Пророчества не будут сбываться

Бывает устал, вымотался., совсем, так, что опустились руки и кажется больше ничего не сможешь сделать. Но вдруг, ни с того ни с сего, появляется некая энергия, дающая право, дающая возможность жить... Про эту силу я и хочу написать.
Большинство из многих прочитанных книг опираются на некую идею. Сама идея, возможно, содержит в себе пару слов, достойных внимания, а все остальные слова, тысячи и тысячи слов, есть всего лишь украшение этой идеи. Большинство из оставшегося меньшинства вообще не имеет под собой никакой идеи, мысли. И лишь единицы содержат в себе концентрированные совокупности мыслей, лишь немного подчеркнутых словами. Одна такая книга стоит сотен тысяч слов. Какие бы красивые слова не были бы сказаны, это не имеет значения, ибо “красота” не краше умной мысли.
О чем это я? А, ну да... Знаешь пророчество? Хотя не знаю, пророчество это или нет, но эта фраза, которой суждено сбыться в этом мире и в этом времени. Хотя, может и не пророчество, может этой фразе не суждено воплотиться в жизнь. В общем, эти строчки, однажды мне приснившиеся (а может и не мне), начинают сбываться... Вот они.
“Когда у того, кому суждено своей жизнью или смертью перевернуть мир, из раны вместо крови потечет яд, когда от него отвернутся все близкие и даже бог. Когда стекла станут зеркалами, песок станет пеплом, а свет оживет и огнем заклеймит его, убегая от тьмы теней, появившихся по милости осужденного, тогда ему суждено избрать, куда низвергнется перевернутый мир. Но какую сторону изберет он, белую или черную, известно лишь ему”
Вот и все. Как и ты, первый раз это увидев, я подумал, что это бред, но когда шутка становится правдой, то становится страшно, а не смешно. Хотя, в общем, чего мне бояться? Ведь любое происшествие можно расценить как наиболее удобное тебе или твоему страху, если правильно украсить его словами, Ведь так? Ведь так?... Хотя, что я говорю загадками? Хватит разглагольствовать и тревожить вечность словами, она и так их уже наслушалась. Буду говорить факты.
Неправильно описывать историю, или может даже неинтересно, от какого-то отрешенного лица. Про героев не снимали бы фильмы, если бы они умирали в самом начале. Про неудачников не снимают фильмы и не пишут книг. Героями становятся те, кто имел возможность, право, силы и удачу выжить красиво, так, чтобы на это было приятно смотреть. Поэтому этот рассказ будет вестись от имени человека, о котором сказано в пророчестве. Имя его не имеет значения, известно лишь только то, что он живет в наше время, возможно, ты даже знаком с ним и, кто знает, возможно, это ты. Достаточно подобрать правильные слова и любой человек станет им.
О, господи...Каждый понедельник одно и то же. Каждую субботу ты думаешь, что в воскресенье ты ляжешь спать и проспишь часов до двух, потом встанешь лениво потянешься, сходишь в душ, тебе будет улыбаться каждая частичка всего этого огромного мира, а твое тело будет благодарно принимать все улыбки. Ты нальешь себе кофе, сядешь на диван, включишь телевизор или музыку, или вообще ничего не включишь. И будешь спокойно сидеть и думать о том... А ни о чем не думать, точнее думать ни о чем. И вот сидишь ты так в субботу, где-нибудь часов в девять - десять и мечтаешь о сладком воскресенье, а потом ты ложишься спать с уверенностью, что завтра все будет именно так. Но с утра, чем позднее ты лег, тем, естественно, раньше что-то случается. Возможно, кому-то из твоих друзей приспичило придти к тебе в гости рано утром, или соседям срочно понадобилось срочно повесить на стену картину, или у вашей любимой девушки сломался ноготь, и она решила, что это очень важная новость, о которой тебе непременно нужно узнать. В общем, рано утром, открывая глаза далеко не по своей воле, ты понимаешь, что уснуть сейчас ты уже не сможешь. Ты говоришь себе: "Доброе утро, любимый", и несешь свое тело в душ, как ни странно, в душе нет то горячей воды, то холодной, а то и вообще никакой нет, или он сломался, или на землю напали злостные инопланетяне и разрушили ваш дом, оставив только вас, вашу кровать, телефон, соседей и дрель с картиной и стеной, которую непременно надо присверлить. Ваше злое, недовольное тело, обидевшись на подлый мир, который уже не улыбается вам, а нагло смеется вам в лицо, в спину и в другие части тела, вы идете наливать себе кофе. Самое страшное, когда отключили воду (или напали инопланетяне), тогда кофе ты точно не попьешь. В любом другом случае, случится какая-нибудь другая фигня. И ты будешь пить либо холодный невкусный кофе, либо вообще ничего. Садясь на диван и думая о несправедливом мире, и думаешь, что больше ничего не произойдет, но именно в этот момент кому-нибудь приспичит поговорить. Как ни странно, твоему собеседнику будет невдомек, что если его дом разрушат инопланетяне, то и твой тоже. После того, как он изольет тебе свою душу, рассказав все, что с ним приключилось за этот день, он найдет очень занимательную мысль, что нужно напиться, и как ни странно, без тебя он сделать этого никак не может. На все уговоры типа: "Я не могу, я мало спал, у меня выключили воду, я устал, мои соседи сверлят стену, а у моей девушки сломался ноготь и вообще..." он не обращает внимания, и у тебя не остается другого выбора, кроме как согласиться. Проходит несколько часов и вот уже ты, прилепив себе на лицо какую-то страшную улыбку, пьешь какой-то яд, улыбаясь на дурацкие шутки и кивая, когда кто-то говорит. Безуспешно пытаясь надуться на весь мир, через какое-то время твой предатель-организм поддается на уговоры спиртного, и тебе даже в какой-то мере становится весело. Ты помнишь еще пару часов и несколько самых ярких моментов воскресенья, типа переодевания в девушку или танца со шваброй, а потом... Утро. Черное утро понедельника. Почему человек каждый понедельник, просыпаясь, думает, что следующее воскресенье пройдет по заранее оговоренному плану... Итак, утро. Понедельник. Я. И длинный список дел, которые нужно сделать сегодня... Ненавижу понедельники.
День не удался. Не удался с самого начала. Что мы делаем утром в понедельник? Правильно. То, что нам было лень сделать в воскресенье. Поэтому в понедельник все бреются. В обоих смыслах. Каждый понедельник, когда ты смотришь на свое лицо в зеркале, ты с трудом сдерживаешь смех и плач. Кто это, вернее что это? Откуда это? О, господи... Пена для бритья пролетает мимо руки, затем мимо лица, попадает в глаз, начинает щипаться, бритва затупилась, но это ничто по сравнению с тем, каким всемогущим ощущает себя человек, умудрившийся порезаться безопасным станком, или еще хуже, повредив десну зубной щеткой. Одним словом, я порезался. Я смотрел, как медленно надувается пузырек крови. Я смазал его пальцем, кровь, стекая, оставляла маленькую дорожку на коже. Я смотрел на эту жидкость, которая дает мне жизнь, и которая убивает меня, ведь именно она разносит кислород по клеткам, если верить биологии, отчасти из-за него происходит процесс старения. Кровь - живая вода, дающая смерть. Как видишь, при правильной расстановке слов кровь станет ядом, а жизнь - смертью, слова - пророчеством, а пророчество - прахом. Хотя, в общем, сейчас не об этом.
И вот я, не выспавшийся, злой, голодный, весьма недовольной собой, и вообще всем, иду. В общем, неважно куда. На работу, в институт или в школу, это не имеет значения. В общем, по делам. Мой обычный маршрут проходит через какие-то дворы, улицы, дома, дороги, киоски, через каких-то людей, животных, птиц... И вот иду я, смотрю себе под ноги и вижу под ними результат осадков: лужи, снег, грязь. И тут, ни с того, ни с сего, мне вдруг захотелось посмотреть направо. Туда, где стоит церковный киоск. Я помню, покупал там какую-то книжку, я еще запомнил торгующего там попа. Дородный дядя такой, с пузиком, и глазки такие свиные, смотрят в разные стороны, как будто боятся чего-то. Сразу видно, человек давно отказался от мирских наслаждений. Вообще, задумка религии очень неплоха. Православие мне нравится, во многом. Но реальность далеко не то, что написано в Библии. Что-то я ушел от темы... В общем, картина такая: церковный киоск, рядом с ним стоит мерседес, стоит мужик с золотым крестом, висящим поверх рубашки (пузико имеется, тоже видно, что человек отказался от мирских удовольствий), и покупает в этом киоске икону с Христом. Похоже, оба довольны. И в тот момент, когда я посмотрел на это, поп отвернулся, так сказать, повернулся ко мне попой, икона упала из его рук, прямо в грязь. Спаситель отвернулся, но от меня ли? Возможно, просто богу нет разницы, в какой грязи ему купаться? Хотя та грязь, в которой он сейчас, всего лишь земля с водой, а та, в которой он был до этого, то золото с кровью, ложью и ненавистью. Богу там не место. Хотя кто знает, где место богу...
