День первый. Среда, 19-ое. Прилет - пролет.

Перевалить за «полтинник» и ни разу не побывать за границей для гражданина независимого постсоветского государства было нонсенсом. При «советах» в загранку не пускали по множеству причин надуманных и не очень, сейчас же не отпускали, то ли возраст, то ли элементарная человеческая леность. Словом, ехать однозначно не хотелось. Тем не менее, мои домашние, твердо настояли на том, что, по их мнению, загрантур совершенно необходим по двум основным и уважительным причинам: во-первых, чтобы отдохнуть после трудов праведных, а во-вторых, это было просто неприлично, если не сказать, более того, ненормально, прожить больше половины жизни и нигде за рубежами своей родины не «засветиться». В расчет конечно же не бралось, так называемое «ближнее зарубежье», которое и зарубежьем-то никто из нас не считал, полагая, что беспрепятственно разъезжать по бывшему Союзу это такое же само собой разумеющееся дело, как и в незабвенные «совковые» времена.

Итак, на большом семейном совете, с участием жены и детей, но естественно, без моего, было принято не подлежащее обсуждению коллегиальное решение о нашем путешествии в Черногорию, хотя бы на неделю, тем более, что поездка в еврозону считалась престижной. И вот я мчусь ни свет ни заря в раздолбанной соседской колымаге в Международный аэропорт имени Гейдара Алиева, не выспавшийся и злой, зато с женой и ее закадычной подругой Светулей. У меня с Еленой Александровной (а в быту – Леопардовной, ибо разорвать меня в любой момент на мелкие красные тряпочки – это для нее запросто!) поездка легальная, запланированная, у Светки – контрабандная, поскольку ее Вован ни ухом ни рылом не чует, не ведает, что его ненаглядная путешествует по заграницам с подругой и ее мужем. Сам же достопочтенный супруг пребывает в полной и незыблемо твердой уверенности в том, что вторая половина его семейства летит к дальним родичам в Черновцы в гордом одиночестве. Для Вована, что Черновцы, что Черногория – един хрен, видать в школе у него по географии двойка была, а кроме нее далее он нигде похоже не учился, недосуг было. Сами понимаете, тяжелое послевоенное детство, игрушки, прибитые к полу, папа – фронтовик–алкоголик. Ну, да Бог с ней, с подругой и подругом ее! Главное в нашем рассказе - это о себе, любимом, о себе!

Несмотря на июнь месяц, ветер дул мартовский пронизывающий и холодный. От него на душе становилось еще злее и паскуднее. Сдаю багаж и, выложив все из карманов в специально для этого подготовленный лоток на столике, прохожу сквозь раму металлоискателя. Рама взвывает. Парень-таможенник предлагает снять брючный ремень. Слушаюсь и повинуюсь. На сей раз чертова рама молчит. Минуя ее, начинаю забирать свои вещи из пластмассового лотка. Штаны, предательски, с брюха, сползают вниз. Подхватываю их левой рукой, правой же судорожно, на- ощупь, пытаюсь всунуть ремень в невидимые мне брючные петли. Что-то получается не очень. Зверею и, почти облаяв оторопевшего таможенника, который по моему нетерпеливому мнению слишком завозился с нашими загранпаспортами, прорываюсь в «зеленую зону», все еще придерживая руками проклятые штаны и волоча за собой неподатливый ремень, как черную длиннющую пиявку. Жена с подругой исчезают в недрах duty free, я же, наконец-таки управляюсь со своей «сбруей» и бесцельно слоняюсь по залу в ожидании объявления о начале посадки на борт. Кругом полно разнокалиберного люда, начиная от местных «гардашей» до узкоглазых китайцев, коих в последние годы развелось превеликое множество на наших улицах, вокзалах и портах.

«Неужто все в Черногорию прут? - подумалось мне ненароком. - Богатенькие хунхузы, однако!».

Опасениям моим был положен конец объявлением о посадке на самолет в Подгорицу. Предприимчивые ребятишки из Юго-Восточной Азии остались на своих местах (кто в сидячем, а кто и в лежачем положении), а мы двинулись на выход к посадочному терминалу. На душе малость полегчало. Не скажу, что я ксенофоб, но думалось, что как-никак, а без китайцев, в Черногории будешь чувствовать себя поуверенней. Подкатил МАЗовский спецбус для обслуживания авиапассажиров, и мы, весело галдящей толпой, повалили в широко распахнутые двери. Как только салон заполнился, они захлопнулись и потянулись минуты ожидания. Чего ждали, не знаю, но минут этак через пять, когда начинающие путешественники стали покрываться мокрым слоем противной испарины, кто-то из мужиков не выдержал и возопил:
- Ай, азиз йолдаш, гапыны ач!

Водила оказался понятливый, дважды повторять не пришлось, и двери отворились. Дышать стало полегче, да и все остальное вроде в норму пришло.

Наконец прибежал какой-то молодой парнишка с уокки-токи в руках, уселся рядом с водителем, что-то по-быстрому пролопотал в свою рацию, и мы тронулись в короткий вуаяж к трапу самолета. Спутницы мои, путешественницы бывалые, держались поближе к выходу, подпихивая к нему и меня. В начале я не понял, зачем им понадобился такой маневр, но мне, старому дурню, в популярной форме объяснили, что номера мест в посадочных билетах не проставлены, так что кто первым что в салоне самолета займет, тот на том и долетит. Занимать, по их мнению, следовало центральные места, я же был сторонником хвостовых. Ежели уж грохнемся, то в хвосте у нас будет больше шансов выжить. Хотя, на хрен кому нужна будет такая жизнь в инвалидном кресле или, чего еще хуже, в психушке? Словом, как только мы подкатили к трапу изящного белого красавца вдоль глянцевого борта которого поблескивала в лучах восходящего солнца огромная синяя надпись: «МONTENEGRO AIRLINE», и нас выпустили на летное поле, находящиеся на моем попечении дамы в бешеном темпе ломанулись вперед. Я никогда и предположить не мог, что моя, уже в меру пожилая супруга, способна преодолеть довольно крутой подъем самолетного трапа с поистине спринтерской скоростью. Словом, штурм свершился и пока я, ошалело разинув рот, наблюдал за происходящим, мои дамы уже заняли устраивающие их места и, более того, «забронировали» для моей драгоценной и крупногабаритной мужской персоны не одно кресло, а целых два.
- Это, чтобы тебе хорошо сиделось! – заботливо пояснила женушка. – Устраивайся поудобнее и, смотри, никого не пускай! Если самолет полетит с недобором – до конца пути будешь наслаждаться относительным комфортом!
- А что, с недобором тоже бывает? – наивно удивился я.
- Все бывает, тетеря! Садись давай!

