Бюро капрофилии

Костя искал способы заработать. Сидел, думал. В голову почему-то лезла копрофилия. Он попытался отвязаться от этой мысли, ничего не получилось. Голова работала только над этой темой.
Это же форменное несчастье. Мужчина, балдеющий от процесса слизывания у него из ануса, должен искать партнершу, которая испытывает оргазм, работая язычком. А где найти такую партнершу! Та же проблема у копрофилки – ну, не давать же объявление с указанием своего телефона. Она представляет, что ей придется перенести, если напишет о том, что любит слизывать кал.
А много ли капрофилов?
Костя задумался и над этим вопросом. У врачей спрашивать бесполезно. С таким сексуальным отклонением к врачам придут очень немногие. Да и что могут посоветовать врачи.
И тут блеснула идея.


Уже месяц Костя принимал на свой е-мейл «Бюро капрофилии» откровенные письма. Часто это был крик души. Он отвечал, успокаивал, и обещал подобрать подходящего партнера. Конечно, письма приходили под никами, иногда выдающими тайные желания авторов. Особенно его восхитил ник «Без тужев», который написал, что легко опорожняется, и готов по желанию девушки отказаться от острой и грубой пищи. Этому автору Костя быстро подобрал домохозяйку со свободным временем в середине дня, когда муж на работе. «Без тужев» не раздумывая, перевёл на счет Кости названную сумму, и был соединен с ищущей своё счастье домохозяйкой.

Друзья Кости не могли поверить, когда слышали, сколько пар в неделю удавалось соединить. Но когда он читал их радостные сообщения с благодарностями, приятели меняли свои взгляды на Костину находку. Конечно, он не сообщал истинный заработок, но, то, что он говорил, приводило друзей в изумление.
- А что вы думаете! – говорил Костя. – Как еще простой человек, служащий или домохозяйка могут встретить свою пару, понимающего партнера, с которым можно договориться прямым текстом. Не смущаться, не говорить эвфемизмами, боясь получить оплеуху или издевательскую усмешку. Вот и платят.

- Много? – спрашивали друзья.
- Вполне достаточно. Вот такая история. Мужик работает забойщиком на мясокомбинате. Здоровый как бык. Баб в цехе море. Что хочешь с ними делай. А ему только нужно слизывание. Уж он и деньгами задабривал, и бил нещадно – ничего не помогает. Бегут от него, как от прокаженного. Написал мне, рассказал все детали.
- И?
- Нашел ему без проблем двух партнеров. Один художник, вторая – учительница географии в школе. Заплатил мужик за обоих, и встречается с ними попеременно. Пишет мне каждую неделю. Восторги. Предлагает парное мясо, только скажи куда привезти.
- Неужели капрофилов так много? – хором удивлялись друзья.
- Я и сам поражен, отвечал Костя. – Может быть это латентное желание, глубоко спрятанное. А тут человек видит мое объявление, кстати, вполне корректное, и решается мне написать.

- И не боятся?
- Нет, придумывают себе ник, заводят новый почтовый ящик. Помните, я вам рассказывал, какие забавные имена себе придумывают. А некоторые дают имя прямо в лоб: лизунка, языкан, большая изюмина. Каково?!
- Слушай, Костя, - спрашивали приятели, - неужели этим занимаются интеллигентные люди? Ну, забойщик – понятно, но художник, учительница!
- А не хотите владельца автозавода, а как отнесетесь к редактору газеты или к депутату? А? Что скажете?

Друзья молча разводили руками.
Костя никогда не встречался со своими корреспондентами, хотя в благодарностях были предложения увидеть его, и поблагодарить лично.
- Ещё чего выдумала, - бормотал про себя Костя.
И в ответе писал о недостатке времени, или обещание типа «как-нибудь надо будет встретиться».


Среди потока писем иногда встречались просьбы от людей, обладающих другой сексуальной аномалией. Приходилось вежливо отвечать, что «Бюро капрофилии» помочь в данном случае бессильно, поскольку в базе данных отсутствуют сведения о персонах с такой склонностью. И Костя даже подумывал, не расширить ли список лиц, стремящихся к иным сексуальным извращениям. Но он понимал, что один с таким потоком не справится, а нанимать для этого сотрудников было бы полным безумием. Как принять на работу сотрудника, и поручить ему подыскивать партнеров для урофилов? Для этого такой сотрудник сам должен наслаждаться струей мочи. А зоофилы? Кто признается, что испытывает к животным не только духовное влечение? В общем, Костя понимал, что расширять свое дело неимоверно сложно.


Бывало, что пары не подходили друг другу, или расставались по независимым причинам. Тогда Костя рекомендовал клиентам сменить ник и почтовый адрес. А сам в это время подыскивал им достойные замены. Оплата при этом повторялась, но никто никогда не жаловался и не просил скидок.

Костя регулярно проверял свой счет, и радовался быстрому росту накоплений. Но однажды обнаружил, что какой-то хакер украл все его деньги. Мало того, он еще и веселился. Прислал письмо с ехидным советом:
- Здорово ты с говном придумал, хвалю. Теперь иди в милицию. Пожалуйся на меня. Расскажи, что я украл твои деньги. Представляю, как суровые мужики будут брезгливо смотреть. А потом тебя усадят за самый дальний стол, и потребуют подробное заявление, кто у кого лижет, что лижет, и сколько ты зарабатываешь своими услугами.

Костя понял, что в одиночку свои права ему защитить не удастся. А честно заработанные деньги не вернуть. Он раскрыл список капрофилов, перечитал его, и неожиданно понял, что надо делать.
- Не только деньги вернет, - гласило ответное письмо депутата, - но и доставит удовольствие всей нашей фракции.