Старик

Дождь хлестал по стеклу окна, стекая в низ тяжёлыми каплями по гладкой поверхности. Просачивался через оконную раму в комнату, образуя сырые лужицы на белом подоконнике.
Я стоял у этого глаза во двор и наблюдал как живут другие люди в соседней многоэтажке. Не знаю, зачем я заглядываю в лица домов, просматривая каждое «горящее» окно и жду когда зажжется жизнью другое.
Не женат, девушки нет, детей нет, друзей нет, собственного дома нет, сердца нет, смысл жизни не найден. Я не существую, но дышу, перерабатывая кислород в углекислый газ в течении 24-ти лет. Четыре стены обклеенные дешёвыми обоями, пол - паркет да побеленный потолок. Небольшой кожаный диванчик, брошенный прежними домочадцами, деревянный шифоньер, из настоящего дуба покрытый рыжим лаком с зеркалом на дверке, дешёвый письменный стол из прессованной стружки, два хрупких стула да книжная полка на стене. Моё жизненное пространство, 18 квадратных метров, за которое плачу 90грн. в месяц, плюс коммунальные.
Прикрыв окно серыми шторами, лёг в постель. Скоро полночь, а завтра снова на работу. Укутавшись в тёплое ватное одеяло, я закрыл глаза мгновенно засыпая.
Большинство людей редко видят сны или забывают о них, не зацикливаясь, особо, на этом явлении, но не я. Я видел сны каждую ночь и всё помнил, загоняя их в ячейки своего бездонного подсознания. Сны были яркими, красочными, полного жизни событий и смысла. Ничего так сильно не хотелось, как остаться в них навсегда и не просыпаться. Но утро безжалостное. Оно всегда наступало, не взирая на наши желания.
* * *
-Анатолий!
Я обернулся уткнувшись своим взглядом на приветливое лицо Елены Викторовны. Моя начальница зала. Сухопарая интеллигентка неопределенного возраста, не высокого роста, вечно кутающая в шерстяную кофточку, цвета перловой каши. По слухам ей лет 55. Бывшая учительница русского языка и литературы. Однажды ей предложили должность библиотекаря и она согласилась. Последние 10 лет Елена Викторовна работала заведующей городской библиотеки.
-Здравствуйте Елена Викторовна- «как же она мне надоела» –Разве я опоздал на работу?
Посмотрел на свои наручные механические часы. Они показывали без десяти восемь утра.
-Нет нет!- женщина замахала руками - Почему ты так сразу настроен на негативизм? Если я твой руководитель так уже и мегера.
«Убожество, где она нахваталась таких допотопных словечек».
- Я так не считаю, просто от людей особого позитивизма не дождёшься. Такие они по сути злобные создания.
Начальница как-то с жалостью посмотрела на меня.
«Чего это она с утра решила пожалеть меня»
-Ты не прав Анатолий. Не все люди такие. Поверь моему много летнему опыту.
« Кому нужен твой опыт сиречь».
-Хочу поблагодарить тебя за твой вчерашний доклад. Методист из Министерства Культуры осталась довольной. Так держать библиотекарь- она с искренней радостью махнула рукой.
«Вот дура. Да кому нужны эти семинары и доклады. Зря только время теряем. Лучше б всех домой пораньше отпускали. Хотя что делать дома?»
- Могу предположить, что ваш методист была ещё больше довольной, если бы её муж чаще дома трахал и у неё не было времени ходить по скучным семинарам.
Мне было приятно смотреть на выпученные глаза своего руководителя. Кажется на неё напал ступор. Да не ожидала такого от образцового работника.
-Толя что с тобой- женщина справилась с оцепенением- Ты никогда не был грубияном.
-Это не грубость Елена Викторовна. Просто предположение. Вы не против я пойду на своё рабочее место, скоро открываемся.
Начальница утвердительно кивнула головой не ответив. Развернувшись я пошёл по коридору стен.