Спорить я, естественно, не стал. У нее круизного опыта больше, карточку вон с собой таскает, Azalокилометры налётывает, стало быть, ей виднее. Хотя, к чему сейчас ей эта карточка? Рейс-то, все равно не нашенский, а ихний... Пока же, втискиваясь между рядами кресел на свое место, я размышлял о том, что же мне, собственно говоря, известно о стране, куда предстояло лететь. Как оказалось, немногое. Единственное, что удалось откопать в своей памяти, так это то, что жена одного из последних Великих Князей Дома Романовых, Милица, была родом из Черногории. На этом багаж моих знаний об этом маленьком осколке бывшей Югославии исчерпывался. К тому же, итальянское название, Монтенегро, мне нравилось гораздо больше, да и звучало оно экзотичнее что ли… «Совок» - он вообще на экзотику падок… А то как-то Черногория, Черноголовка, Чернигов, плюс, к тому же, Черновцы эти, Светкины... В общем, Черно… и в бывшем СССР хватало, а тут – Монтенегро! К тому же, по моему пролетарскому разумению, коль страна именуется Монтенегро, то и жители там должны быть монтенеграми, или монтениггерами, даже не знаю, как правильно-то! Живут же в Азербайджане – азербайджанцы, в Грузии – грузины, в Армении – армяне, в конце-то концов. Так что в Монтенегро, всенепременнейше должны были проживать ну, как минимум, монтенегрийцы о которых я выше уже говорил. Ничего, успокаиваю себя. До пункта назначения доберемся, там и разберемся!

Словом, нахально оккупировав два отвоеванных для меня моим женским эскортом кресла, я не пожалел об этом ни на минуту за все время нашего более чем трехчасового полета.

Аэродром в Подгорице встретил нас жарой раннего летнего утра, которой я никак не ожидал от матушки-Европы. Дышалось даже труднее, чем в знойном Баку. Но то, наверное, опосля перелета мне показалось после кондиционированного воздуха внутри самолета. Итак, как пел когда-то незабвенный Владимир Высоцкий: «Только прилетели, сразу сели!» и «Слава Богу!», -добавлю я от себя.

Я не ошибся, написав «аэродром», потому что на здании, стоящем в обрамлении гор, красовалась надпись: «AЕRОDROM PODGORICA». Вообще, панорама вокруг здорово напоминала виды нашего Мингечавира, о чем я не преминул сообщить своей дражайшей супруге.
- Напоминает, ну и пусть себе напоминает! – категорично заявила моя Елена. – Давай-ка лучше двигайся побыстрее, потом будешь пейзажами любоваться!

Аэродром в Подгорице маленький, по-домашнему уютный, какой-то абсолютно свойский, не подавляющий современным великолепием вычурной отделки и электронными наворотами. Быстро и без лишней суеты местные полицейские, в светло-голубых рубашках с нашитыми знаками отличия на коротких рукавах проштамповывают нужные листки в наших зелененьких паспортах с восьмиконечными звездами на обложках, и мы двигаемся в сторону ленты транспортера на получение нашего багажа.

«Удивительное дело, - подумалось мне. – Тут у них таможенные функции осуществляют полицейские!»

Пока суть да дело, какой-то солидный дядя с явно армейской выправкой, хотя и не в форме, сделал фотоаппаратом штук пять снимков всей нашей группы. Жена, как и всякая женщина, полюбопытствовала:
- Чего это он нас щелкает?

Вопрос был задан и требовал ответа. Ляпнул первое, что пришло в голову:
- Ты откуда сюда заявилась? Из Азербайджана, так? Мы – светское мусульманское государство, а исламский терроризм – самая наимоднячая тема во всех мировых СМИ! Вдруг тебе вздумается здесь что-то рвануть? Вот они и снимают тебя для «дела»!
- Дурак старый! – подытожила моя спутница жизни и, видимо, небезосновательно. – Чем глупости разные болтать, вон лучше за багажом следи, его уже на транспортер укладывают!

И действительно, чемодан и сумки свои мы получили быстро без всяких проблем, а при выходе из вестибюля нас ожидал наш туроператор, симпатичная темноволосая девушка с прекрасным знанием русского языка.
- Здравствуйте! Давайте знакомиться! Я – Александра. Вы - наши первые туристы из Азербайджана! – радостно объявила она. – Так что вас ждет небольшое сюрприз-мероприятие на улице у выхода из здания перед посадкой в автобусы. Прошу!
- Вот видишь, - обрадовано оповестила меня жена. – Мы – первые! Пионеры туризма, так сказать, потому и снимают! А ты - со своим терроризмом-идиотизмом полез! Идем-ка, лучше, мероприятие смотреть!

Мероприятие действительно оказалось более чем приятным сюрпризом и заключалось оно в целом костюмированном представлении, устроенном жителями города в нашу честь. Одетые в богато украшенные национальные костюмы юноши и девушки разносили промеж нас большие подносы с бокалами местного вина и рюмками с ракией - разновидностью тутошней водки. На расставленных то тут, то там пластиковых столах были разложены всевозможные закуски и разносолы. На отдельно стоящих маленьких столиках покоились сладкие блюда, так что прилетевшая с некоторыми из пассажиров детвора тоже не осталась в накладе. После стандартного завтрака в салоне самолета все происходящее действительно было празднично, красочно и необычно.

