МАРКЕТИНГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО

СОБРАНИЕ ДИСТИБЬЮТЕРОВ

В полутемном зале десятка три разведенных женщин, на сцене энергичная дама непонятного возраста с большим бюстом.
- Итак, дорогие мои дистибьютеры нашей китайской корпорации «Дря-нь-та-щи», начинаем семинар на тему как стать богатым в кратьчашие сроки. Для начала вспомним девиз нашей фирмы. Итак, все, хором: «Сдохни, но продай!». Молодцы. Сейчас все вы бедны, с трудом наскребли деньги, чтобы купить первоначальный набор нашей продукции, но впереди вас ожидает прекрасное будущее, особенно если вы будете следовать нашим советам и рекомендациям. Но, сначала о хорошем. Именно так, с нуля, начинал свое дело наш уважаемый председатель совета директоров Про-Дай-Все. Советуем обратить внимание на левую стену нашего офиса всех женщин, кто пришел к нам сегодня в первый раз. На этом стенде мы видим наши достижения. На этой фотографии мы видим дом нашего председателя в Швейцарии, дом, больше похожий на дворец. Что? Не дворец, а госпиталь. Почему госпиталь, Семенова? А флаг Красного креста над входом. А, разве это не Швейцарский флаг? А, там белый крест на красном фоне, а тут наоборот? Ну, может, Про-Дай-Все купил его у медиков и забыл снять, кто знает.
Зато обратите внимание, какой большой самолет купил наш уважаемый председатель. Настоящий Боинг. Почему не Боинг, Семенова? По-вашему этот самолет называется Б-52, и на нем знаки различия американских ВВС? Ну, Семенова, мне кажется, что вы слишком умная для нашей маркетинговой сети. Может, Про-Дай-Все купил этот бомбардировщик по дешевки! Что бы сбрасывать продукцию прямо нам на склад, минуя таможню. Эти китайцы же такие хитрые.
Но, перейдем к самой учебе. Итак, в чем основное преимущество нашей продукции перед всеми остальными, кто скажет? Правильно, Миронова - это красивая упаковка. Вы посмотрите, как игриво подмигивает нам с этикетки эта красивая китайская девушка, как здорово играет на солнце наша фирменная голограмма. Где еще вы видели столь хорошую рекламу?
Что? Что мы все-таки тут продаем? Как что, китайские народные препараты от всех видов болезней! Да-да, это почти лекарства. Чего вы так удивились, Марья Ивановна? Вы же у нас в передовиках ходите. Третий год в нашей фирме состоите. А вы его продавали в зависимости от момента. Это как, не пойму? Иногда средством от тараканов, иногда как крысиный яд. И что? Хорошо помогало.
Ой, мне плохо, налейте воды. Марья Ивановна, вот говорила я вам, ходите на занятия. А вы все мне: «Тридцать лет торгового стажа! Что угодно продам!» Это же не крысиный яд, это патентованное средство для похудения «Хрен-вам-всем»! Да, Анечка, именно для похудания. Нет, Анечка, вам оно не поможет. Я говорю вам, не поможет. Вам поможет только большой замок на холодильнике, или командировка в концлагерь, года на два. Кстати, о концлагере. На первое место в этом месяце по продажам этого препарата вышла у нас Иванова. Она своего мужа, этого дистрофика, водит с собой, и показывает как жертву похудения. А для сравнения она с собой носит фотографию борца сумо, говорит, что это муж всего два дня назад. Хороший метод, возьмите себе на заметку.
Анечка, счас же положите «Хрен-вам-всем» назад! Это препарат для клиентов, а не для нас, дистрибьюторов. Вы ценный кадр, еще не хватало нам на венок скидываться.
В последнее время все большой популярностью в народе пользуется биодобавка для придания человеку бодрости и хорошего настроения «Канн-апляс». Всего одна таблетка с утра, и одна в обед, и вы приобретаете удивительную бодрость и хорошее расположение духа. Что, Тараканов? Зачем нам вам нужно что-то доплачивать? За каких еще розовых слоников в нагрузку? А, вы принимаете семь таблеток сразу! Начал с трех, было два слона. А теперь? Уже шесть! И пасти их приходиться все свободное время. Бедняжка! На следующее занятие можешь не приходить. Как говориться, большому кораблю, большую лопату.
Теперь только для вас, женщины, рекомендую - новинка! Серо-буро-малиновая глина со дна древнекитайского моря. Кто сказал, грязь из лужи? Семенова, опять вы! Эта грязь, между прочим, выводит из организма все радионуклиды, все токсины, а так же омолаживает кожу лица просто удивительно. Рассказываю, как это делать. Накладываете аккуратно на лицо маску, оставляете отверстия для носа, глаз и рта, они вам еще понадобятся. Где-то, через месяц аккуратненько ее отбойным молотком сковыриваете, и личико у вас будет, как у младенца. Напоминаю еще раз, что все эти товары у нас для клиентов, а не для дистрибьюторов.
Почему так? Слушай, Семенова, я чувствую, что ты не будешь у нас ни рубиновым, ни бриллиантовым, ни просто директором. Потому, что у нас такие вопросы не задают. Еще раз, напоследок, дружно, все, хором, нам лозунг: «Сдохни, но продай»! И на этом стояла, стоит, и стоять будет наша маркетинговая сеть!