Работа библиотекаря похожа на один нескончаемый день. Я так не мог дать себе вразумительного ответа, почему работаю библиотекарем. Вся моя жизнь связана с книгами. Ещё в садике легче всего мне давалось чтение. Книги увлекали, затягивая моё сознание в омут вымышленного мира, упорно и максимально разрывая ниточки, связывающие мои мысли с окружающим. Но если ты не находишься в реальности, ещё не значит, что её не существует.
И она ударила. Неожиданно, со всей присущей ей жестокостью, вывернув мой мир на изнанку. И я, как и многие, не был готов её принять. В моей голове честь и доброта были главными приоритетами. Здесь же главной силой и целью служили деньги. В моём мире люди стремились к любви и гармонии, а в этом к власти и разрушению. Этот мир. Совсем другой, агрессивный и враждебный к себе и остальным. Мир хаоса.
-Извините, где я могу посмотреть биографию Гоголя- раздался девичий голос.
Я очнулся от своих мыслей. Перед мной стояла типичная школьница, в чёрной баловневой куртке с пояском, стараясь подчеркнуть свой индивидуальность, непонятной причёской на голове.
-Подойдите пожалуйста к стеллажу с буквой «Г» на разделителе. Увидев её растерянный вид, продолжил:
-Давайте я Вам помогу.
Я вышел из-за кафедры. Всё равно не найдёт. Дети сейчас пошли до такой степени заторможенные, что даже с подсказкой не могут книгу найти. Приходится им тыкать пальцем.. Обязанность библиотекаря, мать их за ногу.
Найти нужную книгу не составило труда. Я их всех знал на память. Дар природы и годы практики. Мог свободно не запомнить лица людей, предметы и даже расположение улиц, но единожды увидев книгу запоминал навсегда.
Мы вернулись с школьницей к кафедре. Я вписал реквизиты в формуляр за её фамилией. Дал ей расписаться. Вот и вся работа. Посетители получают книги и уходят, чтобы вернуться вскоре за другими книгами. И так изо дня в день, до самой пенсии. Я не любил свою профессию. Она была скучной, не интересной и абсолютно ни кому ни нужной. Если все библиотекари чудесным образом пропадут, человечество и не заметит, или найдут новых библиотекарей. Никчемное занятие, для никчемной жизни и такой же человек. Библиотекарь. Для меня звучало как ругательство в вперемешку с жалостью. Но другим мне уже не быть. Время уходит и изменить что-то в себе не хватало решительности.
Зима- период застоя. Посетителей мало, заняться не чем, общаться с коллективом не интересно. Не знаю почему. Может из-за окружающих меня женщин. О чём можно с ними поговорить. Девчонки бывало собирались в группки, обсуждая разные темки. Я пробовал их слушать и вникать в суть их разговора. Но через пять минут меня охватывала скука. Абсолютно пустые, банальные и мало-информационное общение. Потеряв к ним интерес, я таким образом отдалился от них, породив чудовищный комплекс. Я терял способность общаться с людьми. Временами старался преодолеть эту проблему, но ничего не получалось. Полное поражение. Ведь не только сами люди, но и я для них стал безынтересным, не нужным, не востребованным. Однажды я прочитал в психологии название такого действия и состояния. Самоизоляция. Разорвать этот круг было не возможно. У меня не хватало моральных сил, да и откуда было взяться им в моём мягком, не приспособленном к жизни, характере. Требовался внутренний стержень из гранитных кирпичиков событий и закалки, а не из рассыпчатого песка пустых фантазий. Я плыл по течению существования. Школа, культпросветучилище в Мелитополе. Помощь родителей по устройству в городскую библиотеку. Вялая, лишённая событий, встрясок и радостей бытия. Съёмная однокомнатная квартира в Шевченковском районе, которую нужно оплачивать.
Постоянное отсутствие денег не огорчало. У меня никогда не было тяги к деньгам и роскоши. Зарплаты хватало в край на оплату жилья и потребляемых продуктов. Временами, немного налички подкидывали предки. Больше мне не требовалось. Я был лишен каких либо насущных потребностей. Они были вытравлены моим внутренним я, как ненужный элемент. Не было ни каких обязанностей или друзей для траты денег. Я ни где ни появлялся, ни в чём не участвовал, ни куда не ходил, нечего не требовал, даже от самого себя. Я понимал, что существую, а не живу, но ничего с этим не мог сделать. Постоянная скука въелась в плоть, погубив все желания. В голове окостенели мечты. Я сломался.