Пьём. Я - местную ракию, мои дамы пробуют белое и красное вина из высоких пузатых фужеров. Я – человек русский и, памятуя о том, что Бог троицу любит, опорожняю, с подобающим приличию интервалом, сразу три рюмки. От этого моего «пассажа» жена зеленеет буквально на глазах и начинает шипеть, как масло на раскаленной сковороде:
- Ты сюда нажираться приехал, или отдыхать, изверг? Мало мне дома твоих выкрутасов, так и тут ты за своё!
- Так то-ж дома! – оправдываюсь я. – Ты попробуй-ка вспомнить, когда это тебе в бакинском аэропорту хотя бы стакан воды задарма поднесли! А тут – парадиз! Не успел из самолета вывалиться, как сразу и поддал! Точно - парадиз! К тому же, не забывай, что есть такое великое русское слово: «халява»! А до нее – все охочи! И я в том числе!
- Идиот! – резюмировала безоговорочно супруга и умолкла, поняв всю бесполезность дальнейших со мной препираний.

Тем не менее, за время нашей короткой с ней перепалки, вместе мы заедаем всю эту алкогольную роскошь необычайно вкусными мясными закусками, которые нам подают любезные хозяева на изящных деревянных шпажках. Откуда-то появляется мужик с переносным громкоговорителем, именуемым в народе «матюгальником». Динамик оживает и нас на чистейшем азербайджанском языке приветствуют на местной земле. В первый момент у меня был ступор, но, как оказалось, это кто-то из официальных лиц Азербайджана в Черногории приехал на встречу с нами. Словом, происходящее для всех нас было чрезвычайно приятно и неожиданно. Как говорится, сюрприз удался на все сто!

Подали три больших двухэтажных автобуса. Оказалось, что ехать предстояло долго, часа два, а нам, в дальний отель, и того поболее. Всю дорогу Александра развлекала нас информацией о стране и ее обитателях. Мы узнали, что Черногория - государство маленькое, около трехсот километров из конца в конец по береговой линии, площадью 13812 квадратных километров и жителей в ней чуть поболее 700 тысяч. Страна - аграрная, живет, в основном, на вине и туризме, а народы ее населяющие радушны и гостеприимны, в чем мы уже имели счастливую возможность убедиться. Население – смешанное: черногорцы, сербы, боснийцы, албанцы. Религиозные конфессии – православие, ислам, католицизм. Соседи – все те же албанцы, хорваты, боснийцы и сербы. По ту сторону адриатики – итальянцы. Всю свою историю эта страна бесстрашно боролась, отстаивая свою независимость. В начале, до 1912 года, почти пять столетий - с турками, затем она стала ареной двух мировых войн прошлого века. В этих горах партизаны Иосифа Броз Тито колошматили итальянских и немецких фашистов так, что только перья летели в разные стороны! От фашистских захватчиков Черногория избавлялась самостоятельно, без помощи советских войск. В «лихие 90-е» цивилизованного «развода» у югославов, так же, как и у нас, не получилось и здесь, опять же, стреляли и бомбили. На этот раз – американцы. Россияне, к стыду и позору своему, братьям-славянам не помогли (некогда было, сами разваливались на глазах у всего мира!), за что до сих пор черногорцы на них в обиде. Но то – история, к ней мы вернемся еще не раз, а пока что я вертел башкой во все стороны, жадно впитывая окружающий пейзаж, который для меня – коренного бакинца, привыкшего к однообразию южных песков, был действительно необычным. Куда бы я ни смотрел, мой взор натыкался на горные гряды, покрытые сплошным зеленым массивом лесов. Среди густой зелени время от времени проглядывала оранжевая черепица небольших домов и особнячков, которые издали кажутся нереально игрушечными.

Дороги в Черногории узкие, извилистые и очень хорошие. Оно и понятно, ведь сложный рельеф местности не позволяет строить современные автострады и автобаны. Свободную территорию у природы приходится в буквальном смысле отвоевывать. К тому же, горы не прощают ошибок и просчетов, чему молчаливыми скорбными свидетелями являются небольшие траурные надгробия с портретами и именами погибших, которые нередко можно видеть здесь вдоль придорожных обочин.

Наш автобус останавливается возле какого-то пропускного пункта. Александра ровным голосом поясняет, что мы находимся у въезда в почти пятикилометровый тоннель, проложенный черногорцами совместно со словаками и оборудованный по последнему слову техники. Проезд по нему – платный: с легковушек по 2,5 еврика, а с автобусов – по 12,5 за транспортную единицу. Все собранные здесь деньги уходят в Словакию, так как Черногория – страна маленькая и небогатая, и при строительстве сумела оплатить лишь малую толику стоимости проекта.

Тем временем водитель уплачивает положенную тарифную ставку за проезд, в салоне включается ночной свет, и мы въезжаем в огромное черное зево. Должен признать, что действительно, ничего подобного до сего дня видеть мне не доводилось. Тоннель, проложенный в скальной породе, поражает своими гигантскими размерами и комфортом: освещение, четкая разметка трассы, исправно работающие светофоры. Габарит тоннеля Бакметрополитена, в сравнении с ним, показался ничтожным. Здесь даже были размещены гаражи для спецтехники и личного транспорта обслуживающего персонала. Короче, такое увидишь не каждый день и не везде.

