Что вы думаете о предсказаниях экстрасенсов?

В рунете на сайтах и блогах пользователей не последнее место отводится экстрасенсорике. В частности, её разделу – предсказаниям. На этой ниве, любой пользователь может отыскать ответы, касающиеся различной тематики. Начиная от прогнозов на предстоящий месяц и заканчивая концом света.

В своё время, я сам с интересом вникал в предсказания, как всемирно известных, так и известных в узких кругах экстрасенсов. Но… вскоре разочаровался! Зато из под клавиатуры ПК вышел рассказ «Жертвы астрологии», с которым вы можете ознакомиться в этом блоге.
А в прошлом году я завершил работу над повестью «Как убить самоубийцу». Предлагаю читателю отрывок из главы «Минздрав предупреждает», которая вошла в данную повесть. В ней главный герой Пётр, диспетчер на железной дороге, стремясь побороть тягу к курению, оказывается на больничной койке.

Оппонентом Петра в борьбе с табакокурением, является АнтиПОД – его внутреннее Я. Именно АнтиПОД, постоянно опротестовывает все планы и шаги Петра к жизнедеятельности без сигарет.

В данном отрывке, навестить Петра в больнице приходит жена Флоренция. В отличие от супруга, она зачитывается предсказаниями экстрасенсов. Есть среди них и её обожатель, чья фамилия…
Но, не буду опережать события. Если вас заинтересовала данная история – приглашаю к чтению.

Отрывок из повести «Как убить самоубийцу».

… - Не надо нас маленьких дурить! – Входя в палату, произнёс Юрий, и погрозил пальцем Алексею. Судя по всему, он слышал завершение моего утверждения. – А кто это у нас каждый час бегает на поцелуи с мадам Сигаретой?
- Уже отбегался, - скупо улыбаясь, произнёс Алексей. – Врач подвёл мой баланс и сделал заключение: «Минздрав предупреждает: курение смертельно опасно!»
- А шо, и правильно предупреждают и Минздрав, и врач. Слухайте анекдот на эту тему!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
- Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. . . Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает». . .
- Ой, вы начебто малэньки! Кого цэ налякае? – В палату важно, словно великая императрица, с ведром в одной руке и шваброй в другой, вошла санитарка Екатерина Петровна. Поставив ведро и облокотившись на швабру, она продолжала:
- В мэнэ у сусидкы батькы жылы пид Чорнобылем. Писля катастрофы переихалы до своей доньки – моеи сусидки. А вже напрыкинци 2000 року повэрнулысь до своеи хаты. Сажають там город, трымають корову, тай жывуть соби. Молоко свое пьють, овочи – тилькы свои. Головнэ, що дид и баба смалять, начэ паровозы. Та нэ що нэбудь, а тилькы свий табак, якый вырощуе на городи дид.
- Дело не в табаке, а в смерти от него, - задумчиво произнёс Юрий.
- Уси мы смэртни. Ось тоби и анекдот! - Санитарка намочила в ведре швабру, и заправски, словно и не тёзка Великой императрицы, стала орудовать инструментом, покрикивая на нас.
- Пидиймыть свое взуття, бо зараз вымою разом з пидлогою! Швыдэнько, швыдэнько! Мени щэ иньши палаты мыты! Чого вы начэбто сонни мухы? Чы можэ вы вси хвори тут?
- Нет, что вы, Екатерина Петровна, какие ж мы больные, если все ходячие? – возразил я санитарке.
- А Петро у нас не только ходячий, но и бегающий! – внёс дополнения Юрий. – Посмотрели бы вы на него, как он бегал после клизмы. Он был словно спринтер на короткой дистанции: палата – туалет, палата – туалет. И так несколько раз.
- Да, скрывать бессмысленно. Вся палата была в роли зрителей. Вот только мне интересно, а кто из вас за меня болел? – с улыбкой поддержал я шутку Юрия.
- Ты же сам сказал, что больных среди нас нет, - ответил Юрий, - следовательно, и болеть было некому.
- Нет, ну что вы Юрий, я так очень даже переживал за нашего соседа. Был бы секундомер – обязательно бы засёк время. Уверен – мировой рекорд был установлен.
Это уже Алексей включился в наш шуточный диспут.
Парень начинал отходить от дурных мыслей и это радовало.
- Та йдить вы пид три чорти! – заулыбалась уборщица и в весёлом настроении, гремя ведром и шваброй, покинула палату выздоравливающих №11, бормоча под нос: - Скилькы живу нэ можу зрозумиты двох рэчэй: звидкы пылюка бэрэться, та куды гроши зныкають!
- Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, гривну отдай врагу, - задумчиво произнёс Юрий.

