Исповедь атеистки

Исповедь атеистки

(На осколках веры)

Легче жить незрячим,

Проще быть глухим,

Крепко засыпая

На руках судьбы.

На осколках веры

Лишь монетный звон,

Стражи-лицемеры

Охраняют сон.

С. Маврин

Попробую рассказать себе и другим о том, как я потеряла веру.

Всю жизнь меня бросало из крайности в крайность - от глубокой и искренней веры до категорического отрицания Бога и сверхъестественных сил.

Наверно, сыграло свою роль воспитание. Я выросла в обычной советской семье, и детство у меня было совсем не такое, как у детей из верующих семей. В воскресную школу я не ходила, в храм меня водили редко, молитв я не знала. Хотя у нас в семье все крещеные, назвать себя истинно верующим никто не может.

Мне кажется, подчас мы сами не знаем, во что верим. В Бога? Даже самые ученые богословы не могут дать точного определения, что такое Бог. И где он? На небе? Там пусто. В каждом из нас?

В религии люди находят утешение, облегчение, поддержку. Общаясь с единоверцами, осознаешь, что ты не одинок, находишь друзей... Этакий клуб по интересам, институт психологической поддержки.

Исповедь, причастие - это всего лишь обряды. С тем же успехом можно выговориться близкому человеку, другу или любимому.

Теперь я это понимаю.

Когда я пришла к вере? Я это очень хорошо помню.

Мне было лет 12, когда я впервые всерьез задумалась об этом. Обстоятельства моей жизни тогда складывались не лучшим образом. Распад семьи, переезд, переход в новую школу, где ко мне поначалу отнеслись благосклонно, а затем - враждебно. Друзей у меня не было, я не находила поддержки и понимания в кругу сверстников. Да еще вдобавок я стала заикаться в результате перенесенного стресса... Я чувствовала себя одинокой и брошенной.

Как я уже писала, меня бабушка иногда водила в храм (хоть я и не испытывала к этому особой охоты).

Мне было лет 8, когда я впервые исповедалась и причастилась. Кажется, это было в весенние каникулы. Рано утром мы с бабушкой отправились в храм. Она сказала мне, что мы будем причащаться. Я толком не понимала, что это такое, но почему-то согласилась пойти в храм...

К началу службы мы опоздали. Когда мы вошли в храм, было уже много народу. Блеск свечей, особые церковные запахи... Совсем другой мир... Мы молились вместе со всеми, но я не разбирала слов и не понимала толком, что происходит.

Началась исповедь. Я подошла к батюшке, а что говорить, не знала. Он задавал мне вопросы: родителей слушаешься? Учишься хорошо? В конце он сказал мне: "Пусть мама купит тебе детский молитвослов". А я про себя подумала: ведь мама у меня в Бога не верит... Но вслух ничего не сказала.

После исповеди началось причащение. Я встала в очереди вместе со всеми. Что и как делать, я не знала... Ко мне подошла какая-то бабушка и сказала, что нужно сложить руки на груди так, чтобы правая рука прикрывала левую... Когда очередь дошла до меня, батюшка спросил мое имя. "Наталья", - прошептала я. Мне дали с ложечки хлеб, смоченный в вине... Но почему-то я не проглотила, а выплюнула причастие. Прямо на красную ткань, которой вытирали уста причастников...

Так я впервые исповедалась и причастилась.

После этого я несколько лет не вспоминала о вере... Но однажды (уже после развода родителей, перехода в другую школу и смерти дедушки) мы с бабушкой пошли в храм. Мне было тогда 14-15 лет. И неожиданно мне понравилась эта церковная обстановка. Я вглядывалась в благоговейные лица прихожан... Мне хотелось испытать то же самое чувство, что и они... Я знала, как хорошо живут православные семьи, и хотела, чтобы моя семья была такой же...

Словом, я решила начать новую жизнь. Я решила выучить молитвы ("Верую..." и "Отче наш" помню до сих пор), стала поститься, каждое воскресенье рвалась в храм... По возможности, конечно. Мои родные скептически отнеслись к моему воцерковлению. Я долго с ними спорила, да так ни в чем их не убедила... Старалась жить по заповедям, не раздражаться, не впадать в уныние... Но ничего не получалось. Я молилась, исповедовалась батюшке. Но лучше не становилось. Согласно религиозным убеждениям, это происки бесов. Но сваливать все на сверхъестественные силы было бы по меньшей мере безответственно.

