Неудачник

Мне почти 45 лет. Кажется прожита половина жизни. Быть может четверть. Я не знаю. Время неподвластно, ровно как и сама жизнь, которая начавшись, легко может оборваться.
Я неудачник. Глупо, но это так. Смешно признаваться в таком возрасте, потому что к этому времени многие достигают определённых высот или положения в обществе. У меня ничего нет. Странное ощущение тщетности попыток изменить вот эту самую жизнь не приводят ни к какому положительному знаменателю.
Когда я говорю, что у меня ничего нет-это вовсе не означает, что у меня нет семьи. Нет . У меня нет большого количества денег , нет должности, которая позволяла бы зарабатывать сумасшедшие деньги, нет собственной квартиры, дачи и машины. Я живу в стандартной двухкомнатной панельке с младшим сыном и котом. И даже она не моя, потому что часть её принадлежит моей сестрёнке. Вы подумаете -где моя супруга, потому что не спросить об этом невозможно. Если есть сын, само собой, должна быть и жена. Наверное, только не в моём случае. Она оставила меня с детьми(старший сын женат и живёт отдельно), когда младшему было 4 года. С тех пор у нее своя личная жизнь, четыре замужества и... всё те же проблемы. Можно поменять мужа, но изменить себя невероятно сложно. Мы до сих пор общаемся, как хорошие друзья, хотя как и у всех людей, у нас были периоды жёсткого отчуждения. В таких случаях мы на время забывали о существовании друг друга. Сейчас я спокойно выслушиваю её многочисленные исповеди, которые случаются раз от разу на почве принятия алкодопинга в изрядном количестве. Они однотипны- это сожаление о своём поступке и признания в любви, которые совершенно не тешат моё самолюбие, только отнимают время, вызывая усмешку или раздражение. Иногда нас связывают общие проблемы в вопросах воспитания младшего сына. Вот вроде и всё.
Были ли у меня попытки создать новую семью? Наверное нет. Женщины были, семьи нет. Да и происходило это на тот период времени, когда младший сын решил пожить с мамой. Его не было целых 3 года, которые стали , по его мнению, самыми тяжелыми за его 17 лет. Он хороший парень со сложным характером, с проблемами и своей жизненной концепцией. Она ещё несовершенна, поэтому я мягко корректирую её по ходу. Я лоялен и в общении с сыном у нас нет ограничительных рамок. Мы можем доверительно общаться на любые темы и, наверное, консервативные родители давно бы распяли меня, сожги и развеяли мой прах в чистом поле. Сверстники сына завидуют ему и удивляются происходящему, потому что их родители живут работой и зарабатыванием денег и, собственно говоря, на самих детей катастрофически не хватает времени. В этой ситуации отговорки, что дети выросли - лишь желание не признаваться в своей безучастности к проблемам самих детей. А о доверительности и речи нет. Приказной тон(они же родители!) и видимость воспитания. Я так не умею. Иногда и моя модель воспитания даёт сбои, ведь и она, ровно как и все, несовершенна. В таких случаях я стараюсь уйти в себя и не показываю своё расстройство внешне, но мой парень по интонации в голосе(голос становится скрипучим) всегда распознаёт действительное состояние моей души.
У меня высшее образование, но я никогда не стремился работать по профессии. Я педагог. Говорят хороший, даже категории есть. Это не моё, пусть даже и хорошо получается. Я всегда много работал. Иногда этого требовала ситуация с детьми, иногда многочисленные проблемы финансового плана. Как бы там ни было, при такой загрузке я всегда находил время для детей. Они ждали, и я не мог их подвести. Кто из нас не устаёт? Есть просто понимание, необходимость, когда усталости нет места, а сам ты засыпаешь уже в полёте, ещё не коснувшись подушки. Это про меня.
Я всегда долго работал на одном месте. В моей трудовой мало записей, там просто продолжительные сроки моих малочисленных работодателей. Не люблю прыгать с места на место. Сейчас у меня нет постоянной работы и я перебиваюсь многочисленными подработками. С работой, которая смогла бы обеспечить материально - сложно. Иногда, работая в таком ключе, я зарабатываю больше чем раньше. Безусловно, от многого зависишь и ситуация складывается по-разному. Я спокойно отношусь к этому. Привык.
У меня мало друзей, но только на каждого из них я твёрдо могу положиться. Это проверенно временем и действиями. Меня хорошо знают, так же как и я знаю проблемы каждого из друзей.
Я не обделён женским вниманием. Как говорит мой сын, я окутан эрофлюидами, потому что я по гороскопу Скорпион. Смешной. Дело вовсе не в этом. У меня нет комплексов и я свободно общаюсь с противоположным полом. Самое главное- я умею слушать собеседника. Это немаловажно. Быть безучастным к проблемам других - это не для меня. Ненавязчивая помощь всегда перерастает в нечто большее и заканчивается всегда одинаково. Я не ставлю целей. Просто получается непроизвольно, само собой. Забавно, если меня связывает с человеком нечто большее чем приятельские отношения - я помню все даты и мелочи. Как только всё заканчивается - память словно ластиком стирает все числа из моей головы. Я никогда не забуду поздравить с праздником, но могу забыть поздравить с Днём Рождения. В этом весь я. Женщина всегда тянется к теплу. Согреется, пусть даже на время и будет помнить это тепло всю жизнь, проживая её сложившимися семьями с детьми и мужьями. Я не рушу семьи. Я просто даю спокойствие. На время. Даю возможность понять и оценить ситуацию, выйдя за её рамки. Многих это пугает и они панически возвращаются к привычному статусу и ритму жизни, оставляя в памяти приятные воспоминания и ностальгию.
Я неудачник. Я не умею гнуться и всегда подставляю плечи под свои и чужие проблемы. Это, наверное, глупо. Знаю, можно было бы закрыть глаза и, как говорят сейчас, тупо рубить бабки. Выхолощенная и пустая душа - не про меня. Я до сих пор поздравляю всех идущими от сердца словами и часто слышу слёзы радости в голосе от произнесённых слов. Ведь они от сердца.
У меня нет больших денег, нет счетов в банке, нет дачи, квартиры и машины. Это, наверное, важно. У меня штопанное-перештопанное сердце со старыми шрамами, наспех перехваченными грубыми нитями жизни и видавшая виды душа, никогда не остающаяся безучастной к чужой беде. Потому что я неудачник....