- Не отчаивайтесь, соседи, есть ещё ягодки в ягодицах! – торжественно провозгласил я, пошлёпывая себя по мягкому месту. – И не только в них.
- Шо, неужели, ты ещё не отбегался на короткие дистанции? Я то думал, шо уже пришёл конец, - удивился Юрий.
- Да нет, сколько можно ставить личные рекорды? К счастью и благодаря лечению, этим ягодкам пришёл конец, - опроверг я сомнения соседа.
- Один мудрец сказал: «Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!». И это он сказал про меня. Хотя, мысль, на мой взгляд, спорная. А Иммануил Кант так говорил о муках: «Страдание – это стимул для нашей деятельности, и, прежде всего, в нём мы чувствуем нашу жизнь».
Вы взгляните на нас со стороны и убедитесь, как мы повеселели. И это прекрасно! Значит, мы идём на поправку. Тот же Кант так выразил взаимосвязь улыбки и здоровья: «Весёлое выражение лица постепенно отражается и на внутреннем мире».

- Пётр Остапович, вы прямо ходячий цитатник Канта, - удивлённо подметил Алексей.
- Да, дорогой, что б ты знал, меня жена, в порывах гнева, называет Иммануилом. А прозвище Кант я получил ещё в период службы в доблестных Вооружённых силах страны Советов.
- Это всё из-за того, что обожаешь приводить изречения философа? – в свою очередь поинтересовался Юрий.
- И не только. Плюс за армейское обожание наводить кант на гимнастёрке. Но суть в том, что однажды, ещё в школе я прочитал интересное изречение немецкого философа о сущности человека. Оно настолько запало мне в голову, что я решил больше узнать об этом философе. Как вы понимаете, это был Кант.
- И какое изречение так вас поразило, что вы углубились в тайны философии? – поинтересовался Алексей.
- Хлопцы, знаете, это настолько тонкое изречение, что даже в нашей с вами ситуации оно звучит очень кстати. Это и касательно нашего здоровья, и относительно курения. Да мало ли ещё, к какой жизненной ситуации оно подходит. А звучит оно так: «Человек редко думает при свете о темноте, в счастье — о беде, в довольстве — о страданиях и, наоборот, всегда думает . . . «
Раздавшийся звонок телефона, лежащего на прикроватной тумбочке, прервал мой монолог. Звонила жена, которая ждала меня у входа в больничный корпус. Голос у неё был взволнован.

«Опять что-то случилось», - мелькнула мысль, которую продолжил Антипод: - «Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье», - так верно выразился Г. Гейне».
«Вот в этом я с ним согласен на 133%», - подтвердил я мысленно и, направляясь к выходу, предложил Юрию и Алексею: - Поразмышляйте о продолжении изречения Канта, пока я пообщаюсь с женой. Кто даст правильный ответ – получит приз!

- А что это за приз? – поинтересовался Юрий. – Я согласен только на что-нибудь съедобное!
- Угадаете - будет вам съедобное! На ужин подают диетические тёртые несолёные бурячки. В них много полезных веществ, - подколол я любителя поесть.
- Нет уж, хватит с нас одного спринтера на дистанцию «палата-туалет». Готов посмаковать шо то из домашнего, - парировал мой удар Юрий.
- Ладно, будет вам домашнее. Жена явно, что-то вкусненькое из дома принесла.

«Нэ кажи гоп, покы нэ перескочиш. Твоя Верона принесла супер диетические продукты. Так что возьми деньги и загляни в близлежащий магазин. Иначе опозоришься!»
«Да ладно тебе свистеть! Никто не даст правильного ответа, готов положить голову на рельсы!»
«Ты что Борис Ельцин? Тогда можешь обещать! Но деньги все-таки возьми».

Деньги, на всякий запасной вариант, я взял.
Флоренция сидела на скамеечке у входа в лечебный корпус и, нервно теребила ручку сумочки лежащей на коленях. Рядом с ней лежал объёмный пакет, явно наполненный домашними диетическими деликатесами. Как будто в больнице, полногрудые поварихи, задались целью загубить меня окончательно, и поэтому кормят меня любимой яичницей с жареной колбаской. За два дня, что меня промывали, заливали, кололи и прочищали, у организма пропала всякая охота к приёму больничной диеты. Я бы с удовольствием сейчас «отравился» «Краковской», «Украинской» или «Одесской» колбасками прожаренными на сковородочке с салом, и залитыми тройкой или четвёркой яиц. . .

Улавливаете этот чудесный звук потрескивающей на сале колбаски? А как вам невероятно обалденный аромат, исходящий от блюда? А ещё бы к такой фантазии увидеть бутылочку запотевшего пива…
Нет слов! Одни прекрасные эмоции.