Второй неожиданностью для меня было осознания себя, как мужчины. Точнее моё половое влечение к женщинам. Оно было не вероятно сильным. Своей мощью выбивая из моей головы все остальные мысли. Я хотел так, как не хотят африканские носороги в сезон спаривания. Из всех зол, это было самым большим и тревожным. Я просто ощущал зуд по всему телу от нехватки прикосновения к женскому телу. Оно сводило с ума. Любовь или секс должны приносить людям наслаждение, а не медленно по садистки убивать. Самостоятельно возникающие эротические фантазии истязали меня, мучая и истощая нервную систему и разрушая психику. Как я не пытался подавить состояние вечного телесного голода, оно всегда было сильнее меня, вырываясь в снах и мастурбации.
Вечерняя статистика ещё нуднее занятие, чем ничего не деланье. Сколько людей посетило библиотеку за день, сколько взяли книг и журналов. Мура, кому надо эта отчётность. Подбив данные за день я вышел из библиотеки. Минут через пять выйдет заведующая и закроет здание. И снова завтра сюда же. Такая жизнь уничтожала. Всё как всегда. Без изменений. Пятнадцать минут пешком по дороге и пустая квартира с одиночеством.
* * *
Я открыл дверь своей квартиры в надежде, что за время моего отсутствия что-нибудь случилось, произошло в лучшую сторону и разнообразит моё существование, наполнит красками, внесёт смысл.
Сделав шаг закрывал за собою дверь. Но ни чего не происходило, не наполняло, не вносило, не существовало. Пустота и одиночество давили с порога, затрудняя дыхание и движение, загоняло в состояние апатии и меланхолии. Депрессия- вот животное, которое гуляло по моей квартиры вместо кошки, скребясь своими невидимыми когтями по больной душе.
Вечера были ненавистны мной. Солнце садилось на горизонте, уступая место сумеркам. Темнота ложилась мне на плечи всей своей тяжестью одиночества и безвыходного положения. Я стоял у кухонного окна всматриваясь в потухшие окна соседнего дома. Ждал когда они озарятся светом чужой жизни.
В своей квартире свет никогда не включал. Зачем? Здесь нет ничего, на что можно смотреть или стоит внимания. Я наблюдал за людьми которые жили за стеклом на моих глазах и завидовал. Завидовал им чёрной завистью, укоряя себя за то, что сам не живу так. Не смеюсь как они, не занимаюсь домашними хлопотами, не воспитываю детей и не обнимаю на ночь свою жену. Все этого не было у меня и я призирал себя за слабость, не желание и страх изменить хоть что-то в своём существовании.
– Ты просто тля- заорал я на всю кухню- Урод и скотина! Не-на-вижу-у-у!!!
Удар кулаком об стенку получился спонтанным. Резкая боль пронзила руку, отдаваясь в плече. Я не понимал что происходило дальше. Я лупил кулаками об стену, разбивая костяшки рук. На стене появились пятна крови. Завыв волком, я рухнул на пол захлёбываясь слезами. Корчился в агонии приступа безумия. Наверное где-то в подсознании сработал защитный механизм организма. Я приподнялся, не руководясь ни мыслями, не желанием и со всей силы ударился головой об пол отключив своё сознание. Вспышка света и темноты нашла на глаза принеся покой.
Природа не терпит смерти, пытаясь всеми способами сохранить человеку жизнь. Приход в себя был муторным, голова кружилась от боли, тело сводили судороги вызванные ночным переохлаждением. Да и подташнивало слегка. Верный признак сотрясения мозга. Надеюсь всё обойдётся, а впрочем всё равно. Когда ты не испытываешь радости от своей жизни, то будущее не вызывает беспокойства по любому поводу. Был сорняком, сорняком и остаёшься. Без вариантов.
Поднявшись с сине-зелёного пола, я побрёл в ванную смыть запёкшую кровь с головы и рук.
