Кошачьи страсти

Кошачьи страсти
Александр Кирьяков
Соседка моя, манерная такая дама. Шляпки, рюшечки всякие. Ходит всегда неспешно. Ручку в сторонку, попку отставит, так... Моя Люська говорит, что ей что-то туда вставили, а вынуть забыли. Мы её зовём Душечка. В общем, безобидная вся из себя.
Никогда, ни с кем не конфликтует. "Здрасте, золотко!" Я всегда с ней здороваюсь, но стараюсь быстренько проскочить. Отвечаю только "Здрасте", и никаких "Как дела?". Достаточно только сказать что-нибудь кроме, возле неё можно задержаться на час -
минимум. Была у неё любимая кошка - Элеонора. Породы какой-то там незабываемой.
- Иди к своей мамочке, моя радость. Иди, рыбонька, я тебя покормлю... Ну, что вы, голубчик, китти-кэт. Это же настоящий наркотик. Мы любим свежую рыбку, слегка отваренную, чтобы, не дай Бог, глисты. Зелёный горошек. Только экологически чистые продукты.
Одним словом, Элеонора жила в сплошном Коммунизме.

Однажды, слышу истошные кошачьи вопли. Весной бывает кошки орут, но как-то радостно, а это - ну, просто душу раздирает. Да так громко жалуется, что из соседних домов уже
заинтересовались. Я подумал, что с хозяйкой что-то случилось.

У меня был подобный случай, ещё когда холостой был. Жил у меня котяра. Страдал он от меня, конечно. Особенно, когда я в командировку уезжал. Командировки были короткими, 2-3 дня. Когда я собирал сумку, Филимон уже знал, что ему придётся ошиваться по чердакам, и он покорно исчезал. Однажды, он, видимо, перепутал двери, и исчез на балкон. Я всё
проверил: газ, электричество, а кота - уже нет. Ну, я спокойно и отчалил.
Возвращаюсь. Слышу ещё за квартал, мой Филя орёт радостно - увидел меня с балкона. Живу я на втором этаже. Когда он разобрался, что перепутал дверь, стал так орать на всю улицу, что все соседи позеленели, и стали его подкармливать, забрасывая на балкон всякую еду. Когда я вошел на балкон, там провианта было на неделю. Даже банка бычков в томате не вскрытая оказалась.

Так вот, что-то подобное, видимо, случилась с Эличкой. Стучу соседке. Выходит. Жива-здорова, как ни в чём не бывало.
-Я, - говорит, - эту проститутку не желаю видеть.

Сосед Виктор мне после рассказал - что произошло. Он из окна наблюдал происшествие.
Идёт Душечка, ничего не подозревая, с рынка, а её Эличку коты прямо посереди двора имеют. Один имеет, а остальные по кругу расположились и ждут свою очередь.

Когда я был в пятом классе, мы с ребятами срывались с уроков - "бартёжили". Или на Военвед, или в Ботанический сад. На Военведе нас привлекала возможность найти различные боеприпасы, которые оставались там после войны. Даже копать не приходилось. Собирали
порох, гильзы и даже, бывало, находили целые снаряды. Однажды, на спор, завели танк, установленный на пьедестал, на Красногвардейской площади. Достали солярки, заправили ночью, залезли в него. Трогаться не стали - высоковато, а снаряд, хорошо, не подошёл по калибру. Дури в голове много. Могли бы и жахнуть, из интереса.
А в Ботаническом - просто рай. Всего час ходьбы, и ты в дремучем лесу.
Речушка протекает - можно скупаться. а что потом отмываться неделю надо с мочалкой, нас не беспокоило. Даже заблудиться можно.

Историю мы недолюбливали. Историк был какой-то чудаковатый. Мало того, что надо было запоминать, что Суворов через Альпы с войсками перевалил, так ему давай, отвечай - в каком году всё это произошло. Ну, чудак. Какая разница? Всё-равно же наши победили,
не помню кого. Вот мы и смотались дружно всем классом. Пошли в Ботанический. Возле речки гоняли в футбол, купались, а потом пошли с Димкой собирать ягоды, да и заблудились чуть-чуть. Идём себе через заросли, а впереди, смотрим, парочка расположилась. Развалились среди природы, а газеткой прикрылись. Мы стоим, не знаем, что делать. Справа заросли - не обойдёшь, а слева обрыв и, дальше, болото. Ну, баба нас обнаружила, высунулась из-под газетки и говорит:
- Гля-кось, Гриш, какие ребятишки забавные.
Тот что-то промычал и наяривает. Очень уж был занят.
- Да вы, ребятки, проходите. а то мы тут надолго. Мы, конечно, прошмыгнули. Я только успел название передовицы прочесть. Что-то о съезде партии. Мы, конечно, историю, не знали, но биологию изучали тщательно. Пестики, тычинки. Димка после этого случая так увлёкся биологией, что потом докторскую защитил.

