, спортивная фигура, все в нем выгодно отличалось от прежнего начальника. Он владел всеми видами современной офисной техники: компьютером, факсом, степлером и дыроколом. Руководство прочило ему светлое будущее, а в качестве аванса положила такую зряплату, о которой старый начальник и мечтать не мог.
С чего ныне начинает новый начальник? Естественно с ремонта и секретарши. Секретарь старого начальника, женщина средних лет и непривлекательной наружности уволилась добровольно. В место нее в приемной появилась топ-модель, которую можно было даже назвать топлес моделью, ибо так глубок был вырез ее платья. (Впрочем, и ниже пояса, на платье было тоже не сильно много ткани.). Она так же, великолепно владела офисной техникой. На эту мысль наводил широкий диван, разместившийся в кабинете директора. Старый добрый совдеповский хронометр, некогда висевший на стене кабинета, оказался на свалке, вместе с массивным дубовым столом и старым макетом парусника. Новый кабинет был безлик и гигиеничен. На полу - дорогой ламинат, окна - пластиковые стеклопакеты, на стене над столом сертификаты соответствия нового владельца в лаконичных рамках. В огромном кабинете разместился лишь стол менеджера (МДФ под красное дерево), его шикарное кожаное кресло (тоже красное) и огромный диван. Глядя на все эти изменения, народ почуял неладное. Больше всего смущало отсутствие в кабинете стола для совещаний. Стиль руководства намечался сугубо авторитарным, несмотря на заверения нового хозяина кабинета в его полной демократичности.
Зато на генерального директора новый менеджер произвел неизгладимое впечатление. Все его суждения и высказывания были безапелляционны и категоричны (такого вежливого хамства, народ еще не встречал). И поначалу директор даже заглядывал ему в рот (ежеминутно).
Начались ознакомительные собеседования нового руководителя с сотрудниками компании. Начальство просто млело, глядя, как из кабинета, после собеседования, выходили служащие компании, волоча за собой остатки своего растоптанного достоинства. "Вот теперь у нас появился руководитель, который выведет нас на новый, европейский уровень!".
"Я не представляю, как вы работали до сих пор!" Докладывал новый менеджер директору. "У вас ни один из сотрудников не сертифицирован по международному образцу. Это недопустимо. Необходимо срочно сертифицироваться по...". И далее шел длинный список обязательных и сверхобязательных свидетельств. "Вы поймите, без этого мы никогда не выйдем на новый уровень!". Охнув от суммы с кучей нулей в счетах от сертификационных компаний, директор, тем не менее, нисколько не сомневаясь, подмахнул их. Год кипела бумажная работа, по методическим указаниям зарубежных фирм.
Лист 1

Стеллажи до потолка были уставлены толстенными скоросшивателями с лаконичными ярлыками и безумным количеством бумаг.
За этот год многое произошло. Первым уволился капитан-наставник и ушел в моря на маленьком рыбаке. Проходив всю жизнь в моря, он так и не смог понять, для чего нужна эта вся бумажная чехарда. Потом начались чистки. Нет, не надо приплетать сюда 37-й год, все уходили демократично, по собственному желанию. Это не сложно, главное было сформировать у человека это самое "собственное желание", и новый менеджер в этом преуспел.
Уходили капитаны, старшие механики, персонал отдела. " Вас никто не держит!" говорили им напоследок, " За воротами, на ваше место стоит очередь!". Очередь действительно стояла, но в ней стояли лишь матросы, мотористы и недавние выпускники мореходок. Изредка, в этой очереди проскальзывал капитан-забулдыга, легко вычисляемый по цвету лица и мешкам под глазами, куда он, видимо, периодически складывал всю оставшуюся выручку от предыдущих рейсов.
Тогда, урезав зарплату персоналу компании, матросам и мотористам, подняли зарплаты руководящих работников (прежде всего самому менеджеру, который на деньги конторы получит еще два каких-то сертификата). Теперь предприятие с гордостью указывало в объявлениях среднюю зарплату по предприятию (никогда не указывая ее распределение). Не выдержав новой зарплаты, уволилась даже новая секретарша. (Впрочем, ходили иные слухи о причинах ее ухода.)
Прощание секретарши с начальником было драматичным. Похлопав начальника по плечу, она сказала "Ноги моей здесь больше не будет!" и ушла, хлопнув дверью, оставив того в ... приподнятом ... настроении.
За свою бурную деятельность новый руководитель отдела постоянно получал бонусы из-за рубежа, правда, бонусы обычно исчислялись не в евро, и даже не в фунтах стерляди (пардон, стерлингов), а в виде мемориальных грамот, вроде: "Золотой сертификат соответствия", "Платиновый менеджер года.". Вопреки названию грамоты были напечатаны на обычной бумаге и не годились даже для использования в гальюне (бумага была глянцевой и твердой).
Глядя на это, главный бухгалтер ввела обязательное страхование экипажей в зарубежной страховой компании. Теперь и над ее столом висели в рамочках грамоты, вроде "Золотой страхователь года", итд. Правда главбух оказалась практичнее, и с периодичностью раз в два месяца, на ее счет капали определенные суммы. Дабы не вводить родное предприятие в убыток страховые платежи высчитывались с зарплат моряков. Это еще больше сократило список желающих откусить кусочек морского сухаря.
Все ждали сертификации по международным стандартам, которая откроет перед компанией ворота западного рынка. Ворота с первого раза не открылись.... Накатав кучу несоответствий, иноземная комиссия укатила в свое дальнее зарубежье, оставив своих местных консультантов, для устранения несоответствий (за отдельную плату естественно).
Были наказаны все: с начальников всех подразделений была снята премия, всем назначенным лицам был объявлен выговор. Премию, с формулировкой "за большую работу по подготовке сертификации" получил только начальник. Стал еще строже подход к сотрудникам (что спровоцировало дополнительный отток спецов). Было принято решение об омоложении кадров. В конторе забегали молодые менеджерчики в белых рубашечках (и с полной сертификацией). Наконец, спустя полгода, документы были получены и двери в светлое будущее распахнулись. Правда, выяснилось, что светлое будущее начинается для наших контор, в грязной уборной. На балл, где раздают деньги и награды, наших, естественно не пустили. Прикид, видать, не тот. Шикарные зарубежные контракты так и не потекли рекой в контору, как ранее рисовалось. Зато появились какие-то сомнительные заказы.
С кораблей срочно выбрасывали старое, советское оборудование, и меняли его на новое, сертифицированное (ну, конечно импортное!). И только, компания вздохнула с облегчением, как была принята новая конвенция морской мафии по имени ИМО, вводящая новые требования к судам. И все пошло по новой. Стоимость нового оборудования была просто космической. "Вам не нравится цена? У нас рынок! Ищите дешевле" Сказал поставщик, (естественно, единственный на рынке этого оборудования). "Нам нужно выходить на новый уровень!", твердил менеджер.

Лист 2
Новый уровень заключался в покупке старого импортного парохода. Правда, выяснилось, что прежний владелец продал его, только чтобы не переоборудовать под новые требования, но это не важно. Теперь компания с гордостью рапортовала, что ее флот вырос почти вдвое. На модернизацию судна ушли последние деньги компании.
Фрахтователи, с которыми компания всегда имела дело, тоже оказались в очень сложном положении. Им в жесткой форме было заявлено, что они теперь судовладелец сертифицированный, и теперь компания работает только на внешний рынок, и за жалкие копейки, компания работать не желает. Трейдеры были в шоке. На причалах скопилось огромное количество зерна, соды, металла (ну не электронику же экспортирует наша страна).
Впрочем, свято место пусто не бывает, экономическая ниша была мгновенно занята иностранными перевозчиками (которые почему-то не считали эти деньги жалкими копейками). А дела в конторе шли все хуже. Тогда директор Семен Иосифович Курвиц ввел в конторе прямое правление, но морское дело не терпит дилетантов.
Тогда были приняты беспрецедентные меры. Были заменены все руководители подразделений, вместо них на очень высокие оклады были взяты лучшие специалисты, каких удалось сманить из соседних контор. Была развернута бурная деятельность. (Ну почему среди дураков так мало ленивых?!). Не помогло, контора переживала коллапс. Даже лучшие специи не могли наладить этот разладившийся механизм. К концу месяца директор слег в больницу.
Почуяв запах денег, молодой доктор с утра обрабатывал директора не только провести операцию, но и заодно подлечить печень, удалить камни из почек, сделать косметическую операцию, подкорректировать зрение. Но что-то смущало директора, и он не соглашался. Доктор же стращал и пугал, а попутно сулил счастливую здоровую жизнь за каких-то сто тысяч (торг уместен). Опасаясь за собственную жизнь, пациент обратился к главврачу. Тот, лишь мельком взглянув на кардиограмму, отправил пациента домой без всякой операции.
В трудную минуту, мы часто обращаемся к тем, от кого мы до этого презрительно отворачивались.
-А что ж ты, мил человек сразу на все операции не согласился? Старик-капитан был занят тем, что делал всю жизнь: ловил рыбу.
-Но разве можно делать все операции сразу, да и не нужна, оказалась операция...
-А фирму под нож пустить не побоялся ...
-Но ведь нужно выходить на новый уровень...
-Новый уровень бывает только в ваших дурацких компьютерных игрушках, вас просто ловят на приманку. Вот так! Старик ловко подсек рыбку и та затрепетав серебристой чешуей , закачалась на леске. -Вот, смотри, вот это - ты , сказал старик директору.
-Но ведь все зарабатывают...
-Запомни, все зарабатывают, где могут, кто танки в Африку возит, кто эмигрантов нелегалов, кто опасный груз без страховки, даром денег нигде не платят!
-Но ведь Европа...
-Сын полковника никогда не станет генералом, у генерала есть свой сын. Поляки лучше стали жить? Нет? А они к ним ближе, и даже территориально.
-По-твоему жить нужно в совдеповском дерьме?! Всем быть одинаково нищими?!
-А вот этого я тебе не говорил! Сурово отрезал старик.
-Я хочу жить красиво!
-А ты жену выставь на панель, за 10 долларов, а сам сними б-дь за сто, и живи красиво!
В сердцах, директор Семен Иосифович Курвиц, вскочил на ноги, плюнул в море и умчался на своем "Лексусе".
"А вот в море, плевать нельзя, примета плохая..." проворчал старик. Моряки, как известно, суеверны....
После этого разговора Семен Иосифович и решил сам справиться с этой задачей. Он решил рискнуть. (В Одессе всегда можно рискнуть). Он нашел одного нужного человека (в Одессе всегда можно найти нужного человека) и тот предложил ему «Дело» на два миллиона. Что это было за дело? Если уж так любопытно, то можно прочитать все 79 томов «Дела № ###», которое было завершено через два года после описываемых событий.

Лист 3

Глава 2 Стармом Коля, действующее лицо №1

А моряки, и, правда, суеверны. Традиция такая... быть суеверным. Коля Саблин шел в свой тринадцатый рейс у шестого судовладельца. В море вышли в понедельник, в час после полудня, да еще ко всему, кэп оказался набожным, увешав весь корабль крестиками. Моряки -это не водители автобуса и не таксисты, с давних пор христианские символы на борту- к беде. Издавна считалось, что крест для моряка всегда один: перекрестье мачты и реи.
И никогда в жизни Коля бы не пошел на корабле этой компании, среди моряков про нее ходила дурная молва, но кончались сроки у всех его документов, (которые устанавливают чиновники, чтобы доить моряков), а их продление, безусловно, требовало солидной суммы "условных", а хороший рейс так и не подворачивался. Впрочем, есть мощный стимулятор, под действием которого моряки становятся атеистами и перестают верить в приметы. Имя ему "голяк" (ну в смысле "безденежье").
Коля проклял день, когда решил идти в рейс на этом судне. Еще до начала рейса, с него попытались снять страховку, и только тогда, когда он пригрозил отказаться от рейса, главбух милостиво согласилась вычесть ее из первой зарплаты. Попутно, пришлось закончить курсы, (очень краткосрочные но, очень дорогие). Они проходили под патронажем начальника отдела эксплуатации и местной морской администрации (спелись, сволочи). В результате этого мероприятия у Коли в руках оказалось очень красивое (но нигде и нафиг не нужное) удостоверение. От него требовали массу лишних документов: справку о легитимности всех его документов, справку о верификации комплекта сертификатов, и еще кучу никому ненужных бумажек, сертификатов, подтверждений, справок. Он был готов на все, лишь бы уйти в рейс. Его стремление было вдвойне нестерпимым, еще и потому, что оставаться дома он не мог....

Лирическое отступление от второй главы
Или логическая мотивация Колиных действий
***
Это произошло перед уходом в рейс. День для Коли был самым обычным, если не считать того, что все документы у него были уже готовы. Ему не нужно было бежать в центр подготовки моряков на очередные экзамены, за очередной бумажкой. Пластиковые сертификаты, вместе с паспортом моряка лежали в ожидании нового контракта.
Как было заведено, утром он отвёл детей своей жены. (Дети достались ему в наследство от первого брака супруги). Младшего завел в садик, старшую в школу. В сберкассе, он заплатил коммунальные платежи за тещу, зашел в ЖЭК и договорился отремонтировать текущий кран, сдал свою и детскую обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, приготовил поесть....
Он с удовольствием сбросил тапочки и уселся у телевизора с банкой пива, в предвкушении удовольствия, но...
-Вот, урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал..., голос жены был, как обычно сварлив и вызывал душевное отторжение. Пришлось пивопитие отложить, и идти мыть посуду. Вымывая на кухне посуду, он почему-то подумал, "Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо".
Нося на пальце кольцо, он чувствовал его удушающее действие на всем организме. До его слуха долетали обрывки фраз: "Да, на кухне посуду моет,... ну куда он денется, где он найдет такую красивую женщину, как я?" " О, нет, дорогая, мужчиной невозможно управлять только с помощью секса, нужна еще и водка!". "Нет, дорогая, таким, каков он есть, его может принять только земля..." Жанна, его жена, болтала по телефону с подругами. Вдруг он понял, что ненавидит ее красоту, фальшиво циничную, совершенную, но ненастоящую. Его передернуло от отвращения.

Лист 4


И с этой женщиной он прожил пять лет... Впрочем, разве это жизнь.... Из всех поз Камасутры его жена предпочитала одну: под названием "давай завтра" А во время секса могла болтать по мобильному телефону, ее лицо становилось осмысленным только при подсчете денег...
Стало грустно, она его наверное, когда-то любила...Ведь у каждой женщины есть любовь. И к ней она подбирает любовников. Чтобы избавиться от гнетущего чувства, он вышел погулять на Приморский бульвар. На душе скребли кошки. А, если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...
-Мама, мама, а почему одна собачка сидит на другой?
-Ну, одна из них, наверное, подвернула лапку, а вторая, добренькая тащит ее домой.
Мальчик надолго замолчал, глядя на собак, после чего задумчиво спросил:
-Мама, а почему добреньких все время е...т?"
Услышав этот диалог, Коля в задумчивости взвесил тоненькое обручальное кольцо в руке, и, размахнувшись, забросил его подальше в море.
Все решено, он не будет больше прежним. Он не будет добреньким, он будет сильным и добрым. И теперь все будет так, как хочет он, а не так хотят женщины.
А, чего вообще хотят женщины? Ответ прост: женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! И ни какая логика не может их в этом переубедить. Значит, он должен сделать так, как сам считает нужным. Сначала он разведется, а потом, он докажет ей.... А что собственно можно ей доказать? Что он может прожить без нее? Глупо. Что он нравится женщинам? Еще глупее. Нет, он будет просто жить. Лучше быть, чем казаться..
"Коля, ты чем-то расстроен, что у тебя случилось?" голос Ленки, подруги его жены прозвучал так неожиданно, что Коля даже вздрогнул.
"Да нет, Ленка, все нормально, хотя... давай пройдемся по бульвару, мне сегодня хочется увидеть закат..."
"Пойдем, мне сегодня спешить некуда..."
*****
Июльский зной выплавлял из сосен дурманящий хвойный аромат. Две элегантных женщины сидели в кафе, примостившемся в тени сосен, неподалеку от пляжа. Говорили о своем, о женском, то есть о мужиках. Ветер доносил до прохожих обрывки фраз: "Мужчина - как банк - условно-надёжен. Поэтому вкладывать в несколько банков одновременно", " Я его, конечно, брошу, вот допью противозачаточные и брошу, мне нужен новый любовник, помоложе, говорят, это омолаживает..." Потом, мужская тема им надоела, и они перешли в своих обсуждениях на третью подругу, которая немного запаздывала. (Женщины часто дружат втроем, чтобы, собравшись вдвоем, обсуждать третью).
-А я тебе говорю, что она в последнее время очень похорошела!
-Ой, да не рассказывай, она всегда была страшнючкой.
-Да нет, ты ее не видела, у нее говорят, мужчина появился.
-Опять какой-нибудь сэконд хэнд? Она вечно сходилась с теми мужиками, которых я бросала...
-О ком вы девочки? Подошедшая к их столику девушка была хороша той самой красотой, которую люди зовут непорочной.
-Да, мы так... одну знакомую обсуждали..., а ты так похорошела..., говорят, у тебя мужчина появился?
-Да, но он, к сожалению, женат, подошедшая девушка печально улыбнулась. Я поэтому сегодня без него.
-Ничего, будем отдыхать втроем, я сегодня тоже без своего козла, и вот Оля тоже...
-А я тебе говорю, что он козел!
-Кто козел, твой муж?
-Да кто, кто, конечно, мой муж! Ты даже не представляешь, что мне приходится терпеть!
-Твой муж? Но ты всегда с такой гордостью о нем рассказывала.
-Да, ты даже не представляешь, как он изменился! Жанна поправила свою безупречно элегантную прическу.
Лист 5

-Он пьет?
-Нет, ну что ты! Я ему этого не позволила бы!
-У тебя муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да ведь в том то и дело, что это же не муж, а просто жена какая-то!
-Так делай все сама!
-Ну вот еще, чтобы я, как рабыня пахала на него, я создана не для этого, я создана для любви!
-Что тебе не нравится? Он устраивает скандалы?
-Только пусть попробует! Я - настоящая женщина, и никогда не позволю, чтобы это неудачник вообще понял на меня голос!
-Он неудачник?
-О, ты даже не представляешь, что это за ничтожное существо! Он даже заработать не может, как все настоящие мужчины, мы вынуждены жить на его крошечную зарплату.
-Но ведь ты говорила, что твой муж занимает солидную должность на корабле...
-Лена, кто сейчас живет на эти объедки, называемые зарплатой? Да и к тому же, когда нормальные люди зарабатывают деньги для семьи, этот урод, по три месяца в году сидит дома. К тому же, настоящие мужчины крутятся в бизнесе и зарабатывают настоящие деньги! А он совершенно на это неспособен! Жанна поправила на шее цепь тонкой работы, весом около пятисот грамм.
-Но это не главное...
-А что главное? Жанна явно вошла в раж, "С милым рай в шалаше"? Мне стыдно выезжать в люди на его старой колымаге. Вот посмотри, у соседа у нашего такое "Вольво", закачаешься! А как он целуется...
-Ты что...
-А что я должна вечно жить с этим импотентом? Да у меня есть мужчины! Я им нравлюсь! Вот, например, Яков Михайлович...
-Жанна, но он же старый....
-Лена, кто сейчас на это смотрит, к тому же у меня есть Алексей
-Жанка, ты с ума сошла, он же трахает все что шевелится!
-Ты наговариваешь на него из зависти! А у тебя самой-то как с мужчинами? Ты же сама шляешься с женатыми. Жанна с чувством собственного превосходства теребила цепь на морщинистой шее.
-Но я люблю этого мужчину...
-Ну и дура! Он к тебе никогда не уйдет!
-А я и не прошу этого от него, я его просто люблю, он у меня единственный ...
-Значит ты дура вдвойне! Муж должен быть, хотя бы для того, чтобы все мужчины знали, что ты нравишься мужчинам, вот мой муж ...
-А чем тебя не устраивает твой муж?
-Он обычный, серый, скучный, да на него ни одна баба не взглянет! Он даже любовницу завести не сумел! Он в постели полное ничтожество!
-Да? А мне твой муж даже очень нравится, особенно в постели... Лена встала и гордо пошла прочь. "Ч-что?! Н-нет! Не может быть! Я сейчас тебе устрою!" Рычала Жанна набирая номер Николая. Телефон не отвечал. Она с ужасом поняла, что этот телефон ей уже никогда не ответит.... Да... Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

