Мой бойфренд женится на моей подруге

Помните одну из самых печально-банальных фраз «Есть ли причина, по которой данные сердца не могут соединиться?». Конечно же, помните, ведь после нее в каждой второй мелодраме (книжного или киношного характера) из алтаря выскакивает «третий лишний» и начинает свое гневное повествование, изобличающее одно из сердец в ранее имеющемся штампе, ребенке, долговом обязательстве и прочих «не-дающих-спокойно-жениться» причинах.
Согласно статистике (происхождение которой до сих пор колеблется между «собственный опыт» и «опыт других несчастных»), в жизни каждой, ну, почти каждой женщины возникала ситуация, когда какая-то злюка уводила жениха.
Еще хуже, если эта непорядочная мисс - твоя подруга. И уж совсем трудно представить, что она - хуже тебя (в плане внешности), а твой бой-френд - красавец в полном рассвете финансовых сил и прочих денежных обстоятельств.
Что делать, если до свадьбы двух изменников остался час (день, неделя, месяц)? Куда бежать, куда податься, кому пожаловаться? Стоит ли вообще что-то предпринимать, или лучше сразу уехать в другой город или пуститься во все тяжкие. Спокойно, без паники, есть шанс (если честно, то совсем махусенький), что свадьбы не будет, а если и будет, то, скорее всего, твоя. Главное сейчас – не отступать и не сдаваться. А еще перестать ныть, пожирать любимые мятные пряники килограммами, в сотый раз смотреть на Джулию Робертс, поджидающего Ричарда Гира на пожарной лестнице, или, не дай бог, пить любимое мозельское стаканами, бутылками и термопаками. Итак…

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛСЯ МЕСЯЦ

Стратегия
О-о-о-о, это мой самый любимый тип генерального сражения. Во-первых, тебе придется резко и кардинально сменить свой имидж. И не просто боевой раскрас, длину волос и цвет ногтей – речь идет о тотальной перемене внешности, повадок, привычек и интересов. К примеру, если на момент случившейся несправедливости ты была пухленькой пшеничной блондинкой, длинными косами, розовыми губами и вечно-прямыми серыми юбками, то кто тебе мешает сбросить пару килограмм, сделать стильное градуированное каре, перекраситься в роковую Клеопатру, надеть джинсы–стрейч цвета «только что скошенной зелени» и накрасить губы ярко коралловой помадой? А про жемчужно-изумрудный топик, приоткрывающий твою похудевшую пузенечку и новый летний аромат от Kenzo я вообще и не з-з-заикаюсь.

Тактика
Естественно, для подобных метаморфоз тебе понадобится деньги. Если по каким-то причинам (мало ли что) у тебя их нет, то их нужно достать. Точка. Обсуждению не подлежит. Иначе тебе придется самостоятельно выщипывать брови, красить волосы, бежать в секонд-хэнд, отбирать у младшей сестры ее любимые джинсы и выпрашивать у мамы ее любимые серьги, туфли, сумочку.

Цель
Называй, как хочешь: пустить пудру в глаза, нагнать атмосферные осадки или запылить мозги. Главное, что резкая перемена в тебе повлечет такие же последствия в отношении этих неблагодарных к тебе. Пусть видят, что после случившейся трагедии ты не сложила ноги, а стала выглядеть намного лучше, выше, тоньше, интереснее, сексуальнее, наконец.

Коэффициент эффективности принятых мер
Конечно, прочитав подобный инструктаж, ты наверняка представила картину «возвращение блудного (или блудливого?) жениха, не устоявшего перед преобразившейся до неузнаваемости экс-подружкой». Смерю тебя заверить, даже если этого не произойдет, даю пятьдесят, нет, шестьдесят процентов, что ты не останешься одна. Наверняка найдется парочка, другая, третья желающих познакомиться с такой очаровательной, яркой, стильной и очень-очень загадочной брюнеткой. И кто знает, может быть, кто-то из них сможет не только заглушить сердечную боль, но и возродить ныне угасшую веру в настоящую любовь. Горько.

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛАСЬ НЕДЕЛЯ

Стратегия
Она немного странная, эта стратегия. И несколько абсурдная. В том плане, что тебе придется изменить своей логике. Точнее логике своей обиды. Для этого тебе придется пойти на многое, я бы даже сказала на все. Тебе придется смириться, что ты не можешь ничего изменить. Ты только можешь изменить свое отношение к происходящей непозволительности и жутчайшей несправедливости.

