ДРУЗЬЯ

Меня мучает совесть. Может, я не правильно отношусь к друзьям? Может, нужно требовать меньше, отдавать совсем чуть-чуть?
А ведь так всегда хорошо начинается…
-Если все будет хорошо, если мы еще будем дружить…
-Конечно, будем, - перебила меня Ксения, - что может случиться с нашей дружбой, ведь нам нечего делить! И летом обязательно поедем в Турцию отдохнуть!
Поездка за границу – наша «голубая мечта», мы даже на работу ради этого устроились.
Вообще, мы – две замужние матроны, на полном содержании у мужей. Подружились мы с Ксенией в турагентстве: обе интересовались поездкой на курорт с золотистыми пляжами. У нас оказалось много общего: мужья вечно заняты на работе, совсем забыли о любимых женах, детей нет, скучно, за границей ни разу в жизни не были, даже паспортов не имеем, мужья денег на Турцию не дают: говорят, что отдыхать надо всей семьей…
А когда это будет, всей семьей?.. история умалчивает, мужья тоже предпочитают отмалчиваться.
Желание, как говорится, предполагает активность в достижении цели, а помноженное надвое, настолько придало нам энтузиазма, что уже на следующий день мы подали заявления на заграничные документы и устроились на работу.
Но жизнь, как всегда, внесла свои коррективы…
Первой попала в больницу я. И Ксения, как я не ждала, ни разу так и не навестила меня.
Первой мыслью была обида. На подругу, на болезнь, на жизнь, на себя. Опять ошиблась, опять предали! Не везет как всегда…
Семейная жизнь не удалась: с мужем давно не находим общего языка. Подруги то предают, то бросают, а теперь и это, - компьютерная томограмма показала опухоль лобно-теменной области мозга. Срочно требуется операция, пока есть возможность. Но, даже это не дает полной гарантии. Скарпель хирурга может меня спасти, а может, и нет. И отправлюсь я в царство вечности, прямо не просыпаясь от наркоза.
Мысли о смерти…
Они всегда не кстати и так навязчивы, как примитивная мелодия, услышанная мимолетом, все крутится и крутится в голове, мешая…
Как сейчас не хватает поддержки друга. Ксюша, Ксюша, - быстро набирая цифры знакомого телефона, я надеялась, что уж, если я сама ей позвоню, она мне не откажет, вспомнит, таки подругу.
Усталое «Алло!» раздалось в трубке, - привет, подруга, мне очень сейчас нужна твоя помощь! – скороговоркой выдохнула я.
- Ты звонишь слишком рано, я до полуночи на дискотеке отрывалась, а сегодня у меня весь день до секунды расписан, извини! – и она положила трубку, не прощаясь.
- Спасибо за поддержку, подруга! – пробормотала я, закусив губу, чтобы не расплакаться.
Боль, резкая, опоясывающая, словно расплавленное олово, пронзила каждую клеточку моего мозга. Ненавижу головную боль, за последний месяц она так измучила меня, что я боюсь любого ее признака. С каждым разом приступы боли становятся более продолжительными и болезненными. Таблетки, прописанные врачом для снятия спазмов, приносят лишь недолгое облегчение. Боль снова и снова возвращается, с нарастающей силой, разрывая мою голову, изматывая меня. Я обхватила голову руками, отчаянно стараясь не упасть, но подкосившиеся ноги подвели меня, и я упала на колени в придорожную пыль. Мозг, казалось, он увеличивается, распухает и пытается вылезти из черепной коробки через глаза и уши. В это момент от боли я ничего не вижу и плохо слышу. Темно. Перед глазами мрак средь бела дня, именно тогда возникает страх. Нет, паника, животная дикая необузданная. Когда-нибудь такой приступ закончится или слепотой или…
Так же неожиданно как появилась, боль прошла, но не полностью исчезла, а оставила после себя пустоту и томность. Я не делаю резких движений, в страхе перед ее возвращением. Оглядевшись, вижу, что нахожусь в районе, где живет девушка, с которой я познакомилась в больнице два дня назад. Где-то у меня был ее номер.
- Хотела зайти в гости, но ты, наверное, очень занята? – звоню я ей.
- Да, есть немного, но я смогу отложить все дела, ради встречи с тобой, заходи!
- Если я отвлекаю тебя от чего-то важного, то…
- Нет! Нет! Ничего важнее проблем подруги быть просто не может! Мне очень приятно, что ты обратилась ко мне, приходи, я жду! – и она бросила трубку, прерывая окончательно все мои возражения. Ясно понимая, что домой на другой конец города я сейчас могу не дойти, медленно направляюсь в ближайшую доступную мне спасительную гавань.
Вот так иду я по улице, ничего не замечая, просто смотрю в серое, бездонное пространство. Идущие мне навстречу люди превратились в безликие, размытые в этом сером тумане силуэты. Я думаю. Думаю только о себе. Сколько, в конце концов, можно думать о других? Пора и о себе. В последний раз. Что завтра будет? Не знаю. Возможно, просто нет у меня завтра, поэтому и мысли отсутствуют о будущем. А о прошлом - не хочется. Глупым, как-то, банальным все видится, когда нет пути ни назад, ни вперед, а важно лишь одно мгновение, сиюминутное состояние, здесь и сейчас.