Глава 3 "Выход на старт или дуракам закон…"
-Ну, и что ты обо всем об этом думаешь? Спросил Семен Иосифович Курвиц Колю Саблина, подавая ему свежеполученный факс. Вернее так бы звучала фраза хозяина конторы, если бы ее перевести с матерного на русский. Ибо он, интеллигентского сюсюканья не снисходил, а разговаривал на простом общенародно матерном диалекте .
-Нет, ты почитай, что этот имбицил олигофренический пишет! Семен Иосифович был в некоторых местах человеком культурным и просвещенным. Он осилил два курса мединститута,
Лист 6

куда его устроил его папа известный в Одессе стоматолог, где научился вставлять между матами и кое-какие медицинские термины.
Ну, на, вот, почитай, что пишут твои подчиненные! Коля, влекомый природным любопытством, взял из рук начальника бумажку, измятую настолько, что ее можно было бы использовать только в санитарно-гигиенических целях.
Фак-с имел солидные изъятия из текста, выполненные, очевидно шариковой ручкой при его отправке. Коля углубился в чтение с важным и глубокомысленным видом, ибо подчиненными, о которых говорил начальник, они стали всего два часа назад. Бумага гласила следующее: « Я, старший электромеханик судна «Иван Сусанин» прошу уволить меня к е(зачеркнуто)ой м(зачеркнуто)ри с занимаемой должности, в связи с тем что я не могу более работать с этим (зачеркнуто), числящемся в нашем экипаже электриком 1 класса. Этот д(зачеркнуто)б ни х(зачеркнуто)я не понимает в электричестве Ия не хочу отвечать за его е(зачеркнуто)ую жизнь!» Дата. Подпись. «Ну, что прочитал?» Спросил Колю начальник. «Ты теперь старпом, капитана пока еще нет, вот поезжай и разберись с этой х(зачеркнуто)й!»
Насвистывая незамысловатый мотив ламбады, Коля приблизился к трапу, на парусиновой боковине которого большими буквами было выведено «Иван Сусанин». Тиранувшись об парусину белыми штанами, Коля про себя матюкнулся: краска на парусине оказалась свежей.
С некоторых пор ( а с той поры, как его назначили старпомом) он старался матерится только про себя, дабы не уподобляться «этому д(зачеркнуто)бу» (т.е. своему начальнику). На палубе он увидел виновника своих безнадежно испачканных брюк. Им оказался боцман Петрович, (с которым они ходили в моря, когда коля был еще курсантом мореходки). Боцман что-то долго и тщательно выводил на переборке помещения высоковольтного трансформатора. Встав к фальшборту так, чтобы краска на штанах не была видна, Коля начальственным тоном позвал:
-Петрович! Ну-ка, расскажи, что у вас тут с электромехом происходит?
-А-а, Николай Владиславович! Здравствуйте! Как ваше здоровьице….
-Ладно Петрович, ты зубы не заговаривай, а рассказывай , сказал Коля поморщившись от подобострастного тона боцмана.
-Дак ить че рассказывать?… Все дело было так:
«Началось все в порту Самсун, когда агент привез нам этого (зачеркнуто), на смену нашему старому электрику. Электрон поручил новичку автоматы на кране в порядок привести, что тот добросовестно и исполнил. На следующий день продовольствие получать, а кран не работает. Команда, матерясь на разгильдяя электрона пять тонн продовольствия на себе перетаскала. А электрон ить - не виноват оказался. Полез он автоматы проверять, а у них все контакты салидолом вымазаны,… новичок постарался. Электрон к капитану, а тот, старый бумажный червь на себя ответственность брать не хочет и говорит:
- А есть ли у Вас, уважаемый электромеханик, инструкция по смазке вашего оборудования?»
-Что, так и спросил? Не выдержал Коля.
-Нет, это я для вас, его слова перевел на нормальный язык, а говорил он, по-нашему, по-простому,…
«Ну, так вот: спрашивает он электромеханика», продолжил свою речь Петрович «а электрон растерялся и говорит, что нет у него такой инструкции, « Вот идите, милейший, и не приходите ко мне, пока такую инструкцию не напишете !»
Два дня писал электрон инструкцию, ажно замучился совсем. Вывесил ее в электромастерской. И аккурат в тот же день пропал свет на камбузе. Глядь, а новичок и на камбузе автоматы салидолом вымазал. Электрон к нему, а тот головой мотает, мол, не читал инструкцию и знать ничего не знает. Электрон к капитану, а тот ему в ответ: «Милейший, а роспись за прочтение инструкции есть? Нет? Ну так пойдите и обеспечьте роспись инструктируемого.».
Завел электрон тетрадь для росписей, и… и буквально на следующий день в открытом море обесточились мы. Капитан в истерике бьется, у него его любимый GPS из строя вышел, старпом прокладку курса вести не может. Бедный электрон из сил выбился, автомат на главном
Лист 7

распредщите включает, а его вышибает. Электрон понять ничего не может. Потом залез он в щит, глядь, а одна из шин наглухо к корпусу толстенным кабелем прикручена. Он к новичку, а тот говорит: вот в инструкции мол написано, что все оборудование должно быть надежно заземлено, вот я и заземлил… Электрон к капитану, а тот с улыбочкою: «Знать плохо вы милейший инструкцию разъяснили, мол идите и объясняйте…» В общем, даже после объяснений электрон стал бояться новичка к оборудованию подпускать, вдруг новичок объяснения электрона не так поймет …»

-Ладно, Петрович, а сейчас-то где ваш новый электрик?
-Да ить где он? Он на берег пошел, в больницу….
-А в больнице-то ему делать?
-На перевязке он, … я вот чего предупредительную табличку пишу …
Предчувствуя недоброе, Коля, забыв о достоинстве и об испачканных брюках метнулся к переборке, на которой перед тем, боцман делал надпись.
А надпись гласила: «Оправлять естественные надобности на высоковольтное оборудование категорически воспрещается!». И почуялось Коле что-то знакомое в предупредительной надписи. Кажется, что-то подобное уже с ним было на «Спящем Белом Тигре». Что именно? Об этом в отдельной главе….. Но личность нового электрика начала вырисовываться перед внутренним Колиным взглядом.
-И что … сильно пострадал? Спросил Коля сиплым голосом, после минутного молчания.
- Да, нет,… задницу прижарил, да и только…
- А почему задницу? Не понял Коля…
- Дак ить когда его током трахнуло, он с перепугу на токопроводные шины и уселся, ну и прикоптился чуток…, да вот он, кстати и идет!, неожиданно закончил свою речь Петрович. Коля пригляделся. Предчувствия его не обманули… по причалу ковыляющей походкой гордо шествовал… Сеня! Да, да тот самый Сеня, который на «Белом Тигре» два года с ним матросом отбатрачил…. А дело было так:

Лирическое отступление №2 или знакомство с Сеней

Попутчика, с которым нужно было лететь на буровую с поэтическим названием «Спящий Белый Тигр» Коля нашел легко. Он стоял в назначенном месте, в окружении местного населения с разговорником в руках. Как вы догадались, это был Сеня. Местное население только что не валялось на асфальте от хохота.
Попав в страну Вечнозеленых Бананасов, не пытайтесь разговаривать, без должной сноровки, на местном языке, даже если вы вызубрили разговорник от корки до корки. В языке, имеющем семь тональностей и четыре длительности звуков слова многозначны. Одно и то же слово, произнесенное по-европейски, без интонирования может поставить чужестранца в сложное положение. Например, хочешь сказать слово «армия», а без должного выражения оно звучит как «женские трусы». В данном случае произошло примерно то же самое. Попросив, с помощью разговорника, в киоске газеты, он получил вместо них большую пачку презервативов. Слово – то одно, только звучит чуть по другому… Изъяв попутчика из стайки ухахатывающихся местных жителей Коля придал тому ускорение в сторону аэропорта. По дороге до аэропорта Сеня купил семечек. Вернее он думал, что это семечки… только они с ножками оказались… При высадке с вертолета на буровую существует две проблемы: создавать своей персоной как можно меньше препятствий для ветра из-под лопастей винта и не поломать ноги на сети из толстого каната, растянутой по всем правилам международного авиационного комитета на вертолетной площадке. И то и другое Коле удалось, чего не скажешь о Сене. Он картинно спустился с борта небесной колесницы на бренную твердь вертолетной площадки, и немедленно ё… упал, пребольно приложившись к вышеуказанной тверди всей мордой лица.
Чемодан, его распахнулся, и белье из чемодана стаей перелетных птиц, потянулось в теплые края, подхваченное божественным ветром вертолетного винта.

Лист 8

Кормили на буровой, как видно, просто на убой. От шикарных блюд столы в кают-компании просто ломились,… а народ тоскливо жевал хлебушек, запивая его минеральной водичкой. Полный радужных предчувствий я взглянул на кока и … все понял. Кок был индусом. Вы когда-нибудь ели рыбу под соусом кари? И не советую! Обладая стальным крымским желудком, не подав виду, я начал уплетать рыбу за обе щеки. Народ недоверчиво покосился в ожидании эффекта. Тут в кают-компании появился Сеня, радостно прощебетав: « О, рыбка? Замечательно!», тяпнул солидный кусок блюда, предварительно обмакнув его в ядовито-желтую подливку.
«О, он уже фиолетовый! О, он уже синий! О, посерел, щас отдышится» ехидно комментировал народ цветовую гамму Сениного лица. В поисках чего-нибудь запивательного Сенина рука шарила по столу. Нащупав на столе бутылку Сеня к ней жадно присосался… увы это был соус «Табаско» для которого отбирают самый злой перец- чили… Но судьба ничего не оставляет безнаказанным. Второй жертвой данных событий стал пожилой благочинный и задумчивый индус-кок, который данное блюдо и приготовил. После обеда, тот расположился в кабинке послеобеденных размышлений, с целью дефекационной медитации. Жуткий, нечеловеческий вой из соседней кабинки, поверг его в состояние полной нирваны. Это бедный Сеня, идя в туалет, не вымыл руки после соуса … Поселили Сеню, за неимением свободных мест в фотолабораторию, где монтажники проявляли рентгеновские снимки сварных швов. Видимо, с целью, смыть все беды прошлого дня Семен изрядно наклюкался шарового виски, которым его безотказно поили сердобольные свидетели последних событий. Утро, как обычно, после пьянки, добрым никогда не бывает. Наутро нашарив мутным взором два стакана с казалось бы живительной влагой Семен, с жадностью влил в себя стакан…О, ужас! Это оказался проявитель… Попытка исправить ситуацию с помощью второго стакана, только ухудшила ситуацию, в нем оказался закрепитель…. Страдая от последствий влитых в него инородных жидкостей, Сеня, после медкаюты, тем не менее, добросовестно взялся за дело. Первым Сениным заданием, было, навести порядок в малярной мастерской, за что тот, взялся с огромным рвением. Он навел там идеальный порядок, отмыл все валики и кисти. Два ведра грязного ацетона он, не придумав ничего лучшего, вылил в унитаз….
Русский человек в задумчивости, почти всегда курит, а думать он почему-то предпочитает в туалете. Вот и Сеня, то ли в задумчивости, толи под воздействием расстройства желудка присел подумать…не стоило ему бычок в унитаз бросать… там был им же вылитый ацетон… Взрыв вынес Сеню в коридор … вместе с дверью…
Вот тогда-то и появилась Сенина страсть к настенным инструкциям. В тот же день на дверях туалета появилась кроваво –красная надпись «Выливать лако-красочные материалы в унитаз категорически запрещено!». Надписи были Сениной страстью…, но это отдельная история.
Лирическое отступление №3 или отдельная история про надписи
Томная, влажная жара расплылась над маленьким стальным городком, стоящим в море, на расстоянии тридцати с лишним километров от берега. Этот городок, носящий поэтическое название «Спящий Белый Тигр» раскинулся у тропического побережья, утопающего в тропической зелени… Тфу, все совершенно не так! Коля болтался на этой раскаленной ржавой коробке, именуемой комплексом буровых и технологических платформ в Желтокитайском море в тридцати с лишним километрах от побережья страны вечнозеленых бананасов. Это в переводе название такое красивое, на деле, для непривычного европейского уха оно звучит примерно как «Хуй, вай, мяу», вокруг одни иностранные морды, каждый со своими чудесами в голове (особенно к концу девятимесячного контракта) и вообще все опротивело… даже сам себе… Особенно вот эта морда, писатель, блин…
Почему писатель? Да любит он всевозможнейшие предупредительные надписи писать. Его предупредительными надписями отмечен весь его трудовой путь на нашей буровой. Зовут его Сеня, точнее его не зовут, он сам норовит появиться сразу во всех закоулках платформы, и всунуть нос во все ж…, простите, неприятные истории. Попытавшись заточить ножик, он три дня ходил с перевязанным глазом, как пират, после чего над высокоскоростным точильным станком появилась надпись красной краской: «Работать без очков –категорически запрещается!».
Лист 9

Попив водички из-под крана, он три дня провел в заточении, в тесном душном стальном корабельном гальюне( бедняга даже спал на фарфоровом троне). Ну, как ему объяснить, что не подходит их вода нашим желудкам? Зато теперь над каждым общественным краном красуется надпись красной краской «Пить воду без кипячения – категорически запрещается!» И так во всем… Надписями пестреля вся платформа, их можно обнаружить даже в самых неожиданных местах… С электричеством у Сени были давние счеты. Как-то зашел Сеня к электрону с приемником, проверить батарейку, (самая обычная батарейка, типа «Крона»), да занят электрон был. Он посоветовал ему проверить напряжение батарейки по бытовому, на язык. За свою необдуманность был злостно наказан душевыщипывательным и исполненным муки, ночным воем…. Наутро, над розеткой в Сениной каюте обнаружилась свежая надпись «Проверять напряжение в судовой сети собственным языком - категорически запрещается!» ( Интересно, а чужим можно?).
Но вернемся к нашему повествованию. «Сеня!!! #б твою ###ь с каких ты пор стал электриком!? Да еще и первого класса?!» забыв свое правило матюкатся только про себя, заорал на весь порт Коля. «Недоделанный ты челдон, иди–ка сюда, пока я тебя не убил!». От этих слов, Сеня быстро заметался по причалу, в поисках убежища, но кроме трансформаторной будки ничего не нашел. Почтя за благо более не использовать данное сооружение в качестве укрытия Сеня виновато приблизился с борту.
«Да… я вот… с тех пор как … ну вы же знаете, в Одессе все продается, а электрик за опасность получает больше, вот и я…. Так вот теперь по документам я электрик …»
-Так ведь бьют по морде, а не по документам! Не выдержал Коля. Я тебе еще историю с паспортами вспомню!
-А что там было с Вашим паспортом, Николай Владиславович? Спросил Петрович, которому не терпелось услышать еще одну историю про Сеню
Да… так, отмахнулся от Петровича Коля … А дело было примерно так:
Стоял как-то у причала желто-восточного порта Хун Ван Донг (который наши моряки переименовали на свой лад) потрепанный всеми видами судовладельцев бывший советский траулер «Перун» (который естественно среди моряков заработал кличку…, ну вы сами понимаете какую). Старпомом на траулере был Коля, а матросом второго класса Сеня.
И вот как-то стало лениво Коле нести властям, на берег, паспорта моряков, и отправил он Сеню с этим поручением. На море наблюдался буйный субтропический закат, и ничто не предвещало беды. Судно стояло третьим корпусом у самого дальнего причала, и до ближайшего заведения нужно было топать 3 км по вечерней субтропической жаре, так что Коля предпочел созерцание заката с банкой пива в руке сомнительным благам цивилизованного пития алкоголя.
Полюбовавшись закатом, Коля со спокойной душой лег спать. Разбужен он был около двух ночи громкими ударами лба о палубу. Это был Сеня. Он был мокр и вонял водорослями.
«Прости меня чиф, виноват я перед тобой!» стенал Сеня, стоя на коленях и отбивая земные поклоны. Не в силах осознать сразу, что происходит, Коля потребовал объяснений.
Со слов Сени дело было так: он шел с документами из капитании порта, нежно и гордо прижимая паспорта к левой части груди. Вдруг, возле сходни на него напали злые желтокожие хулиганы и стали забирать с неизвестной целью паспорта. В поединке со злыми умышленниками Сеня пал (в смысле упал) в мутные воды чужеродного моря, и барсетка с паспортами ушла на дно.
Все это удалось выудить из Сени лишь к пяти утра, когда южное желто китайское солнце позолотило небосвод рассветом. Оставив Сеню в каюте, Коля вышел покурить и успокоится. Вахтенный у трапа соседнего парохода сияя азиатской улыбкой осведомился: не простудился ли его матрос, купаясь в столь поздний час. Со слов вахтенного с соседнего парохода, на борту которого были нарисованы каракули в виде иероглифов, дело было так:
Сеня петляя между контейнеров, стоящих на пристани мужественно двигался к пароходу противово… простите противолодочным зигзагом. При этом некоторые контейнера он обходил трижды по кругу. При этом он вспоминал чью-то маму и упоминал о каких-то интимных связях со старпомом своего корабля.
Лист 10
«О, у вас, белых людей есть странные традиции…» улыбался азиат. Дойдя до сходен корабля, Сеня уверенно взялся за поручень, и шагнул вперед. Ошибка Сени была в том, что он взялся за поручень не с той стороны, и первый же шаг его привел к провалу. Точнее падению с пирса. После этого в течение получаса, не переставая рассказывать всем окружающим о подробностях интимной жизни с капитаном, старпомом и всем кораблем в целом, Сеня карабкался по свисавшему с борта штормтрапу, который при ближайшем рассмотрении оказался пожарным шлангом, поданным с пирса на борт. Оставив тщетные попытки, Сеня, протрезвев, доплыл до ближайшего пляжа и усталой походкой повторно вернулся к трапу. Учтя предыдущий опыт, Сеня со второй попытки попал на борт.
Спустя сутки, консул, читая заявление, удивленно поднял бровь:
-Что, весь экипаж потерял паспорта?!
-Ну, вот… понимаете,… никак не мог придумать отмазку Коля
-Ну, вы, блин и гуляете, морячки…вашу мать…, ругнулся консул
Сгорая от стыда, Коля вернулся на корабль. Капитан оказался менее милосердным:
-Ныряй, сука, ищи! Орал он на Сеню плавающего вокруг корабля с привязанным фалом вокруг талии, второй конец фала был у кэпа в руке
-Кэп, не могу я больше!
-А, а сука, а паспорта терять можешь?! Ныряй, кому сказал!
Данное зрелище собрало тысячную толпу местных любопытствующих зрителей: строились разные предположения:
а. русские ищут клад, захороненный на дне моря
б. это новый вид рыбной ловли
в. русские занимаются шпионской деятельностью, исследуя дно залива.
При этом последняя версия получила наибольшее число голосов.
Через тысячную толпу пробился чиновник капитании, и обратился к капитану:
-Кэп, ваше судно должно было два часа назад снятся с якоря, а вы до сих пор не заявили отход и занимаетесь купанием экипажа.
- Да у нас проблема….
-О! Если вы об этом…, то это не проблема. И с этими словами азиат протянул кэпу пачку паспортов. Ваш человек увлекшись спиртным… (чиновник на секунду запнулся над сложным словом ) «на шару» (этот термин он употребил по-русски) забыл их у меня в кабинете. И азиат вежливо улыбнулся (сука!).
Чем закончилась эта история? Окончилась она по старому русскому принципу: «Сейчас разберемся как следует, и накажем кого попало…» Но это отдельная история….