Миновав четыре километра сто восемьдесят девять метров, о чем нас оповещает желтенький придорожный знак на выезде, выскакиваем из тоннеля, как Иов из брюха кита. В первый момент яркое июньское солнце неприятно слепит глаза, но вскорости они адаптируются и все приходит в норму. Автобус следует до Будвы, где мы – «дессантируемся». Меня с двумя моими спутницами по-быстрому пересаживают в такси, так как наш путь лежит в дальний отель в Херцег Нови. Водитель – симпатичный молодой парень немного говорящий по-русски, просит пристегнуть ремни безопасности и отвозит нас к паромной переправе через Бокакоторский залив. Так - экономнее. Ведь если ехать по дороге, то в объезд до пункта назначения километров 30 – 35, а тут - триста метров за десять минут и вся недолгА! К тому же, разглядывая придорожные пейзажи, я уже себе уяснил, что литр 95-го за евро тридцать пять – это в два с лишним раза дороже, нежели у нас.

За время следования от Будвы до парома несколько раз проверяю свой мобильник. Приемная шкала - на нуле и я отключаю его за ненадобностью. У меня – Azercell, у Светули – Bakcell. С заднего сидения она с удовлетворением констатирует, что у нее – прием есть и начинает рассылать мессажи о нашем благополучном прибытии в Черногорию. Помнится, меня это удивило и даже как-то неприятно ущипнуло за самолюбие. Я ведь считал, что Azercelleвская контора – посолиднее… Светкин телефон «жрёт» бабки по страшной силе и после трёх-четырех отправок на балансе у неё полный «сухач». Как потом оказалось, ни один из её мессажей до адресатов не дошел, но карта была «съедена» вчистую. Спрашивается, за что же деньги с абонентов дерут?

Заезжаем на паром, выходим из машины. Тут меня осеняет и я бросаюсь к жене:
- Послушай, а ты по путевке номер на скольких взяла? – задаю ей запоздалый вопрос.
- На двоих, - выдает благоверная.
- «Руссо туристо - облик аморале!» - цитирую я восторженно гениальную сентенцию из бессмертного фильма «Бриллиантовая рука». – Все! Замётано! Спим втроем в позе бутерброда! Чур, масло – это я!
- Мечтать не вредно! – охлаждает мой пыл жена. – Вручную обойдешься!
- Я для этого стар! – защищаюсь я. – Я – очень стар! Я – суперстар!
- То, что ты - дурак, я уже выяснила за тридцать лет супружества! Но вот то, что круглый идиот…

Договорить она не успела, постольку поскольку наш сопровождающий замахал нам руками из кабины, приглашая садиться.

Запрыгнув на свои места, съезжаем с парома на дорогу и начинаем петлять по бесконечным кривым и поворотам. Вдоль берега по всей прибрежной полосе видны какие-то поплавки на зеленой ровной глади воды. Это – мидиевые морские фермы. Этих маллюсков здесь культивируют в промышленных масштабах для местных многочисленных ресторанов и ресторанчиков, специализирующихся на рыбной кухне.

Коттеджи и особняки сбегают где ровными, а где и кривыми террасами со склонов гор прямо к самому морю. Моментально бросаются в глаза вывешенные прямо на балконах плакаты и полотняные транспоранты на русском языке: «ПРОДАЖА». Ниже обычно изображена слегка наклоненная телефонная трубка с контактными номерами. Продается многое и многие продают.
- Глядите-ка, да тут все по-русски, - удивленно бросаю через плечо своим спутницам. – И переводчика не надо, да и цены за «квадрат» здесь, похоже, такие же, как и у нас!
- А ты что, миллионер вшивый, уже и жилплощадь собрался приобретать? Подумай-ка лучше о том, чем будешь свой голый зад прикрывать по возвращении в Баку! – взъелась супруга.
- Ну, во-первых: не МОЙ голый зад, а НАШ! А во-вторых: то-ж, кажется, твоя была идея меня сюда припереть! Я, между прочим, не напрашивался! – огрызаюсь в ответ.
- Правильно! Идея - моя! Но я ее не для того реализовывала, все нервы с тобой истрепав, чтобы ты тут рекламные постеры разглядывал, да на чужой каравай рот свой разевал! Твое дело – отдыхать! Так что, расслабься и получай удовольствие!

Осуществить женушкино благое пожелание однако не представилось возможным, так как наш транспорт круто свернул вправо и, съехав немного вниз по довольно крутому спуску, мягко притормозил возле какой-то трехэтажной автостоянки, построенной прямо под открытым небом. Рядом с ней красовалась вывеска:

Hunguest Hotel
SUN RESORT
=============
Herceg Novi
****
«PARKING
RECEPCIJA».

Наш расторопный водитель выбрался из кабины и галантно отворил двери дамам. Мне же пришлось, пыхтя и отдуваясь, выкатываться на улицу самостоятельно. В нос сразу же ударил пряный запах магнолий, белые цветы которых огромными тяжелыми бутонами нависали прямо над нашими головами. Парень открыл багажник, выгрузил из него наш скарб на дорогу и, вытянув руку вперед, коротко бросил:
- Рецепшн.

Глянув в сторону его протянутой руки, мы увидели небольшое многоэтажное здание со стеклянным павильоном устроенном в самом низу по соседству с теннисным кортом.

Поблагодарив за сервис, подхватываю вещи и, миновав еще метров двадцать по спуску, захожу в застекленный холл, внутри которого, вовсю, шурует кондиционер. За высокой стойкой, отгораживающей посетителей от обслуживающего персонала, две молоденькие девчонки бойко обслуживают вновь прибывших. Рядышком сбоку толкутся высокие худощавые ребята спортивного вида в белых рубашках с бейджиками на груди. Ставлю чемодан на пол и бегло окидываю оценивающим взглядом немного необычное, неправильной пятиугольной формы помещение. Кругом – идеальная чистота. Свежевымытый пол, выложенный светло-серым таметом, поблескивает в золотистых солнечных лучах, как начищенное зеркало. Вдоль стеклянных стен расставлены удобные мягкие кресла и диваны, обитые немаркой темно-бордовой тканью. Возле них стоят небольшие журнальные столики, сидя за которыми оживленно беседуют отдыхающие и туроператоры, окучивающие свою паству. В дальнем левом углу с удовлетворением отмечаю для себя наличие стоящего на столе ноутбука с рожками беспроводного модема.