«Надо ещё и стенку на кухне вымыть от крови.»

- Привет- поздоровался с Анжелой, когда она открыла дверь своей квартиры- У меня просьба к тебе.
Девушка работала со мной в библиотеке в читательском отделе. Временами мы перекидывались парочкой не значительных фраз, но тесного знакомства не заводили. Потому она сильно удивилась увидев меня утром на пороге да ещё в таком не привлекательном виде.
- Толя, что с тобой случилось- с сочувствием в голосе спросила она , не отрывая свой взгляд от моих искалеченных рук и пробитой головы.
- Да какие-то придурки пристали, когда я возвращался домой. Пришлось подраться.
- Почему ты шляешься по ночам где попало? Не мог вызвать такси.- поинтересовалась Анжела.
- Слушай, ты собираешься мне помочь или мы будем стоять на пороге!- она наверное издевалась надо мной.
- И чем я могу тебе помочь- спросила девушка, удивлена моей вспышкой гнева.
-Ты могла бы обработать мои руки и голову.
-Чем?
«Вот же ж дура, а!»
-Зелёнкой например- добавил в голос- И перебинтовать.
-Может ты сходишь в больницу. У них там лучше получится –стоящая явно раздражалась.
-Знаю, но мне нельзя в больницу. Так ты поможешь или нет- поспешно добавил я не давая ей задать вопросы.
«Ещё не хватало, чтоб меня упекли в психушку, когда я им объясню причину моих травм.»
Стоящая не долго помолчала, обдумывая просьбу.
-Заходи- кивнула она и впустила меня к себе.
Оказание медицинской помощи не заняло и пяти минут. По всему её виду было видно, что я ей не приятен и она хотела как можно быстрее спровадить меня. Такая же как и все. Ладно, навязываться не буду. Всё равно нам разговаривать в тягость.
Попросив Анжелу замолвить словечко перед нашей заведующей я покинул её квартиру.
«Неделю точно не появлюсь на работе. Пусть руки под заживут и в голове за одно прекратятся шумы и изнывающая боль.»
Зайдя к себе домой, снял с себя верхнюю одежду. Повесил в шифоньер. Лёг на кровать поверх покрывала. Закрыл глаза. Ничего не хотелось.
Хорошо бы заснуть, но ничего не получалось. Снотворное меня не брало. Испробованный метод. Года три будучи в как всегда в стадии крайней депрессии проглотил упаковку снотворного. И ни чего. Даже спать не лёг. Сидел словно даун на кухне и таращился в стол. Потом, правда, последующую неделю меня клонило в сон, но слабовастенько. Так лёгкая сонливость. Может надо было больше упаковок выпить, что ли?
К обеду захотелось есть. А есть толком и нечего. Не люблю готовить. Такой каторжный труд. Только приготовил и уже на следующий день снова стой у плиты. И так нескончаемо. Это угнетало. Но есть идея. Почему бы не купить водки и наклюкаться. Всё равно спешить не куда да и не кто укорять не будет за ранний алкоголизм.
Через полчаса появилась приятная лёгкость в теле. Перебравшись на постель, глотнул ещё один большой глоток прямо из бутылки.
Непонятная особенность свободно пить водку не закусывая. В отличие от других, спиртной напиток не драл мне горло и не вызывал отвращение. И не требовал срочно чем-то запить. Да, вкус не приятен, так водка и не должна быть сладкой. Если философски посмотреть то между водкой и жизнью очень много общего. Есть дешёвая и дорогая жизнь как и цена на напиток, жизнь хмелит и кружит голову не хуже, бывает приносит радость и чувство счастья, а иногда тошноту и подавленность. А в итоге жизнь заканчивается как и водка в бутылке и была она горька и мягкой.
Очнулся ночью от дикой головной боли и тошноты. Прорыгавшись в туалете и умывшись в ванной, прошёл на кухню. Одна бутылка водки была пустой, но не беда. В холодильнике стояла целая батарея водочных бутылок. Я был запасливым в своём пороке. Отвинтив пробку, хорошенько, пару раз глотнул. Сразу полегчало и по телу разлилось приятно чувство теплоты. Где-то в желудке заурчало. Хотелось есть. Всё-таки сутки прошли с прошлого приёма пищи. Нарезав себе сало, смачно закусил, похрустев луковицей. Хлеб в хлебнице, правда, уже подсох, да и это не важно.