Глава 4 «Долгие приготовления к отходу».

Корабль поверг Колю в шок, хоть тот, как и все штурмана не сильно лез в технику. Корабль был достоин той судоходной компании, которой он принадлежал. Когда за дело берутся дилетанты, лучше не стоять у них на пути, во-первых, они порой приносят новые веяния в то, что они делают, а во-вторых, они своей убежденностью сметают все на своем пути. Семен Иосифович Курвиц, хозяин судоходной компании, до недавнего времени продавал ковры и занимался строительством, на чем сколотил неплохой капитал. И тут какой-то д(зачеркнуто)б шепнул ему, что морской бизнес чрезвычайно выгоден. (Жаль, что этот доброжелатель забыл шепнуть ему, что этот бизнес крайне рискованный). И он с бешеной энергией настоящего дилетанта кинулся осваивать новое поприще.
Для человека сухопутного корабль это массивное стальное сооружение, которому нипочем, ни бури, ни волны, ни возраст. Корабли в английском языке всегда женского рода, и в воображении сухопутного человека всплывают гордые морские красавицы, для которых двадцать пять лет, это пора рассвета, …хотя к двадцати пяти годам большинство судов представляет из собой не гордых красавиц, а дряхлых старух, с кучей болячек и язв.
Семен Иосифович накупил тридцатилетних старух типа «река-море», еще древнесоветской постройки и кинулся в океан фрахтового бизнеса. О том, как он… окунулся, писалось чуть выше….
Лист 11

Подозрения возникли сразу: прежняя команда не успев пришвартоваться быстро собрала чемоданы и через час на борту остался один кок, который торжественно, и передал новой команде: мешок кормовых бобов и банку соевого масла. После чего так же незамедлительно смылся… Оказалось, что «Иване Сусанине» в строю находился всего один главный двигатель, второй был безнадежно запорот: задир на коленвалу сразу на двух цилиндрах. Коля вместе с дедом (так моряки зовут старшего механика) сорвали глотки, доказывая вновьназначенному суперинтенданту-турку, что выходить в море на таком корабле нельзя.
-Ну, и что теперь мне с этим делать?! Как на такой развалюхе выходить в море?!
-Коля, что ты мне мозги fack’аеш? У корабль две мащина есть! Пусть на один и пливет!
-Да ты чо, интендант, охренел? Мы ж на одной машине, даже против несильного ветра, не выгребем! – дед, пожилой херсонец, благообразной внешности, покраснел от возмущения.
-Ничего, мэханык, ти подмотай фольга, все будэт харащоо! турок никак не унимался…
В двух балластных танках вода никак не убывала, несмотря на все усилия насосов. Подключив все, что можно дед все ж осушил отсеки, только для того, чтобы полюбоваться на фонтанчики воды, бьющие из днища. Заделкой свищей в днище занялся сам интендант. И он справился! Дед удовлетворенно осматривал отсеки, вода более не прибывала. Но тут же деда обуяли сомнения.
-Ферхат, а чем дырки в днище заделывал? Ты ж в док не становился, заварить не мог…
-Ай, нэ бэспакойса ! Хорощо задэлал! Русча срэдства, хороша срэдства ! Холодный сварка называться… Дед побледнел.
- Ты бы еще пластилином дырки залепил! Взорвался дед.
- Нэт,… пластилин нэт…, а пластилин хороший срэдства? Пащему сразу нэ сказал?....
Пришлось команде браться за дело самой. Есть в морском деле пару приемов с помощью которых можно выйти из сложной ситуации со свищами в корпусе (при условии , что портовое начальство или не знает об этом или получило свою мзду за молчание): Забить деревянный чоп, или поставить цементный ящик. Суть первого способа проста: если отверстие в борту или днище невелико к нему подбирается матрос с кувалдочкой и деревянным чопиком… После первого же удара матрос Вася Булькин остался без кувалды. Она пробив прогнившее днище ушла в мутную пучину, на дно бухты. Самого Васю едва успели вытащить из быстро затопляющегося отсека. Возмущению команды не было предела. Гнев команды обратился на хозяина парохода, а в виду отсутствия оного на борту, на полномочного представителя турка – интенданта. Но тот не унывал.
-Та ты не валнавайся , да! Я еще дно почистиль, быстро карабль хадыть будэт!
-Да как же ты, мил человек, почистил днище от обрастания, коли, ты в док не становился, удивился боцман Петрович, еще не вкусивший всей прелести разыгрываемой трагикомедии.
- Все просто и дешево! Мы турки все можем дэлать дешево! Мы дэнэг на воздух нэ даваем! Нанял грузинский водолаз, они лопатой донишко чистить! Дешево, быстро, класс! Петрович представил себе картину: грузинские водолазы, лопатами чистящие днище судна… И, содрогнулся, правда … класс!
Дед глянув за борт боцман резонно возразил:
- А че, тогда «борода» возле борта болтается?
- Как, какой барада?! Турок обалдело уставился за борт, где лохмотья морской травы благополучно колыхались возле борта.
Он помчался к бригадиру водолазов требовать устранить брак в работе. Но гордый сын менгрельского народа уже получил свои деньги , а потому был непреклонен:
-Дэнги дай, да! Тогда сделаем! Что? Нэт? Ну на нэт, и суда нэт… и суда нэт и туда нэт…и довольный своим остроумием громко рассмеялся.
-Будэш мэня абижат, капитан порта скажу, савсэм не уйдеш, пригрозил бригадир и гордо удалился…
Впрочем, грешно все сваливать на возраст корабля. Он и с рождения был… того… не очень ладным.
Лист 12

Есть в Украине уникальный завод в Киеве, которой когда-то строил (я надеюсь, что уже не строит) уникальные «жабодавы» типа «Славутич» по уникальной технологии. Чем уникальна технология? Да как бы потому, что никто так больше не строит в мире. Технология называется : «Я тебя слепила из того , что было…» По днищу можно было изучать карту поставок стали на судостроительные заводы Украины. Коля внимательно стал изучать корпус корабля. Один лист вроде ничего, второй побит ржавчиной как оспой, на третьем … Чем дальше Коля изучал, тем больше ужасался. Все же перед выходом удалось заставить хозяина поставить пароход в док. Руководил ремонтом все тот же турок.
-Тэбэ вэчна все нэ так, что ты хощь ? Крэпкий карабль, харош, карабль! С этими словами турок дернул водоросль свисавшую с днища судна, стоящего на кильблоках в доке. Водоросль оторвалась… с куском обшивки и изнутри корпуса, из затопленных танков полилась вода, обдав турка успокаивающе-теплым ржавым душем…
Корпус подлатали прилично, как умеют делать хорошие заводы, а вот бригада электриков и бригада, ремонтирующая надстройку, вызвали легкое подозрение. Надстройка была в жутком виде, особенно шлюпочная палуба. Она прогнила настолько, что сквозь дырки в ней можно было изучать ситуацию ярусом ниже.
-Да сбацаем в лучшем виде! Все будет окейненько! Уверял Колю хозяин частного судоремонтного предприятия, расположенного в квартире жилого дома…
-А какой опыт у вас в этих работах?
-Да опыт классный! Чисто морской! Крышу в порту перекрывали! Все довольны!
-Коля, что пристал к человек, он делает хорощо , он делает дешщево! Ты надоель мне свои придирки! Харош специалист! Хорош бакшиш дал!
Что хорошо, в ремонте наконец поставили кондиционеры, и по судну потянуло прохладой. Но перед выходом произошло неожиданное происшествие, которое довело деда до полуобморочного состояния.
Пятый час консилиум из трех механиков и двух электромехаников обсуждал вопрос: почему после пяти минут работы «отрубаются» автоматы на всех дизель-генераторах. Перебрали все, от киля до клотика, заменили автоматы, но и это не помогло. На повестке дня всерьез ставился вопрос замены дизель-генераторов. Уже прикидывали, как лучше резать палубу… и тут деда осенило…, (может дед немножко сам стал турком, и начал их немного понимать?)
-Скажи, Ферхат, а что меняли на судне электрики в мое отсутствие ?
- А, ничего не меняль, только плита электрический поставиль, кандиционер «Климакс» поставиль…
-Стоп! Кондиционеры ….они же обычные, бытовые!
-Какой разниц? Они электрический! Что ти ко мне присталь?
Электрон аж присел…, ну и как ему объяснить разницу между глухо заземленной и изолированной нейтралью… турок, блин… Да и наши хороши… специалисты…как бы…
Самое главное ждало Колю впереди. Надстройка сияла новенькой белой краской, от ржавчины не осталось и следа. «Кровельщики» постарались. Довольный Регистр ходил по надстройке, сияющей, как новая копеечка. Представитель Регистра был доволен всем. Но тут…
Почему захотелось инспектору посмотреть, как экипаж шлюпку спустить, сейчас уже никто не скажет. Поначалу все шло хорошо. Все засуетились, картинно так,… процесс пошел. Шлюпка задумчиво вывалилась на шлюпбалках за борт… совсем … вместе с шлюпбалками…, и с куском палубы…, и с представителем Регистра на вывороченном куске палубы… Благо никто не пострадал, инспектора обсушили, ублажили, напоили, и спать уложили срочно пригнали бригаду сварщиков… В чем дело , спросите вы? Да так… до такого могли додуматься только сухопутные кровельщики. Гнилая палуба оказалась залита битумом, а сверху, для имитации стальной поверхности положили жесть.


Лист 13



Глава 5 «Летучий голландец» или корабль обреченных.
До начала рейса Коля крутился один. Ему, наконец, удалось спровадить на берег, профнепригодного Сеню, найдя ему замену, а вот кэп так и не прибыл. Вернее прибыл и … убыл. Оказалось, что этот сивоносый инопланетянин, проверив весь экипаж перед рейсом на алкоголизм. Не прошедшие его матрос и моторист были сурово отчислены. После чего, он запил сам, и стащив судовую кассу, исчез. Вместо него, перед самым выходом прислали замену- благообразного, вечно улыбающегося.
Рейс, начался прекрасно. Вышли в рейс 13-го в понедельник. Видимо мстя за нарушение всех морских традиций, море трепало их "коробку" от самого мыса Сарыч до Гебзе, откуда потом, разгрузившись судно, должно было следовать обратно, в Одессу. Все это время новый кэп пел псалмы. А поскольку каюты кэпа и старпома находились рядом, Коля между вахтами страдал бессонницей. Сначала, чтобы уснуть, Коля глотал снотворное пригоршнями, но в связи с фанатичностью кэпа, и полным отсутствием слуха (у него же), отдых между вахтами проходил в полубреду.
В отчаянии Коля хотел перебраться на верхнюю палубу, но обильные холодные брызги декабрьской волны, достававшей до клотика, отговорили старпома от этой мысли. Был найден другой способ. Вместо того, чтобы самому глотать снотворное, Коля тайком поил кэпа слабительным. Свою совесть, терзавшую душу христианским состраданием, Коля успокоил мыслью о том, что так кэп очищается не только телесно, но и духовно.
Кэп, и, правда, не отрекся от своей веры, но из гальюна песнопения не доносились, и пару ночей Николай поспал спокойно. Но ни одно злодеяние не должно оставаться безнаказанным. Видимо так решила судьба, и проповедник обрел свою паству. Всю его паству составил стажер, курсант мореходки, взятый на должность третьего штурмана (естественно без выплаты зарплаты). Ему позарез нужно было наплавать ценз, и это был его единственный шанс. У нас же в стране все делается для людей. Закончив мореходку (даже с отличием), ты оказываешься... на берегу, в длинной очереди матросов, желающих уйти в рейс. Ведь, чтобы стать штурманом, тебе нужен морской ценз. Без него ты ка..., простите, букашка (правда, с бумажкой). Стажер тоже проводил свои дни в гальюне. Причем по двум причинам: он его драил (по своим служебным обязанностям) и пачкал (по случаю морской болезни). Вот тут-то, в гальюне, его настиг новоявленный пастор.
Даже, неискушенному в теологии, стажеру, стало ясно, что кэп, не просто верующий, но и, вообще, баптист какой-то.
Предчувствие стажера не обманули, но в силу своей деликатности, он не смог отказать кэпу, и ... Коля перебрался спать в кают-компанию. Но здесь Николая спасла христианская добродетель кока, который, один черт, вставал в 4 утра, чтобы приготовить экипажу завтрак.
Утром, старпом был разбужен грохотом. Боцман делал взрывпакеты и бросал их в пустую бочку. А делал он их просто: брал алюминиевую пудру (в просторечии "серебрин" из одного трюма, удобрения из другого, и все это смешивал в пропорции один к двум.
С ужасом старпом осознал, что аммиачная селитра (удобрение), нитрат аммония(взрывчатка) и ammonium nitrate (in bulk) (их груз) это одно и тоже. Предчувствуя беду, старпом наорал на боцмана и послал того, срочно сделать предупредительные надписи на трюмах. Боцман все исполнил в точности: к полудню боцман, дымя сигаретой, выводил возле трюмов последнюю предупредительную надпись: "Не курить!".
"Боцман, вы с ума сошли!" голос старпома стал сиплым от увиденной картины. С перепугу боцман дернул рукой, и опрокинул банку с растворителем. "Бросьте немедленно сигарету!". Эту команду боцман выполнил немедленно, причем сигарета попала точно в лужу растворителя. Ситуацию спас матрос-сварщик, который что-то подваривал на горловине люка в трюм, у того под рукой оказался огнетушитель (как и положено по технике безопасности). Одна беда: огнетушитель оказался пенным и пена закоротила сварочный аппарат, стоявший рядом. Всех спас электрон, отрубивший питание сварочника.
Вечером в каюте старпома снимали стресс. Хоть это и не принято на судне, пить во время перехода, да еще и в такой компании, но у всех, после пережитого трусились руки (и ноги тоже).

Лист 14

-Слыш, чиф, а ты точно знаешь, что это и есть та сама фигня? Язык у электрона едва ворочался.
-Сам почитай!
-А чего ж тогда, нам категорию опасности груза не дали?
-Это ты у фрахтователя с судовладельцем спроси!
-А чего с судовладельца спрашивать? Набрали молодых пацанов, вот он и творят что хотят.
-Да... рванет, мало не покажется...
Не рвануло. Ж-а была в другом: старые крышки трюмов в шторм потекли, и груз подмок. Естественно, страховка груза оказалась липовой, как и страховка корабля в P@I клубе.
Арест судна пролетел незаметно, в отдалбливании окаменевшего нитрата аммония из трюмов. Судно освободили и ... тут же опять арестовали. Его давно преследовал иск за столкновение с другим судном. В общем-то, это произошло давно, лет 10 назад, когда их судно было еще почти молодым и почти не ржавым. И столкновение -то было плевым, и само судно уже сменило десять владельцев, но морское право вещь деликатная. Это на суше за ошибки расплачивается хозяин транспорта. Корабль создание почти живое, и сам несет ответственность за ошибки своего капитана, вне зависимости от того, кому сейчас это судно принадлежит. Оно может менять владельца, экипажи, названия, но иск всегда следует за ним, пока не настигнет.
И, вот... настиг. Прошел всего месяц с начала рейса, а судно второй раз стояло под арестом. Экипаж получил долгожданную зарплату... ровно за пять дней. За время ареста зарплату не засчитали. Все уговоры, просьбы, мольбы воздействия на судовладельца не оказали. Разброд и шатания в командной политике либо разлагают коллектив, либо сбивают его в стаю. Коллектив спива..., простите, сбивался в стаю в каюте электрона (подальше от песнопений, поближе к камбузу). За столом в каюте сидели дед, старпом Коля, Электрон и кок. Электрон, едва ворочая языком, рассказывал:
"И снится ммне ммужжжики страннный сон...", и тут, видимо от воспоминаний о кошмарном сне речь электрона вдруг стала внятной, "горит, это наш пароход, в адском огне, жарко немыслимо, взмолился я к небесам, говорю: "Ну, я-то понятно грешен, пью много, бабе изменяю, ну а весь остальной экипаж за что?!". А голос с небес мне и отвечает: " Я вас б(зачеркнуто)й год всех на одном пароходе собирал!!!" Пьяный хохот вдруг сменился гробовым молчанием.
-А что если, правда...
-Что, правда?
-Ну, и правда, нас за грехи судьба наказывает?
-А капитана -то за что? Он же набожный?
-А может он как командир штрафбата, назначен нам, из особо стойких подвижников веры назначается?
-Да? А кто в прошлый раз в Одессе с двумя тетками заворачивался ?
-Да, ну?!
-Ну, да!
-Значит, он с нами на этой коробке срок мотает!
После тщательного исследования вопроса о греховности душ всех членов экипажа, выяснилось, что у каждого грехов, как у собаки блох. Условно безгрешным получился Электрон, ибо он в обсуждении данного вопроса не участвовал, а мирно спал, прислонившись к переборке.
Наутро привезли провизию. Шипчандлер, русский парень, работающий в Турции, выложил перед старпомом прайс-лист с ценами на провизию. Коля был с глубокого бодуна, и долго не мог понять, что это за цены.
-Костя, у тебя цены тут, что в турецких лирах?
-Нет, в долларах...
-В долларах?!!! Ты чего, я ж сейчас на рынок пойду, и куплю все в десять двадцать раз дешевле!
-Не пойдешь, и Костя вытащил из кармана листок телетайпного сообщения, на вот, читай....
Лист 15
"Т/Х ИВАН СУСАНИН ТЧК ЗАКУПИТЬ ПРОВИЗИЮ ЗПТ ЗАКУПКУ ПРОИЗВОДИТЬ ТОЛЬКО У СЕРТИФИЦИРОВАННОГО ПОСТАВЩИКА ТЧК."
-А я тогда к другому поставщику пойду!
-Нет, не пойдешь, я, как поставщик назначен агентом.
-Костя, мы ж на четыре с половиной доллара в день на человека, по таким ценам с голоду помрем. Давай договоримся по другому...
-О, вот с этого и надо было начинать! Костя явно оживился. Пятьдесят зеленых, и без проблем...
-Пятьдесят? Коля, ошеломленно покачал головой. (Он, по украинской привычке, ожидал суммы в десять раз большей)
-Ну, хорошо, сорок..., меньше не могу...
-По рукам.
Первым выбыл из их коллектива кэп. Видя моральное и физическое разложение коллектива, он решил устроить учения…. Зря он это затеял. Многосоттонная крышка грузового трюма с жутким скрипом поползла вверх, открывая чрево корабля яркому солнышку, но не дойдя до конца, вдруг рухнула вниз с диким грохотом, обрывая троса и разбивая катки. При этом кэп сломал ногу.
Нет, крышка упала не на него. Его в этот момент вообще не было на палубе. Он в этот момент наливал борщ (для снятия пробы с обеда). От грохота рухнувшей крышки, он уронил поварешку в бачек с борщом, отчего бачок перекинулся кэпу на интересное место (в смысле на колени). Взвыв, как раненный носорог, кэп метнулся прочь из кают-компании и запнулся за комингс. И ё…, простите, упал с трапа. Больше всего убытию кэпа с борта радовался юный кадет-неофит.
В день, когда кэпа увезли в госпиталь, их освободили. Судно свободно, но механизм открывания крышек был безнадежно испорчен. Начались лихорадочные поиски нужных деталей. В судовом хламовнике нашли почти все. Все, кроме огромного какого-то хитрого болта, который срезало при падении. И вот, когда все уже были в отчаянии, на палубе появился пьяный кадет Веня. Он, двигался зигзагообразными перебежками от трапа к надстройке, с трудом сохраняя равновесие. Подойдя к надстройке, он уткнулся головой в грудь старпома.
-Стажер Огурцов! Немедленно пройдите в каюту, и приведите себя в порядок!
-Слш... чиф, а вот те болт...! Сказал Веня, и начал расстегивать брюки.
Пока он расстегивал брюки, Коля прикидывал, с какой руки зарядить ему в ухо (с левой или с правой). Неожиданно дела приняли иной оборот. Веня вынул из расстегнутых брюк... искомый болт, поблескивающий на солнце новенькой резьбой.
Торг длился уже третий час. Обе стороны уже охрипли. Речь шла о закупке еще трех болтов.
-Ну, объясни ты мне, почему вчера мой человек купил у тебя такой же болт за доллар, а сейчас ты просишь сто?!
-Этой морской деталь, стоит дорого!
-Но ты ж из одного ящика их доставал!
-Тот болт простой, этот морской.
-Но ведь они одинаковые!
-Нет, тот болт простой, этот морской.
-В чем разница?!
-Я продам этот болт соседу, у него фирма морская, он напечатает на него сертификат, болт станет морским, ты у него купишь! Ну, что тут непонятного?!
И тут в голове у Коли мелькнула крамольная мысль.
-Я тебе заказ даю?
-Tamam!
-Бакшиш гони!
И спор разгорелся с новой силой. Сошлись на том, что половина болтов покупаются как обычные, половина, как морские. И тут..., и тут возникли новые проблемы. Три болта пополам никак не хотели делиться. Финал был неожиданным. Турок подарил все три болта... просто так.... Из любви к искусству торговли.
Лист 16

