Тот кто способен жить

Вот так я вышел на свет
Я часто вспоминаю крылатую фразу:”Красота спасет мир”. Я не знаю, что имел в виду Толстой, если я не ошибаюсь, когда писал это. Но я задаюсь вопросом:”Как красота может спасти мир?”. Красота - это не чувство, не вера. Это ни живое существо, ни мертвое. Может, мне просто не хватает ума, чтобы это понять? Не знаю, возможно. Но, может и так. По крайней мере, я пришел к выводу, что мир может спасти не красота, а любовь. В этом рассказе я собираюсь описать мои размышления по этому поводу. С твоего позволения, я начну.
P.S. В этом рассказе я - это не я, это вымышленный персонаж.
Я родился. Не знаю, как мои родители вообще смогли сделать это, но... Я родился на этот свет и по сей день, вроде бы, не умер. У нас никогда не было квартиры, я никогда не знал, что такое дом. Я думаю, не узнаю уже никогда, хотя кто знает, может, как раз, я один знаю, что же есть дом, а ты не знаешь? У меня просто не было своей клетки, не было тех четырех стен, что держат меня взаперти. Я всегда был свободен от всего. Мы, можно так сказать, часто переезжали. Хотя, честно говоря, у нас просто НЕ БЫЛО дома... Мы жили, где попадется. Мои родители были сумасшедшими, юродивыми. По крайней мере, все считали их такими. Все, но не я. Мне было этого достаточно. Для меня они были нормальными, для меня они были лучшими. Они были всем, что у меня есть. Они не давали мне дома, я не знал, что такое праздник... Но они дали мне то, чего у тебя практически нет. Они дали мне любовь и свободу. Я любил их, они любили меня, и больше не было ничего. Они ждали меня, когда я уходил, и я возвращался... Домой. Каждый раз в новое место, но для меня все они были неизменны, потому что стены только ограждают мою свободу, потому что мне не нужны стены. Я видел их любовь, я видел их, и это был мой дом. А вся эта мишура, красивые лампочки, приклеенная на стену бумага, все это ничто, главное - это суть. Дом - это любовь. Эта та настоящая любовь, что живет в каждом из нас, но большинство, абсолютное большинство, давит это чувство, душит его. А кроме него, ничего и не важно... ничего. Мои родители окружили любовью не только меня. Нет, даже не окружили, скорее обняли... они готовы были раздать любовь всем, всем, кто хочет ее взять, они предлагали любовь (нет, не в том пошлом смысле). Они готовы были любить каждого как сына, как отца, как сестру, как внучку, не имеет значения. Но вместо этого они натыкались на глухую стену непонимания, на штыки насмешек и, самое страшное, на целое море сочувствия... Вам ли нам сочувствовать?! Нам впору смеяться над вами, но вы глухи ко всему, кроме лести, вы даже оскорбления расцениваете как комплемент. Возможно, если подарить любовь всему миру, а не только тем, кто тебе близок, коснуться всех, до кого дотянешься своим чувством, возможно тогда мир станет лучше. Возможно. Но что все это? Лишь слова сумасшедшего. Лишь слова... Я мог бы вечно говорить об этом, пока ты не поверишь в это, но я скажу столько, сколько мне дано сказать, то есть немного. Но я очень хочу, чтобы ты поверил в это.