Тактика
Если раньше ты сохраняла гордое молчание в обнимку с теми же пряниками и затертой видеокассетой «Красотка», то постарайся найти в себе силы или хотя бы намек на то, что позволит тебе привести себя в божеский вид, занять несчастные пятьсот-семьсот рублей и пригласить ненавистных изменщиков на романтический ужин, на котором вы мило посидите, как в старые добрые времена, и поболтаете о… о чем угодно, только не о том, что произошло. Подобный алогичный поступок не только возвысит тебя в их глазах, но и позволит судить о тебе, как о цивилизованном человеке, умеющем достойно принимать поражение.
Если же ты наоборот, обрывала телефон двух несчастных влюбленных, посылала им sms-ки с угрозами и проклятьями, то советую тебе написать от руки письмо с искренними пожеланиями счастья, размножения и преумножения богатства. И, опустив конверт в почтовый ящик, укатить куда-нибудь подальше. На солнышко, песочек и парочку пальм, в тени которых ты обязательно встретишь того, кто утешит тебя и твое уязвленное самолюбие. И не только на две курортно-отпускные недели. А может и на ближайшие парочку десятков лет. Да, и нежась в объятьях жгучего аборигена, не забудь в час икс направить искреннее пожелание того же счастья. Но уже sms-кой. А в придачу - свой снимок на фоне пылкого аборигена и близпроизрастающей пальмы.


Цель
Простая, и гениальная до безобразия - у-сы-пле-ни-е бдительности. Для чего? Оно и понятно, чтобы потом, когда эти паршивцы вернутся из свадебного путешествия, начать с новой силой обогащать операторов их сотовой связи, писать на стенках гадости и мазать их входную дверь чем-нибудь таким… э-э-э-э, трудно выводимым и невкусно пахнущим. А если серьезно, то цель здесь совсем другая – человеческая. И пусть поначалу это будет твое вынужденное самоудаление с их горизонта, но зато потом это станет их искренняя благодарность и уважение (что особенно важно со стороны твоего экс-бой-френда) к твоему благородству. Ибо, уехав, ты позволишь им действительно расслабиться, причем на собственной свадьбе, куда бы ты наверняка вломилась, пьяная и орущая всякие непристойности.

Коэффициент эффективности принятых мер
Я же говорю – уважение. Ничто не ценится так высоко и не длится так бесконечно. Ни любовь, ни дружба. А только всепоглощающее уважение. И значит - память. Память о тебе. О той, которая смогла найти в себе силы, и побороть нечеловеческую боль, обиду и унижение. О той, которая смогла быть выше, а значит лучше. И значит, рано или поздно твой неудавшийся суженый поймет, что ты была, есть и будешь самой идеальной женщиной в мире, которую он, слепец, безумец и самец, не сумел удержать. Чувствуешь разницу? Это не «он не изменил», а это «ты ушла». Это не «он бросил», а «ты выиграла». Всем шампанского!

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛСЯ ДЕНЬ

Стратегия
Если ты не успела сделать экстремальный поворот в своей внешности, отобедать с молодоженами и укатить в какой-нибудь трудно выговариваемый курорт, боюсь, что ты попала. Причем сильно. Что делать? «Что делать??!» - спрашиваешь ты. А ничего.
Ничего приличного, правильного и нравственного. Будешь делать все, что хочется. Все, что тебе снилось все эти бесконечные ночи. Все, о чем ты мечтала с первой секунды. С первого мгновенья, когда увидела их вместе. И пусть ты застала их не в постели, пусть это было на обычной вечеринке. Во время совместного ужина, неважно. Главное, что это было до того момента, когда ты была счастлива. До той минуты, после которой ты перестала жить и начала просто существовать, в ожидании одного – мести. Кровной, страшной…и бесполезной.

Тактика
Ты еще не передумала? Ну ладно, тогда слушай – точнее записывай. Первое – собери все пряники. В большую железную кастрюлю. Кинь туда же видеокассету с губастой Джулией и свиноглазастеньким Ричардом. И устрой им ритуальное сожженье. И пусть в огне твоей девичьей трагедии погибнет все.
Все, что ты связывала с Его именем и со своей подругой: фотки и мелкие подарки (шубу и сапоги порежь на ленточки, так безопасней). Его любимые презервативы и ее любимые конфеты, которые ты всегда держала в своем буфете, когда эта гадина приходила к тебе, чтобы попить чайку и посмотреть на вас – целующихся. У-у-у, злыдня.
Так, теперь – второе. Оденься как на королевский бал. Прими для храбрости или наоборот испей двойное эспрессо, чтобы взбодриться и отойти от недельного похмелья. Пара капель (или пара флаконов?) его нелюбимых духов и вперед - сначала на Его мальчишник. А потом, если останешься жива, на Ее девичник.
Цель
Никакой. Я же сказала (а ты кивнула) – месть, месть, месть! Если тебя пустят - будешь орать, реветь, кидаться бутылками в Его стриптизерш и в Ее подружек невесты. Будешь голосить русско-народные песни на тему «подружка-разлучница» и «кобелина-жених». А когда охранники поволокут тебя на улицу, ты будешь хохотать, как заправский крепостной конюх, напившийся по случаю кончины хозяина, хозяйки, их трех лошадей и кучера вкупе.