За окном была ночь, но некоторые окна соседнего дома ещё светились. Не ужели там кому-то не спится. Что ж я не одинок в своей бессоннице. Может так же мучается как я или на оборот участвует в дружеских посиделках наслаждаясь своим существованием. Ему весело и он чувствует себя счастливым. Вот же суки. Ненавижу! Приложившись ртом к горлышку бутылки стал захлёбываться горечью.
В пьяном угаре дни полетели быстрее. Просыпался, пил и снова засыпал. Бывало стругал над унитазом вызывая ихтиандра. Дня через три стало тошнить желчью. Явный признак пустого желудка и перебора. Но останавливаться не хотелось.
Календарь отметил прошедшую неделю. Я лежал в постели заливаясь водой и приготовленным куриным супом. Целый день не пил выйдя из запоя. Что это было сам не мог объяснить. Такого ещё не было. Правда меня не сильно расстроило произошедшее но всё же. Если так пойдёт дальше то я лишусь или работы или разума. Но отсутствие одного или другого меня не пугало. Мне было безразлично. Жить не хотелось. Всё придел.
Послышался шум с лестничной площадки и топот детских ног смешиваясь с воплями детских голосов. Это мои соседи. Молодая семья полгода назад вселилась в соседнюю квартиру. Мама папа и двое маленьких детишек детсадиковского возраста. Я их никогда не .видел но всегда слышал их присутствие, особенно детишек. Ох и неугомонная ребятня. На площадке была ещё одна квартира но кто там жил было мне не ведомо. Да и не старался узнать. Какая разница. Не создают проблем и хорошо. Равнодушие величайший грех, но и любопытство не порок а свинство.
Обвёл взглядом свою комнату. Прошёлся по голым стенам с болотного цвета обоями, редкой мебели и не застеленного пола. Боже, какое убожество. Как утверждали лучшие умы человечества, окружаемая обстановка- это результат выражения твоего внутреннего мира. Сентиментальность не была моей слабостью, но слёзы потекли так, что хотелось удавиться. Моя сущность была тусклой, лишена каких либо цветов и эмоций. Вдруг беспричинная тревога кольнула у меня внутри. Стало больновато.
- Твою мать, что происходит- шепотом произнёс я приложив ладонь к своей груди.
Неожиданно в ней неприятно стрельнуло, заставив меня скрутиться в позу эмбриона. Я зарычал стискивая зубы. Боль была не выносима, словно выворачивались рёбра. Через полминуты отпустило. Хватая ртом воздух и громко дыша, зашелся кашлем, будто пытаясь выплюнуть состояние муторности. Свернувшись калачиком накрыл себя зеленоватым пледом. Закрыл глаза прислушиваясь к себе. Если б я верил в Бога, то бы принял сие минутное происшествие за попытку души вырваться из физического тела. Но я не верил ни в душу, ни в какой-то там ещё ад или рай. Любая религия, лишь способ управлять человеческим стадом. А я не овца. Минут через пятнадцать мне удалось заснуть.
* * *
На работе за мной особо не соскучились, как всегда. По-моему даже и не заметили моего отсутствия. Все те же нейтрально отстраненные лица коллектива. Стандартные вопросы: где был да как дела? Такие же стандартные ответы. Сообщил заведующей о своём приходе. Та конечно потребовала больничный или другой документ, объясняющий моё недельное отсутствие. Вот же ж недалёкая. Может ей ещё справку с Седова принести. Пообещав всё выполнить вышел из кабинета. Опять ненавистная работа до пяти вечера. Как же это выматывало до морального истощения.
В конце месяца мы устраивали маленький междусобойчик. Пили стаканчик шампанского, ели шоколадные конфеты и желали друг-другу счастья и новых начинаний в следующем году. Отдельно, девчонки желали мне встретить хорошую девушку и наконец-то влюбиться. И так из года в год без изменений. Надоели до чёртиков. Побыстрее бы свалить с библиотеки, напиться до беспамятства и не очнуться ни в каком году.