«Ага! – радостно думается мне. – Похоже, что Wi-Fi есть! Интересно, Интернет у них платный или за счет заведения? Ну, как бы то ни было, главное то, что связь будет!»

Подхожу к административной стойке. Первый же вопрос с противоположной от меня стороны:
- Ду ю спик инглиш?

«Какой, к чертям собачьим, инглиш? – думаю я. – Тут бы со своим, родным русским, нормально освоиться!»

- Ноу, - отвечаю непонятно по-каковски. – Я есть рашен турист из Азербайджана!

По-видимому, мой спич производит на девушку неизгладимое впечатление, что заметно по тому как она на некоторое время умолкает, недоуменно моргая огромными карими глазами. Я вдруг понимаю, что «рашен туристов из Азербайджана» здесь, отродясь не видели и, при мысли об этом, ощущаю себя первопроходцем-целинником. Уж поверьте мне, дамы и господа! То было чувство поистине волшебное и незабываемое!

Подтягивается моя «женская гвардия». Супруга сразу же переключается на деловую волну:
- Чего у тебя?
- Да вот, они тут по-русски не понимают. Им - английский подавай!
- Сейчас поймут! – с уверенностью заявляет Леопардовна, перехватывая у меня инициативу. – На моем языке одна шестая часть планеты разговаривает! А они его не понимают?!

Вмиг оценив стремительно назревающую революционную ситуацию, готовую перерасти в вооруженное столкновение сторон, я начинаю думать о том, что мое предположение о терроризме-экстремизме моей дражайшей половины было не таким уж и идиотизмом, как могло показаться вначале. Девчушек становится жалко и, пробую сгладить торчащие во все стороны острые шипы и колючки:
- Ну, погоди ты! Дай мне разобраться толком!
- Вот и разбирайся! Мужик ты, в конце-то концов, или половая тряпка?!
- Половая, половая, но, слава Богу, пока еше не тряпка! – скаламбурил я.
- Флаг тебе в руки! Меньше разговаривай, делай вещь! Тоже мне, секс-гигант выискался!

«Чья бы корова мычала…! – думаю про себя. – Таскается везде с этим своим дурацким брелоком на ключах с надписью: «Секс инструктор»! Бабушка в полста с лишком лет! Мемуары давно пора уж о сексе писать, а всё туда же – «Секс инструктор»! Интересно, она его случайно сюда с собой не привезла?»

Жена с подружкой отходят от стойки на задний план, а я достаю туристический полис, наши паспорта и завожу разговор сызнова, неторопливо и тщательно подбирая и выговаривая слова. Это действие возымело должный эффект и мою речь начинают понимать без всяких переводов и переводчиков. Быстренько в темпе оформляюсь, получаю для нас три магнитные карточки от входной двери в номер V.501, три пластиковые карточки на право пользования местным бассейном и какие-то не совсем понятные для меня картонные талоны (тоже три!) с которыми я решаю разобраться попозже. За спиной слышу вопрос, заданный по-русски:
- Вы откуда? Из Азербайджана? Агентство Эр-тур?

Оборачиваюсь и вижу сидящую за столиком женщину средних лет в очках, которая ради нас оторвалась от беседы с клиентом перед которым покоится большая толстая папка озаглавленная «R-TOURS GROUP MONTENEGRO». Подтверждаю ее предположение.
- Здравствуйте! Меня зовут, Радица Маркович, - представилась дама. - Я – ваш туроператор. Как закончите с оформлением, будьте любезны, подойдите ко мне.

Я – парень шустрый, так что все уже закончил. Оставив у администратора наши паспорта и, похватав со стойки полагающееся нам от отеля добро, вместе со своими спутницами направляюсь к Радице. Светлана с Еленой устраиваются рядышком с ней на диванчике, я – остаюсь стоять на ногах. Пани Радица, увидя, что я стою, придерживая за выдвижную ручку наш чемодан на колесиках, а женщины сидят с сумками на коленях, советует:
- Вы, пожалуй, пойдите, разместитесь. Потом подойдете, там и поговорим!
- Чего это она? – спрашиваю я у жены, возвращаясь к административной стойке.
- Всё правильно! – резюмирует Елена. – Вечно от тебя за версту несёт перегаром и козлом! Вот и посоветовали тебе искупаться хорошенько с дороги!

«А вот за «козла» - ответишь! И, к тому же, опять-таки, не ТЕБЕ, а НАМ!» - завертелось в голове, но у меня хватило благоразумия и выдержки, скромно промолчать, не нарываясь на неприятности.

Увидя, что мы вернулись, одна из девушек подозвала парня – работника отеля и тот, ненавязчиво отобрав у нас всю нашу поклажу, сопроводил нас к белому двухэтажному коттеджу разделённому на две равные секции на каждом из этажей. Немного поднявшись по каменным ступеням вверх, мы останавливаемся перед дверью с номером V.501. Парень взял у меня одну из магнитных карт и отворил ею дверь.

Войдя внутрь, мы тут же попадаем в небольшой, но широкий коридор, соединяющий между собой две довольно просторные светлые комнаты, Светка радостно взвизгивает и несется вправо к окну, под которым установлен напольный сплит-кондиционер. Она, мигом оценивает апартаменты с двуспальней кроватью, внутренним телефоном и прикроватной тумбочкой, рядом с которой стоит электрический торшер с абажуром приятной салатовой расцветки, не режущей глаз, и безаппеляционно оповещает нас о своем заселении:
- Всё! Я живу здесь!