Как иногда приятно вырваться из порта на морские просторы. Привычное дело ловко спорилось в руках, истосковавшихся по работе. Коля не стал занимать каюту кэпа, оставшись в своей. Ему она казалась уютнее и милее. Решив после обеда немного посидеть на спине, Коля удобно расположился на койке и приготовился к послеобеденной медитации. Робкий стук вывел его из состояния сытой нирваны.
На пороге стоял кадет Огурцов. После вчерашнего он был с большого бодуна, и в руках держал бумагу. На бумаге большими буквами было выведено: "Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ!"
-Чего не будешь?
-Пить больше не буду!
-А почему?
-Я больше не могу! Икнув, сказал Веня.
Желая закрепить нужный педагогический эффект, Коля решил продолжить воспитание кадета Огурцова.
-Чего ты больше не можешь?
-Пить эту гадость...
-Какую гадость?
-Вод.... Кадет так и не смог выговорить это слово. Он метнулся к открытому иллюминатору, но немного не добежал.
"...и запомни, море и во..., то есть алкоголь вещи несовместимые!" читал проповедь Коля, кадету, убирающему за собой в каюте. "Я становлюсь моралистом", подумал старпом, и запнулся... " А сам-то!" Незло куснула его собственная совесть.
В Гебзе сменилось два матроса, и сошел на берег Веня. "Искупили свою вину и покинули чистилище!" мрачно прокомментировал электрон (электромеханик, еще один участник этой трагикомедии).
В этом же порту их опять арестовали, на сей раз по их же иску, поступившему в морской профсоюз по вопросу невыплаты зарплаты. Опять потянулись дни вынужденного безделья. На борту уже никто не пил, все понимали: нельзя.
Изнывая от безделья, Коля занялся самокопанием. Он неоднократно спрашивал себя: Что он сделал не так, что судьба его так мотает. И тут он вспомнил....
Может за это расплачивается он, попав на этот "Летучий голландец"? Но за то время, пока он жил с Леной, все было хорошо.
Лирические отступления№4 (в виде Колиных воспоминаний)
Было это перед рейсом. Коля стоял и мыл посуду…"Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев", подумал Коля, вытирая посуду. " Нет, мужик, так дело не пойдет!. Перебирая женщинами, ты скатишься до обыденного б-ва.". Подумав это, он в сердцах, чуть не грохнул тарелку об пол. Он заглянул в комнату, где его любимая смотрела телевизор.
-Дорогая, тебе, что подарить на день рождения: молоток или дрель? Сказал он, мило улыбнувшись. Ленка мгновенно все поняла.
-Прости меня, я совсем тебя запахала в домашние дела, я сейчас, одну минуточку...
-Да ладно, Лен, я сам вызвался,... смутился Коля. Она подошла к нему сзади и нежно обняла.
-Нет, милый, ты абсолютно прав, мне просто хотелось отдохнуть от повседневных забот, спасибо, тебе, любимый. А теперь брысь с кухни! Здесь командую я!
-Но...
-И никаких "но"!
"Какая она умница!" подумал Коля, "она ведь все чувствует..." Ему было безумно приятно, что вещи его постираны, выглажены, все лежит на своих местах, и все это заслуга его любимой. Возникло неодолимое желание, хоть чем-нибудь отблагодарить человека, сделавшего его мир таким уютным и ласковым.
-Лена, у меня срочное дело, я сейчас уеду, а ты будь готова к 19 часам, я заеду.
-Коля, но мы планировали провести этот вечер дома...
-Лена, так надо!
Лист 17
-Хорошо, милый, я буду готова к семи, но как мне одеться?
-Так, как тебе хочется.
Коля подъехал на такси немного заранее. К его удивлению Лена была уже готова. "Даже это в ней мне безумно нравится, она не заставляет себя ждать...."
Пляж был позолочен заходящим солнцем и на удивление совершенно пуст. Между ними стоял маленький столик на котором лежали крабы, омары, устрицы, стояло дорогое вино, фрукты. Мужчина, в строгом костюме и дорогом галстуке, женщина в элегантном вечернем платье сидели прямо на гальке и молча смотрели на закат.
-Лен, скажи, как тебе это удается?
-Что, милый?
-Как тебе удается поддерживать такие отношения у нас в семье...
-Не мне, а нам, одна бы я ничего не смогла бы сделать, семья это танец, где важны движения обоих партнеров...
PS
-Ну, почему ты не хочешь вернуться ко мне? Ты же видишь, я изменилась! Я сделаю все, что ты захочешь...
-Жанна, оставь эту тему...
-Но почему? Чем я тебя не устраиваю, я могу, как она о тебе заботиться, я буду только твоей, я сделаю...
-Ничего не надо делать... любовь-это живое существо, если оно умирает, его не воскресить. Из него можно сделать лишь чучело, видимость... Прощай...
Когда он отошел на приличное расстояние, она зло выругалась. Как же она ненавидит его! Будь он проклят!
Ведь с тех пор, как ушел он, ее бросили все мужчины. Ведь если она не нужна ему...

Глава 6 «Возвращение в Одессу»

Для Коли Саблина, старпома на старом корыте под гордым названием "Иван Сусанин", под флагом королевства Мумбу-Юмбу, возвращение в родной порт началось с приключений, а еще точнее: совсем погано. Взамен богомольного капитана, из конторы, был прислан новый мастер (так моряки зовут капитана), однако по какому-то стечению обстоятельств, и он не задержался. Дело было в следующем. Коля возился на мостике, и было собрался спуститься в каюту, как грянул гром... Нет, ничего страшного на деле не произошло, просто приехал новый капитан. Кэп был тощий, длинный с демоническим лицом, похожим на череп, и замашками барина и прогрессирующим маразмом, осложненным острой интеллектуальной недостаточностью. Звали его Сергей Елпедифрович Важный (это у него фамилия такая). Кэп обожал часами гонять экипаж на всевозможных тренировках, уборках и учебных тревогах. И это на погрузке, когда все просто с ног валятся от усталости. Ко всему он обладал ослиным упрямством и немыслимым высокомерием и ко всему был жутко скуп. После трех дней под погрузкой, пообщавшись с капитаном, из тринадцати человек экипажа сбежали пятеро. Их корабль теперь называли не иначе, как : "Летучий голландец, под командой капитана Черепа". Казалось, кошмару не будет конца. Но… Одесса, город славный, он всегда славился своей историей, смешением культур, морским портом... Именно возле порта, а точнее возле проходной на Таможенной площади, и произошла первая дурацкая история, каких было много в этом рейсе. Вновь назначенный капитан теплохода "Иван Сусанин", вальяжно прохаживался вдоль тротуара, недалеко от проходной. Он был занят охотой. Денег тратить он жутко не любил (если речь, конечно, шла о его деньгах), а потому обычно выходил к проходной (все равно, в каком порту) и ожидал возвращавшихся членов своего экипажа. Подкараулив их еще до проходной, используя должностное положение, он ревизовал содержимое пакетов возвращавшихся, и при нахождении алкоголя часть его (или весь его запас) изымался. После чего тайно, ночью под одеялом, изъятое, им самим и выпивалось (в одиночку). Правда, как обычно, выпитого не хватало, и он, с этим же одеялом, еще три раза стоял в очереди за спиртным, за что неоднократно был повязан милицией (или полицией, в зависимости от того, в каком порту стояли) за нецензурное поведение.
Лист 19

Итак, капитан прогуливался вдоль тротуара в ожидании очередных жертв. На сегодня жертвами были назначены старпом Коля Саблин, и матрос Вася Булькин, сошедшие на берег с вечера. В то, что его подчиненные сходят на берег, чтобы любоваться цветочками, кэп не верил, ни под каким соусом. Ибо сам был грешен, от падения в пучину пьянства и разврата его спасала только скупость. Была прекрасная летняя погода, утро грозилось быть добрым, и ничто в полчетвертого утра не предвещало плохого дня.
И вот... забрезжила надежда, точнее на горизонте показались поджидаемые, Кэп коварно спрятался за толстое древо и продолжил охоту. Но, что это,… они не одни!
Впереди, как и положено, плечом к плечу (дабы не упасть) идут те, кого ждал кэп, а за ними... две барышни. И... О, горе! В руках ни у кого из них нет заветного пакета! А, может он в дамских сумочках? Кэп смешался: изъятие спиртного у посторонних в его планы не входило. Какая-то бабушка, неспешно прошла рядом с кэпом, катя за собой тележку-"кравчучку" (интересно, они спят когда-нибудь, эти бабушки?). Бабулька остановилась передохнуть неподалеку от засады. Вдруг, события обрели динамичный оборот: два орла-стервятника (ну, в смысле старпом и матрос) резко взяли спринтерскую дистанцию в направлении проходной.
Барышни резко взяли старт вслед за ними, громко излагая на бегу какие-то тезисы о порядочности и долге по отношению к женщине. Моряки лихо влетели на территорию порта, на ходу показав пропуска. У барышень пропусков явно не было, ибо они остановились у ворот порта, громко выкрикнув хором какое-то непонятное слово. Стоящая рядом бабулька услышав это слово, произнесла с чувством: "А с виду такие приличные молодые люди!" и поплелась дальше. На том запал барышень иссяк, и они остановились в задумчивости около проходной.
Все еще движимый надеждой, а может и любопытством, кэп подошел к барышням. "Глубочайше извиняемся, а что тут собственно произошло?" вкрадчиво спросил он. "Я тут, знаете ли, капитан с корабля этих разгильдяев, ..." Договорить он не успел барышни мгновенно наклонились и в руках у них блеснуло оружие секс-пролетариата: туфли-шпильки, подкованные сталью. Звезды блеснули в глазах у кэпа, последнее, что он успел услышать: " Значит такой же козел, как они!", и барышни опять добавили загадочное слово. Наутро старпом и третий в подробностях описывали свои похождения. В общем, история обычная: барышни сначала вытянули все деньги, а потом, заявили, что с ними рассчитались только до 12 ночи, а потом оплата идет по - новой. В общем, история некрасивая со всех сторон. "Ну, мы, короче пообещали им, что на корабле у нас есть деньги, и пошли к порту..." В разговор вмешался старый боцман: " А бежали то зачем? Пропуска же были только у вас? Зашли бы за проходную и все..." "Герои" переглянулись: " А кто его знает? Побежали, и все,... с перепугу что ли..." Команда дружно потешалась над горе - плейбоями. Зато кэп был жутко зол, и хранил зловещее молчание, а когда он вышел из каюты, то у всей команды возникло желание выяснить, откуда у него два таких красивых ярко - красных рога на лбу. Кэп нервно ходил кругами вокруг хохочущей толпы, потом не выдержал: "Все прощу, скажите, что означает это слово?" "Какое?" не поняли горе - гуляки "Ну, то, которым вас обозвали..." Тут лицо одного из них просветлело: "Шаро#бами, что ли? Так что ж тут непонятного? Это те кто пытается… ну на шару…" Кэп, до которого дошел смысл слова, задумчиво пробормотал: "И, правда, чего тут непонятного?» После этого случая, кэп окончательно обозлился на команду, и несдобровать было бы старпому, если бы спустя четыре месяца ….Капитан имел привычку ночью прогуливаться по причалу. Его высоченная фигура с точностью часового маятника каждый вечер вышагивала по причалу, шлепая по талому снегу сандаликами. И вот, как-то ночью экипаж был разбужен не судовыми звонками, вызванивающими очередную учебную тревогу, а диким ревом сирены. Сиреной работал кэп.
Он, прогуливаясь, наступил на штырь, (заботливо всунутый между плит причала, третьим штурманом, которого кэп допек особенно сильно). Опешив от боли, кэп, метнулся на мостик. Нащупав аптечку, он попытался найти, в бардаке аптечки, зеленку. Свет на мостике был погашен, и ему пришлось открывать все пузырьки и нюхать их поочередно. На беду вторым занюханным пузырьком оказался нашатырный спирт. Втянув полной грудью, аромат нашатыря, от неожиданности он забыл про рану и метнулся к выходу, но, споткнувшись о комингс, полетел с трапа. В общем, на утро он списался с корабля. (К всеобщей радости). Так что дальше командовать судном пришлось Коле.
Лист 20
В Одессе списался с борта боцман Петрович. Как и писалось выше с ним у Коли были давние дружеские отношения, которые начались еще лет ***цать тому… А дело было так:

Лирическое отступление №5 или «Опасные игры холодной войны»

В давние стародавние времена, когда наши страны были одним большим государством, а Коля Саблин учился еще в мореходке, произошла эта история …
Началось все…, наверное, началось все с Петровича, который сколотил на носу траулера огромный дощатый ящик для причальных кранцев, запасного трала и прочего корабельного имущества. Ящик, обитый брезентом, отлично вписался в судовую архитектуру и напоминал орудийную башню, создавая силуэту траулера, сходство с боевым кораблем, чем боцман немыслимо гордился. Когда, при очередном заходе в иностранный, северный порт, агент поинтересовался, что скрывается под брезентом, боцман важно ответствовал, что это секретное оружие против империалистических держав. Вот тут то и начались все беды. Из порта долго не выпускали по неизвестной причине. А когда траулер вышел он оказался под пристальным вниманием авиации и флота супостатов. Скучнейшее занятие - чистить картошку! Курсанты мореходки долго и нудно корпели на верхней палубе, пытаясь начистить картошку на все сто с лишним человек экипажа. Вертолеты стран НАТО кружили над траулером почти непрерывно, пытаясь разгадать, какое же секретное оружие скрывается под брезентом. Особенно нагло вел себя один пилот, он снижался настолько, что от ветра, создаваемого винтом вертолета, картофельная шелуха разлеталась по всей палубе траулера. Не в силах перенести такой беспорядок, осознавая, что им после всего придется еще и палубу драить, Коля резко поднявшись с места, точным броском, попал крупной картофелиной пилоту по шлему. Вертолет обиженно удалился.
Вернулся он через десять-пятнадцать минут и вылил на палубу и курсантов бочку краски. Петрович, видя такой оборот приказал курсантам размазать краску тонким слоем по палубе (чтоб добро не пропадало), картошку выкинуть, а сам разбив молотком старый подшипник вступился за честь русского моряка с боевой рогаткой в руках.
После третьего попадания из рогатки, плекс на лобовом стекле вертолета раскололся, и вертолет почел за благо удалиться, тем более, что курсанты своеобразно поняли указание боцмана выбросить испачканную краской картошку. Он ее выбрасывали по одной, обмакивая в краску, стремясь попасть в вертолет. К тому времени, как вертолет вышел из зоны обстрела, на его борту уже сияло пять отметин яркой краской. Сбросив какой-то буй рядом с траулером, вертолет удалился совсем.
Естественно, наши, тут же буй подняли на борт. Это был двухметровый пенопластовый поплавок метров двух в высоту и сантиметров сорок в диаметре с утяжелителем внизу. К нему была подвешена какая-то аппаратура, которую хозяйственный начальник радиостанции тут же разобрал по винтикам. А поплавок попал в кубрик к курсантам за ненадобностью. Вспомнили о нем, когда по погодным условиям застряли во льдах и ждали подхода ледокола. Делать было абсолютно нечего и тогда…
-Что-то мне этот буй сильно напоминает…. Коля неодобрительно глянул на буй.
-Ага, похож…, заржали пацаны
-Чуть-чуть подработать, а так и цвет даже похож…
Вовчик, вооружился паяльником, и с видом и сноровкой заправского скульптора стал завершать портретное сходство американского буя, с двухметровым членом. Пенопласт под паяльником вонял немыслимо, и пришлось переместиться на открытую палубу. Там, с хохотом, к процессу присоединился почти весь рядовой состав траулера. Сходство получилось ошеломляющим, и все было бы ничего, если б на палубе не появился бы первый помощник (была когда-то такая должность на советских кораблях). Человек он был простой и его косноязычие стало нарицательным.
-Товарищи матросы и прочие члены… экипажа, я в силу свих должностных обязанностей должен блясти…. тфу, нет собля…, ну в общем следить … за нравственностью в нашем коллективе…, а вы тут член двухметровый сооружаете, как империалисты какие-то,….нехорошо получается!
Лист 21
Помолчав перпом продолжил…. «Надобно его выбросить немедленно!». На том культурный словозапас перпома закончился, и пошла понятная всем татаро-монгольская речь, из которой следовало, что вышеозначенный буй следует выбросить за борт, как скульптурное творение, недостойное нравственного облика не то, что советского моряка, но и советского гражданина вообще. Выбрали полынью во льду поживописнее, и в нее торжественно спустили почти готовую скульптуру. Она приняла нужное положение, а кок, бывший еще и в должности редактора стенгазеты сделал несколько снимков полыньи, посреди которой из воды торчал фаллический символ…
Больше всего над картиной потешался экипаж подошедшего поутру ледокола. С его высоких надстроек фаллос посреди проруби смотрелся особо эффектно. А на утро в столовой экипажа проводился конкурс «что бы это значило?» Предлагалось придумать подпись к фотографии, сделанной коком.
На торжественном собрании после ужина были провозглашены результаты конкурса:
Третья премия присуждена подписи «Хер моржовый», вторая – подписи : «Член ОСВОДа» , первую же премию присудили надписи «Нырнул, и хер вынырнул»…
Ледокол вывел траулер на чистую воду, погудел на прощанье, и пошел выручать других бедолаг, застрявших во льдах. И вот тут то все и началось ….
Пользуясь тем, что в данном районе не было советских судов, с двух сторон траулер был зажат сторожевиками иностранного государства. Очереди из автоматических пушек прошили надстройку траулера, подтверждая серьезность из намерений. Под предлогом того, что траулер, якобы зашел в территориальные воды иностранного государства, он объявлялся арестованным. До тер.вод было миль двадцать, но против пушек не попрешь. Несмотря на запрет сторожевых кораблей, начальник радиостанции траулера все же дал радиограмму, но спасти ситуацию, могло только чудо… и оно произошло. Через пятнадцать минут после радиограммы траулера, об аресте, проламывая подтаявший, тонкий лед в ста метрах от сторожевиков, всплыла наша подводная лодка. Сторожевики ретировались с максимально возможной скоростью. Моряки тогда не боялись ходить моря, за ними был тогда советский флот, он охранял наши корабли….
А ящик боцман разобрал по приходу в порт за ненадобностью. Капитан, узнав в конце рейса, что причиной всех их неприятностей, явились слова боцмана о секретном оружии, спрятанном в ящике, прокомментировал события словами ставшими впоследствии классическими: «Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!»