* * *
Я сидел за столом на кухне уткнувшись своими локтями в поверхность стола закрыв лицо своими ладонями. Всё не могу я так больше жить. Не выносимо. Я конченый человек возненавидевший весь свет и самого себя. Мне и жить то не зачем. Всё равно только мучаюсь изводя себя до сумасшествия. Так ли стоит продолжать.
. Эта мысль всё больше и больше занимала мой разум. Я засыпал и просыпался вместе с ней. Готовил есть и читал книги в её присутствие. И во время моего пустого не чего неделанья она всегда была рядом со мной.
Сегодня был особенный день для всех людей планеты. Через пять минут будет Новый Год. Все радуются и веселятся и только я прощаюсь с последними минутами своей жизни. Ни семьи, ни друзей, ни любви. Ничего, из-за чего стоило жить дальше. Жаль для родителей будет ударом. Но не маленькие, переживут. Их любовь ко мне была для меня пустым звуком. Ни жалости, ни совести, ни раскаяния.
Кругом всё загрохотало и застреляло. В небо взметнулись фейерверки и салюты. Послышался смех и крики со двора. Здравствуй Миллениум и мой День Рождения. Надо же такое совпадение. Начало тысячелетия, 2000-х тысячный год и мой юбилей. Первого января мне исполняется 25лет. Такое событие а отпраздновать не с кем. Правда, мои родители приглашали к себе, но меня, почему-то не тянуло к ним. Печально.
Подняв свою голову с ладоней, равнодушно посмотрел на приготовленную мной петлю из бельевой верёвки, весящую на крюке для люстры.
« Замечательный крюк, мощный. Сразу и не вырвешь. Долго же мне придётся на нём поболтаться пока меня найдут.»
Допил водку в рюмке, отмечая отсутствие в ней вкуса Что будет с моим телом после моей смерти меня не волновало. Поднялся на стоящую рядом табуретку. Полюбовался яркими вспышками за окном. Одел на шею петлю.
-Вот и всё- обреченным голосом сказал я сам себе- Был Толик-алкоголик, а стал нолик.
Сильно зажмурил глаза. В голове стояла абсолютная тишина. Очень медленно потянулись секунды отсчитывая моё время смерти. Пришло чувство жалости к себе, что так никогда и не попробовал вкус женщины и наслаждения от секса. Подыхать девственником было до боли обидно.
-Господи, что ж ты сделал со своей жизнью. Как ты дошёл до такого. Самый великий дар, который можно получить- жизнь, для тебя оказался наказанием.
« Ну, чего ты тянешь. Давай делай шаг. Всего лишь шаг. Последний в твоей жизни. Сделай его. И всё. Забвение и облегчение.»
Мои мысли хаотично прыгали в моей голове не давая мне принять окончательное решение.
«Ну ты и бесхребетен. Боишься умереть. Сделать себе одолжение. Урод. Давай же дохни.»
Я стоял на табуретке обливаясь беззвучными слезами.
-Мразь. Да ты безвольная амёба презираемая всеми- зло выругался на себя.-Ничтожество с пустой и холодной душой. Ты так и будишь оплакивать прошлое в тоскливой бесплодной гордыне или позволишь себе умереть.
В ушах громко зазвенело, напоминая дверной звонок.
- Это всегда так бывает перед самоубийством- подумал я.
Трель повторилась.
«Нет это действительно дверной звонок. Кому я понадобился в такое время . Сколько здесь живу, ко мне никто никогда не приходил. Любопытно?»
Сняв с шеи петлю и спустившись с табуретки, направился встретить гостей.
Не опасаясь грабителей или убийц, бесстрашно открыл двери. Чего может бояться человек который пытается умереть.
-Поз-дро-вля-ем!! –прозвучало эхом на лестничной площадке и я вздрогнул от неожиданности.
На пороге моей квартиры стояли мои соседи: семейная пара и двое малышей. С ними были не знакомые мне две девушки лет тридцати и парень, приблизительно моего возраста. Улыбаясь от всей души и довольны собой дети держали в своих руках блюдца с кусочками торта.