А дело все в том, что наш мозг не воспринимает слово "не". Возьмем для примера фразу "Кошка не гонится за собакой". Что возникает в нашем воображении? Кошка гонится за собакой. И только потом мы вспоминаем слово "не" и перечеркиваем эту картинку. То же самое и с грехами и заповедями. Отсюда и выражение "запретный плод сладок". Так что нечего пенять на бесов, тут наука психология находит объяснение.

Но вернемся к моей ситуации. Три года я жила, веря в Бога, соблюдая все посты и стараясь жить по нормам, установленным религией.

Жить законом Божьим просто,
Заповеди чтя.
Можно в это верить, сложно
Обмануть себя.

Прав Сергей Маврин, автор этих строк. Верить-то можно, сложно обмануть себя в своей вере...

Все эти три года я пыталась доказать себе и другим, что можно жить с верой, быть православной... И однажды я задала маме такой вопрос: "Почему ты не веришь в Бога?" И она ответила, что ее отталкивает поведение многих верующих, зачастую далекое от норм, которые они проповедуют. И меня в минуты ссоры она попрекала: "Ты в Бога веришь, в церковь ходишь, а как себя ведешь?" Было обидно... Но не только в этом дело. Она никогда не верила, просто не было такой потребности. Целое поколение атеистов выросло. Но разве плохими людьми они стали?

Среди моих друзей и знакомых большинство не относят себя ни к одной из религий. Наш школьный биолог, Гудуш Дмитрий Викторович, говорил о себе: "Я безбожник страшный". Но при этом он был почетным донором, всегда старался помочь тем, кому мог, был человеком в высшей степени честным и порядочным. Именно эти качества я больше всего ценю в людях.

За примерами далеко ходить не надо. Взять хотя бы моих родителей, мать и отчима. Они атеисты, но при этом люди честные, порядочные, совестливые.

Раньше я считала, что нельзя жить, ни во что не веря. А теперь я все больше и больше убеждаюсь в обратном.

Шаг за шагом моя вера развенчивалась. Как-то я наткнулась на исповедь бывшего христианина, ставшего скептиком. Мысли этого человека оказались удивительно близки мне. Он вырос в такой же семье, как моя, и так же, как я, нашел доказательства того, что Бога нет.

Я научилась относиться ко многим вещам со здоровым скептицизмом. Почему религия и вера в сверхъестественное приносит облегчение? Это как я уже сказала, своего рода психотерапия. Приходишь в храм, где полутемно, свечи горят, люди с добрыми лицами и радостными улыбками... И как-то легче становится, утешаешься. Выговоришься батюшке на исповеди - опять же станет легче.

Молитва? Когда я верила в Бога, перед сном я всегда произносила молитвы, просила у Бога за себя и своих близких. И очень боялась, если вдруг кто-то войдет... Но не потому, что это мне казалось неприличным, но молитва была для меня очень личным, можно сказать, интимным актом... Вот такая у меня была маленькая тайна.

Но потом я поняла, что молитва - тот же аутотренинг. Обращение к самому себе, самовнушение. Мы просим: "Господи, дай мне силы, устрой дела мои на благо". И верим, что так и будет, вселяем в себя надежду, что все наладится. И если не меняется ситуация, меняется хотя бы наше отношение к ней. Вот и все. Если молитва сбывается, верующие все больше утверждаются в своей вере. А если нет - списывают все на собственную греховность. Но на самом деле все зависит только от нас. Никто ничего за нас не сделает. Мы можем рассчитывать лишь на себя. И за поддержкой обращаться можно к себе и близким и друзьям.

Я очень хорошо помню, когда начала сомневаться, терять свою веру.

