Особенная мечта

ОСОБЕННАЯ МЕЧТА

У всех нас, есть мечты... Мы - разные и мечты, соответственно, разные. Есть реалистичные и фантастические, большие и малые, навязанные социумом и пришедшие из глубин собственной фантазии... А среди всех, одна мечта - особенная. Эта особенная мечта всегда выделена, отдельно стоящая не только от общего списка, но и от тебя самого. Хотя, она, каким-то странным образом, неотступно следует с тобой по жизни. Не то что бы - преследует, нет. Именно - следует. Ты ее чувствуешь, как собственную кровь. Т.е. нельзя сказать, что ты слышишь запах или видишь воочию кровь в собственных венах. Равно, как не возможно себе представить, что твоя собственная кровь тебя преследует. Нет же?.. Она в тебе живет, перетекает, трансформируется, короче - живет в тебе, но какой-то своей жизнью. Вот так же, как кровь, живет во мне одна особенная мечта. Я не могу сказать, что засыпаю с мыслью об этой мечте и просыпаюсь с ней же. И сказать, что я страдаю и жду, когда же сбудется эта мечта - тоже не могу. Я живу себе спокойно. И моя особенная мечта, тоже, живет во мне спокойненько.
Да и мечтой-то это назвать нельзя. Как можно назвать "Мечтой" то, что, поднатужившись определенным образом, можно просто купить?.. Это же невозможно сравнить с мечтой, например, солдата пехоты, заморенного голодом и окопным холодом, страхом смерти и убитых, им же самим, людей, во время войны, а мечтает он только об одном - что бы не было войны. Ни где и никогда - не было войны. Это мечта каждого, кто пережил войну. Вот это, да, можно назвать "Мечтой".
А я...Слава Богу, живу в мирное время, и моя, так называемая, мечта - это, все лишь, иметь мотоцикл. Скажете: "Фу ты... Как просто..." А вот и нет. Совсем не просто. И проблема осуществления этой мечты - не в деньгах. Т.е. и в них, конечно, тоже, но не деньги - решающее звено. Иначе, отмени пару-тройку путешествий - и покупка моей "особенной мечты", вполне, осуществима... Так почему же - нет?.. Меня заинтересовал тот факт, что существуют такие мечты, "особенные", которые мы сознательно оставляем в разряде "мечты"... Почему?..
А с чего началась эта "особенная мечта"? Ведь, должна же быть какая-то точка отсчета?.. Да и вообще, с чего бы вдруг?! Я же нормальная девчонка! Ну хорошо, не девчонка давно... И Бог с ним!.. Почти сорок лет, представлять себя, управляющей, так званным, стальным конем!.. С чего бы?! Почему бы мне, как всем нормальным от девочек до женщин, не мечтать о платьях и сумочках от модных дизайнеров?.. Ну или, на худой конец, о какой-ни будь розовой малолитражке?.. Или о бриллиантовом колье, или о какой-ни будь другой, но "женской", как говорят, мечте... Неужто генетика сыграла со мной шутку с мужским уклоном?.. Так нет же. С так называемыми "женскими мечтами" - у меня тоже все в порядке. Т.е. и сумочки, и платья, и туфельки и пр. Все это имеется и всего этого, как обычно, требуется еще, не зависимо от того, что количество уже имеющегося - занимает всю жил площадь и составляет основные, можно сказать, стратегические, запасы общего количества имущества в доме. Что-то с этим мотоциклом - не так...
Так, полулежа на мягком диванчике и с пилочкой для ногтей в руках, задумавшись об этой "особенной мечте", ко мне мягко и плавно вплыла в памяти картинка из детства... Я, маленькая девочка, около трех лет, не больше. В то время, еще не родились все мои младшие братья и сестры, чем соответственно, заставили меня скучать. Так хотелось с кем-то поиграть... Но все взрослые в доме - заняты своими взрослыми заботами. И мой любимый и самый веселый, и смешной друг, папа, тоже занят. А занят он своей любимой игрушкой - мотоциклом. Сколько помню отца, в моем детстве, если он был дома, то на корточках у своего мотоцикла. Мне так хотелось, что бы отец поиграл со мной, посмешил меня...И я, хоть и маленькая, но все же - женщина, пыталась любым способом обратить на себя его внимание. Я попадалась ему под руку, мои ноги оказывались на необходимых ему ключах, а моя маленькая попа закрывала ему свет в поле видимости каких-то наглухо перепутанных проводов и груды деталей мотоцикла. Реакция отца, казалась мне обидной всякий раз, когда вместо того, что бы поиграть со мной, раз уж я кручусь так близко, он отодвигал меня в сторону со словами "не мешайся под ногами". Некоторое время я еще проявляла попытки сопротивления его игнорированию. Отслеживая, какие гаечные ключи или другие инструменты он чаще всего использует и уловив момент, подкравшись, забирала этот ключик и выбрасывала его подальше либо убегала вместе с "кражей". Пока отец меня догонял - было весело, но когда ругал за то, что ему мешаю - веселье куда-то пропадало без обещаний вернуться. Я помню, это было так обидно, мне - маленькой девочке... Ведь, папа - рядом, но не хочет играть со мной, а хочет играть с мотоциклом. И еще, я помню, что думала в такие моменты, анализируя в своей детской головке: "Если папа не хочет со мной играть, значит, я - не интересная"...