Вот тут-то, я с огорчением осознаю, что спать в «позе бутерброда» нам не светит и «маслом» мне не быть никогда! Вторая комната, слева по коридору, имеет выход на балкон, где стоят небольшой столик округлой конфигурации и два легких плетённых кресла. Она – наша с Ленкой (а я уже понял, что это именно наша комната) и оборудована вторым сплитом, стоящим возле стены, подвешенным под потолком плазменным телевизором, огромных размеров раздвижным диваном, на котором мы с женой можем запросто поместиться, несмотря на мою брюхатость и её целлюлит, небольшим квадратным столиком со стеклянной столешницей, платяным шкафом, а также множеством полок и полочек предназначенных видимо для всяческих бытовых мелочей. Тут же, возле окна, при выходе на балкон, располагается небольшой, встроенный внутрь мебели, холодильник с минибаром, в котором, к своему вящему удовольствию, я обнаруживаю банки с фантой, колой, а также многочисленные маленькие бутылочки с, радующими мой взор, бесцветными и разноцветными жидкостями. Увидя проявляемый мною неподдельный интерес к содержимому местной стеклотары, жена строго-настрого предупреждает:
- И не вздумай! Здесь все раза в два-три дороже, нежели в магазинах! Захочешь выпить, пойдешь – купишь! Главное – выяснить, где здесь у них магазин!

Как подтвердил найденный тут же прейскурант, многомудрая моя супружница оказалась, как всегда, права. Цены в баре «кусались» по-волчьи»!

Распаковываемся. Это занимает довольно много времени, так как мы, из опасения, что по вечерам у моря будет прохладно, прихватили с собой уйму теплых, абсолютно ненужных здесь, вещей. Снова я оказываюсь виноватым:
- Говорила тебе, что жарко будет! – ворчит недовольно жена, перебирая в чемодане любовно уложенные ею свитера и джемперы. – А ты всё своё заладил: «Море, море! Прибрежная полоса! Первая зона! Холодно будет по вечерам!» Где холодно, олух Царя Небесного?! На Чукотке? Здесь же жара стоит, почти как у нас!

Спешу ретироваться, от греха подальше, в расположенный посередь коридора туалет. Совмещенный с душ-кабиной санузел встречает меня стерильной чистотой и блеском надраенных никеля и хрома. Некоторое время уходит на то, чтобы разобраться с принципом действия вделанного в стену насосика с жидким мылом, но, как оказалось, советский инженер вполне способен справиться и с этой западной хренью. Наскоро, ополоснувшись, выскакиваем из номера, как угорелые и несемся вниз, назад к рецепшну, который встречает нас абсолютной пустотой. Только за стойкой одна из давешних девушек беседует с кем-то по служебному телефону.
- А где же Радица? – удивленно вопрошает Светлана. – Сказала же, что ждать будет!
- Где, где! В Караганде! – злобно отвечает Леопардовна, наливаясь яростью.
- Не надо было мозги мне «парить» про перегар и козла! – ехидствую торжествующе я. – Сидели бы здесь, никуда бы она не ушла! А так, мы полтора часа в номере валандались, с чего бы это ей нас ждать?
- С того, что мы – деньги платим! А кто платит – тот музыку и заказывает!

В этот момент жена замечает лежащую промеж других экскурсионных папок на стойке администратора заветную синюю папку с надписью: «R-TOURS GROUP MONTENEGRO». Схватив ее, как самую желанную добычу, моя Елена бросается к тому самому столику за которым совсем недавно восседала наш туроператор. Пухлый фолиант с глухим тяжелым стуком грохается на стол, она усаживается посередине дивана, а мы со Светулей присаживаемся по бокам. Папка раскрывается и на нас смотрит фотография как ни в чем не бывало улыбающейся пани Маркович с контактными телефонами и расписаниями предлагаемых экскурсий. Читаем: понедельник, среда, пятница – с 10.30.
- У нас сегодня что? – обеспокоенно спрашивает жена.
- Девятнадцатое.
- Да не число! День, я спрашиваю, какой?
- Среда, с утра была…
- А то, что нас можно поздравить! Мадам будет только в пятницу! Мы – «пролетели» как минимум на две экскурсии: в монастырь Острог, это у нее на сегодня и на озеро, которая состоится завтра. Из семи экскурсионных дней, два – кошке под хвост!
- Не надо было… - опять начинаю я.
- Заткнись! – взрывается Леопардовна сходу. – Думать надо, думать!
- Думай, не думай, а «пролёт» он и есть «пролёт»! Лучше, пойдем-ка в номер! – предложил я. -Там, как-то думаться будет полегче!
- Постойте! И почему это она нас в Острог не взяла? Это же сегодня! А сейчас только первая половина дня! – включилась в разговор Света.

Лучше бы она молчала! Лицо моей жены сделалось на какой-то момент пунцово-красным, затем кровь отхлынула и Леопардовна побелела от злости.
- Ладно! Решено! Пошли пока в номер! – согласилась к моему удивлению она. – Может, что и придумаем!

Не успеваем закрыть за собой дверь в нашу секцию, как раздается звонок по внутреннему телефону местной гостиничной АТС. Снимаю трубку и с удивлением слышу в ней голос нашей дочери Анны:
- Папа, привет! Ну, как добрались?
- Да, вроде нормально всё.
- Всё-всё нормально? – пытает меня дотошно дочура через многие тысячи разделяющих нас километров.
- Ну да!
- Мама далеко?
- Рядышком. Сейчас дам. А ты как дозвонилась-то? – удивляюсь я.
- Э, папа! Современные технологии еще не то позволяют делать! – отвечает продвинутая девица. – Ты мне маму позови!

Передаю трубку Елене. Её дальнейший разговор с дочерью строится больше на эмоциях, нежели на здравом смысле. Слышатся жалобы и возмущенные вопли. Спустя несколько минут, их бурное экспрессивное общение по телефону завершается. Вид у жены обескураженный, недовольный и утомленный.
- Давайте лучше немного поспим, - вносит она вполне разумное предложение. – Все уставшие, не выспавшиеся, а день, всё равно, хоть так, хоть сяк – пропащий, как его ни крути! Отоспимся, и в город пойдем, поглядим, как здесь люди живут!

Проспали мы часов этак до четырех дня.