В общем, и это тоже можно расценить как сбывшуюся часть пророчества, но только, если правильно расставить слова.
В общем, до этого мне не было дела. Еще бы! Утро. Понедельник. Какой там нафиг поп с пузом и иконой?! Есть ботинки, какая-то масса под ногами, издающая чавкающие звуки и некая кажущаяся недостижимой задача. И вот я иду, перепрыгивая большие лужи, обходя куда-то не спеша идущих бабушек и дедушек, стараясь не наступить в продукты жизнедеятельности собак (хотя может быть и людей, мы же в России), и думаю. Хотя этот процесс трудно назвать раздумьем. Мысль типа: "Э-э-э-э..." не расценивается как разумная мысль человека, находящегося в своем уме. Кстати, мне интересно, как можно находится в чужом уме... И мне вдруг представилось, как я сейчас сижу в халате на диване, смотрю телевизор и думаю о том, как прекрасен мир. Когда я поймал себя на этой мысли (которая явно выделялась среди мыслей "Э-э-э-э...") и понял, что я уже черт знает сколько времени стою посреди улицы и пялюсь в окна то проезжающих мимо машин, то проносящихся мимо домов (или они стояли на месте? Я уже не помню...). В общем, в одном из них я увидел себя. Вот он я сижу, вот он пью, вот он смеюсь, вот он плачу, вот он говорю. Но я же тут (где?)? И в каждом окне я вижу себя и своих друзей. И вроде бы мы все разные, вроде бы все я разные, вроде бы все я одинаковые, ведь мы одно целое... Тогда, посмотрев на себя со стороны, я понял, что я одинок и даже не выгляжу счастливым, хотя издалека видно, что очень хочу таким казаться. Видно, что я окружил себя людьми, способными это понять и увидеть, но не знающими, как это сделать. Смотря на себя со стороны, я понял, что хочу быть там. Внутри себя. Я пробовал разбить то стекло, но не смог даже приблизиться к нему. Страшно, когда ты можешь лишь наблюдать за своими действиями, не в силах управлять тем, что ты делаешь и как ты это делаешь. Страшно также то, что эти стекла ставлю я сам из страха управлять своей судьбой самостоятельно. Тогда в моем уме появился бог. Всевидящий и всемогущий. И все, что я делаю, вроде бы как по его воле. Как же просто так жить. Как же страшно так жить. И стоя за этими стеклами, я не могу узнать, стоит ли кто-то рядом, хоть я и чувствую, что кроме меня здесь кто-то есть. Возможно, то и есть бог. Но как же действительно хочется мне пожать руку друга и поговорить с ним обо всем. Глупо думать, что кто-то за меня разобьет эти стекла. Их могу разбить лишь я. И только той силой, что дает право и возможность жить. Так, смотря за эти стекла, мы превращаем стекла в зеркала, а человек с рожденья и до смерти не готов смотреть на себя со стороны. Пусть это делают другие. Хотя кто другой, кто как не я? Кто как не я способен наиболее честно осудить, ведь кто как не я знает все свои действия, все свои мысли, все свои побуждения. Нехорошо перекладывать свои обязанности на других. Наша с тобой святая обязанность, наш долг - судить себя справедливо и честно, и поступать так и только так, как велит сердце. Первая мысль, первый канон: "Поступай правильно". Нам никто не указ, не один судья не имеет права тебя судить, кроме тебя самого. Поступай правильно...