Все началось с того, что я был отравлен. После всего добра, что дали мне родители, после того, как я напился вдоволь их любовью, я встретился с миром. Вчера я, наконец, появился на свет. Я вышел из полумрака своего дома на поиски чего-то нового и интересного. Я вышел, чтобы показаться миру во всей своей красе... смотрите, люди, вот он я! Смотрите и плачьте, ибо вы и рядом со мной не стояли! Но... вы обсмеяли меня... вы сказали, что я беспомощен и смешон, что я - ничто и ничего не стою. Я ничто?! Я ничего не стою?! Пусть у меня нет того, что есть у вас, но ведь мне это и не нужно! Ведь это не нужно и вам! Что греха таить, вы ведь сами это понимаете... Тебе нужны побрякушки, красивые машины, гарем красивых женщин? Да и кто определил их красивыми? КТО ОПРЕДЕЛИЛ ИХ КРАСИВЫМИ? Да и, в общем-то, это не важно... Важнее другое: какого хрена ТЫ его послушал? Какого хрена ТЫ пошел за ним? Какого хрена ты играешь по ЕГО правилам?! Это твоя жизнь, она подвластна тебе и только тебе. Почему ТЫ меня не слышишь? Самые слепые из вас не понимали меня, самые слабые насмехались надо мной, а самые жестокие сочувствовали мне... Деньги сделают тебя слепым, глухим, но это не так страшно, как то, что они сделают тебя немым. Точнее, они покажут то, что тебе не нужно видеть, ты услышишь то, что тебе противно слышать, ты будешь говорить то, что они будут шептать тебе. И самое ужасное - то, что тебе это понравиться. Они убьют в тебе остатки человеческого. Они сделают тебя слабым. Сочувствие, что такое сочувствие? Сопереживание, жалость? Это только то, что ты пытаешься представить себя на моем месте и начинаешь жалеть СЕБЯ! Благодаришь бога за то, что ты НЕ на моем месте. И злорадствуешь, что ты не я. Сочувствие... Да плевать мне на твое сочувствие! Попробуй быть сильным и признай меня равным себе! Встань рядом со мной. Признай СЕБЯ равным МНЕ и будь горд этим...
Мда... Так, о чем это я? Ах да... вот так я вышел на свет =) Так я ходил по улицам, по домам, по лицам, пока они ходили по мне. Они втоптали мое тело в грязь. И чем больше становилось грязи, тем сильнее становилось мое слово. И когда оно окрепло настолько, что могло слететь с губ и улететь вместе с ветром, провозглашая власть добра и чистую любовь зовя по имени, я был отравлен. Впервые я столкнулся с подлостью во всей ее неистовой красе. Подлость только так может быть красивой. Неистово, гадко. Я был отравлен, об этом после, важен только факт отравы ядом.
Я пришел домой уставший, постаревший, был разочарован, но все такой же счастливый и по уши влюбленный в жизнь. Я лишь поел и тут же упал в свою постель. Молиться, отсыпаться, видеть сны, в общем, отдыхать. Я видел крест. Я так и не понял противоречивых фраз священных книг Писания Господня. Вроде бы так зовут сей слов бессмысленный набор. Если Он говорил не поклоняться идолам, чем крест не идол, чем икона? Чем Иисус не идол преклонения? Есть Бог, есть человек, земля, животные и все Его творения. Зачем посредники меж ним и нами? Он всемогущ, ведь так? Не будет слышать Он мои молитвы? С чего бы вдруг услышал он другого? Ну хотя, сам знак мне по душе. Он напоминает мне про бога, когда совсем уж плохо мне. Вот и сейчас он оказал мне милость. Спасибо, Господи, ты нужен мне! Я видел крест, я видел ангелов небес. Они смеялись, пели что-то. Сейчас не вспомню, это было так давно... Вчера. Мне было, что сказать им. Я, может, и не раз предал сомнениям чистоту, но не солгал им. Я безмерно их люблю. И, умирая, помнить буду, что жизнь свою прожил не зря, с улыбкой обнимая время, добром рассеивая тьму. Мне есть, что сказать им, тут деньги не помогут! Ни деньги, ни машины, ни красавица-жена. Мне есть, что сказать им... Я верю в это и моя вера сильна, как бык, крепка, как горы, и вечна, как сама беспечная, не знающая слова “хватит” бесконечность...
Итак, сегодня я проснулся с четким осознанием того, что следующего утра не будет для меня. То есть, меня не будет. Завтра я умру. Как ни странно, меня не напугала эта мысль. Но и отнюдь не обрадовала. Я просто ничего не почувствовал. Ну, не совсем так, конечно... Странно, но, просыпаясь рано утром, ты ведь всегда знаешь, ты уверен в том, что следующее утро будет, и будет совершенно точно таким же, как и это. За исключением нескольких факторов. Я тоже думал так, до этого дня... Сегодня я проснулся с осознанием того, что завтра меня больше не будет.
