Апофеоз бури с курсом на красно-желтое. Дневниковая запись.

Рыжая бестия где-то в задворках зеркал
Рвется на струны и снова не выйдет в эфир.
В знак бесконечности сомкнут рифмованный мир…
Помнишь, как ты свой пунктир средь созвездий узнал?..

Мы вместе, но как никогда далеко друг от друга. Мы возвращаемся с работы вечером – я поздно, ты еще позже. Мы больше не стремимся вчитываться во взгляды друг друга, все чаще отводим глаза, не всегда думаем, что говорим, и даже не вникаем, как больно ударяют наши слова. Мы не боимся причинять боль – мы хотим, чтобы тот, без мысли о ком еще совсем недавно легкие не наполнялись воздухом, услышал это. Ощутил. И ни за что не признаемся, что нам самим эти слова – как ножами скребут под кожей. Хотя, говорить могу только за себя: связь, крепче которой не было в жизни, ослабела и вытянулась в тоненькую прозрачную леску, а насколько она крепкая – станет понятно. Однажды. Когда она снова станет крепким канатом или когда один из нас возьмет ножницы. Страшно об этом думать. Что-то совсем раскисла. Улыбайся, детка, пусть всегда будет небо. Мое небо. Ни разу не видела, как оно распадается на мелкие острые осколки. От них не увернуться, не спрятаться. Хорошее настроение – как жвачка, хватает недолго, потом становится пресно, противно, а потом выплевываешь и идешь дальше. Я не пойму никогда, наверное, почему любимым так нравится убивать друг друга. Извращенские эксперименты над психикой. Так недолго сойти с ума, сидя ночью на лавочке возле дома и мечтая на время перестать быть. На то самое время, пока ситуация неизвестности не станет ситуацией определенности. Слишком много ножей под кожей. Переизбыток сигарет, алкоголя, боли, усталости и мыслей. И боли от мыслей, и алкоголя и сигарет от боли, и усталости от рваного тупика, и один черт ничего не спасает, даже ветер.
- Зачем ты так загоняешься? – улыбнувшись, спросит назойливый карамельный бог, который любит поболтать в такие минуты. – Сходи на место силы, чего ты тут у подъезда жизнь прокуриваешь. Смотри, подглазины уже какие. Шла бы спать. Или на Воробьевы горы. Там, говорят, хорошо. Ты ж не для того сюда приехала, чтобы загнуться окончательно. Сходи в магазин, купи себе бутылку вина, ветку белого киш-миша, торт и свечи, устрой себе день рождения, в конце концов! Судя по метаморфозам, которые с тобой приключились, самое время, я тебя уверяю. Подари себе букет своих любимых роз, или лилии купи на крайняк, но от них голова разболится. Переустанови систему в своей потемневшей голове, в конце концов! Делитни к чертям все старые файлы, включи над собой новое солнце или доберись уже до пляжа, полежи, позагорай, а то вон бледная какая, каждое утро зеленку замазываешь! Не ищи свет вокруг, зажигай его в себе!
…Мы едем к друзьям, ставшим общими. Пусть это будет такое определение. Не будем цепляться к словам. Это моя прерогатива, и я сегодня не настроена этим заниматься. Живут недалеко, так что почему бы и не скататься. Садимся на лавочки, о чем-то говорим… Пиво, сигареты, загоны, грабли, музыку в уши… Он сидит неподалеку и носится на машинках по каким-то нарисованным улицам. Какой же он еще ребенок… Лучше бы про вампиров включил, рядом посадил, как зимой, и – кровишча! Нездоровый интерес к графике в виде вишневых брызг и выпадающих кишок до добра не доведет, это точно.
- А теперь давай устроим эксперимент! – подбивает на авантюры карамельный бог. – Вот ты сидишь – посередине или с краю… А теперь представь, что тебя нет. Совсем. Ты прозрачна. Ты воздух. Мимо не скользнет ни одна твоя мысль. Пойми. Тебя. Нет. Что-то меняется для них? Вряд ли. Тогда что ты здесь делаешь?