Проснулись отдохнувшие и уже не настолько злющие.
- Значит так, - распорядилась жена. – В город идем! Но вначале нужно выяснить где тут у них столовая. На завтрак «пролетели», обеда у нас по плану не предусмотрено, так что надобно к ужину не опоздать!

Снова спускаемся в уже знакомый рецепшн. После внимательного изучения всех надписей и объявлений на стенах усваиваем для себя, что завтрак здесь с 7.00. до 10.00., обед – 12.00. – 15.00., ужин – 19.00. – 22.00.
- Так, - подводит итоги Елена. – До ужина у нас еще часа три есть. Быстренько выясняем, где тут столовка и двигаем вперед!

Она обращается к девушке за стойкой и та ей что-то объясняет на странной смеси русского и сербо-хорватского. Мы покидаем павильон и двигаемся по зеленой ковролитовой дорожке куда-то влево. Пройдя немного по прямой, справа от себя видим большой плавательный бассейн, в котором с удовольствием плещутся отдыхающие. Наконец путь нам преграждает многоэтажное здание увенчанное надписью: «VILLA PRIMORKA». Проходим через полутемный мягко освещенный включенными светильниками-бра холл и попадаем на небольшой тихий дворик, уставленный пластиковыми столиками и стульями. Зеленая дорожка-путеводитель ведет нас дальше к следующей многоэтажке «VILLA LOVCIN», где стрелка-указатель оповещает нас, что внутри на первом этаже расположен местный ресторан.
- Ага, - удовлетворенно заключает супруга. – Есть где есть! И это – главное! Теперь можно и прогуляться!

Поворачиваемся спиной к столовой и, немного вернувшись назад, спускаемся по каменной лестнице к плавательному бассейну. Он довольно большой, метров 25 в длину и примерно 10 – 12 – в поперечнике. Купающихся много. В основном – семейные пары, некоторые с детьми. Рядом выстроен красивой овальной формы мелкий «лягушатник» глазированный мозаикой для самых маленьких, где родители с увлечением учат свои малолетние чада искусству преодоления водной стихии вплавь. Спускаемся еще ниже и, минуя какой-то кафетерий, сразу же оказываемся на местном бульваре. Народу – полно! Он дефилирует в обе стороны от нас не спеша и размеренно с барской ленцой людей, коим свободные время и деньги даровали отдых. Да и в действительности, окружающая обстановка располагает к неторопливому и смачному наслаждению жизнью. Передвигаемся влево в сторону старого города о чем нас оповещают указатели и полуразрушенный каменный бастион высящийся невдалеке, на расстоянии полутора-двух километров, у самой кромки воды. Вокруг полно магазинов и магазинчиков с сувенирами и шмотьём, в которых услужливые продавцы готовы обслужить вас максимально качественно и любезно. При этом, кажется, что абсолютно не важно, купите ли вы что либо у них или же нет. Вас с улыбкой встретят и терпеливо обслужат, беспрекословно исполняя все ваши прихоти и усердно демонстрируя предлагаемый товар. Даже если вы ничего не купите, вас с той же неизменной улыбкой проводят до выхода и попрощаются, несмотря на то, что потраченное на вас время утекло даром.
- Ребята, пиццерия! – оповещает жена. – Может перекусим? А то с самолета ни крошки во рту!
- Так уж и ни крошки! – замечаю я. – А мероприятие-сюрприз?
- Ладно тебе придираться! – замечает Света. – Действительно, есть хочется!

Ну, как говорится, глас народа… Словом, заходим внутрь, присаживаемся за свободный столик. Тут же появляется услужливый парень с меню-прейскурантом в руках. Цены вполне умеренные. Три приличного размера пиццы с мелко резанными сосисками, грибами и сыром и тремя бутылочками местной минеральной воды «Князь Милош» обходятся нам в 7,5 евро. Вполне довольные и сытые продолжаем свой путь по бульвару. Наше внимание привлекает большой сувенирный магазин, торгующий поделками из морских раковин, дерева и кораллов. Заходим внутрь. Прямо от входа, нас ласково обвевают прохладные струи работающих кондиционеров. Высокая крепко сбитая девица окидывает очередных посетителей скучающим ко всему привыкшим взглядом. Видимо ничего интересного в нас не узрев, она все также безразлично пялится в окно, предоставив нас самим себе. Леопардовна бродит по большому застекленному залу, разглядывая невиданные раковины, засушенных скатов-иглохвостов, морских звёзд и рыбы-черта с выпученными в предсмертном ужасе глазами. Вдруг ее правая рука ныряет в какой-то лоток на полке и на свет божий появляется деревянная открывалка для бутылок в форме гигантских размеров мужского фаллоса с прямо-таки конскими яйцами.
- Хе-хе! – смеется супруга. – Глядите-ка, вот это – вещь!
- Во-во, - подхватываю я, подходя поближе. В трёх разных лотках на полочках навалом лежит данная продукция различных размеров и кривизны, а соответственно, и цен. – Голубая мечта всей твоей жизни! То, чего тебе всегда не хватало! Купить?
- Ты что, спятил? На стол не положишь, а дома и без того открывалок завались! Нет, не надобно! Смешно просто.
- Чего-ж тут смешного-то? Обыкновенный ширпотреб на невзыскательный вкус обывателя. Массовая культура, так сказать, а вообще-то, если быть точным – массовое бескультурие!

Благоверная возвращает сей «интересный» предмет на своё место и переключается на другие экспонаты. Я – не большой любитель шопинга и мое терпение начинает иссякать.
- Девчонки! – взываю жалобно к женскому милосердию. – Пошли отсюдова! Богом клянусь, уезжать будем, обязательно зайдем и чего-нибудь непременно купим!

«Девчонки» сжалились и покинули гостеприимный сувенирный магазин с твердым намерением вернуться назад и это самое «чего-нибудь», мною обещанное, да и приобрести.