Какой сладкой становится жизнь в преддверии смерти! Каким чистым кажется воздух, какими смешными кажутся люди, их возня из-за того, что для меня теперь не имеет значения. Каким прекрасным становится мир! Когда я осознал, что все - вот он, порог, за ним стена, а за ней бездна. Тогда понял, что нужно разорвать связи с людьми, для которых потеря меня будет значить нечто больше, чем смерть знакомого, но меньше, чем потеря действительно близкого человека. Без объяснения причин я порвал с ними. Мне не хотелось их травмировать. Пускай лучше они будут ненавидеть меня так, чтобы о моей смерти они узнали через год-два. Так им будет проще... Так мне будет легче умирать... Те немногие, что останутся со мной, они поймут, они не будут горевать, ведь они знают, что смерть - лишь вход туда, где мы еще увидимся, где мы еще сможем поболтать или помолчать. Я уйду и... Я буду ждать. А пока...
Пока еще есть время что-то исправить, что-то изменить. У меня еще почти целый день впереди. Целый день, чтобы смеяться, грустить, любить, радоваться жизни, делать все, на что способен... жить. Мне не стоит думать о вчерашнем дне. Думать, но не помнить! Я все равно ничего не смогу изменить из того, что было. Я не смогу изменить этого вчера, следовательно, для сегодняшнего дня вчера я уже был мертв. То есть вчера я умер, а завтра не будет, потому что завтра я умру. Но у меня есть сегодня.
Как я уже говорил, я был отравлен. И, проснувшись утром, я смотрел на солнце в первый и в последний раз. Я видел небо. Я не знаю, откуда мне известны названия и имена. Но я проснулся и знал. Знал все, что мне было нужно мне. Я видел мать. Ее веселые глаза, до дна залитые любовью. И грустную, сухую, скудную улыбку. И я любил ее, хоть видел в первый раз. Я отца не встретил на пути из дома, но знал, что он красив, как ангел. И его горящее желание всем помочь делало его похожим на всех великих, что писали умными словами... Но и глухой услышит музыку, если ее создатель пел, писал, играл от сердца... Что бы ни делал ты, делай от души, посвяти всего себя. Так ослепший человек вновь обретет способность видеть и читать твои слова. Так говорил отец... Но не сегодня... Я просто знал его слова.
Я вышел из дому, увидел снег, его искрящееся одеяло укрывало меня все ночи зимние, холодные. И даже стужа давала мне тепло. Жизнь так коротка, как много еще нужно сделать. Пара часов и буду я закопан, сожжен или утоплен. Один лишь день. Как мало мне осталось. Как много я смогу еще поделать. Пусть не успею все, начну, закончат те - другие, кто будет, как слеза к слезе, похожи на меня. Но совсем другие.
Что сделал я? Совсем не важно. Я начал делать все, чего хотел... Всем, чем мог, чего хотели, всем помогал, кому моя помощь была нужна, кто не просил о ней. Ведь только те, кто помощи не просят, нуждаются, как в еде, в воде, в руке протянутой извне. Я помогал, и моя помощь делает меня сильней. Но я слабею. И чувствую, что этот сон будет мне последним, добрым светлым даром Бога. Как я люблю тебя, мой Боже, жди, я буду скоро. Дай посмотреть твой дар и я приду.