Глава 7 «Возвращение в Одессу»

Доблестная посудина с гордым именем героя давней освободительной войны, обрела новый экипаж. Поскольку посудина была стара, и представляла собой «жабодав», большинство команды составила молодежь, которой нужен стаж, или пенсионеры которым уже пофигу на чем ходить в моря или..., ну или те, кого больше никуда не берут. Так что народ на пароходе подобрался интересный. Кок, неожиданно оказался каперангом на пенсии, электрон- "зашитым" пьяницей, боцман..., о, боцман это особая категория! Боцман был...одесситом, и еще редкостным чудаком, с большой буквы М. Но экипаж потихоньку срастался.
Правда, в первый же день Коля чуть не поседел: пропал стармех... Старенький, семидесятилетний, дедушка, похожий на седого гнома, сошел на берег и... пропал на два дня. Коля подумал, что и тот сбежал от превратностей судьбы. К Колиному облегчению дед вернулся..., но почему-то хромая на обе ноги. На все вопросы отвечал уклончиво, мол, "шел, упал...". Правда всплыла неожиданно. Спустя день прохиндей- боцман познакомился с очень интересной вдовушкой. А она возьми и расскажи, историю, произошедшую с ее подругой. Оказывается, хромал "дед" на обе ноги, потому, что набил обе коленки, занимаясь любовью в неудобной позе, в трансформаторной подстанции.
Кто говорит, что моряки суеверны, то говорит правду только наполовину: моряки безумно суеверны. Выходить в море в понедельник, вообще дурная примета. Но судовладелец Иосиф Семенович Курвиц был зол и неумолим, а старпом, оставшийся за капитана был слишком честен, чтобы задержаться на несколько часов, и уйти во вторник в ноль часов.
Лист 22

К отходу судна были вызваны власти. Как хорошо было раньше! Раньше все было просто и понятно: приходили власти, все одной волной, получали, сколько положено, и судно уходило в море. Сейчас, в связи с борьбой со взятками, все проходит несколько иначе.
До отхода могут заглянуть экологи, портнадзор, и еще куча служб, которым спокойно не сидится на одной своей зарплате. Каждая служба идет отдельно (дабы никто не знал: кому и сколько дали). Сначала санитары, потом таможня, потом погранцы.
У всех тактика одинаковая: сначала они долго проверяют документы, потом, как бы спохватившись, что не взяли с собой ручку, начинают оглядываться. В это момент капитан должен среагировать, и сказать : "А ручка у нас в соседней каюте!" и отвести чиновников туда, где уже накрыт стол. Нет, традиции морского радушия всегда существовали, и будут существовать. Но чтобы так возводить все это в закон ... это возможно только у нас. Коле отчаянно хотелось, чтобы кто-то проверил их палубный груз. На крышках трюмов стояли, раскрепленные тросами четыре ящика. Вес каждого 52 тонны. В коносаменте числится короткое, емкое слово "TANK", что может означать все что угодно и бак для воды и.... Но все власти были слишком поглощены Делом, чтобы изучать документы на груз.
Наконец вышли из порта. Тринадцатого июня, в понедельник, в тринадцать часов. И ... ничего не случилось. Вот только груз приводил Колю в смущение. На Босфоре на борт высадился десант: новый капитан и два стажера, (очевидно, для усиления).
Капитан - настоящий морской волк. Обросший бородой, с трубкой в зубах, в пиратской бандане. Для пущего эффекта не хватало только повязки на глазу. Чемоданы кэп просто забросил на палубу судна. " А хрена ли им будет?" Прокомментировал он, поднявшись по штормтрапу с катера. Указав на чемоданы, он сказал: "Эту хрень в мою каюту! "Щеглов" (в смысле стажеров) накормить!"
А сам двинулся сразу на мостик. И все стало на свои места. Сразу. Капитана звали папа Паша (или просто папаша). "Щеглы" от него просто млели, и тайком записывали его выражовывания в блокнот. Его любимой фразой было: "Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!", а чего стоит его же выражение "С вами уже сил никаких нет! Пора принимать виагру!"
Каждый раз он выражался столь шедеврально, и непредсказуемо, что если бы на судне был лингвист, он бы просто умер от апоплексического удара... или от хохота, в зависимости от состояния его чувства юмора.
Как-то кэп, прогуливаясь по мостику, запнулся за тот самый злополучный комингс, что сгубил его предшественника. Ляпнувшись на пятую точку, кэп, почесал ушибленное место. Команда замерла в восхищенном ожидании очередного лингвистического концерта.
" Да заe#ись ты трижды прое#ом, п####проушина е#аная, в ж##у чесаная! Сто х##в ей пень и якорь в раскорячку!", спокойно сказал новый кэп, после чего грязно выругался....

Глава 8 «Их нравы»

Вы когда-нибудь имели дело с африканскими портами? Коля, до сих пор работавший в основном с европейцами, внимательно (а скорее ошарашено) читал отрывки инструкции по заходу в порт, присланной агентами: " При стоянке в порту закрывайте ВСЕ иллюминаторы и двери на замок. Все помещения, какие, возможно, так же запирайте на замок (даже в дневное время). Выставьте по всему судну надежную вахту. Не допускайте никого на борт, не покупайте ничего у торговцев в порту. При оплате услуг тщательно пересчитывайте сдачу. Курс местной валюты на ... декабря ... года: такой-то. На иной обменный курс не соглашайтесь. Квитанции на портовые услуги заполняйте большими печатными буквами, так чтобы в них нельзя было ничего дописать". Инструкция занимала пять листов и содержала рекомендации подобные приведенным. При входе в порт подлетел буксир и лупанулся им со всего разгона в борт. Команда буксира устроила по этому поводу визг и разглядывание содранной краски на носовой оконечности буксира. Все демонстративно цокалия языком и качали головами. Капитан буксира, в мегафон, сказал: "Кэптэн, проблема!" Кэп не повел даже ухом на весь этот визг. Он спокойно достал блок сигарет и презрительно бросил его на палубу буксира. Проблема тут же самоликвидировалась.
Лист 23

Ошвартовались они рано утром, но ранее полудня на борту никто так и не появился. Первым появился толстый таможенник, но, получив вместе с документами блок сигарет и виски, ничего даже смотреть, не стал. Сюрвейер по проверке груза, заявился через час, важно прошествовал по трапу, и сразу уселся в каюте кэпа, пить кофе. Вслед за ним притопал еще один толстый местный житель, неся портфель первого. Он представился помощником сюрвейера, ответственным за переноску портфеля, и тоже уселся пить кофе. Третий, представился собственно сюрвейером, сказав, что первые два были только его помощниками по переноске портфеля и печати. Четвертый принес бланки, пятый еще что-то. И все они сидели и пили кофе. Пломбы на трюмах и состояние груза смотреть так никто не пошел, зато все начали предлагать что-то на продажу. Получив все нужные подписи, кэп, под всевозможными благовидными предлогами, пинками спровадил всю толпу из каюты. Попутно выяснилось, что кто-то из этих паразитов спер любимую кружку капитана.
Народ ломанулся на местный рынок. Торговля там выглядит следующим образом: "Сколько стоит?", спрашиваете вы. Оглядев вас и поняв, что перед ним моряк, и к тому же иностранец, торговец, не стесняясь, ломит цену "Сто ... долларов!" Ты отвечаешь, честно глядя в его глаза "Пять ...фунтов!" давая понять, что ты уже поменял деньги и в курсе местных цен. Начинается торг. Он кричит, что это чистый грабеж, призывая в свидетели, память своей матери (которая еще жива), всех пророков и окружающих его торговцев, которым нельзя верить, так же, как и ему самому. Сходитесь вы максимум на пятнадцати долларах. Так что покупать что-либо, не торгуясь - рискованно. Вообще Коля не нашел в местном языке слова "НЕТ". Если даже в турецком языке, есть два слова "НЕТ", одно, имеющее смысл "вообще-то нет, но...", а второе: "нет окончательное", то в местном языке, он вообще его не обнаружил. Тебе просто так скажут " да", так, что ты все поймешь. Ну, примерно так: "Уважаемый клиент, я сейчас быстро пойду на фиг, вы, за мной, я до двери, а вы, пожалуйста, дальше..."
В порту на берег сходили стажеры. Их отправляли домой самолетом. На радостях они оба наклюкались, и за документами к кэпу отправились слегка покачиваясь. Один из них долго и путано благодарил за обучение морскому делу, постоянно повторяя: "Вы нам столько дали в изучении морского дела!" Кэп мрачно посмотрев на это безобразие, мрачно хмыкнул и сказал: "Я то вам дал, а вы ни хрена не взяли! Боцман, проводи этих олухов в аэропорт!
А в это время, судовладелец уже подсчитывал барыши. Его кум в столице обделал дело как надо. Да и сам г-н Курвиц не подкачал. Сумма фрахта за перевозку того, что скрывалось в коносаменте под словом "TANK" вдвое превышала стоимость всего парохода. И вся сумма уже лежала на его банковском счету. Что будет дальше с пароходом, его мало волновало. И еще меньше его волновало, что станет с экипажем...

Глава 9 Плоды философических размышлений

"Мда..., ситуация, как анатомия молодого бойца, какой стороной не поверни, кругом жопа...", шептала пессимистическая половина его разума , " с другой стороны,... вчера была жопа, сегодня жопа, завтра будет полная жопа, значит ситуация стабилизировалась", шептала его оптимистическая половина. Тело старпома, валяясь на койке, пускало струю дыма от сигареты в потолок. За всем этим безобразием наблюдала полуголая красотка, наклеенная на переборку, и похотливо щурилась. Наверное, под воздействием этого пошлого взгляда, мысли Коли Саблина, числящегося старпомом на старом корыте "Иван Сусанин", под флагом королевства Мумбу-Юмбу, перескочили на женщин.
Глядя на силиконовые прелести красотки, на календаре, Коле пришла в голову парадоксальная мысль, о том, что по странной прихоти судьбы, он лучше всего знает женщин с худшей стороны. Размышления о женщинах ему нравились, ибо, во-первых, в рейсе эти размышления оставались сугубо теоретическими, а во-вторых, эти мысли отвлекали его от той ситуации, что сложилась вокруг судна. А ситуация сложилась гадкая. И виноват в этом был он, старший помощник. Ну, а с другой стороны, кто же знал, что пресловутые "баки", принятые в качестве груза в порту Южный, окажутся обычными танками. Ведь слово "танк" и "бак" в коносаменте пишутся одинаково,...ну, если по-английски.
Лист 24
Да и настоящие документы на груз они получили уже позже, в Египте, там же и был указан конечный пункт назначения. Ему только нужно было понять, что бак такого размера не может весить пятьдесят тонн. Да и за перевозку баков для жидкости не платят фрахт, вдвое превышающий стоимость их корыта. И вот теперь ... Коля вздрогнул, услышав, что автоматные очереди раздаются совсем недалеко. Уходить надо, но как? Находившийся на борту суперинтендант-одессит попытался смыться в первый же день неприятностей,...в обнимку с судовой кассой. Вы же знаете этих ушлых одесситов. Но, благодаря вовремя поднятому вахтенным матросом шухеру, и тучному телосложению интенданта, его удалось задержать. После долгой и темпераментной беседы с экипажем, суперинтендант, все же расстался с кассой. Суть беседы сводилась к тому, что интендант грозился пожаловаться судовладельцу, дабы тот произвел ритуальное русское мужеложство с капитаном и старпомом. На что весь экипаж ответствовал, что как только судьба даст им возможность добраться до неньки-Украины, они совершат коллективное мужеложство со всей конторой вообще, и с самим судовладельцем в частности. А сейчас если интендант не уберется на все четыре стороны, то они (экипаж) вооще за себя не ручаются. После чего члены экипажа, разошлись по каютам и стали думать, как выбираться из этой ситуации. Деньги забрали, но оказалось, что интендант утащил и судовые документы, так, что нечего было и думать уйти из порта. На подступах к городу уже стреляли..., да и груз был того..., рискованным. Капитан, "папа Паша" или "папаша", как его звали для краткости, умчался в город, искать выход из ситуации. То есть за алкоголем. (Лучше все же пьянеть от водки, чем трезветь от действительности) На счастье папы Паши судьба вывела его окольными путями, (то есть через единственный бар, который еще работал) к нашим миротворцам, (о существовании которых экипаж даже не подозревал.) После третьей бутылки, удалось договариться о спасении экипажа.
Миротворцы, на удивление быстро согласились, и уже утром у борта парохода стояло с полдюжины бензовозов и крытый грузовик. Бензовозы отсосали судовое топливо, в уплату за перевозку экипажа вертолетами в безопасный порт, грузовик забрал большую часть экипажа с вещами. На борту оставалось пятеро: Кэп, старпом, дед, электрон и боцман. За ними должна была прийти машина вторым рейсом..., должна была, но... не пришла. И вот теперь, тело старпома Коли валялось на кровати и курило, чего себе ранее никогда не позволяло (ни валяться одетым на койке, ни курить). Мысли его витали далеко, в кулуарах спален тех женщин, с которыми он имел нежную связь до этого злополучного рейса. В душе его (или в штанах), ворочался червячок сомнения, а стоило ли вообще оно того...(это о рейсе и покинутых на берегу любимых). Его сладостно-тоскливые мысли были прерваны появлением в дверях каюты стармеха. Вопреки обыкновению, его комбез был грязен и неопрятен.
-Валяешься? Рявкнул старший механик могучим басом, который ему казался почти шепотом.
-Сижу на спине, философски ответствовал Коля
-Иди, сиделец, твоя помощь нужна! Хорош бездельничать! И покоряясь судьбе и стармеху, (чего ранее опять же никогда не наблюдалось) Коля вышел на причал.
На причале, возле борта судна Коля обнаружил три машины, одна из них была разворочена, видимо близким взрывом, у второй отсутствовал двигатель, у третьей отсутствовала ходовая часть. Тут же суетился маленький боцман-одессит.
-Нет, ну граждане, ну помогите же мне машинку перевернуть..., суетился боцман. Помогли..., при этом боцман сам занял позицию азартного болельщика, но в переворачивании не участвовал, если не считать одобрительных восклицаний, типа: "Давай-давай мужики, навались!" Навалились, перевернули, после чего за дело взялся "дед"( так зовут на корабле старших механиков,... ну, если кто не занет...). К утру "дед" слепил из трех машин одну (и даже очень приличную). В общем, их бросок через пустыню на тарантасе представлялся Коле сущим безумием, но когда на борт заявилась толпа вооруженных негров и всунула кэпу кипу бумажек на местном языке, которого естественно никто не знал, возникла мысль "Пора драпать!". Эта мысль укрепилась в их головах, когда они смогли перевести с английского вторую бумажку, которую вручил им самый толстый негр (Таких обычно зовут "Папа Сан"). Эта бумажка гласила, что новая власть за безопасность экипажа ответственности не несет, а следовательно, "спасение утопающих теперь дело рук самих утопающих".
Лист 25

Глава 10 «Блуд по пустыне»

И все же..., бросок на комбайне из трех маших, через пустыню был чистым безумием. Но еще большим безумием было оставаться в порту, на борту арестованного сухогруза. Экипаж тарантаса составляли: Кэп с судовой кассой и какими-то бумажками, боцман с какими-то необъятными баулами, электрон, "чиф" (старпом) и "дед". Машина была дизельной, но вояки перед этим опорожнили танки парохода досуха, и заправить ее было нечем. Выход нашел дед. Он приволок из разбитого и разграбленного «Мак-Дональдса» две канистры с отработанным жарочным маслом, профильтровал, и на глазах у изумленной публики залил в бак. На удивление, машина завелась. Первым, где-то на середине пути забился фильтр топливного насоса. (Видать плохо масло профильтровали). Пока дед раздраженно разбирал его, боцман извлек из своих баулов бутыль ацетона.
-Мужики, это вам пригодится?
-Вот блин, боцман, а я - то думал, почему у тебя вещей так много?
-Та я ж того... запасливый...., думал, а вдруг нам в дороге ацетончик пригодится...
-Ну да, запасливый, то-то я смотрю: вечно краска у нас на судне куда-то девается, а пароход постоянно ржавый! Проворчал кэп, копаясь под капотом. Промыв ацетоном фильтр, они двинулись дальше. Вторым сдох подкачивающий насос. Электрон, отстранив пригорюнившегося деда, влез под капот.
-Уйди, чудище механическое! Дай место управителю тонких электрических материй . ...
Проблему с насосом решили просто: его просто выкинули, а трубочки омывателя стекла переключили на подачу топлива. Единственное, единственное неудобство было в том, что дворники, во время движения, пытались елозить все время по стеклу, и у кэпа, который был за рулем, все время затекал палец, которым он держал включенным омыватель. Дворники пришлось отломать. Дальше было хуже, потек радиатор.
-Эх горчицы бы...
-Тебе на бутерброд, что ли? Поинтересовался боцман,
-Да нет, в радиатор засыпать и она все течи в системе забъет.
-А тебе какой , сухой или мокрой ? Что? Любой? Ну щас, из чемодана достану...
- У тебя в твоих баулах и горчица есть ? Боцман, ты что пол парохода с собой тянешь? Не выдержал кэп.
-ну.... пол не пол, а человек я хозяйственный....
Горчица помогла, но ненадолго, вода все равно потихонечку уходила. За тридцать км. до порта заклинил задний мост, пришлось лезть под машину и откручивать кардан и выбрасывать у джипа полуоси. К тому времени они уже выбрались на приличную дорогу и передний мост в одиночку, подвывал, но тянул. Но к тому времени перегрелся и расплавился насосик омывателя, который работал вместо топливного насоса. «Ну что? Приехали?» пригорюнился кэп. «Нет, народ, еще повоюем!» дед не унывал. «Боцман, я в твоем хозяйстве кружку Эсмарха видел, сколько в нее влазит?». "Ну,... литра два... ," промямлил боцман, но сообразив , что у него отберут его богатство, запротестовал: "Не! Братцы! Клизму не дам!"
"Куда ты денешься!" рявкнул кэп, ... отдал боцман клизму, как миленький отдал. Ведь лучше плохо ехать, чем хорошо бежать по пустыне. Клизму повесили на крышу, залили топливом, а ее шланг подключили в систему. Славненький заменитель бензонасоса вышел! Но и это было еще далеко не все..., пробили глушитель, оборвался тросик газа, итд, итп...
В общем ехали с комфортом: задние колеса машины виляли, как бедра куртизанки перед клиентом. Кэп сидел на водительском сидении на корточках, и крутил баранку. У его ног, на полу, лежал электрон и держал плоскогубцами оторвавшийся от педали тросик газа. (При необходимости, кэп командовал: "Газу!", и электрон плоскогубцами дергал за тросик. В окне, вывесившись, болтался боцман, в обнимку, с любимой кружкой Эсмарха, обеспечивая бесперебойное поступление топлива..., в общем, все были при деле.... Даже Коля, который тоскливо глядел на карту, и с досадой думал о превратностях судьбы.