К чему я это всё вспомнил? Так вот,они в лесу, где никого нет, кроме нас, которых черти занесли туда совершенно непредсказуемо, и то газеткой прикрывались. А эти коты, среди бела дня, посередине двора, на глазах всех соседей, устроили кошачий бардель. И, главное,
хотя бы для приличия, эта развратница что-нибудь кричала: "Помогите! Насилуют!" Так нет. Урчала от удовольствия и глаза свои бесстыжие закатывала, а когда коты менялись, хвостом нетерпеливо так помахивала, выражая недовольство задержкой. А соседки смотрят на весь этот вертеп и сплетничают:
- Смотри, что творит Душечкина кошка. Вот, тебе, и воспитание. Ну, как такой позор можно охарактеризовать?

Конечно, Душечке пришлось впустить Элеонору, чтобы не допустить международного скандала, но, после этого случая, Элькин Коммунизм закончился. Хозяйка выводила её во двор только на поводке. Кончилось это тем, что Элька как-то сбежала от Душечки и пропала. Соседи говорят, видели, что Элька попала под трамвай. Ну, не сама же она туда бросилась. Тоже мне - Анна Каренина.

***

Душечка, после случая с Эличкой, долго не могла прийти в себя, всё переживала. А соседки, чувствуя свою вину в этом событии, как то собрались и подарили ей котёнка, но уже мужского состояния. Котёнок был жалким. Реденький пушок не скрывал тельца. Тоненький хвостик торчал вверх и подрагивал, а голубые глазища таращились на Душечку, разливая бальзам в её душе. Тоже очень почтительной породы животяра. у родителей даже документы какие-то имеются. Чуть ли не загранпаспорт. и, опять же, мужское состояние.

Что, ведь, характерно в этой истории? В публичном прелюбодеянии принимали участие коты. Ни один из них не был осУжден людским судилищем.
Все дружно обвиняли Эльку. Такая позиция повелась издавна. Ещё в библейской истории с яблоком. Там, конечно, не всё так уж понятно, но теперь то кое-что можно и сообразить. В семиренку Змий коварный, оторви ему хвост, видать, натолкал виагры. Где он её раздобыл, конечно, остаётся загадкой, но это пусть учёные кумекают.
Адам дорвался до бесплатного, хватил лишку, ну, и не стерпел. Какой же здесь грех? Горе, но не беда. А Ева то, она - дура. На женщин виагра не действует. У кого хочешь спроси. Вполне могла скумекать, что к чему, и не подставляться. Ну, не будем её судить строго, "да не судимы будем". Услышь меня, Господи, и зачти рабу твоему, в случае чего. Так что, не взыщи, а кругом виноватая - женщина. Чтобы голову не морочить, французы придумали "Cherсhe la fame" и живут себе припеваючи. Получают наслаждение от жизни, да и не только от жизни, а мы сидим здесь и сопли жуём.

Через полгода Душечкин Фердинанд, превратился в великолепного красавца. Местные кошки, вовсе не избалованные мужским породистым обществом, падали буквально в обморок, увидев его впервые, но кот будто бы никого не замечал. Ходил, как павиан, по двору, изредка пренебрежительно обсыкая лавочки и колёса машин. И что характерно, я заметил, исключительно иномарки выбирал, падла. Мою копейку презрительно обходил. Чувствуется, конечно, ПОРОДА, хотя всё это - чисто внешние факторы. Моя "ласточка", хоть и невзрачная, но движок у неё троечный - зверюга. Что ты.

Однажды слышу - страшные кошачьи вопли в парадном. Ну, думаю, на этот раз точно, что-то с Душечкой. Стучу. Выходит опять жива-здорова, ни в одном глазу.
- Я не желаю видеть этого гомосексуалиста,- заявила она и, ничего не объяснив, захлопнула дверь.
Я опять к Виктору. Он целыми днями сидит дома - ждёт, когда жена принесёт чекушку, Они с женой в прошлом году заняли денег и выкупили на базаре ларёк. Расторговались так, что теперь он раз в неделю завозит товар, а остальное время жена сама торгует, нанимает продавцов. Одним словом Хозяин. Делать нечего, вот он и пялится в окно.

Душечка возвращалась из магазина, а посредине двора, почти в том же месте, её Фердинанда имеет старый, ободранный. бездомный котяра. Шрамы и отсутствие одного глаза, живописно свидетельствует о его богатом бандитском прошлом. И, что самое страшное, соседки в полном составе наблюдают все подробности этого чудовищного действия.
На этот раз Душечка отвезла кота к родственникам, в деревню.
Через некоторое время, она приобрела на базаре попугая. Он даже умеет говорить. А что? Вполне приличное существо.