Сон: мне снилась пустошь. В ней луна и солнце говорили тихо, небо, разделяя на свет и тень. И были четко обозначены границы, где день сливался с ночью, рождая полумрак. Там и стоял я, глотая воздух сухой, с песком, наполненный щемящим душу стоном, огнем горящей подыхающей Земли. И лица были под ногами. Я на колени пал, целуя каждого из них. Они не видели меня, о чем то говорили, мечтали, думали, смеялись, плакали... Я слышал их, их голоса и узнавал их. Я знал их жизнь, их смерть была так близко. Они умрут вместе со мной, но они не помнят этого, не знают. Для них нет утра, нет зари, что вспыхивает, разжигая холодную тихую ночь. И ночи нет, нет падающих звезд, они не знают, что умрут. Очнитесь! Оглянитесь, вы закопаны в песок, и ветер похоронит вас. Вместе со мной... Я оглянулся вновь, и я увидел. Ты ходила, как сестра средь лиц. Ты плакала, ты целовала их. И никто, совсем никто не замечал тебя, и твои слезы бежали по лицу. Я ощущал их, я с тобой молил их встать.
- Никто не слышит нас, сестра...
- Сестра? Даже желая этого, я не смогла бы стать твоей сестрою.
- Не можешь, право, но кто же ты?
- Кто я, кто ты... В чем смысл этих пустых слов? Ты знаешь сам, что ты тут делаешь, что я.
- Ты говоришь загадками, я не люблю их.
- Не любил бы, тебя и не было бы здесь.
- Так кто ты?
- Я та, чье имя сделает тебя счастливым, я та, чей вид заставит помнить его вечно. Я та, кого зовут любовь.
- Чего?
- Любовь я, что такой тупой-то? Иди, ищи меня и в жизни, коли во сне меня увидел. Давай, пошел, пошел отсюда.
- Но куда? Я умру ведь завтра здесь же!
- И? Что в этом плохого? Ты умрешь счастливым.
- А если не найду?
- Ну и дурак ты, значит! Ты главное пойми, что она есть. И она такая ж, как ты.
- В смысле, она, как я, мужского пола?
- Тьфу, пропасть! Да нет же! Она, как ты, живет и думает о том же. Пойми, что хочешь ты ее найти, она начнет искать тебя. Она, как ты, и точно существует. Пойми все это, и будь ты, наконец, счастливым.
И я проснулся. О Боже, что за дивный снег передо мной! Что за закат? А какие красивые деревья?..
Почему не умер я? Я все придумал. НЕ было яда и отравы. Я обманул себя и стал бессмертным. Я сотни раз уверен в своей смерти был, но выжил. Я обманул себя и стал счастливым. Да, я солгал себе и всем, и я забыл про эту ложь, и я живу, как только позволяют силы. Я все же умираю каждый день, но новый я, как слеза к слезе, похож на бывшего вчера меня. Моя любовь спасла мой мир. Поспорь теперь со мной, уверь меня в обратном.
Тот, на кого возложены надежды, которые он не сможет оправдать. Тот, что сам выбирает свой путь. Тот, который не строит планов. Тот, что верит в чудо. Тот, который я.
Кто не спросит разрешения уйти. Кто не станет жалеть об упущенном времени. Кто не знает боли. Кто, научившись бежать, забыл, как остановиться. Кто не жалеет ни о чем. Кто прощает всех. Кто я.
Способен каждый знать все, о чем положено услышать. Способен каждый день искать то, что так нужно всем на свете. Способен каждый быть собой. Способен каждый убить в себе того, кто гложет его душу. Способен каждый быть, как я, быть тем, кем быть положено, кем хочется, быть тем и делать то, что действительно твое. Способен я.
Жить так, как скажет сердце, вот то, что действительно делает свободным. Жить и быть свободным. Жить и знать, что есть свобода. Жить и знать любовь, искать ее, найти и быть счастливым. Жить, вот смысл жизни, жить счастливо.
Вот так я вышел на свет. Я - тот, кто способен жить...
Еще раз повторю, что здесь я - это не я. Ибо человек, описанный в этом рассказе, дерзок и смел. Он горд тем, что существует и живет. А я трус. Я не дерзнул выявиться из массы. Я стыжусь того, что подвел отца и мать. Вся моя жизнь - презрение к самому себе и постоянный самообман. Да, я ничтожество, и я это признаю, но я не признаю того, что этого нельзя исправить. А ты?