- Ты чему так разулыбался, словно перед кружкой пенного пива? – хмурясь, жена встретила меня вопросом не в бровь, а в глаз. - «Actum ne agas. С чем покончено, к тому не возвращайся». – Сейчас тебе будет не до улыбок!
- Это что, минздрав предупреждает? Дорогая моя «Aetate fruere, mobili cursu fugit. Пользуйся жизнью, она так быстротечна».
- Не будешь слушать меня, так и будет! Тьфу, что я такое говорю. – Жена постучала пальцем по скамейке.
- Я только что говорила с Татьяной. Она хочет, чтобы ты прошёл полное обследование всеми специалистами.
- Какими специалистами? О чём ты говоришь? Начальника отделения железной дороги? Главного ревизора по безопасности движения? А может быть старшего инспектора по сохранности вагонного парка? Ой, я не прав! Совсем больной! Конечно же, ведущего инженера-технолога по разработке графика движения поездов! Или начальника дистанции пути?
- Не мели ересь, Паша!
- Ой, это что-то новенькое! С каких пор я стал Пашей? Нет, я лучше буду Пашой турецким, и сам буду отдавать распоряжения своим подданным!
- Да будь ты хоть чёртом лысым, только меня выслушай и сделай, как я тебе скажу.
- Слушаю и повинуюсь, о, моя повелительница! Хочешь, так пройду, ради тебя огонь и воду, и вдобавок, медные трубы?
- Тебе ещё диагноз не поставили? Это, случайно, не шизофрения?
- Верона, не буди во мне зверя!
- Как ты не понимаешь? Если Татьяна говорит, что надо, значит, она что-то подозревает!
- Что она может подозревать кроме диареи? Или она, как Шерлок Холмс, определяет все мои заболевания методом дедукции? – стал возмущаться я.
- Ладно, угомонись и не начинай. Что тебе сложно пройти осмотр всех специалистов?
- Мне не сложно. Но сколько можно здесь валяться? Процесс выздоровления необратим. Я готов хоть сегодня тронуться в сторону родной станции.
- Всё, хватит спорить! Пройди всех врачей, к которым тебя направит Татьяна и направляйся к родной станции. А если хочешь «тронуться», так вот возьми и почитай газетку о конце света. – Жена протянула мне бульварную газетёнку, которую любила периодически почитывать.

- И что тут нового сочинили разбойники пера? Чем они в очередной раз нашпиговывают черепа и забивают мозги обывателя? Развернув газетку, я увидел броский заголовок на первой странице: «Экстрасенсы предсказали конец света 12 декабря 2012 года!»
- Всё понятно, можно дальше не читать. Кто ещё может такой чушью засорять пустые головы читателей? Конечно же экстрасенсы! А журналюгам из жёлтой прессы это только на руку. Как ещё повысить тиражи своих пустомельных газетёнок? – Я разошёлся не на шутку и набирал скорость, словно выбившийся из графика фирменный поезд «Киев-Москва».
– Могу поспорить на свою форменную фуражку, что тут можно прочитать мнение глубоко почитаемого тобой Гавела! – Я ткнул пальцем в фамилию Злобы. – И ты ему ещё веришь после его полнейшего провала?
- Что ты сочиняешь, какого провала? – возмутилась Флоренция.
- Ах, как быстро ты забываешь всё, что сумел накаламутить этот сочинитель. Тебе нужны факты? Открывай семафор! – всё больше ускорялся я. - Загибай пальцы!
Первое. Злоба утверждал, что на выборах в 2010 году Юлия Тимошенко точно станет президентом Украины и будет править как минимум 10 лет. Первым промахом Гавела Злобы было предсказание, что руководителем Украины будет женщина. Как тебе известно, дорогая моя Верона, наш президент Янукович на женщину не смахивает уж никак! – возмущался я.

- Второе. Прогноз, очень давний, но мне нравился больше всего: «...2003 год - начало эры Водолея на территории СССР».
- Где ты в 2003 году видела СССР? Или мой диагноз действительно шизофрения? Я, по-твоему, умом тронулся? Молчишь? То-то же. Слушай дальше. Злоба утверждал, что полностью исчезнет проблема национализма. Все будут стараться спасти Землю. Откроются уникальные способности людей: ясновидение, телекинез, телепортация. Произойдёт встреча с инопланетянами.
Инопланетяне, вы где? А-у! Может ты, моя дорогая, подскажешь, где они разместились? Ах, да, извиняюсь, они все обосновались в Верховной Раде! Я уж, молчу о том, что по предсказаниям Гавела, осуществится переселение человечества на 8 других планет. Ну, что молчишь? Или я з глузду зъихав?

