Т. № 70. УЧАСТКОВЫЙ - ЗВЕРЮГА.

События, о которых пойдет дальше речь произошли давным давно в нашем небольшом поселке в самый разгар так называемой “Антиалкогольной компании”. Когда водка вообще исчезла с прилавков магазинов, а если где и осталась то только по прописке, по талонам и по две бутылки на рыло. Что в России, а уж тем более у нас в в Сибирской глуши, сами понимаете, капля в море. Ну народ наш смекалистый и давай все гнать самогонку. А участковый у нас настоящий зверь, капитан Суровыкин, в свете так сказать новейшей лини партии, решил искоренить такое пагубное явление как самогоноварение на корню. И подошел он к этому вопросу так сказать творчески и с неслыханным энтузиазмом. Списки покупателей, кто за один раз брал в магазине больше 2х килограмм сахара сразу же попадали к нему на стол, а еще те кто регулярно покупал дрожжи, и те кто томатную пасту, и горох, и карамельки, и кисель в брикетах, и даже сгущенное молоко. Короче учитывались все ингредиенты, которые так или иначе могли быть использованы. Плюс показания счетчиков, /в ночное время/, шум проточной воды, запахи в безветренную погоду, дым из дымарей, в частном секторе в теплое время года, все учитывалось, ну и плюс актив, дружинники, стукачи, доброжелатели, хорошие соседи, короче говоря информации было предостаточно. Ему оставалось только сделать правильные выводы, организовать рейды или облавы, и потом всю рыбку попавшуюся в сети, /что бы другим неповадно было/ строго привлечь к ответственности кого к административной, а кого и к уголовной. И вдруг….. Как-то в субботу, в поселковом клубе где все население /ну кроме еще сопливых, старых да больных/ к семи часам обычно собирается сначала на кино а после на танцы, в битком набитом зале, где-то посередине сеанса /прервав на самом интересном месте какой-то индийский фильм/, включился свет, и под всеобщее негодование выкрики и свист, на сцену вбежал запыхавшийся участковый и став лицом к залу дрожащим голосом произнес: Люди добрые! Беда у нас страшная случилась. На перевале в пропасть свалился автобус со студентами из стройотряда./ строившие в соседнем поселке коровник/. Слава богу обошлось без жертв, /пока/ но очень много раненых, до района сами знаете по нашим дорогам часов 12ть тащиться, а вызвать санитарный вертолет тоже пока не получается что-то там со связью. А в медпункте, нашем бинтов да марли как кот наплакал, так что пожалуйста у кого дома есть бинты, вата, йод, зеленка, чистые простыни, несите к медпункту. И еще спирт нужен что бы раны промывать, а его тоже почти нет… /и после неприлично длинной паузы/, ну если бы хотя бы был самогон…. ….
Неидентифицированный женский голос из толпы выразил общее мнение: Да где же его милок взять то самогон????
Это был камень, /нет целый булыжник/, в его огород.
----Знаю, /продолжал он/ зуб у большинства из вас на меня имеется! Так вот простите меня ради бога! И он опустившись перед залом на колени: У кого самогон есть несите, у кого брага есть ставьте гоните, перед всем обществом клянусь что впредь никогда в жизни ни к кому за это дело никаких претензий не предъявлю а уж тем более не буду преследовать. Даю слово офицера!
После гробовой тишины зашумел народ, и быстро, быстро к выходу по домам. И через пол часа, по всем поселке, закипела жизнь, завертелись электросчетчики, зашумела проточная вода, а во всем частном секторе из дымарей повалил густой дым, и весь поселок наполнился весьма специфическим запахом. Спустя некоторое время к медпункту, пошли люди кто с бинтами кто с простынями да пододеяльниками, кто с имеющимися медикаментами, были среди них и такие которые с опаской /боясь взглянуть в глаза участковому /, ставили перед ним на ступеньках кто бидончики, а кто бутыли и бутылки с самогоном. Так общими усилиями и спасли пострадавших. Ну не без того что бы кто покалечился, но слава богу все остались живы. А ментяра наш оказался мужиком слова. Все аппараты конфискованные за его бурную антисамогонную деятельность он на следующий же день вернул прежним владельцам, и с тех самых пор у нас в поселке, как говорится - Гони не хочу. Чужаки из соседних поселков и сел, бывая у нас и видя здешний “самогонный рай”, не скрывая зависти восхищались: Вот повезло вам с участковым, так повезло, а у нас бля такой зверюга…..
********
Но у этой истории вполне мог быть и несколько иной финал. А именно: Не было никакой аварии, не было никаких студентов, а просто участковый, /с через-чур буйной фантазией/ сам придумал всю эту душераздирающую историю, и таким образом заставил своих сердобольных сельчан, “засветиться”, с самогоном и с помощью дружинников или даже сотрудников милиции из района, одним махом, ликвидировать все самогонное подполье. /Сейчас бы я сказал - Ну что сделаешь, насмотрелся урод “Ликвидации”…. / Но сами понимаете до “Ликвидации”, было еще лет 30 не меньше. А потом, как-то однажды, стало ему плохо, /толи сердечко прихватило, толи что-то другое/, и лежал он на полу у себя в кабинете, звал на помощь в открытые окна, но сельчане хорошо памятуя о его прошлом “вероломном разводе”, от греха подальше решили не связываться с ним, а то мало ли чего он опять придумает, затейник эдакий! Так он бедолага и подох не успев дослужиться до майора.
********
Хотя лично мне, все таки первый вариант нравится больше! А вам????