Сколько можно стоять на месте? Сколько можно пялиться в небо? Небо - тоже стекло, небо - тоже зеркало. Оно покажет тебе твою суть, если ты дерзнешь в него посмотреть истинным взглядом сердца. Этот вопрос исходит не только от меня, но от всей земли, от всей русской земли, которую мы, россияне, с рождения и до смерти должны и обязаны топтать. Ступая на чужую землю, я ощущаю тоску по нашей земле, по моей земле, но та земля не моя, я сам принадлежу той земле, я родился в ней, я умру в ней. И я этому рад. Сколько хорошего, сколько прекрасного может сделать несколько миллионов человек, объединившись в одно целое, объединившись в Страну - Россию, в страну, которая поступает правильно? Если ты осмелишься поступать так, как велит тебе сердце, я горд буду стоять рядом с тобой, жить рядом с тобой, я пойду за тобой. Но кто осмелится поступать правильно? Пусть со временем наши дома станут песком, это не страшно. Ведь этот песок со временем может стать землей, а земля, придет то время, станет нашим домом. Лишь бы только песок под жарким пламенем гончаров не стал стеклом, а стекло - зеркалом. Слишком много зеркал, я ненавижу зеркала. Ибо небо нальется красной краской, границы падут под ударами молота, а зеркала станут пеплом. И лишь земля, русская земля, была, есть и будет неизменной.
Так песок станет пеплом, я молюсь, чтобы этого не случилось. Я - часть этой земли. Я рад этому, я горд этим. Пророчества сбываются...
На улице стемнело. И стекла отражали дорогу. Дорога отражала небо. Я шел вперед - по дороге в небо. Все дальше отдаляясь от земли, к которой я так привязан. На моих глазах зажигались фонари, солнце сменилось луной, не оставляя мне иного пути, кроме как в небо. Я обожаю свободу, хотя бы иллюзию ее. Не люблю, когда так явно мне показывают, что у меня нет иного пути. Хотя почему нет?.. Я подошел к фонарю и коснулся его. Я посмотрел за границы пути и увидел лишь непроглядный мрак, тьму, в которой иногда загорались окна. Сколько можно, сколько нужно жить во тьме? Чем больше света на пути, тем больше тьмы у нас в домах. Мне страшно жить в этой ночи. Но как ни страшно это звучит, как ни неприятно мне это слышать, но у меня нет другого выбора. Жить во тьме и идти по дороге к свету. Я стоял на границе света и тьмы, в полумраке. Сколько времени прошло, а стою все там же, рукой держась за свет, ногами стоя во тьме. Я посмотрел на лампу, и в этот момент она лопнула, и мириады искр осыпали меня с ног до головы, обжигая мне лицо и руки. Я ослеп. Но никогда больше я не видел такой тьмы, в которой было так много света. Так свет убегает от тьмы. Так сбываются пророчества. Так становится страшно.
И я упал. И падая, не мог определиться, куда упасть. Туда, где свет, и быть вечно ослепленным, не видя всего того, что происходит, но быть счастливым от того, что ты живешь во свете и умрешь на небе, но это, в общем, не изменит суть вещей. Или упасть во тьму и видеть все, и видеть всех, и видеть, как бродят слепые, цепляясь за свет, и думая только о себе, любящих лишь самое себя и отдающих свою жизнь на бесплодные поиски несущественного. Им ли быть в раю? Да видеть, как зрячие по своей воле закрывают глаза, чтобы не видеть того, как слепые ломают то немногое, что у них осталось, да закрывают рты, чтобы слепые не слышали даже их дыхания, чтобы слепые даже не знали об их существовании, пусть слепые думают только о себе, а зрячие упиваются собственным бессилием, у них нет иного выбора. Или есть, но они не хотят им пользоваться. Да будет так. Пусть упаду я в полумраке и мир рухнет вместе со мной. Сухие бетонные стены сухих бетонных домов пусть видят, насколько я жалок и пусть поймут, громадины, насколько жалки они сами. Я буду молиться, чтобы настало то время, когда можно будет любить, когда каждый сможет выбирать свой путь, будь он светлым или темным, но это будет выбор каждого. Пусть настанет то время, когда пророчества не будут сбываться. Пусть никогда на русской земле не будет предрешенности. Мы никогда не будем обречены, даже если мы будем обречены на счастье. Да здравствует свободный выбор. И это все.