За все время прохождения по бульвару все пытаюсь узреть хоть один разбитый фонарь или брошенный на асфальт окурок. Бесполезно! Культура местной жизни меня даже начинает немного раздражать, ибо по-моему, быть совсем правильным – тоже не совсем правильно.

Наконец достигаем окончания бульвара и оказываемся у подножия старинного бастиона выдающегося в залив. Асфальт нашего пути заворачивает налево и перегорожен металлическими штангами-ограждениями. Естественно, это нас не останавливает и мы, ловко обогнув препятствие, продолжаем наше путешествие куда-то наверх по крутой дороге, петляющей между особняков. Вот здесь-то мусора оказывается более чем достаточно. Правда сложен он в мусорные баки, но многие из них уже переполнены и легкий бриз гонит по улице использованные грязные цветные полиэтиленовые пакеты. Испытываю какое-то странное удовлетворение от того, что не одни мы - свиньи, а и другие есть.

Выйдя пОверху к автодороге, находим продуктовый магазин. Мои дамы немедленно «ныряют» в него и мне ничего не остается, как последовать за ними. Должен сказать, что цены меня приятно удивили. Кое-что, против бакинских, было даже дешево. Елена почему-то вцепилась в бутылку с оливковым маслом с твердым намерением его приобрести.
- Оно тебе надо? – усомнился я в правильности ее выбора. – Послушай! У нас этого добра и своего хватает! Смысл-то в чем?
- Хочу! – категорично заявила супруга.
- Ну, коль хочешь, купим! – сдался я. – Но не сейчас же?! Будем отсюда сматываться – непременно купим!

Кажется мое упорство победило и бредовая идея жены об оливковом масле была отложена на «потОм».

Из магазина мы вышли, слава Богу, без покупок и не спеша дошли до нашего нового местожительства. После тщательного исследования всех платяных шкафов и полок, внутри одной из них нами был обнаружен сейф с электронным замком, предназначенный для хранения документов, денег и ценностей. Ознакомившись с прилагаемой к нему инструкцией, я с полчаса тщетно пробовал затворить его настежь распахнутую дверцу. Чертова электронная штуковина, ни в какую не желала закрываться! Плюнув с отчаяния на пол, я вновь спустился в рецепшн и пожаловался на неработающий сейф. Девушка записала на бумажке аккуратным круглым почерком номер наших апартаментов и пообещала, что поломку непременно исправят. Окрыленный успехом я воротился назад и застал своих милых дам за «разбором полетов» минувшего дня. Отрицательные эмоции явно превалировали над положительными. Леопардовна расхваливала турецкий сервис и яростно критиковала местный обслуживающий персонал.
- Подумать только! – гремела возмущенно жена. – Не могли даже нормально дорогу в столовую показать! Я тут что, как Иван Сусанин должна бродить?
- Да пОлно тебе! Нашли же сами! К чему людей-то беспокоить по пустякам? – успокаиваю ее я.
- Вечно ты о людях беспокоишься! Тоже мне, «медведя родственник» выискался! Лучше бы о нас позаботился! Сейф вон не фурычит! Долго мы еще со всеми деньгами по улицам таскаться-то будем?
- Сделают, сделают тебе сейф! Обещали они!
- Обещали! Обещанного три года ждут, валенок! А у нас всего-то семь дней, да и то, один прошел уже!

Тут мы, как по команде, все смотрим на часы и вспоминаем про ужин. Пора уже. Захлопываем за собой входную дверь и следуем от рецепшна по уже знакомой зеленой дорожке. У входа в храм еды нас встречает очаровательная блондинка и с улыбкой просит назвать номер занимаемых апартаментов. Называю. Меня не понимают. Отбираю у блондинки зажатую в ее руке авторучку и вывожу в лежащем тут же журнале: V.501. Она радостно кивает и, приглашает пройти.

Столовая представляет собой огромный зал в котором в круговом порядке расставлены горячие и холодные яства, фрукты, различного рода муссы и желе, приправы и закуски. Словом, берешь тарелки, передвигаешься по круговому периметру, и набираешь всего, чего твоей душе угодно без ограничений. Я слышал где-то, что в народе это именуется «шведским столом».

Понабрав всего, на чем только наш глаз остановился, выходим на воздух к расставленным под открытым небом столикам. Занимаем свободный, расставляем на нем всю принесенную снедь и тут оказывается, что про ложки с вилками мы, оголодавшие бакинские туристы, начисто забыли. Приходится мне, как джентльмену, возвращаться назад за столовым серебром. Когда я вернулся, Светуля, капризно скривив губы, сделала очередную заяву:
- А мороженное? Мороженного хочу!

«Черт, побери! – думаю про себя. – Я может быть тоже, до хрена чего хочу! Тебя вот, к примеру! А ты – не дашь! Теперь мне что, снять штаны и бегать тут перед вами?»

Пробую откреститься:
- Мороженное, на ночь глядя, вредно! Располнеешь!
- Ну, это уж позволь нам решать, что вредно, а что нет! – вмешивается в разговор жена. – Поди лучше, будь ласков, принеси, что сказано.

Скрепя сердце, двигаюсь в обратном направлении. Отстояв положенную очередь за мороженным, возвращаюсь к столу с двумя полными хромированными вазочками. Дамы – сияют. Я - принимаюсь за остывший ужин. Смеркается. Пейзаж на глазах становится иссиня-черным. Горы, покрытые густым зеленым лесом, превращаются в грозные давящие кручи, всей своей тяжестью надвигающиеся на нас. Становится ясным происхождение названия этой страны. Еще полчаса, максимум час, и уже совсем темно. Всё видимое окружение бесследно растворяется в кромешной тьме. Лёжа в постели, уже в полудрёме, почему-то, ни к селу ни к городу, мне вспоминается армейское, о том, что день прошел и, слава Богу, не убили! Тяжело вздыхаю и, бормочу, "отрубаясь":
- Слава Богу!

============================================================================
На иллюстрации: встреча на аэродроме "Подгорица". Июнь, 2013 г. Фото из архива автора.