Произошло это в конце апреля - начале мая 2006 года. В это время в мою жизнь вошел мой друг из Нижнего Новгорода, Илья Сутягин. Сначала мы долго переписывались, и вот мы впервые созвонились по межгороду. Между нами состоялся разговор по душам. Конечно, я не могла обойти и такую важную для меня тему как вера и религия. Я задала ему вопрос: "А ты в Бога веришь?" Ответ был положительный. "А в храм ходишь?" - спросила я. "Когда бабушка берет меня с собой в церковь, я не знаю, куда себя деть, мне просто скучно", - ответил мне Илья. А я сказала, что для меня нет большей радости, чем исповедь, причастие, служба... Мы плавно перевели разговор на другую тему...

Еще будучи верующей, я считала, что добро нужно творить во славу Божью, потому что это угодно Богу и на том свете тебе воздастся по заслугам. Но ведь можно делать это просто из желания помогать людям. Разве не приятно чувствовать себя нужным, полезным?

Я убедилась, что делать добро можно и не будучи верующим. От Ильи я узнала о благотворительно организации, которая называется Нижегородская служба добровольцев. Эта организация помогает всем, кто нуждается в помощи, начиная от беспризорников и кончая пенсионерами. НСД получает значительную поддержку от государства, сотрудничает со многими международными волонтерскими организациями. При НСД есть школа юного благотворителя, где учат, как делать добро профессионально. Как, зачем, почему, для кого и что нужно делать. Как высчитывать пользу. Как привлекать средства. Как это может приносить пользу коммерческим организациям. Таким образом, Нижегородская служба добровольцев занимается благотворительностью профессионально. На мой взгляд, такие организации приносят обществу гораздо больше пользы, чем "православные" молодежные организации. Только будучи профессионалом своего дела, можно принести реальную пользу. В НСД служат самые разные люди, самых разных вероисповеданий и взглядов на жизнь. Но объединяет их одно: желание помогать людям.

Атеисты, как я уже писала, далеко не всегда аморальны. В большинстве своем они подчиняются общепринятым нормам, им не чуждо сострадание, самопожертвование, альтруизм и прочие добродетели. Но они освобождены от той сакральности, какую придает этим ценностям религия. И атеисты совершают добрые дела не для того, чтобы заслужить райскую жизнь после смерти, а просто потому, что приятно быть нужным и полезным.

В трилогии Филиппа Пулмана "Темные начала" есть такой эпизод. Ученый-физик Мэри Малоун рассказывает о том, как она была верующей с детства, стала монахиней и о том, как она потеряла веру. Похожую историю могу рассказать и я. Как и у Пулмана, не последнюю роль в моем превращении сыграло чувство любви.

Близилось лето, и мы с моим нижегородским другом стали подумывать о встрече. И вот наступил этот день, 29 июля. Путешествуя по Волге, мы остановились в Нижнем Новгороде. Здесь и состоялась наша первая встреча. Рукопожатие, объятия... Я просто забыла обо всем на свете. Когда мы под руку бродили по городу, я чувствовала себя чуть-чуть неловко, но все же была счастлива. Когда мы на экскурсиях в других городах заходили в храмы, я не чувствовала почти ничего. Даже решительно ничего! Тщетно пыталась разбудить в себе религиозное чувство, но... я словно разучилась верить. И уже мне было ясно, что веру не вернуть...

Последний раз я была в храме 2 августа, в городе Мышкине, где мы остановились по пути из Нижнего... Служба кончилась, я перекрестилась, повязала платок, вошла в храм и купила несколько свечей. Прошла к алтарю храма, к праздничной иконе Ильи Пророка... Перекрестилась, приложилась, зажгла свечу и поставила ее. Но мысли мои были не о Боге, а о любимом человеке, чьи именины были в этот день... Из храма я вышла притихшая, присмиревшая... Что-то странное со мной произошло... И я поняла, что потеряла веру навсегда...

5 августа я отправилась на рок-фестиваль "Нашествие", где мы с Ильей снова встретились. Целый день мы не расставались. Бродили по полю, не выпуская рук друг друга. От прежней неловкости не осталось и следа.