Лист 26

Нет, в начале путешествия он был счастлив, ему доверили интеллигентную часть работы: следить за компасом и дорогой. И он взялся за эту работу со всем штурманским усердием. И этот факт наполнял Колю самыми мрачными предчувствиями. Он мечтал об одном, о слове из трех букв,... о GPS!
Ранее труд штурмана был тяжким и безумно ответственным, от него зависела безопасность корабля, жизнь моряков. С появлением маленькой штучки по имени GPS штурман в любой момент сказать с точностью до 10 метров свое место на этой бренной земле. И труд штурмана стал сущим удовольствием. Увы, эта замечательная штука осталась на корабле, и Коля прокладывал маршрут вручную. И теперь, по его прокладке, их машина уже час бороздила просторы мирового океана, а в реале вокруг были одни пески.
Чтобы не думать о плохом, Коля опять стал думать о женщинах. Воспоминания были безумно приятными, и непроизвольно его губы растянулись в улыбке. Да, он может, и проспал свою счастливую звезду, зато с какими женщинами!
Внутри машины атмосфера накалялась. И дело было даже не в том, что сдох кондиционер. Никто не мог понять, почему путешествие, которое должно было продолжаться всего десять часов, почему-то уже продолжается тринадцать. Однако, глядя на счастливо - идиотскую Колину улыбку, спрашивать как-то не рискнули.
Как некогда Колумба Колю спас крик боцмана, который сидел уже на крыше с клизмой в руках. "Земля!..." Ой, нет, наоборот, боцман кричал: "Вода!"!!!...".
Они въехали в маленькое селение, уже на последнем издыхании их колымаги, и в расспросах у местного населения (а точнее у местного миссионера) выяснилось три вещи, две из них плохих, одна почти хорошая...
Выяснилось:
А. Что вода, это маленькое озерцо и что до моря еще километров тридцать.
Б. Что едут они не в ту сторону,
В. Вопреки странному парадоксу судьбы в том же селении застрял их суперинтендант, поскольку у того поломалась машина.
"Ну, чудозвон, рассказывай, как ты умудрился заблудиться?!" папа Паша был вне себя.
" Да я... вот..., я шел по счислению ..."
"Какому на хрен счислению?!!!"
"Ну, ветер, течение..."
"Какое на хрен течение, ты на суше!!!" И тут Коля осознал свою ошибку....

Глава 11 Блуд по пустыне 2

На въезде в деревню, движок машины выбросил "руку дружбы", как говорят автомобилисты. (Это когда шатун пробивает блок цилиндров, делая ремонт двигателя абсолютно безнадежным занятием.)
Но в этот момент они заметили сбежавшего суперинтенданта. Он сидел в зеленом пикапе, и пытался спрятаться, лихорадочно намазывая свое лицо, какой-то гадостью. (Потом выяснилось, что гуталином.) Предпринятые меры, мало роднили его внешность с негритянской, ибо рыжие волосы среди негров тех мест - большая редкость.
К его машине подошел дед, и положил заскорузлую могучую длань на плечо супера:
-Слушайте, интендант, что-то вы бледно выглядите?! Сказал он, пытаясь вытащить, вновь обретенного, представителя судовладельца из машины.
-Оставьте меня в покое! Мне и так нелегко! Завизжал несчастный суперинтендант. (Наверное, он подумал, что дед уже принял окончательное решение совершить с ним, обещанное ранее, на причале, ритуальное мужеложство, и потому сильно сопротивлялся.)
-Если тебе нелегко, пойди в кусты, и облегчись! А теперь заткнись и вылезай из машины!
Не в силах противоречить житейской логике деда, (а скорее всего его могучим кулакам), супер заткнулся и вылез из машины.

Лист 27

-Слушайте, супер, а шой-это вы тут застряли? С деловым подходом спросил подошедший боцман.
-У меня машина поломалась!
-Так мы починим! Шо за проблемы! Мужики, пошли, посмотрим....
Машина супера оказалась действительно неисправна..., в ней кончилось топливо. Его быстро перелили из своей машины все той же кружкой Эсмарха, которая к тому времени окончательно раскисла от масла (как и всякое добропорядочное резинотехническое изделие). В этой всей суете не участвовал только Коля. За это время он пережил самое короткое в своей жизни любовное приключение... Она была как пантера: стройная и ... абсолютно черная. Вся воплощение изящности и грации и первобытной страсти. Она манила за собой изящным покачиванием бедер и шаловливыми взглядами, брошенными как бы случайно.... Он улыбнулся ей, она ему.... Это была любовь! Она подошла ко входу в хижину и призывно кивнула: мол, "Заходи!" И он уже готов был поддаться искушению, но в этот момент черная рука легла Коле на плече:
-Двадцать долларов, масса, всего двадцать и фака-фака сколько хочешь! Она, конечно, не то, что моя старшая жена...
-Почему не как старшая? Растерявшись от такого оборота событий, ляпнул Коля
-Тощая очень и родила мне всего троих, но фака-фака делает замечательно!
-Не хочу!
-Почему?
-Ноу мани-мани! На ходу придумал Коля
-Ноу мани-мани? Ноу мани-мани?!!! Казалось, негр сейчас кинется на Колю. Не зная, как отделаться от неожиданной напасти Коля вытащил из кармана перочинный нож
-На, вот...тебе презент, только отстань!
-О! Такой презент! Тогда фака-фака бесплатно! Сколько хочешь!
Колю аж передернуло.
-Нет, не хочу...
-Не хочешь, проблем нет! Пожал плечами негр. Но ножик назад не отдал, (презент все-таки...). Коля с горечью думал, что у разных народов все же разные понятия о красоте и любви..., и не всегда они приемлемы для его романтичной натуры....
А вокруг машины возникла одна дилемма: в пикап помещалось пять человек, а их было шестеро. Высказывались разные предложения, в том числе привязать супера сзади на веревке, но это предложение отвергли как избыточно кровожадное. Садится на коленки к кому-либо, интендант категорически отказался. Пред угрозой быть оставленным в негритянской деревне интендант согласился ехать в кузове пикапа. Но тут взвился боцман:
-Нет, на это я пойтить не могу! Багажник занят! Там нету места!
-А чем он занят? Удивился Кэп
-Там... там нету места..., и все! Боцман воровато забегал глазками.
Багажник оказался забит боцманскими баулами, и никакие уговоры не могли заставить боцмана их бросить. Не помогло даже обращение к патриотическим чувствам боцмана, ибо супер был земляком боцмана, т.е. одесситом.
-По мне так чем такие земляки, так лучче я чемоданы до дому довезу!
Тогда не выдержал кэп:
-Тогда и оставайся со своими чемоданами!
Боцман горестно сидел на своих баулах посреди пустыни, глядя во след отъезжающим. Потом, вдруг сорвался с места и с отчаянным и диким грохотом ввалился в багажник.
-Ну, вот одумался, наконец! Бросил свои чемоданы. Сказал кэп, специально ехавший очень неторопливо. Кэп ошибся: в заднее стекло было видно только два чемодана, и лишь потом, из-под них появилась нога боцмана в неравной попытке из-под них выползти. Остальные пять баулов боцман бросил, к немыслимой радости окрестных негров.
На сей раз, до порта добрались без проблем. Одна беда: пароход, на который они рассчитывали попасть, и где уже находилась остальная часть их команды,... уже ушел. Боцман, вопреки морской традиции, зло сплюнул с причала в море.
Лист 27

-Вот, блин! Все из-за этого мечтателя! Накинулся боцман на Колю, в попытке выместить на ком-то зло за утерянные баулы.
-Да уймись ты, боцман!
-Не уймусь! Ты о чем думал, когда мы по карте ехали? Опять накинулся боцман на старпома, вопреки субординации.
-О бабах..., чистосердечно признался Коля
Опешив от неожиданного ответа, боцман, только и смог, что спросить:
-А почему ... о бабах?
-А я о них всегда думаю....

Лирическое отступление№6 «О бабах».
Это было давно, в прошлой жизни, еще, когда он жил с Жанннетой. При всей своей романтичности и непрактичности мужская натура обладает еще одним недостатком: ей нужна женщина. И женщина мужчине нужна регулярно, даже если мужчина настроен на моногамность. Длительное отсусттвие женского присутствия плохо влияет на мужчину, в том числе и на его умственные способности. Еще в начале рейса, глядя на выдаваемое черное, от застиранности, белье Коля ехидно поинтересовался: « Че белье такое черное? С негритянками, что ли на нем кувыркались?» Судя по тому, что боцман ничего не ответил, и густо покраснел, видимо так оно и было. Извращенцы! В жизни Коля ненавидел две вещи- расизм и негров. Это ж надо было, так опустится, чтоб с негритянками,… что им белых женщин не хватает? Или это стремление все попробовать? Типа: «Ты негритянку пробовал? Нет? А жизнь то проходит!» Я-то нормальный человек, и достаточно сильный, чтобы не дать своей похоти сбить меня с пути истинного, не то, что некоторые…. Сопровождаемый подобными мыслями он добрался до своей каюты. «Что за извращенец занимал каюту до меня?» Думал Николай. Все стены каюты увешаны картинками самого недвусмысленного содержания. «Надо будет всех этих теток отодрать… от стен, нечего всякую пошлость на стены вешать, вот только приберусь в каюте»… Уборка в каюте заняла гораздо больше времени, чем ожидалось. За кроватью обнаружилось огромное количество «Резинотехнических изделий №2»,как использованных, так и целых. Хотел, было старпом все их выбросить, но подумал, а вдруг кому-нибудь из команды пригодится, и потому неиспользованные спрятал в шкаф. Закончив уборку, он, в порыве нравственности, решил, было убрать со стен непристойные картинки. Тут выяснилось, что другого календаря, кроме как неприличного, в каюте не нашлось. Решил сделать исключение для календаря, переключив энергию на «веселые картинки» на стенах. Но те были приклеены совдеповским клеем БФ 88 и упорно не желали покидать свое место на стенах каюты( ну, разве что с куском зашивки). И тут Колю срочно вызвали на мостик, и понеслось…(о том, что понеслось и к чему это привело рассказывалось ранее). Так что первые недели ему было совсем не до стен каюты, увешанных красотками. Дневал и ночевал он на мостике, наводя порядок, залетая в каюту, только чтобы упасть на пару часов. Только спустя месяц, после появления нового кэпа, он навел порядок в своем заведовании, но к тому времени, ему уже было все равно, чем оклеены стены каюты. Он точно знал, что, чтобы в голову не лезли дурацкие мысли, нужно занять, себя, какой либо работой. Когда все в его заведовании было приведено в порядок, он решил заняться переоборудованием своей каюты. Переделал стол, сделав его более удобным, повесил занавески, но когда Коля взялся за подкроватный рундук, то открыв его, он обнаружил, что он весь забит журналами «Playboy». Через полчаса старпом с ужасом обнаружил себя, внимательно разглядывающим картинки в журнале. «Нет, их нужно выбросить немедленно!...в кладовку…чуть попозже… вот только досмотрю этот журнальчик,… а потом еще и вот этот…» Он все же собрался, и отнес журналы в подсобку, и запер ее на ключ. Порт захода: Лагос, Нигерия. «Нет, в Лагосе я на берег не схожу, ученый горьким опытом.», подумал Николай. «Во-первых можно запросто в историю влипнуть, а во вторых за время отсутствия могут каюту ограбить. Да и вообще, Нигерия занимает первое место по СПИДу в мире… Ой, а при чем здесь СПИД? Я же нормальный человек, верный муж…. Какая сволочь, за стенкой так сладострастно стонет? Какой идиот проектировал и строил это судно?! Почему между каютами такие тонкие переборки?! Почему такая слышимость?! Надо взять себя в руки… Ой, никогда не думал, что фраза «Возьмите себя в руки» по отношению к мужчине звучит, как минимум пошло…
Лист 28
К концу второго месяца рейса, Коля стал с симпатией относиться к дамам на картинках, они его даже не раздражали, скорее всего, даже наоборот …, «… но все равно я не опущусь до пошлой измены, тем более без любви, тем более с проституткой, пусть даже и с белой…» думал он. Чуть позже, он с ужасом обнаружил, что мысль о сексе с белой проституткой не вызывает во нем омерзения. Спустя неделю, он подумал о том, что, наверное, и негритянки очень неплохи в постели, но с негодованием прогнал эту мысль из головы. Спустя еще неделю он не смог прогнать эту мысль. Еще чуть позже в голову пришла мысль, что, наверное, он слишком строго относился к гомо…, «Нет, стоп, это уже слишком, вот этого я никогда не пойму!» возмутился Николай.
К концу рейса, коля встал с койки , чтобы утром умыться, и с с горечью посмотрел на себя в зеркале. Красивый профиль, широкие плечи, ну почему такой мужчина должен страдать без женщины? В голову его закрались крамольные мысли… «Крепкий торс, красивые ягодицы сведут с ума любую женщину….» На фигуре, отраженной в зеркале, заметно оттопырились трусы. С криком: «Лежать! Свои!» Коля дал сам себе щелбан по оттопырившимся трусам, и побежал под холодный душ.
Судно уже три недели стояло в порту, уже ничего не хотелось …, Коля заметил за собой, что стал зануден до безумия, и только немного выпив, он становился самим собой. Только пить ему нельзя, потому, что после выпивки снова хочется….
От безделья мысли Николая затормозились « … нет, я все же правильно сделал, что не сошел на берег: поймал на пороге своей каюты здоровенного негра, тащившего мой чемодан по направлению к трапу. Дал негру по морде, несмотря на разницу в росте. Зашел в каюту, не нашел часов, которые тот видимо утащил в кармане, расстроился….Я когда-нибудь убью второго механика, живущего в соседней каюте, он опять развлекается с негритянками…. Вот, сейчас, зайду и набью ему морду, тоже ....» «Коля, заходи! Как раз тебя и не хватает!» Второй был точно не один, на сей раз рядом с ним, на сей раз, было две негритянки. «Выпьем, посидим, все ж не скучно будет в компании. Правильно девочки?» Девочки, ни бельмеса не поняв по-русски, тем не менее, согласно кивнули головками и произнесли только что выученную фразу: «Ёптать, канесна дафай!» ,видимо не осознавая ее смысла но в тему. А че, и правда, надо выпить, а то после этого негра на душе так пакостно…Утро добрым не бывает! Сознание всплыло, потом память услужливо начала выдавать эпизоды вчерашнего…лучше б она этого не делала. Последней проснулась совесть, и они с памятью вдвоем принялись клеймить сознание. Сознание по началу пыталось сопротивляться: «Но я же не…», тут память подкидывала картинку вчерашнего вечера, от которой становилось еще более мерзко. «Что, и вот так?» ужасалось сознание, «Но хотя бы я не…» но память была неумолима: « Как и вот таким образом?!! О, ужас!» одного не сообщала мстительная память: использовал ли я, то самое пресловутое «изделие № 2». Метнувшись к шкафу, пересчитал упаковки. Ехидная память, вступив в подлый сговор с совестью, спросила сознание: «А ты помнишь, сколько их было?» Конечно нет… это ж было полгода назад…но упаковок было явно меньше первоначального. Одно помнил точно: среди ночи негритянка удалилась на широко расставленных ногах, проклиная русских, которые за свою долбанную двадцатку, все соки выжимают из трудового негритянского народа. Видимо в компенсацию за интенсивность труда, она скоммуниздила все содержимое полочки над умывальником, включая и туалетную бумагу.
Сосед по каюте долго не открывал, а когда открыл, постарался, чтобы внутренность его каюты осталась табу для посторонних любопытных глаз. «Что? Использовал ли ты г###оны?» громко переспросил второй, за что, я его опять тихо возненавидел, зачем так громко орать?. « Использовал! Сходи на мостик, посмотри!» и мерзко заржав, он закрыл дверь своей каюты с другой стороны. Мостик оказался просто увешан надутыми изделиями №2 и вся команда, столпившись вокруг, не менее мерзко ржала над нарисовавшейся картиной….
Он бы, наверное, от отчаяния пустился во все тяжкие, и в каждом порту бы «мстил» бы местным вакханкам, если бы мудрая судьба его не остановила: на третий день он стал чесаться. Колю обуял страх, подогреваемый рассказами бывалых о кошмарной тропическо - венерической болезни, от которой нет лекарств. Он перестал мыться в общем душе, покупал дорогущие мази, мазался весь с ног до головы, ничего не помогало. Единственным эффектом мазей было то, что кок, на камбузе, подозрительно глянув на него спросил: «Слыш, а чем от тебя так несет?»
Смена пришла только на девятом месяце, все это время он бешено чесался. Ужас раздирал его душу.
Лист 29


Сменившись в порту, Коля первым делом помчался к врачу. Сделав все анализы, и угрохав на них огромную сумму, он выяснил, что … абсолютно здоров. А его почесуха, просто плод моего самовнушения. На радостях Коля позвонил жене и сказал, что через пару дней будет дома, а сам…
Он помчался к своей старой подруге (нормальной русской женщине, с которой не только покувыркаться, но и поговорить можно). Дверь ему открыл мужик в семейных трусах….
Полный глубокого разочарования в верности всех женщин вообще, и своей подруги в частности, он поменял билет на более раннее число и вылетел домой….
Дома его ждал сюрприз: Жанетта, открыв дверь, куда-то мгновенно испарилась, а в дверях спальни вырисовался мужик в семейных трусах и в галстуке. От неожиданности Коля задал идиотский вопрос: «Мужик, ты кто?». Тот, видимо, тоже от неожиданности ответил: «Как кто? Муж!». В задумчивости, почесав затылок, Николай задумчиво изрек: «А я ж тогда, кто?» Мужик поняв, что сморозил глупость, изрек единственно верную в данной ситуации фразу: «Пойдем, на кухню, выпьем?»
Я бы сложил гимн и поставил бы памятник кухне. Сколько конфликтов зародилось, сколько было разрешено в этом уютном русском атрибуте квартиры. Через полчаса, они уже смеялись друг над другом и над ситуацией в которой очутились. Сквозь смех, Коля спрашивал его: « А галстук, зачем нацепил?», а мужик (его звали Васей) с хохотом говорил: «Для солидности, и от обалдения…»
Поскольку Жанны рядом не было, к половине первого они уже настолько набрались, что выпив остатки припасенного в холодильнике и привезенного в чемодане, они собрались в магазин в том в чем пьянствовали. Коля был босиком, и в шубе, его собутыльник, в трусах, одеяле и галстуке. К их счастью, Коля нашел на балконе вино, поставленное перед рейсом, и пьянство продолжилось, очень хотелось обнулиться, и не помнить ничего.
В полвторого их пробило на мужскую солидарность:
-Ты ж с ней жить не будешь?
-Нет, не буду…
-У тебя другой хаты нет?
-Нет…
-Ты ей все оставишь?
-Не,(ик) не хочу ей ничего оставлять…
-А, что, делать будем?
-А, давай все разобьем (ик), … чтоб ей ничего не досталось ?
-Давай….
На утро, проснувшись, в разгромленной квартире Коля ни о чем не жалел, и думал: «зачем мне это все, если нет ее…. Я ж старался для нее, для семьи, мне то это все не нужно…» И было это совсем незадолго до появления в его жизни Лены…
Все это вспомнилось Николаю по дороге, но сейчас все это было так далеко. … Они находились в чужом месте, среди чужих людей, говорящих на чужом языке….