Следом же в память вплыла другая картинка - из подросткового возраста. Отец, смеясь, рассказывает мне: "Ты была такая шкодница маленькая!.. Ходит вокруг меня, ходит... А я за тобой все время наблюдаю, только делаю вид, как будто занят делом. Отверну голову, специально, а краем глаза, слежу за тобой. Ты тут же - хвать, какой-нибудь ключ и бежать. А я потом бегаю за тобой или делаю вид, что ищу пропавшие ключи или детали, которые ты стащила и радуешься... Вот так, играя, мы с тобой и ремонтировали мой мотоцикл, а после, катались". Т.е. что получается? Он тоже это помнит... Только его рассказ, о том же, но с иным смыслом. Оказывается, он любил меня, но в тайне от меня. И да, действительно, большую часть детства, помню себя сидящей на баке отцовского мотоцикла. Куда бы он не ехал - брал меня с собой, как талисман.
И вот, теперь, эти два воспоминания, (отцовское и мое), складываются в одно понимание некой картины... То, за что я обижалась на отца в детстве - это была, всего лишь, его игра. Игра, которая являет собой естественное поведение мужчины с женщиной. Они следят за тобой, отслеживают взглядом, думают о тебе, чем бы не были заняты, но все это они делают тайно от тебя, если ты - женщина. Маленькая ли ты женщина или взрослая - не имеет никакого значения. Это мужская игра, некая внутренняя охота за наивной добычей. Главная задача в этой игре - обмануть "добычу" ложным игнорированием, вызвать чувства обиды и досады от осознания себя "не интересной" охотнику. И главное, удерживать "добычу" в этом состоянии по-дольше. А уж после... Достаточно одного маленького жеста: конфетка, цветочек, прокатить на мотоцикле... И она - твоя... И рада!.. Рада этим скупым знакам внимания. Все же лучше, чем ничего... Вот и рада. А скупой мужской ум - тоже рад тому, что не очень-то пришлось и напрячься, а вызвать благодарную радость и любовь к себе - получилось, вот, и ладушки. И ведь, эта мужская скупость на внимание и ласки, - она же и на них отражается в том числе... Ведь, он будет думать о тебе до умопомрачения, но не подойдет к тебе, не обнимет или не заговорит. Его, т.е. каждого мальчика, с детства ото всюду учат - "Не будь бабой! Не распускай нюни и ласки! Ты еще романы начни читать!.." И так они и живут - и хочется, и учили, что нельзя.
А ведь глупее философии не придумаешь! Ведь если применить данную "философию" к другому предмету обожания, например, к мороженному... Представляю: я мужчина, который очень любит мороженое. Вот смотрю я на витрину с мороженым, а сам делаю вид, как будто мне вообще не интересно смотреть, а уж тем более, есть мороженое. И так я стою перед целым холодильником вкуснейшего и нежнейшего мороженого и, специально, намеренно не покупаю... Ну неужели не понятно, в данной ситуации, что не покупая это мороженное - кому ты, собственно, делаешь хуже?!.. А то мороженное, перед которым ты изображаешь деланное равнодушие, - просто, слопает кто-то другой. И все...
И снова вплывает воспоминание... Спустя несколько лет после развода родителей, будучи к тому времени уже взрослой девушкой, я получила письмо, написанное не знакомой мне женщиной. Но той, чужой женщине, я, как ни странно, была знакома... Она просила меня откликнуться на ее просьбу и написать отцу, бросившему нас, потому что, с ее слов, он очень меня любит и страдает в разлуке со мной, его любимой дочуркой... Недоумение - это единственное, что я могла чувствовать и понимать в той ситуации. Я натужно пыталась вспомнить, по каким признакам, словам, действиям я должна была бы понять, что отец меня любит?.. Единственное, чему он отдавал все свое свободное время, холил и лелеял - это мотоцикл. Не проявляя своих трепетных чувств ко мне ни в детстве, ни потом, ни до сих пор - он делал несчастным себя, прежде всего, и как минимум, меня. А ведь, я - не единственная обделенная любовью душа в нашей разломанной семье... А мой отец - не единственный мужчина, которого научили так "мужественно" себя вести с любимыми и близкими людьми.
Что ж... Кажется, я начинаю понимать, от куда растут ножки моей "особенной мечты" - иметь мотоцикл. И не просто "иметь", а владеть им, управлять. Видимо, что бы понять и почувствовать то, ради чего отец отказывал мне во внимании, когда-то, в детстве. Что бы дополнить себя тем, что так любил отец и тогда, возможно, он полюбил бы и меня. И что бы не просто владеть, а вести и контролировать то, что отнимало у меня отца, а именно: мотоцикл. Желание, вроде того, чтоб иметь полную власть над врагом или соперником.
А ведь дело не только в моем отце. Если ты - женщина, то с подобными моему отцу, сталкиваешься на протяжении всей своей жизни. И становится так очевидно, что мотоцикл-то - ни при чем... Владей я данным средством передвижения - я не изменю устройств мужской психики и своего маленького мира души. Видимо поэтому, эту "особенную мечту", пришедшую из глубин подсознания, я и оставляю в разряде "несбыточных". Это было бы просто подлогом, искусственной заменой. Заменой не проявленной любви... Ни какое железо на колесах не способно восполнить не проявленную любовь. Ни одно средство передвижения не способно догнать прошлое. Ни какими колесами не раздавишь и не сотрешь ошибки прошлого. Единственное, что возможно - это простить и отпустить...
Так, я отпустила свою фальшивую и потому "несбыточную мечту". Потому что настоящее имя моей настоящей мечты - Любовь...