Поздним вечером началось выступление нашей любимой группы "Кипелов". На каждой песне я просила друга посадить меня на плечи или взять на руки. Какое же это было счастье! Не знаю, что на меня так подействовало - прохладная августовская ночь, любимая музыка, объятия дорогого мне человека... Я искренне наслаждалась этим. И вдруг я поняла, что заставила себя поверить в неправду. Ведь если бы я была из строгой ортодоксальной семьи (а православие в буквальном переводе есть ортодоксия), могла бы я помыслить о таком? Могла бы я слушать тяжелую музыку без опаски, не видя в этом ничего греховного, проявлять чувственность, ласку к любимому человеку (а чувственность считается грехом) и еще много таких ограничений, которые теперь мне кажутся ненужными и абсурдными. Зачем же отказывать себе в этих радостях? Кому от этого станет лучше, если я сделаю себя несчастной? И я ответила на свой вопрос: никому. Так только навредишь себе. Ведь я молода, я хочу жить и любить! Так зачем же ограничивать себя во всем, жить с оглядкой на какие-то надуманные принципы? Просто жить, работать и любить! И не ломать голову над вопросами, можно ли православному христианину это делать или нет. Надо жить по совести, вот и все.

Но как же быть с верой в Бога? Ответ на этот вопрос мне подсказали мои научные познания. В химии есть такое понятие как гибридизация атомных орбиталей. Это чисто условное представление, на самом деле явления гибридизации не существует. Так же и с Богом. Это лишь некое условное представление о высшей силе. То есть мы сами создаем себе Бога. И теперь я отношусь к этому понятию как к некой условной положительной величине. Это некий вакуум. Ничто.

И сейчас, перестав верить в Бога, я чувствую себя свободной и счастливой. Некому меня превозносить за то, что я такая хорошая и некому осуждать за дурные поступки, кроме меня и дорогих мне людей. А там, на небе, пусто. И то, что будет после смерти, не страшит меня. Если я успею сделать все, что мною задумано, я уйду спокойно. Мне будет не страшно умереть. Там, за гробом, нет ни ада, ни рая, ни мытарств... Есть НИЧТО. Ноя этого не боюсь. Я лишь хочу достойно прожить свою жизнь, передать свой опыт потомкам и оставить о себе добрую память в сердцах людей. Тогда смерть не страшна.

Сейчас я вполне могу назвать себя счастливым человеком. У меня есть цель в жизни, друзья и любовь. Я не сомневаюсь, что меня всегда поймут, простят и поддержат в трудную минуту. А огорчения, страдания - это не плата за грехи, а неосознанная потребность. Ведь не будь страдания, не было бы счастья. И я стремлюсь к счастью, и я не одинока. Мне возразят, что люди могут предать, а Бог нет. Но я полагаюсь на реальность, а не на сверхъестественность.

Сейчас я все больше убеждаюсь, что к вере в Бога точно не вернусь. По крайней мере, в том виде, в каком она мне представлялась. Ведь если я хочу заниматься наукой, я должна отбросить все мысли о божественном и искать научные объяснения необъяснимых явлений. Ведь если разобраться, почти все великие ученые (даже медики: Павлов, Мечников) были атеистами. А те, кто верили в Бога, жили в XVI-XIX вв., когда Церковь еще удерживала господствующую позицию.

У меня теперь не осталось сомнений в моем выборе в пользу атеизма. Наверно, теперь никакое чудо не заставит меня поверить в Бога. Рано или поздно любому "чуду" найдется объяснение.

Чтение научно-популярных книжек
Вскоре привело меня к убеждению,
Что в библейских рассказах
Многое не может быть верным.
Следствием этого было прямо-таки
Фантастическое свободомыслие.
А. Эйнштейн
И все же я не жалею о том, что когда-то верила в Бога. Это как некий этап развития. Как детские болезни вроде краснухи или ветрянки. Думаю, каждый проходит через это и на определенном этапе жизни, называемом зрелостью, отбрасывает мысль о Боге. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже. Что ж, у каждого свой путь, и я не вправе никого осуждать. И верующие, и неверующие должны с уважением и терпимостью относиться друг к другу. Я по-прежнему с глубоким уважением отношусь к христианству и верующим людям и ни в коем случае не считаю их ущербными.

Богам веры нет.
Снова каждый выберет сам
Свой путь, свой крест, свою судьбу и нить.
С. Маврин

Вот я и сказала все, что хотела. На этом заканчиваю свою исповедь.

Наталья Рябова,

24. 09. 2006 г.