Глава 12 или «Полный абзац!»
Электрон сцепился с боцманом, и ругался с ним неприличными матерными словами, (скажу даже больше: выражениями). В переводе на нормальный русский язык их беседа звучала примерно так:
-Слыш, ты, штопаное резинотехническое изделие N2! Это твоя идея была, оставить ребят в порту, а самим смыться! Кипятился электрон
-Ты, сам такое изделие, я же тебе ясно показал, что чиф непрушник, ему всегда по жизни не везет! Мы с ним постоянно попадаем в разные неприятные ситуации! Отгавкивался боцман.
-А сейчас что ситуация лучше? И электрон обозвал боцмана лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, и еще какими-то медицинскими терминами. А ситуация была опять, как бы так помягче выразится,...ну, полное дерьмо. А дело было в следующем. Вынужденное сидение в чужом порту в ожидании судна, которое могло бы доставить моряков на Родину, оказывало отрицательное влияние на психологический климат в коллективе.
Лист 30
А по простому говоря, боцман давно вел политику партии, что все их неприятности происходят только из-за старпома Коли.
-Вот сам посуди: чиф груз недозволенный принял? Принял! В пустыне заблудился? Заблудился! И вообще он рыжий, а рыжим по жизни всегда не везет! От него наши все беды!
-Боцман, закройте рот и не вносите разлад в коллектив! Оборвал боцмана капитан.
А самому Коле нападки боцмана были до одного места. У него была Любовь! Причем, Любовь именно с большой буквы. Все было просто и обыденно. Он познакомился с ней во время вылазки из порта в город. Любовь была чистой и платонической, не переходящей в постельную фазу, ибо это была любовь сострадательная. И предметом этой любви стал Коля. Она была сотрудницей гуманитарной миссии, доставившей продовольствие в измученную войной страну. Ей было лет за пятьдесят, и ей стало жутко жалко русских морячков, попавших в переделку. Впрочем, это отдельная история.
Как-то вечером боцман заговорческим шепотом позвал электрона. И предложил дело. Дело, казалось, было беспроигрышным: нашлось пассажирское судно, которое шло как раз в нужном направлении: сначала в Грецию, потом на Родину. И на судне как раз не хватало электромеханика и боцмана. Совесть долго терзала душу электрона, с одной стороны, но с другой стороны его многострадальную душу терзала тоска по Родине. Соблазн был велик. Деньги членам команды платили за этот рейс просто бешенные и до дома можно добраться быстрее других. Такова была общая картина. В деталях она выглядела несколько иначе: судно на деле оказалось громадной "Кометой" на 255 мест феодосийской постройки по имени "Тайфун". Все пассажиры были уже на борту, и все 313 пассажиров были... незаконными эмигрантами, желающими попасть в Грецию (в основном чернокожими). Тут -то электрон опять засомневался.
-Да не бойся ты! Мы через два дня будем дома водку пить! Техника наша, уникальная. У этой красавицы ход, все 50 узлов, ни один патрульный катер не догонит!
Оказалось, что догонит.... Прежний экипаж, оказывается, списался, после того, как узнал, что греки закупили у наших же, в Питере, патрульные катера на воздушной подушке.
И вот..., сидят они в греческом порту уже вторые сутки под арестом. Эмигрантов увезли сразу в лагерь для перемещенных лиц, экипаж оставили на борту. Боцман с электроном сидели на нижней пассажирской палубе, среди длинных рядов тоскливо-серых кресел, курили и ждали адвоката.
-На нормальном корабле у тебя хоть каюта или койка есть, а здесь, на этом "самолете" приличному человеку даже прилечь некуда, бурчал электрон.
-Да! А все эти..., и далее боцман употребил много разных слов, многие из которых были из татаро-монгольского диалекта русского языка. Все эти выражения и междометия относились к капитану "Тайфуна" и его помощникам.
Вообще-то каюты на их корабле были. Целых три. Но не про их душу. Все они были уже заняты капитаном - эстонцем, и его приспешниками, которые с типично европейской тупостью не догадались приютить у себя боцмана и электромеханика.
Адвокат должен был прийти рано утром, в одиннадцать часов. И это была их единственная надежда на возвращение домой. Было уже три часа по полудни, а адвокатом даже не пахло.
-Слыш, боцман, а может лойеру денег дать? Спросил вдруг электрон.
-А у тебя они есть? По одесской привычке, ответил вопросом на вопрос боцман.
Электрон лишь тяжело вздохнул. Деньги и документы у них отобрали сразу же. Правда, боцман упорно не желал расставаться с кровно нажитыми баксами. Отбиваясь от полиции, он заперся в кормовом гальюне. Однако полицейские чины были неумолимо настойчивы, и выломали дверь. Боцман, с криком "Так не доставайтесь же вы никому!" попытался выбросить портмоне с деньгами в иллюминатор, но не учел одного: на этом корабле иллюминаторы не открывались.
После того, как боцмана утихомирили, капитан сделал боцману по-эстонски вежливое замечание: "Боцман, на моем корабле, ведите себя, пожалуйста, прилично,... а не так как себя обычно ведут русские", и удалился в свою каюту.
Лист 31
Все время, потраченное на ожидание адвоката, электрон составлял фразу "Моя благодарность не будет иметь границ в разумных пределах" по-английски, но из-за скромных познаний в вышеозначенном языке абсолютно безуспешно.
По греческим меркам, их бесплатный адвокат появился немыслимо точно: всего через пять часов после назначенного времени. И сразу приступил к делу.
-Я ваш адвокат, меня зовут Борис Бронштейн. Прошу вас ознакомиться с договором на адвокатское обслуживание, бойко протараторил лойер на чистом русском.
Боцман поначалу опешил, и забыл заготовленные ранее фразы на английском, но быстро сориентировался в ситуации. Он ознакомился с документом чисто по-русски. То есть не читая.
-Я бы хотел получить Ваши пояснения к странице пятьдесят пять, сказал боцман, возвращая документ адвокату, неуловимым движением всунув что-то между страниц.
Адвокат профессиональным движением открыл документ сразу на нужной странице.
-Мне кажется, что мы найдем решение вашей проблемы, а теперь подпишите договор, просиял адвокат.
Электрон с подозрением открыл текст документа, он был на греческом. Он открыл текст на нужной странице, но эта страница в середине документа ни чем от остальных не отличалась, только была слегка помята и чем-то пахла.
Получив подписанные договора, лойер умчался, оставив боцмана и электрона в тягостном ожидании.
-Боцман, ты, что ему деньги сунул?
-А что у нас теперь взятки берут туалетной бумагой?
-Откуда...? У нас же...
-Откуда, откуда, спрятал!
-Где ты их мог спрятать?!
-Где, где? Где надо!
Электрон задумчиво замолчал, и не стал уточнять, где боцман спрятал деньги. Ведь боцмана, да, и весь гальюн тщательно обыскивали полицейские, не побрезговавшие слазить в фекальную цистерну. "Мда..." подумал электрон, "...а еще говорят, что деньги не пахнут! Но каков артист, все-таки этот боцман! Целый концерт устроил, со швырянием бумажника в иллюминатор!" подумал электрон, и пошел мыть руки. (На всякий случай)
Адвокат появился мрачнее тучи.
-Прошу вас ознакомится с решением суда! Он сунул боцману опять какой-то документ опять на греческом языке.
-А экземпляра на-английском у вас случайно нет?
-К сожалению, суд греческий, и на английский язык решение суда переводить никто не собирается!
Боцман понял намек, и, не таясь, достал из кармана оставшиеся деньги.
-Это вам, за перевод!
-Скажите, а какое решение принял суд? Нетактично вклинился в их разговор электрон
-О, к вам будет применена очень суровая мера наказания за ваше преступление! И адвокат выдержал требуемую артистическую паузу.
-???!
-Вы будете депортированы на Родину!
-!!!
-Ваши денежные средства будут возвращены вам, за вычетом стоимости депортации и судебных издержек.
-???
-Так что, вам на руки, возврату подлежит ...,адвокат задумчиво заглянул в документ, - два доллара и семь центов!
-Из пяти тысяч?!!! Не выдержал электрон
-Что делать, в Греции судебные издержки немыслимо высоки, притворно вздохнул адвокат.
Лист 32


Глава 13 «Домой!»

Депортация прошла без осложнений, летели чартерным рейсом, большую часть пассажиров которого составляли шикарные барышни легкого, но очень недешевого поведения. В родном аэропорту слезы радости навернулись на глаза электрона. Он готов был целовать землю, прямо у трапа самолета, (но, к счастью, вовремя остановился). И тут...
-Боцман, нас кажись, встречают!
-Кто?! Я жене не звонил..., хотел перед домом заехать..., ну,... тут, по одному адресу...
-Да вот, смотри, наши стоят!
И точно: боцмана с электроном встречала вся команда, в полном составе, во главе с кэпом. Встречу отмечали с размахом, в ресторане. Изрядно надравшись, дабы заглушить укусы совести электрон, все же спросил у стармеха: "А как вы.... Там, тогда... ну,...выбрались..."
"Как? Да элементарно, нас на своей машине в соседнюю страну вывезла Колина любимая иностранка, а там самолетом..., элементарно, Ватсон!"
"Ну, да,... элементарно!" подумал электрон
Там же на встрече, как обычно у нас, после третьей рюмки, было принято важнейшее решение, воплощенное в жизнь в тот же вечер....
Судовладелец и фрахтователь Семен Иосифович Курвиц, которого даже друзья за глаза звали Бультерьером, был в прекрасном настроении. Звали его так не столько за внешность, сколько и за его характер. По случаю хорошего настроения, он всего пять раз обматерил секретаршу Леночку, и отпустил ее с работы пораньше (всего в девять вечера, а не в одиннадцать, как обычно).
Он, развалившись, сидел на кожаном красном диване, гармонировавшим с его красными, поросячьими глазками. Он был один в своем кабинете, и смотрел модный в этом году американский ужастик. Внезапно открылась дверь, и в ужастик превратилась его жизнь.
Утро следующего дня, для секретарши Иосифа Семеновича, Леночки выдалось весьма странным. Своего шефа она обнаружила привязанным к письменному столу в очень "неудобном положении". Штаны с него были сняты, и на его ягодицах были видны очень характерные следы, напоминающие следы от розг. Орудия преступления валялись тут же на полу, и очень напоминали ивовые прутья, срезанные в соседнем парке.
Что произошло той ночью в кабинете, это тайна, покрытая мраком, ибо сам Иосиф Семенович об этом инциденте никогда не рассказывал, а спрашивать у него Леночка просто не решилась (видимо памятуя, о его мерзком характере). И что еще более странно: в тот же день Иосиф Семенович, выплатил зарплату экипажу. Всю, до копейки! (Чего с ним раньше никогда не бывало). Убирая у него в кабинете, Леночка заметила еще одну странную деталь: на журнальном столике лежали два доллара и семь центов.

Часть 2
Глава 1 «Возвращение на «Белый тигр»»

После всей этой истории Коля Саблин решил завязать с морем и осесть на берегу. Вы знаете, чем может заниматься штурман на берегу? Я, лично, нет! Особенно в нашей стране. А потому… моряк бывшим не бывает. Безденежье очень скоро защелкало клыками у Колиного горла и сказало: «Пора в моря!». И как не хотел коля расставаться с семейной жизнью, а пришлось. И тут открылась вакансия начальника радиостанции на буровой. Должность не громкая, но зарубежная, а потому, денежная. Милая дама передавая билеты Николаю, сообщила: «Да, кстати, с вами летит господин Перець…» «Кто?!!!» не понял Коля. «Симеон Перець…» По буквам прочла девушка. Угадайте, кто это был? Ну, конечно Сеня! Дальнейший рассказ я привожу в Колиной интретрепа… простите, интерпретации, без купюр.
«Дал же бог попутчика! Сеня при всей своей гуманоидной внешности, обладал инопланетными мозгами . Вспомнились рассказы Виктора Конецкого , причем все сразу . И мне с ним лететь до самой Бананасии, причем самым замысловатыми путями , которые могли родится только в больной фантазии авиадиспетчеров. Нет, все начиналось вполне благополучно, даже где-то логично.
Лист 33

Под предлогом, что гривны ему уже ни к чему, Сеня опорожнил близлежащий ларек на предмет пива. При этом он умудрился в процессе этого мероприятия задержать вылет на 20 минут, но это было только начало большого конца!
В Киеве, произошло естественное явление: пиво подошло к Сениному концу. И все было ничего, если бы по воле судьбы ( или под воздействием пива ), не занесло бы сего гуманоида, не в ту сторону. Вместо того, чтобы посетить сектор галактики по имени «Аэропорт», предназначенный для оправления естественных надобностей самцов человеческой расы, он поперся в сектор, предназначенный исключительно для самок рода человеческого. Что вызвало бурное негодование вышеозначенных самок. И с этого момента путешествие наше прошло под эгидой гальюнов.
Отбив Сеню у разъяренных женщин, я с трудом запихал его с его обильным багажом в самолет до Варшавы, где предстояла пересадка на Тошкент ( именно так было написано на здании аэропорта в этом славном городе). Приземлившись в Варшаве я со спокойной душой оставил своего попутчика в зале ожидания Варшавы, надеясь , что с ним ничего не произойдет. Я думал, что после недавних событий и моей пламенной речи о дальних странах и диких нравах иноземных народов до него хоть что-то дойдет. Не тут то было!
Вернувшись в зал ожидания, мне пришлось выиграть соревнование в скорости бега с польским полицейским. Оба мы бежали мы к Сене. Победил я. Полицейского подвела тучная фигура, и попытка достать на бегу резиновую дубинку. Выиграв забег у полицейского, я с разбегу пнул гуманоида в то место, где у нормального человека находится задница . Полученное ускорение просто внесло Сеню в спасительный гальюн вместе с злополучной бутылкой пива . Подняв гуманоида за шкварник пришлось в идиоматических , что за распитие пива в общественных местах .... Ну в общем у поляков все даже запущенней , чем в России по сему поводу . Сеня обиженно сопя и потирая брюки в месте , где сзади сходятся штанины . допил свое пиво… в гальюне. И успокоился до Ташкента. Проснулся он уже перед самой посадкой. Лучше бы он этого не делал. Несмотря на горящие сигналы «Пристегните ремни», он рванул в хвост самолета. Какое очаровательное создание явилось миру из самолетного гальюна, после посадки я даже не стану описывать. Бесполезно!
Приведя Сеню в порядок, мы отправились далее рейсом на Сингапур. Благо пиво уже кончилось. Во всех емкостях: в бутылках и в самом Сене. Я облегченно вздохнул и заказал себе шаровый джин... Как хорошо, что его дают в дальних перелетах . Это единственное средство для акклиматизации в дальних странах .
Боже , какое чудо, Сингапурский аэропорт ! По сравнению с ним Европейские аэропорты -сараи . Приветливые люди , чистота изу...СЕНЯ! ИДИОТ ! Подними бумажку ! За нее штраф 120 у.е. ! И не смотри на меня как Ленин на буржуазию ! Иди, и приведи себя в порядок! Да, гальюн вот там( указующий мой перст уткнулся в сторону автоматических дверей. Все слава богу , можно десять минут отдхну.... Я ЗАБЫЛ!!!! ....Поздно . Мокрое чудо является в дверях и тихо несчастно лепечет : " Там было две ручки , я наверное не за ту дернул" Конечно не за ту ! В Сингапуре туалет совмещен с душем!
По мере подлета к конечному нашему пункту настроение Сени начало опять меняться к мажору. После посадки в аэропорту, это был опять уверенный в себе совок , гордо разглагольствующий о превосходстве русских . И на вопрос властей :”Do you speak English?”, он гордо чавкнул: "Да ты, че, в натуре, дура не могла русский выучить!" и гордо удалился. И пропал.....Совсем! Автобус ждет уже час, его нет. И тут повинуясь смутному интуитивному чувству, я подошел.... да, да, правильно! Жалобное повизгивание издавалось именно из гальюна! Оно-то и указало его местонахождение. Кинув в щель 50 центов, я извлек великосовкового новоросса на свет божий. Из экономии, и в расчете на русскую смекалку, он запрыгнул в закрывающуюся за очередным посетителем дверь в надежде сэкономить .... Увы, дверь закрылась на замок и началась дезинфекция в автоматическом режиме ...Я был безумно счастлив, когда сдал его на платформу. Все! Я облегченно вздохнул, но, утром подходя к гальюну, я увидел длинную матерящуюся очередь, состоящую из членов экипажа .... Акклиматизация продолжалась неделю ... Неделю очередь материлась ...»

Лист 34
Глава 2 «Кошачья история».

Русский, это всегда русский, ему главное адаптироваться к внешним условиям, и он себя покажет. Вопреки общепринятому мнению, русский, в чуждых его эмоциям условиях кучкуется. Потусторонние (в смысле иноземные) хозяева буровой решив сэкономить на русских (а может чуть унизить их), сильно просчитались. Контракт русского специалиста был на полгода с возможностью продления по усмотрению работодателя еще на три месяца. Остальной же (иноземный) народ менялся через месяц или два, максимум через три. В результате наши составили костяк команды буровой. В замкнутом социуме невольно рождается свой слэнг, который доступен не каждому человеку со стороны.
«Пойдем, тяпнем «тещи»…» говорил боцман, и его все понимали, потому как напитком «Теща утопилась» назывался местный рисовый самогон с заспиртованной в нем змеей. А когда он называл филиппинцев … Ладно, об этом стоит рассказать особо.
Бытовой котел был выведен на неделю в ремонт, и тут начали происходить странные вещи с технологическим обогревательным котлом. Из него стала уходить вода. Излазив все, от киля до клотика (простите, от вертолетки до отсека пожарных насосов) он так и не обнаружил утечки. Русский человек ко всему отличается еще изрядной упертостью, если его разозлить. А стармех был зол… очень зол…
Сеня, помимо невезучести обладал еще одним уникальным качеством: он обладал гибким и изворотливым умом. Он часто давал дельные советы (главное, было не дать ему воплотить их в жизнь лично). Сеня-то и подсказал стармеху мудрейшую мысль: подкрасить воду в котле водорастворимой краской (вроде синьки). Сказано –сделано,… одна беда: обычной краски не нашлось, использовали трудносмываемый анилиновый краситель. И в тот же день мы стали свидетелями жуткой картины. К ужину пятеро филиппинцев вышли, отсвечивая синевой своей кожи. Они, видите ли, мылись водой из технологического котла. С тех пор их так и звали «дети индиго», (кстати, модный в наше время термин). Вообще, Сеня, адаптировавшись, сделал несколько важных рационализаторских предложений, чтобы не сказать больше, изобретений. Он, например, обнаружил, что реагент из огнетушителя замечательно выводит пятна на робе, поэтому к приезду пожарного инспектора уже не работал ни один огнетушитель, что и было отмечено в кондуите инспектора.
Потом он выяснил, что в каютах, все не так как дома, и в переборки гвозди забивать нельзя. Выяснил он это, перебив трубу спринклерной пожарной системы. По этому поводу, к моменту отключения системы, пол-каюты оказалось затопленной.
Сенин способ борьбы с насекомыми с помощью пылесоса был принят на вооружение всей командой. Но особую изобретательность Сеня проявил при купании котов. Избежав кошмарной участи, быть съеденными на берегу местным населением, два представителя обширного семейства кошачьих, нашли приют на русской половине платформы. Однако, вопреки общеизвестным фактам, они периодически умудрялись вляпаться в какую-нибудь дрянь. Раньше все было проще: боцман, собрав кошаков в авоську, сплетенную им же самим, полоскал их в ванной, после чего самым важным было вовремя смыться от разъяренных животных. Решив, что это не гуманно, по отношению к животным, Сеня придумал новый способ. Чтобы обезопасить кошачьи уши от попадания воды, он одевал на кошачью голову, шлем (из презерватива), под который подавал насосом воздух. Правда, животные не оценили изобретения, разодрав «шлем», они выскочили из купели, избрав в качестве пути эвакуации почему-то Сенину морду лица. Тогда Сеня избрал иной способ купания кошек. Он наливал в унитаз большое количество шампуня, после этого, он забрасывал кошку в унитаз и закрывал крышку, встав на нее обеими ногами. Дождавшись, когда кошка взобьет обширную пену, он пять или шесть раз смывал унитаз, после чего отскакивал, давая кошке выскочить. Два раза этот способ срабатывал, на третий Сеня не успел отскочить….

