вещи художника

"Не морочь мне голову.
Я надоела тебе?! Так и скажи.
Я больше обижаюсь на твоё молчание, чем на то, что ты меня больше не любишь. Поверь, я уйду. Уйду и не вернусь. Не буду звонить и писать, когда напьюсь. Даже к бабке не пойду, порчи на тебя насылать. Я смогу отпустить.
Оторвись от мольберта!
Скажи хоть слово!
Тебе не нравится,что я поздно прихожу домой?! Но ты, ведь, знаешь. Нам нужны деньги, что бы есть. А от твоих работ мы не получаем и копейки. Послушай, я давно знаю, что ты меня не любишь. Мужчины, которые берут меня по ночам, восполняют физические прорехи в наших отношениях, и даже они любят меня больше, пускай это и продолжается всего 2-3 часа.
Я не буду припоминать тебе то, как ты бил меня, а потом сразу брался за карандаш. Не буду,потому что отчасти мне это нравилось. В этом было что-то другое. Похожее на любовь,но не сильно. Возможно, мне будет этого не хватать, когда я буду пьяна.
Может дело в моих друзьях?! Они слишком часто напиваются в нашей квартире. И тебя бесит, что один из них имел со мной серьезные отношения. А другие просто имели.
Ты только скажи, что всё прошло или, что всё и не появлялось вовсе. Я тихо тихо уйду. Если хочешь я уйду ночью,что бы не разбудить тебя. Я не трону твои работы, как делают многие страстные женщины в порыве гнева. Я не злюсь на тебя.
Ты стал для меня важнее,чем я сама. Твои интересы стали для меня святыней. "Пусть вокруг происходит всё, что угодно, лишь бы милый рисовал"- вечно думаю я.
И нам нужна еда. И нам нужны краски, что в последнее время в нашем доме стало одним и тем же.
Ты, видимо, забыл как я вытаскивала тебя из петли. Как я давала.И взятки, что бы тебя освободили.
Я не общаюсь с семьёй.
Я бросила учёбу.
Я сижу нагая каждый день зимой у открытого окна. Я вижу только твои глаза, которые не смотрят на меня,они скользят по мне.Пытаются стать рентгеном и нарисовать меня изнутри.Но не пытаются понять. Я слышу только кисточку, ударяющуюся о стенки банки с водой.
Я плачу от того, что мне холодно и я совершенно одна.
Ты не рисуешь мои слёзы.
Ты не рисуешь мне лицо.
Вся комната уставлена холстами с изображением зимы, моего тела, открытого окна, моих рук, моих жестов. 2 года назад на них была моя моя улыбка. Я была в одежде. Я видела твое лицо. И ты улыбался. И у нас была еда. У нас были мы. И я не работала.
В городе теперь нескончаемая зима. Кажется, будто она продолжается уже больше года. И меня тошнит от белого цвета, ветра и моего тела. Я ненавижу это, потому что в моей жизни случился перебор этих вещей.
В этой комнате, которая, и мастерская, и спальная, и кухня, тут тоже снег. Снег на кровати, на плите и на тебе.
Но больше всего снега на мне, потому что я просто живу теперь у этого окна.
Возвращаясь домой, я знаю, что должна сесть туда. Это мое место.
У тебя нет воображения. Если по сюжету у меня должен быть синяк, то ты сделаешь его сначала на мне, а потом и на холсте.
Ты больше не любишь меня. Но что после стольких лет, моих жертв и потерь, ты можешь мне предложить?!
Вернуться к родителям?! Сказать, что я повзрослела?!
Сделать что-то, бывает слишком поздно. Особенно мне.
Я знаю, что останусь пока. Думаю, что погибну. Или в определенный кем-то момент, просто не вернусь домой, потому что меня заберет себе какой-нибудь папик (ведь раньше я была красивая).
Ты-то это может и заметишь. Только виду не подашь, будто так и надо. Так и должна рисоваться твоя картина. Ты только поменяешь воду в банке.
Твои работы, как и сейчас, не будут продаваться и никто не увидит в них той ценности, которую видим мы. Хотя я бы сожгла их после твоей смерти. Но и этого я не сделаю.
Будешь по прежнему открывать зимой окно. И рисовать его. Без меня. Придумаешь себе, будто я выпала из него.
Ты, возможно, заболеешь воспалением легких, но лечиться не станешь.А меня не будет рядом,что бы помочь.
И через несколько лет тебя уже никто не успеет вытащить из петли."