Он садится рядом. Я кладу голову ему на плечо, и мое астральное Я удаляется по той же улице, по которой моя оболочка за руку с ним сюда пришла. Он не добудится. Мое астральное Я усмехнулось и полетело дальше, туда, где алым маячком подмигивает Останкинская телебашня. Как же тут высоко… Внизу… Да какое там внизу, у моего астрального Я тоже неважно со зрением. Лучше вглядываться в бездонную и безветренную высоту ночи. И кажется, что можно дергать звезды за невидимые ниточки, роняя их вниз и загадывая желание, а потом снова забрасывая в черноту космоса. Я сливаюсь с космосом, я сама – космос. Неуемное желание расправить крылья и умчаться, умчаться, умчаться… Я не буду пугать ночных путников в московских переулках внезапными ветряными полетами. Пусть ходят, пусть гуляют, пусть ловят мгновения жизни, под воспоминания о которых потом будет так сладко засыпать…
И снова глубокая ночь, вплетающаяся в раннее утро. Того гляди начнет светать. Он прежний. По крайней мере, все выглядит именно так. Похоже, он все осознал, ему постепенно становится страшно от мысли, что однажды дверь захлопнется и я больше не появлюсь на его пороге. «Ты мое маленькое большое счастье, моя Любимая, Родная…» Похоже, реанимировался. Курю, сидя на балконе. Он передо мной на коленях, обхватил меня крепко-крепко, прижался лицом. Именно это я называю проявлением силы – уметь обезоружить. Он рассказывает о том, что произошло недавно… вернее, происходило и, судя по всему, продолжает происходить. Карамельный бог сидит на сушилке для белья и слегка нервно, но все же удовлетворенно ухмыляется. То ли задумал что-то, то ли просто рад, что заканчивается плохая сказка. Вихри мыслей и скомканных чувств, которые теперь могут позволить себе немного распрямиться, расправиться, выбраться из кокона и расправить крылья, гуляют по дому. Мы близко, и все в порядке. Такое ощущение, будто прошлогодняя история, развернувшаяся в 20-х числах августа, повторяется, только в зеркальном отражении. Некто пытается стать то ли третьим, то ли заменить… Наивные, нельзя влезть в монолит, неужели не ясно? Нас двое, и мы одно – это же настолько естественно, как дышать… А что до других – ну пусть пострадают, если угодно. У тех, кто покушается на святое, судьба незавидная, и я мастерский организатор этого тотального «счастья». Надо думать, с кем связываешься. А раз не можешь разглядеть сущность под оболочкой, не лезь в принципе. Раскаленный добела шар, концентрат энергии, сплав из эмоций, собранный руками – почти как снежный комок, только сила убийственная… Он летает быстро и бьет без промаха, точно в цель. Лови, детка! Улыбчивый карамельный бог потирает руки. Ну вот и разобрались. Дай пять, мэн.
Гады вы все… Так и хочется сказать псевдодоброжелателям, заспинным шептунам. Ваш вес в моем мире спустился ниже нулевого уровня, так что, уважаемые ,вы – никто, с чем я вас торжественно поздравляю. Можете дальше плести свою нелепую сетку. Потом завернитесь в нее и поиграйте в рыб. В смысле, заткнитесь. По-моему, эта миссия вполне выполнима. По крайней мере, у других получалось вполне неплохо. Это все, на что они были способны. И вы туда же. Просто люди. Даже в уничижительной форме. Простите, не буду продолжать. Брезгую.
Знак бесконечности маленькой безобидной змейкой распутывается, заползает на руку, становится милым кожаным живым браслетом. Вполне оконченное произведение искусства. Никаких многоточий и непонятностей. Здесь и сейчас. В последнее время очень часто повторяю эти слова. Предчувствие?.. «Перестань рисковать жизнью ради всякой херни!»… Его можно понять. Вполне себе логичное пожелание от человека, называющего меня Любимой женой без официоза и аксессуаров. Мой смех звучит неуместно. Он понимает, что рано или поздно я нарвусь. Он научился сдерживать эмоции, поэтому не кричит и не бьется в истерике, услышав об очередной моей идее-фикс. Просто пристально смотрит. Глубоко в его глазах застывает шаткий ужас, грозящий стать поводом для нового нервного срыва. Прости, постараюсь исправиться… Хотя оба знаем, что исправит меня только могила. Ну вот, опять я о четности...
Воспаленные улицы, бегущая масса. Напоминает залп стрел, одновременно выпущенных из миллиарда луков в разные стороны. У каждой свои стрессы, вопросы, тонусы, компромиссы, внутренние убивающе-возрождающие процессы. Этот город насквозь пронизан сумерками. Возможно, поэтому мне здесь так хорошо. Это город-пламя, город-ад. Тотальный информационно-энергетический ад. Тепло и весело. И шторы заката безумно радуют, особенно когда в них закутаешься.
Мой карамельный бог, любитель разного рода провокаций, проводит ногтем по нервам и с нескрываемым интересом заглядывает в глаза. «Прости, если сделал больно». Забавно, он тоже так часто говорил в последние несколько месяцев. Нет, мне не больно, уже притерпелась. Так что чеши на здоровье, как говорится, любой каприз… И сядь уже, в конце концов, хватит мельтешить, мешаешь работать. Пристыженный проводник обиженно вздыхает и усаживает свою мелкую задницу на мой рабочий стол. Ну хоть так… Астральный вакуум вливается в застенки реальности. Грамотная маскировка под нормальность.
Утренний кофе, настроение скачет с рабочего на антирабочее и наоборот. Шаткая грань все никак не выровняется. И дождь был ну совсем не в тему. До конца лета осталось 11. Да и было ли оно, лето? Снова перезагрузка с курсом на красно-желтое без отпуска и шума волн… да я уже и не надеялась. Зато мы теперь вместе, и что-то мне подсказывает, что уже насовсем. Постель, усыпанная аккуратно вырезанными из бумаги раскрашенными глазами осени? Да, хочу…
9.08-20.08.2012