Лист 35
Апофеоз кошачье- Сениных отношений наступил через неделю после неудачного эксперимента. А дело было так: боцман обнаружил Семена с явными признаками производственного травматизьма. Он лежал посреди лужи с краской без сознания, в абсолютном… ниглеже. Протокол расследования несчастного случая можно было читать вместо рассказов Зощенко. Объяснилось все очень просто. Сеня красил верхнюю палубу. Естественно красить он начал по инструкции, написанной им же самим, т.е. от края к центру. Не учел он только одного: ведро с краской оказалось на закрашенной территории. А сам он оказался окруженным окрашенной палубой. Сеня осторожно двинулся по краске к ведру. В последний момент равновесие, на скользкой краске, ему изменило, и он сел прямо в ведро.
Убедившись в том, что спецодежда безнадежно испорчена, он снял ее, и бросил в ведерко с растворителем, а сам продолжил исполнять свои прямые функциональные обязанности (т.е. красить палубу). Джон, любимец команды, кошачьего рода, долго наблюдал над интересной игрушкой, между ног Семена, которая раскачивалась в такт работы кистью. Потом Джон подошел к Сене, стоявшему на карачках, и резко ударил когтистой лапой по раскачивавшимся «шарикам». От неожиданности и боли Сеня резко распрямился и ударился головой о фальшборт и потерял сознание… С тех пор Сеня перестал любить кошек…

Глава 3 «Моралист».

По большому счету Сеню на платформе не любили. Почему? Да так… была для этой нелюбви причина. Сеня Перець, по прозвищу Херес ранее ничем особенным (кроме невезучести) не отличался. Не отличался до той поры, пока на платформе не появился новый начальник. Со старым случилась незадача.
У Сени на платформе был друг, Вася, которого все ласково звали говнюком... Нет вы не поняли, он был замечательным парнем, просто к своей звучной фамилии Котяхов, он был еще и четвертым механиком. (традиционно 4-й мех отвечает за то, чем на суше занимается водоканал, короче "король воды, дерьма и пара") Почему был? Потому, что теперь он третий механик и фамилия у него теперь другая. Хотя в жизни он остался все тем же, добрым и застенчивым, каким собственно и был всю жизнь, может кроме одного случая. Начальник, хоть был русским, не понравился сразу всей команде. Высокомерный, хамовитый, заносчивый, он видимо, с целью утвердить свое верховенство стал донимать бедного Васю. Он донимал его по самым разным поводам, и без оных вообще. Выдумывал ему всевозможные обидные прозвища, образованные от фамилии бедного Васи. Пока...
В тот день начальник разошелся пуще прежнего: "Где эта дерьмомешалка? У меня опять в раковине вода плохо сходит! Неужели нельзя сделать так, чтобы у начальника в каюте был все нормально!" Вася, вытащив из сифона раковины женский пакет (надо ж было его еще туда пропихнуть!) попытался оправдаться, но не тут-то было!
-Это твоя работа- в дерьме ковыряться, я- белая кость, я на это учился, а ты, Говнюков, учился быть сантехником!
-Не сантехником, а механиком!
-Вы, все механики специалисты по дерьму! Ты меня понял, вонючка!
Вася мог стерпеть оскорбления в свой адрес, привык, но здесь была затронута честь его профессии, честь клана механиков, которому он, верно, служил и он списался с корабля.
На прощание старпом еще что-то ехидное сказал о механиках. Вася в задумчивости грустно прошелся по своему заведованию, остановился, и… переключил клапана, в только ему известном порядке, и пошел спать, с чувством выполненного долга.
Начальник подошел к своей каюте, открыл дверь и был сбит с ног зловонной волной. Все содержимое фекальной цистерны прошло через каюту старпома, и никто из механиков не хотел ему помочь... На следующий день начальник эвакуировался на большую землю вертолетом…
И вот, разнеслась радостная весть: на платформу пожаловал … нет, не ревизор. Просто начальником платформы назначался русский.
Лист 36

Предприятие числилось совместным и начальствующий контингент здесь был разным, правда, в основном, по доброй русской традиции, иностранным. У русской части команды радости не было предела. Во-первых, новый собеседник, что немаловажно в условиях информационного голода. Во-вторых, русский, и, следовательно, можно проверить, а не забыл ли ты родной язык, и не изменился ли данный язык за время, проведенное вне Родины. Одно настораживало, человек до того работал в Министерстве. А по сему, во-первых оттуда добровольно не уходят, во-вторых … не люблю я этот тип непотопляемых людей, которые тупо гнут свою линию, и самое интересное, им это сходит с рук! Прибытие начальника подтвердило самые худшие ожидания: из вертолета вывалилось шарообразное тело, на коротеньких ножках. Ко всему, тело обладало еще и скверным характером. Прокатившись мимо Сени, подобострастно встречавшего нового начальника, он только буркнул: «От таких русских хочется чувствовать себя евреем». Оглядев работу вьетнамских сварщиков, он буркнул: « У вас смешные дети, но все, что вы делаете руками, никуда не годится!» Зато перед иностранцами он расстелился в любезностях» и «Guten morgen!» и «How do you do?» и прочая хрень так и лилась из его уст. И это оттолкнуло всех наших. Всех, кроме Сени, который периодически «стучал» на команду, начальнику. Кроме того, он внезапно стал заносчив и груб. За это Хереса в команде и не любили. В тот день, у Сени был день рождения, по этому поводу он был особенно несносен. Обхамил электромеха за неработающую розетку. Обругал буфетчицу, за то, что та плохо подала ему завтрак. Но когда боцман вступился за единственную женщину на корабле, Сеня жестко ответил: «А ты, вообще, молчи! У тебя жена вообще бывшая проститутка!» Мужики едва удержали боцмана, что бы тот не набил морду лица новоявленному парторгу. «Моя жена, может и имела что-то в прошлом, но сейчас она моя верная подруга! И не твое свинячье дело , что у нее было в прошлом, каждый человек, в чем –то может ошибаться, надо уметь прощать…» Слезы обиды потекли по лицу боцмана. «Б-дь бывшей не бывает,» продолжал юродствовать Сеня « …вот моя жена была и будет мне всегда верна, потому, что я ее держу в кулаке, она, сейчас с детьми, ждет меня из рейса, а чем твоя занимается, неизвестно !...» Его разглагольствования были прерваны трансляцией по радио : «…Начинаем нашу традиционную передачу «Для тех, кто в море» Прежде всего, разрешите предать привет и поздравления имениннику, отмечающему свой юбилей в море: реф. механику Перцу Симеону Михайловичу, поздравить юбиляра с праздником в студию пришла его жена и дети. Елена Иосифовна, вы можете передать свои поздравления:. « Милый мой Левочка,»» проворковал грудной голос Сениной жены, «…мы тебя очень любим и ждем». «Слыхали, козлы! Это меня жена поздравляет, не то, что вас!» Сеня не скрывал злорадства. « А сейчас тебе хочет передать привет твой младшенький…» ворковал грудной голос «Папочка, возвращайся скорее, мы без тебя скучаем! Очень, очень!» детский, бодрый голосок вселял умиление «Приезжай к нам скорее, а то мы все боимся спать одни, а мама так боится спать одна , что каждый день спит с разными дядями….» Передача резко прервалась…
Народ разошелся спать. И кстати правильно сделал, потому, как ночью весь персонал был поднят для обеспечения забивки свай под новый блок платформы. Здесь новый начальник проявил твердость. Несмотря на разумные уговоры английских специалистов, что и днем трудно попасть сваей в направляющую, установленную на морском дне, начальник для ускорения работы потребовал вести операции и ночью. К полудню следующего дня, изувечив, все направляющие, удалось воткнуть первую сваю. Но никакие уговоры и объяснения не помогли, начальник был тверд в своем решении, и работы теперь шли и ночью. Когда были забиты все сваи, англичане стали требовать сварить их между собой раскосами, прежде, чем ставить на них блок. На что и было ответствовано, чтобы они двигались в нужном направлении в пеший эротический тур. Видимо англичанин не совсем правильно понял начальника и вернулся с расчетами. Не помогло и это. Начальник был непокобелим в своем тупоумстве. «Х#ля ты мне бумажку тычешь, я этих блоков сотни поставил!» -вот и весь ответ … Кому он и что ставил в своем министерстве неизвестно, но….
Лист 37
В торжественный день установки блока собралась куча народу, все с камерами, фотоаппаратами, ждут…. Наконец могучий тысячетонный плавучий кран снял с огромной, океанской баржи огромный блок, и нежно установил его на постамент из свай. Через трансляцию по платформе полились бравурные марши, народ по команде начальника зааплодировал. А блок постоял на сваях, поскрипел, подумал, да и е##нулся(иначе не назовешь) с постамента, подломив сваи. Только ТБС( транспортно –буксирное судно) качнулся на могучей волне, поднятой падением блока. Выпустив огромный воздушный пузырь, блок душевно булькнул, и ушел на дно….
Всю ночь начальник писал…. Все правильно: «Больше бумаги- чище ж##а.» Все равно ему не открутиться , многомиллионный блок лежит на морском дне. Да и поделом, каждый баран должен быть подвешен за собственные …задние ноги. Хотя…эта история имела свое продолжение.
…селекторное совещание шло уже два часа, выслушивались доклады с различных платформ о состоянии дел. Дошло дело и до моего бывшего начальника:
-Белый Тигр, как у вас там дела с блоком? Большой босс был еще явно не в курсе.
-С блоком все окейно! Блок на грунте лежит хорошо ! бодро отрапортовал начальник… Немая сцена…, и самое интересное, ему все сошло с рук…как обычно…
Обо всем об этом экипажу поведал 3-й штурман транспортно-буксирного судна, Сережа Ветров, который, в очередной раз, был вызван к начальству на разнос, но получить его он не успел. Началось совещание. Сидя в приемной, он-то и подслушал всю эту историю. По большому счету, ему пора было стать капитаном, но у него было уникальное свойство: он, как и Сеня, любил попадать в истории. Именно любил, потому, как считал их приключениями… Может, так оно и было…

Часть 3 «История одного штурмана».
Глава 1 «Международный скандал»
В историю Серега попал, будучи еще в мореходке, на практике, на траулере «ХЕР знает сколько лет КПСС». Тогда наши возили грузы в братскую Африканию, которая боролась со злыми империалистическими наймитами. Сойти на берег в порту могла далеко не вся команда, а только благонадежная ее часть. Благонадежность каждой отдельно взятой личности, определял перпом (или первый помощник капитана). На берег сойти очень хотелось, так как на берегу можно было осуществить «ченьдж» (он же, в советской классификации, мелкая спекуляция). Особенным спросом среди жителей Африкании почему-то пользовались значки, хоз.мыло и семейные трусы в цветочек. Их меняли на местный алкоголь, джинсы и кремплен. Обмен был взаимовыгоден обеим сторонам, поэтому на берег рвались все. Срегин сокурсник Лева Шмон, ничем особенным до того не отличался. Не отличался до той поры, пока на судно не пришел первый помощник капитана. Было это, в те далекие времена, когда быть коммунистом было не только не зазорно, но даже почетно и перспективно. Появление на судне перпома, являвшегося ко всему еще и членом партии, создало на судне критическую массу членов партии, которая требует создания на судне партячейки. По советским понятиям, главарь пртячейки, по молчаливому согласию ее членов, мог вздрю…, простите вынести выговор даже перпому, а, следовательно, обладал большей властью. Кроме того, именно ячейка решала, кому сходить на берег, а это было уже интересно. О том, как сам Лева стал коммунистом, история умалчивает, но методы подпольной партийной борьбы им были усвоены в совершенстве. И вот тут то все и началось… Зайдя в кают-компанию, экипаж вдруг неожиданно обнаружил, что с этого момента, он борется за звание экипажа коммунистического труда. Это постарался перпом. Зайдя в закуток, где традиционно стояли гири и штанга, изготовленные судовым сварщиком, народ неожиданно обнаружил, что это секция тяжелой атлетики, о чем возвещала надпись сделанная на переборке масляной краской. Это уже была Левина работа. Новости сыпались, как из рога изобилия, хотя на корабле ничего не менялось…, ну может кроме появления стенгазеты, в которой жестко критиковались недостатки в морально-политическом воспитании команды на судне. Исходя из того, что надзирать за морально-этическим обликом команды должен был перпом, это было явно дело рук… кого-то из команды, как сказал Лева, (не взяв на себя ответственность за подрывную литературу). Остальной народ, чисто по-русски неприязненно удивленно смотрел на эту борьбу за власть, но, пожав плечами, не вмешивался, хотя, наверное, зря…
Лист 39

Каждый из претендентов мужественно боролся за свой электорат. А электорат в лице радиста Яши сильно колебался, кому отдать свой голос: то ли перпому, за которым был админресурс, то ли Леве, который поил его ежевечерне водкой. Водку Лева изготавливал из украденного у того же радиста спирта, разбавив его водой. Победа, казалось, была недостижима, и каждый раз собрание переносилось из-за отсутствия кворума, потому, как Яша, не в силах принять решение, на время собрания, прятался в кожухе дымовой трубы. Водка подходила к концу , а явного предпочтения электорат никому не выражал. Наконец, все-таки, победа осталась за Левой. Досталась он в лучших традициях предвыборной борьбы. Подослав к перпому буфетчицу, и снабдив ее остатками алкоголя, Лева дождавшись тишины в каюте, вызвал капитана, посмотреть на моральное разложение перпома. Ворвавшись в каюту, поборники нравственности обнаружили буфетчицу и перпома спящими … за столом. Лева, увы, не рассчитал количество алкоголя. Однако пьянство тогда было еще большим грехом, чем прелюбодеяние, и электорат, узрев, что тиран в лице перпома повержен, решительно проголосовал за новую демократию в лице Левы. Все в этом мире имеет свойство повторяться… Вот тогда новая власть и показала свое истинное лицо. Весь замеченный на судне алкоголь, жестоко изымался, и доставлялся в каюту нового парторга.(была тогда у нас, в стране компания по борьбе с пьянством). Значки, семейные трусы, хозяйственное мыло, и прочие обменные товары подлежали конфискации в пользу нового парторга (тогда у нас в стране была еще борьба с нетрудовыми доходами). Злые языки говорили, что Лева (или Лев Яковлевич, как он сейчас требовал себя называть) сам торгует с негритосами конфискатом по демпинговым ценам. Но Лев Яковлевич был уже властью, и никто не хотел рисковать своим следующим рейсом, и потому все об этом помалкивали и терпели до тех пор пока…
Леву подвела жадность. В один прекрасный день, на борт судна заявились две негритянки, и стали требовать оплаты за свои грязные сексуальные услуги. На беду на борту оказался большой начальник: секретарь парторганизации объединения. На вопрос начальника парторганизации, о том, кто посмел воспользоваться их аморальными услугами, да еще и за деньги, те тыкнули пальцем в Леву. В этом была и Серегина вина. Почему? Да потому, что большой парторг прибыл на борт, чтобы вручить Серегин партбилет, как пропуск в светлое будущее. А поскольку секретарем партячейки назначать было некого, на эту должность единогласно избрали Серегу. После этого в экипаже настала лафа. Увольнения на берег стали регулярными.
На берег собирались долго и тщательно. Доставались новые джинсы, кроссовки и футболки, взамен таких же, только застиранных до неузнаваемости. Порт призывно светил огнями, маня неизведанностью кабаков и магазинов. Народ на борту был мудр и терт во многих ситуациях. А потому заранее кучковался в компании. Африка, знаете ли…. Здесь по одному лучше не ходить. Как минимум рискуешь вернуться с синяком под глазом и без штанов. Да, и дисциплина, тогда требовала ходить минимум по трое.
Власти удалились, получив свой блок сигарет и бутылку виски. Раздали паспорта. И дружная ватага свалила на берег. В копании было пятеро Дед - старший механик , Чиф- старпом, второй мех., кок и Серега. Перед сходом на берег, капитан долго нудил инструкцию о правилах поведения на берегу. Особо указывалось на необходимость вежливого отношения к морякам иностранных государств, во избежание международного скандала. Он несколько раз повторил эту фразу, что бы моряки ее запомнили.
И они ее запомнили очень хорошо! Они очень вежливо сошли по трапу, преисполнившись уважением к африканской культуре, о которой мы так много узнали из речи кэпа. Они даже не сильно удивились отборному чисто русскому мату из уст чернокожих таксистов, расхваливавших свои услуги. Даже в процессе торговли с ними из-за стоимости проезда, советские моряки почти не употребляли этих самых слов. Моряки свято помнили наставления капитана и не хотели международного скандала, тем более, что с ними был их новый парторг (Серега). Сложнее было пробиться через толпу сутенеров, предлагавших барышень на любой вкус. Но и этот соблазн был преодолен, советские моряки мужественно прорвались через заслон империалистически-аморальных наймитов. Усевшись в два такси, они очень мирно отправились на местный рынок.

Лист 40
Толпа разбрелась по лавкам, но памятуя об африканской культуре, друг друга из вида не упускали. И стоило продавцу в порыве страсти торга повысить голос на нашего человека, у того за спиной вырастала бригада поддержки, после чего цены опускались до разумного уровня. К Деду прицепилась черная мелюзга, в надежде стащить бумажник, устроив чехарду. Пришлось выручать. Злобно завизжав "Капиталисто!" черная камарилья рассеялась по рынку. Труднее всего доставалось маленькому коку , он со своим ростом просто терялся в толпе, и постоянно вызывал беспокойство своей бурной энергией. Наконец его удалось занять разглядыванием различных кухонных инструментов в соответствующей лавке. От такого великолепия, для него, мир остановился в своем движении.
Пока кок разглядывал витрину посудной лавки, все успели сделать свои дела .С трудом оторвав его от витрины , как от любимой девушки компания двинулась дальше соблюдая "Облико морале" и помня наставления кэпа. Куда идет русский после рынка? Правильно! Они зашли в небольшой кабачок, рядом с рынком , обмыть покупки.
В том кабаке уже сидели, пришедшие сюда ранее немцы, американцы и плюс к этому стайка местных девушек. Осознав, что пришли русские, девушки тут же испарились , кроме тех, кто уже оседлал американцев. Видимо русские и немцы не вызывали в местных красотках денежного оргазма, первые в виду своей буйной, отчаянной натуры, вторые в силу своей прижимистости. Все было культурно и душевно, каждый сидел в своем углу и пил самый демократичный напиток в мире- пиво. И вели они себя крайне культурно, ,пока...
Черт его знает, откуда в этом порту появились кубинцы. Хотя нет, они знали , что в городе происходят соревнования по боксу и что кубинская команда участвует в них. Точнее мы просто не соотнесли этот факт с реальностью. Кубинцы были уже навеселе, завалив в бар , где сидели пятеро советских моряков. Американцев мгновенно, как языком слизало. Они даже "своих" девиц забыли. Их просто не стало, в один момент. Культурные немцы осторожно передвинули свой столик в сторону. Русские, памятуя наставления кэпа, вели себя очень культурно... Жаль только, что у кубинцев не было такого же мудрого наставника, как советский капитан, и их мало волновала возможность международного скандала...
Началось все с кока. Здоровенный негр очень долго и нудно приставал к нему с доказательством теоремы, что Россия предала Кубу и продалась США. Кок, памятуя наставления кэпа, мужественно пытался не возражать. Но, в конце концов имел неосторожность сказать: "Ну кое в чем и ваш Фидель не прав!" Получив мощный свинг в нос от здоровенного боксера, он просто уехал под стол. Сжав кулаки , но помня о том, насколько нежелателен международный скандал русские сдержались . Огромный негр с радостным лицом обернулся к своим : "Viva Patria! Viva Fidel!!" закричал он. Мы молчали . "Я победить!" не унимался кубинец . " Не уверен..." пробормотал Дед. И тут из под стола вылез кок, шмыгнул разбитым носом , вытерся запястьем и прорычал : "Одну минуточку !!!" И вот тут то скандал все-таки случился ... С криком «Наших бьют!», Серега первым сорвался с места, и зарядил в дыню ближайшему кубинцу. Досталось по лицу даже местным полицейским, ибо не в силах русский человек в ярости различить одного негра от другого. Когда бедного кубинца в слезах увозила скорая, он, как заклинание, повторял в недоумении : " Но я же победить..."
На следующий день Серегу исключили из партии, но… большой парторг, забирая его назад, вдруг подмигнул Сереге, и руку пожал… со значением.