- Здравствуйте- нарушила невольное молчание мать семейства- А можно вашего дедушку?
- Какого дедушку- удивлёно спросил я не понимая, что сейчас происходит.
- Ну, тот который живёт в квартире. Вы наверное его внук?- не сдавалась женщина.
-Простите, но вы ошиблись- ответил ей- В этой квартире живу только я. И за последние семь лет тут не было ни какого дедушки. При мне точно.
Стоящие предо мной смутились, неловко переминаясь с ноги на ногу.
- Извините- подал голос незнакомый парень –вы хотите сказать, что с вами никто ни живёт?
- Почему хочу- ситуация стала раздражать своей бессмысленностью- Я уже сказал. Здесь никого нет. Только я.
- Надо же –обратилась девушка к другой- Столько тут живём и думали…..- говорящая запнулась посмотрев на меня жалостлево.
-Ладно, извините- произнёс мужчина беря свою под руку- Мы думали в квартире живёт одинокий старик и наши дети хотели познакомится с ним. Вот даже тортики принесли- он кивнул головой на блюдца- Возьмите тогда себе, в качестве поздравления с праздником.
Дети разочаровано протянули мне свои тарелки.
-Спасибо- не зная что сказать им я взял у них угощение.
-Может отметите Новый Год с нами- предложила женщина всматриваясь в темноту моей квартиры- Я вижу у вас никого.
-Нет нет- поспешно отказался и странно почему- Я уже ухожу к друзьям. Как раз собирался. Давайте в следующий раз.
Ещё раз поблагодарив за внимание, закрыл за собою дверь.
-С ума сойти- за дверью прозвучал голос девушки и я невольно прислушался стоя за дверями своей квартиры- Всегда считала что там дед живёт. Оказывается молодой парень. Но его ни разу не было ни слышно ни видно. Ни гулянок под музыку, ни друзей или девчонок. Постоянная тишина. От стариков больше шума чем от него. Вот и подумала…
-Не ты одна – поддержал разговор женщина- Мы живём здесь полгода и тоже думали, что там одинокий старик живёт. Тем более наши стенки квартиры общие. Единственное что удавалось услышать, так скрипы его дверей и шаги.
- Просто не реально- произнёс парень- С виду нормальный чувак, а живёт словно одинокий изгой. Не приведи Господь так жить никому не нужным. Будто тебя выбросили как бесполезную вещь.
-Это ж кем надо быть, чтоб довести себя до такого существования- раздался вопросительный голос второй девушки.
- Может у него жизнь была тяжёлой или детство- предположил мужчина.
-И что теперь постоянно убиваться самим собой- ответила жена- Возьми себя в руки и наладь свою жизнь. Совсем что ли беспомощный.
- Я не беспомощный!!!- захлебнулся я в немом крике отпрыгивая от двери.
В голове громко щёлкнуло, взорвавшись не выносимой болью. Внутри застучало так, словно рядом били кувалдой по наковальне. Схватившись руками за свою голову я присел на корточки лишенный каких либо сил бороться с давящей на меня действительностью. Глухо звякнули об пол упавшие блюдца со сладостями.
-Я не изгой, не выброшенная вещь и не старик!!! Я … никто!- Слова застряли в моём рту камнями. Мысли ударами отбивались в мозге, штырями впиваясь в живую плоть.
«Боже, как можно терпеть такие муки.»
-За что!? Ну, за, что?!- я вскочил и не удержавшись на ногах посунулся назад ударившись затылком об стенку.
Перед глазами появились разноцветные разводы и пятна. В голове дико запульсировало. Куда- то пропала терзающая меня боль. На душе стало так легко, словно в невесомости. Лёгкие наполнились необычайно свежим чистым воздухом. Никогда так ещё не дышалось. Ощущение бесподобное. Глубоко вдохнув в себя, увидел перед собой окно на своей кухне из которого лился яркий и живой свет, будто солнце спустилось и заглянуло через стекло.
-Хочу к свету.
