Тайсон

вспоминалка из личного архива.(просто для смеха..решил поделиться..потом уберу)

Кота я назвал Тайсон… почему убей бог не помню. С чего я решил..что вот этот тщедушный..самый мелкий из помета черный котенок станет огромным черным крепышом не поддается анализу. Надо сказать особым умом он не отличался сразу.. залезть в таз с разведенным кладочным раствором, а потом удирать от меня по всему дому(включая стены) это самое меньше из того..что я от него натерпелся. Один раз он с разбегу (это я потом методом дедукции воспроизвел события) запрыгнул в открытый ящик комода..ящик соответственно на современной фурнитуре немедленно заехал обратно в комод. Я искал его по всему дому часа три.. рассматривал уже вариант похищения инопланетянами.. пока случайно не услышал жуткие..глухие ..потусторонние звуки из комода. Открывал с опаской..уж больно нечеловеческие звуки оттуда доносились. Оказывается он еще и в белье умудрился запутаться так..что чуть не задохся… Сминусовано два комплекта постельного белья(обделался гад) и месячный запас жениных колготок… послушать ее так они одни стоили целое состояние. Жил я тогда в частном доме..с печным отоплением. Вот скажите..какому нормальному коту придет в голову мысль залезть спать в поддувало в кучу золы...и притом молчать как партизан..пока над тобой весело не затрещат дрова..с твоей шерстью вместе? Дверка поддувала которую я (на момент растопки)по счастью не успел прикрыть на запор...как мне показалось с перепугу..просто вышибло из печи..и оттуда с дикими воплями вылетело..что-то неописуемое..дико вращая глазами..треща подпаленной шерстью..и распространяя зловоние на весь дом..поскольку начал бегать искать укрытия.. ну и конечно самое безопасное место с точки зрения этого болвана это под одеялом в хозяйской кровати. А украденная с мойки замороженная курица? Которую он умудрился затащить на шифоньер высотой под потолок. Там он потерял к ней интерес.. а я неделю принюхивался к..пока зловоние не стало вполне определенным. Кстати в краже курицы была обвинена и наказана дворовая собака..которая никогда не заходила в дом..даже если двери настежь и хозяев нет. До сих пор совесть мучает..когда вспомню ее глаза. Но так сказать шедевр он приберегал до лета. Итак мизансцена: Лето..солнышко..я за домом в огороде(среди сорняков) пью пиво.
Кот ползет по крыше пристройки..припадая всем телом к навесу..и вобщем изображая из себя ниньдзю невидимку. Под навесом живут воробьи.. Они в отличии от этого придурка точно знают..что он сверху их достать не сможет..для этого кошке нужно уметь передвигаться по потолку. Но этот охотничек явно считает себя суперменом. Устраиваюсь поудобнее.. в ожидании зрелища. Результат превзошел все мои ожидания!!!
После трех..четырех попыток обмануть закон тяготения..кота осенило! Он осторожно спускается на створку открытой деревянной форточки пристройки. Отчаянно балансирует..поскольку форточка ходит ходуном. Наконец ему удается привести систему в равновесие. По довольному выражению морды..вижу как он невероятно горд собой. Еще бы..отсюда до воробьиного гнезда..один прыжок. Перемещаюсь поближе..чтоб не пропустить подробности. Кот переминается..бугрится мышцами и вот..долгожданный тигриный прыжок!
Упс! Форточка с треском захлопывается..кот пару мгновений недоуменно висит в воздухе и наконец в полном соответствии с трудами Исаака Ньютона..падает вниз. Внизу стоит бочка для сбора дождевой воды..поскольку я ее не использовал она была наполнена до краев какой-то невообразимой дрянью..жуткого вида и запаха.. Мне кажется туда приходили умирать лягушки со всей округи.. по крайней мере так должно выглядеть лягушачье кладбище..коричнего зеленоватого цвета и непонятной растительностью сверху.
Кот во время падения с размаху бьется головой об край бочки.. несмотря на то..что она была полная..бочка глухо но громко прокомментировала это событие. Потом бульк. И я катаюсь по сорнякам в приступе дикого хохота. Но этот подлец не дал мне вдоволь повеселиться. Поскольку приложился башкой настолько сильно..что вырубился. Нокаут! Победа за явным преимуществом отдается железной бочке! Когда прошли все здравые сроки появления кота на поверхности..мне уже было не до смеха. Ржал сосед..который через забор наблюдал эту сцену(я сам его позвал взмахом руки пару минут назад). Для того..что бы спасти мерзавца..пришлось нырять в эту дрянь с головой! Потом трясти его за задние лапы выливая из него воду. А напоследок очнувшись он разорвал мне когтями правое ухо. Хорошо не откусил как его знаменитый тезка Холлифилду.
Вобщем кот был передан вместе с домом новому хозяину как бесплатный бонус. Пришлось уверить его в том..что это лучший крысолов на свете и без него в этом доме просто труба.
С новым хозяином дома я старался не встречаться..жили мы в одном районе и увидев его издалека..я всегда переходил на другую сторону улицы. Но думаю он человек тренированный поскольку заселился с двумя своими котами.