А жить вдруг так захотелось, все изменить, все успеть, все исправить.
Странно, абсолютно незнакомый человек с готовностью потягивает мне руку помощи, когда подруга бросает…
Решение приходит внезапно, как озарение: я сегодня же дам согласие на операцию. У меня даже боль прошла. И на душе вдруг стало легко как-то: я справлюсь, я обязательно выживу, назло всем! И с улыбкой на лице и тортом в руках я появилась на пороге девушки, готовой ради проблем своей подруги бросить все свои дела. Ради подруги, это ради МЕНЯ!
Соня очень внимательно слушала меня более трех часов, ни разу не перебив. Во время нашей встречи я получила и так долго желаемое сочувствие, и внимание, и совет обратиться к семейному психологу.
Ничего не предвещало очередного приступа головной боли. В хорошем расположение духа я, было уже, прощалась с новой подругой, как просто упала у двери от адской боли, сковавшей мне виски. Слезы брызнули из глаз.
- Боже! Как мне все надоело…
Я из последних сил боролась с желанием разбить голову о дверной косяк, чтобы хоть как-то избавиться от мучившей меня боли, боли, боли…
Придя в себя, я обнаружила, что голова у меня хоть и чугунная и мозги медленно с шипением ворочаются, но боли нет. На столе лежала разбитая ампула дорогого сильно действующего обезболивающего и использованный шприц. Надо мной склонилась Сонька, ее испуганные глаза озабоченно смотрели на меня. Увидев, что я пришла в себя и рвусь домой, она облегченно вздохнула и, улыбнувшись, заявила:
- Одну я тебя, конечно, никуда не отпущу. К тому же, скоро муж твой приедет, в это мгновение раздался настойчивый звонок, - а вот и он прибыл, - закончила Соня и отправилась открывать дверь.
В комнату влетел взъерошенный с перекошенным от волнения лицом Виталий…
Возможно, моя подруга права, не все еще потеряно, друг!..
Холодно. В больничной распашонке я ложусь на операционный стол, стараясь думать о солнечном летнем деньке, о золотистом пляже на берегу лазурного океана... А я ведь так и не съездила в Турцию... Как холодно, почему же так холодно?..
Легкий укол в руку, шутки врачей, холод…
- Она спит, - слышится мне... Я хочу крикнуть, нет! Я не сплю!.. Но они меня не слышат.
- Да, снимайте ее со стола, аккуратно, - опять слышу я удивляющие меня слова.
- А как же операция! – хочется крикнуть мне, - неужели опять отменили?
Люди вокруг меня, Соня! Виталий!
- Операция длилась три часа, с ней все в порядке? - слышу я голос моего отца. Все рядом, все рады… Операция прошла успешно…
Смешно… Ее же не было…
На голове повязка… Бинты... Значит, она все же была, и прошла успешно. Успешно…
Я буду жить!..
А Ксюша так и не пришла, не позвонила, только сбросила sms, что в Турцию она со мной не поедет, она попала в больницу, сломала ногу.
Почему-то я почувствовала вину, она уже три дня лежит в больнице, а я до сих пор не навестила ее. Стоп! Я тоже в больнице, она забыла обо мне гораздо раньше. Я ни в чем не виновата. Просто не судьба. Рядом со мной есть люди, о которых стоит подумать. Моя подруга Сонька навещает меня каждый день, муж не отходит от моей постели сутками…
Пора подумать о семейных обидах. О сохранении семьи. После выписки, первым делом пойдем к семейному психологу…
И жизнь продолжается!..
Обидно! Тебе, а каково мне? – возмутился вдруг Виталий, - ты всегда всем не довольна, жалуешься Кате на Ксюшу, Ксюше на Васю и так до бесконечности: сплошные жалобы: на людей, на ситуацию, на жизнь, на меня, на себя!..
Ты моим не вниманием к твоим желаниям не довольна, а ты, хотя бы раз поинтересовалась моими делами? Какие у меня проблемы на работе? Как мне плохо без твоей заботы, куда делась твоя любовь? Так трудно тебя любить, так трудно…
Он опустил голову на колени, обхватив руками, и… плакал ли он?.. нет, все же, скорее, но…
Я посмотрела в этот момент на своего мужа совсем другими глазами…
Ваша обида, - объяснил мне психолог, - накапливается в ваших клетках: в крови, в нервных и клетках мозга. Там она мутирует, захватывает все пространство и превращается в опухоль, сначала доброкачественную, а затем раковую. У вас же, - продолжил он, - еще не все потеряно. Вы пережили такую сложнейшую операцию на мозге, можно сказать, еще раз родились, разве это не повод начать новую жизнь?
Вот уже год прошел, после того как мне поставили мой смертельный диагноз, но я так больше и не увидела мою «подругу» Ксению. Зато мой муж взял отпуск, чтобы отвезти меня на золотистые пляжи Турции…
А моя подруга Соня через месяц выходит замуж, я буду свидетельницей у нее на свадьбе…
Так я сказала «нет!» неприятностям и это глупое ненужное слово «обида» ушло из моей жизни навсегда…
А еще, я хочу детей!..


12 апреля 2007 года.