Третья ложь. Ты помнишь, Злоба предсказывал, что Евросоюз распадётся? А на месте единого Евросоюза появится несколько объединений. Страны Скандинавии и Прибалтики образуют Северный союз. И где он этот Северный союз? А где Южно-европейский Союз, в который по прогнозу Злобы должны были войти Франция, Италия и Испания? Что ты молчишь? Предсказывал? Предсказывал! Исполнилось? Не исполнилось!

Сидевшие на соседней скамеечке больные прекратили играть в шахматы и внимательно прислушивались к нашему спору.
- Четвёртое предсказание – убийство 44-го президента США в 2011 году. Исполнилось?
Очередная ересь и болтовня, которая не исполнилось! Барак переизбран на 2-й срок! Твой глубоко почитаемый Гавел, твёрдо был уверен, что Обама не продержится в кресле президента более одного срока! – язвительно констатировал я.
- Но ведь по счёту он всё равно 44-й! – пыталась возразить жена.
- И что с того? Был указан конкретный год - 2011! Не можешь предсказывать – переходи к нам на железку в путейцы! Следи за состоянием колеи, и то пользы будет больше! Это тебе пятый аргумент о лже-прогнозах Злобы.
- А экономический кризис, который продлится до 2020 года? – не унималась Флоренция. – Он ведь свалил мировую экономику в 2008 году?
- Здесь не надо быть экстрасенсом, об этом каждый стрелочник говорил! – затормозил я скорость контраргументов жены.
- Ладно, проехали Штаты с их Бараком. Загибай шестой палец – вот тебе предсказания Злобы по ридной нэньке Украине!
- А что он предсказывал по Украине? – удивлённо вопросила Флоренция.
Соседи-шахматисты, напрочь забыли о шахматной партии, и внимательно прислушивались к моей изобличающей риторике. Забыли даже о сигаретах, которые дотлевали в их руках.
Видя краем глаза такое повышенное внимание к себе, я разошёлся ещё больше.
- Как, ты даже этого не знаешь? – напустив на себя негодование, спросил я. Боковым зрением я наблюдал за игроками на соседней скамейке. К ним уже подтягивались другие больные, которые вышли прогуляться на улице.
- Твой горячо любимый Гавел предсказал скорый распад Украины на три части! - возмущённо заявил я. - И две из них войдут в состав новой Российской империи.
Среди слушателей пронёсся негодующий ропот, словно ветер зашелестел листвой старых акаций.
Я победно взглянул на жену.

- Да цэ якась ересь! – раздался голос за моей спиной. Обернувшись, я увидел, что слушатели из числа больных и их посетителей стояли полукругом рядом.
- Вот и я о том же говорю! – воодушевлённый произнёс я.
- Шо бы наша Украина распалась? Такое даже в страшном сне никогда не приснится! – продолжали высказывать своё мнение больные.
- А шо ещё он предсказывал этот, как его, Лоба чи як його? – поинтересовалась медсестра, стоявшая среди слушателей.
- Злоба его фамилия, - поправил я медсестру. - Не переживёт кризиса наша Украина. Распад произойдёт правда не сейчас. К 2014 году в Украине будут существовать фактически две независимые друг от друга администрации. При этом сохранится формальная целостность территории, примерно в том же формате, что и сегодня в Молдавии.

Возмущение слушателей нарастало.
- Та звидки вин узявся такый брэхлывый экстрасенс?
- Это всё необоснованные ничем выдумки!
- Нет, вы только подумайте, что такое творят эти предсказатели!
- Не помню я, чтобы Злоба такое предсказывал, - не сдавалась жена.
- Пусть ты не помнишь, допускаю. Придёшь домой попроси Вовку найти в интернете прогнозы Злобы за 1999 и 2009 годы. Тогда убедишься, что я говорю истинную правду, - горячился я.
- Он, кстати ещё прогнозировал, что появится Восточно-украинская федерация, которая не будет подчиняться Киеву, а Крым же станет украинской Чечнёй. Вот тебе семь и восемь! – я загнул ещё два пальца на второй руке.
- Если пошевелить мозгами, то можно ещё добавить уголька в топку паровоза, - безоговорочно промолвил я, и загнул оставшиеся два пальца. Получилось два увесистых кулака, которые выражали не только мои эмоции, но и мнение слушателей, стоявших вокруг.

В это время меня позвали: - Остапыч! Закругляйся с лекцией! - Из окна нашей палаты свесился Николай. – Давай дуй к Татьяне Михайловне! Велела передать тебе приглашение!
Слушатели разочаровано расходились. Уж очень хотелось им услышать все мои контрдоводы к прогнозам выдающегося экстрасенса Глыбы…