Желание было настолько естественным. Как же я раньше этого не замечал. Разбежавшись я прыгнул в свет взмахивая своими руками словно крыльями.
* * *
-Мама мама! Смотри, я лечу!
Маленький мальчик прыгнул на материнские руки. Подхватив малыша женщина подбросила его в воздух.
-Каким ты стал большим сыночек- произнесла она подкидывая ребёнка в верх- Вырастишь, будешь лётчиком, как все смелые мужчины.
Визжа от захватывающего удовольствия карапуз вопил махая руками, пытаясь взлететь.
-Мама я смелый лётчик! Смотри мама! Мама! Мама?!
-Ты где? Почему стало так холодно и темно? Ну где же ты?!

Голос ударялся об не видимые стены мрака, разбиваясь на кусочки беззвучного шепота. Но я уже ничего не слышал, не чувствовал и не видел.
Меня не сущёствовало.

* * *
-Прекрати орать, сколько можно- раздался надо мной гневный женский голос и я проснулся.
Вскочив с пола на ноги я оголдело озирался по сторонам.
-Что, что произошло?! Что это было?- вертел головой пытаясь прийти в себя.
Я находился в своей спальне родительской квартиры. Разобранная постель после сна, работающий телек с серым слепым экраном шипел на всю спальню и моя мать стоящая рядом со мной.
- Ты опять смотрел телевизор всю ночь- строго спросила она уперев руки в боки- Когда ты начнёшь меня слушаться?
-Я ..я..я не понимаю что происходит- растеряно ответил ей.
- Не понимаешь! Так позволь тебе объяснить. Сейчас ты идёшь в ванну и чистишь свои зубы, одеваешься, ешь и валишь на автовокзал.
-Зачем?- её просьба поставила меня в тупик.
-Затем!- стоящая сорвалась на крик- Что ты сегодня едешь в Мелитополь поступать на библиотекаря!
Я ошарашено уставился на неё.
-Ты уверена.
Женщина размахнулась и залепила мне рукой по лицу.
- Ты что из меня дуру делаешь!?
Боль от подсчёчины была ощутима и реальна. Значит не сплю.
-Сколько мне лет?- на её жест не обиделся. Это было в духе мамы.
-Семнадцать.-она удивилась моему вопросу.
Развернувшись я вышел из спальни. В ванне сполоснул своё лицо прокручивая свой необычайно яркий сон.
«Не ужели всё это мне приснилось. Мои двадцать пять лет, двухтысячный год и такая ужасная жизнь. Что это- провиденье или ясновиденье? Может кошмар.
Я взял в руку зубную щётку, сполоснул в воде. Посмотрел на себя в зеркало. В нём отражался молодой парень со скучным лицом. Серые глаза с оттенком апатии. Но в них ещё не было пустоты, безъисходности, равнодушие к себе.
Поставив щётку в стаканчик я вышел из спальни.
-Мам!- громко прокричал на всю квартиру.
-Чё ты опять орёшь! В лесу родился- раздался её голос из кухни.- Иди есть. И так опаздываешь.
Пройдя на кухню я сел на табуретку у кухонного стола.
-Что случилось?- спросила она ставя на стол тарелку с супом.
-Мама. Я не поеду поступать в Мелитополь. Извини.
-Что!?- женщина остолбенела и посмотрела на меня- И куда ты намылился поступать?
-В ХАИ.
-Куда?
Мне доставляло удовольствие смотреть в её растеряно-удивлённое лицо. Вот так вот мамочка.
-Я собираюсь поступить в Харьковский Авиационный Институт на инженера-конструктора.
Та-а-ак, ты решил поступить наперекор мне- раздражённо произнесла она усаживаясь на свободную табуретку- И чем ты будешь заниматься? Летать?
Я встал из-зо стола. Подошёл к окну рассматривая залитую солнечным светом улицу.
Лето. Я любил жаркое время года. Люблю себя и свою жизнь. И теперь я сам буду строить события в ней. Так как хочется мне.
-Может, из меня и не получился лётчик- я повернулся лицом к матери и посмотрел в её глаза- Но мои самолёты подымутся в небо.