Коэффициент эффективности принятых мер
Нулевой. Зато, сидя в «обезьяннике» и дожидаясь своего часа, ты сможешь сказать «йе-е-ес», и восстановить в памяти их лица, их испуганно-брезгливые лица. Их некогда любимые, но теперь ненавистные, предательские мо… мордочки. А, вспомнив их, начнешь реветь и уже потом припоминать номер телефона знакомого адвоката или на худой конец какого-нибудь родственника с богатыми связями. Зато позже, после пятнадцати суток и выплаченного штрафа за разбитую ресторанную витрину, ты сможешь гордо покинуть город, и сидя в автобусе, успокаивать себя и свою совесть тем, что ты сделала все, что от тебя зависело. Аста ла виста, бэби.

ДО СВАДЬБЫ ОСТАЛСЯ ЧАС

Стратегия
М-да. Какая уж тут стратегия? Тут одна петля мерещится. И табурет, с подпиленной ножкой. Отодвинь табурет, верни в отцовский гараж веревку (папин «галстук», между прочим, не виноват) и возьми чистый лист бумаги. Сядь поудобней, сгони со стола спящего кота и начни писать. Много и нудно. Со всеми ошибками, эпитетами и прочими неологизмами. Все, все, что придет тебе в голову.

Тактика
Итак, ты сидишь и пишешь. Но только не о том, как хорошо вам было вместе, когда ты ходила с Ним в кино, а с Ней на ночную дискотеку. А про то, что они о тебе сейчас думают. Вот именно, ты пишешь то, что (как тебе кажется) они про тебя думают. (Кому, как не тебе, знать все обстоятельства Их измены, Ее предательства, Вашего разрыва и Его позорного бегства к ней?)
Закончив писать, проверь, что получилось. Если какие-нибудь плаксиво-виноватые выражения, то можешь себя поздравить – комплекс неполноценности и неудачную первую брачную ночь своим бывшим друзьям ты обеспечила. Но если листок пестрит торжествующими высказываниями на тему «так ей и надо» и «нечего на нас пенять, коли сама виновата», то прошу тебя, пожалуйста, буду умной девочкой, прочти статью еще раз, и, устроив ритуальное сожжение с кардинальным «чейнджем» внешности, уезжай ты из этого противного города, и если не навсегда, то к тому же пальмовому аборигену.
Только не надо идти к дворцу бракосочетания, ползти по «жердочкам и камушкам», хорониться среди приглашенных и подглядывать за чужим счастьем, глотая жгучие слезы обиды и непонимания. НЕ НАДО ТУДА ИДТИ, даже если эти ироды-изуверы тебя пригласили.
Не надо туда идти, только если…. Если только у тебя есть хороший знакомый, обремененный белым мерседесистым «лимузином», в бардачке которого лежит доверенность на твое имя, а на переднем сидении - фирменная форма водителя. Если так, то идти, точнее, ехать, туда очень даже надо.
Смекаешь, на что я намекаю? Только представь – они, довольные до безобразия, выскакивают из ЗАГСА или «брачующегося» дворца, видят твой белоснежный фрегат, думают, что друзья (у этих изменщиков до сих пор остались какие-то друзья?) решили устроить сюрприз. Обнимаясь, они залазят в кожаную пасть лимузина, распивают шампанское, целуются и гогочут, как апрельские бандерлоги, и не замечают, что ты везешь их… куда угодно, начиная от закамской стройки и заканчивая северным... вот-вот, кладбищем. И вот, приехав и предварительно заблокировав двери, ты наконец-то опускаешь заслонку, поворачиваешься к этим несчастным и скалишь свои белоснежные зубы. Хе-хе, ну чем не хеппи-энд для кровавой вендетты?

Цель
Если исключить весь «лимузинистый» отрывок, то цель вырисовывается весьма сносной. Исписав листок, ты постараешься покончить со своей обидой. Навсегда. Ты постараешься выйти из ситуации достойно. Ты постараешься. Потому что у тебя нет другого выхода. Потому что ты обязана жить дальше. И не просто прозябать и влачить жалкое существование, а жить полноценной жизнью молодой, привлекательной и успешной женщины.

Коэффициент эффективности принятых мер
Большой. Просто огромный. Хотя на первый взгляд ты его и не почувствуешь. Но верь мне, верь, ничто не проходит даром и ничто нельзя просчитать заранее. И как знать, может быть спустя несколько лет, твоя подружка (твоя новая, настоящая подружка) возьмет и познакомит тебя со своим женихом, при виде которого у тебя оборвется сердце и перехватит дыхание. И ты поймешь, что это и есть Он – твоя настоящая Любовь. Но в этом случае тебе уже придется читать совсем другую статью на тему «Что делать, если ты влюбилась в жениха своей подруги».

…Изящным жестом она открыла водительскую дверцу, поставила свои длинные ноги на морскую гальку и вышла из белоснежного «лимузина» А те двое, те двое несчастных молодоженов, еще очень долго смотрели вслед этой гордой женщине, уходившей навстречу восходящему солнцу. Шумел прибой и миллионы солнечных бликов касались ее каштановых волос, струящихся по несломленным плечам. По плечам королевы и победительницы. (Всем носовой платок).