ЦИКЛ Без цензуры(7)

Изменять можно как угодно. Но ревнует только мозг. Мозг – правитель тела. Вот и воспринимает измену телом телу. Для меня… Для меня измена – это обман. Почему бы не сказать правду? Или промолчать в крайнем случае… Хотя… Сама порой вру. Но точно знаю: не выгоды ради. Вру порой, щадя самолюбие человека. Наверное, то, что вижу в себе, щажу в других…
Главная радость, Яночка: братик приезжал. У него обеденный перерыв в кои-то веки организовался. Он мальчик у меня не глупый и с ним интересно разговаривать. Хотя, явно не реализует даже на четверть своего природного потенциала… Семья, рутина, жена-курочка… В общем, не об этом. Витюля спросил о том, чем занята. Сказала, что пишу детектив.
Надо заметить, что Витюля принципиально отказывается читать мои тексты, если они не напечатаны в журнале-газете-брошюре))) Странный пункт. А здесь, когда я предложила послушать отрывок из сегодня написанного эпизода, согласился. Прочитала. Янааа)))) Как мне была приятна реакция братика)))) Он, когда волнуется, начинает говорить с придыханием. Боженька правый! Витюля меня похвалил и, совершенно не скрывая интереса, спросил: а когда я допишу? Просил сбросить ему на флешку. Будет читать)))) За столько лет впервые сам попросил то, что ещё не опубликовано под фамильным «Светлана Шуст». Признааааниееее!!!)))

Цитата из КОРЗИНКИ:
Если ты любишь и считаешь, что можешь делать всё что угодно с тем, кого любишь, ты должен измениться. Если ты живёшь с неразделённой любовью, ты можешь стать обузой. Или даже ранить. Нельзя забывать об этом, иначе можно стать ненавистным тому, кого любишь.
Сегодня маме рассказала пару случаев из детства и то, как я к ним отношусь. Бог мой! У мамули случилась истерика … Что-то около двух часов пришлось сидеть и рассказывать с точки зрения психологии о том, что жить прошлым прозрением не имеет смысла. Мне посчастливилось немного разобраться в своих комплексах. Нет! Я не могу избавиться от них окончательно. Вот и ты отмечаешь: я часто извиняюсь и чувствую свою ущербность. Всё из детства… Я могу делать больно, но потом сама умираю от боли, вернувшейся осознанием причинённого.
Любовь. Мы с тобой на самом деле любовь по разному понимаем… Ну, а разве это странно? Если люди разные – и чувствуют разно. Нормально… Вот только жалость тоже разная: либо с позиции своего благополучия с элементами скрытой радости за себя (меня, слава Богу, такое не коснулось!), при этом с долей брезгливости, либо с позиции необъяснимой нежности (твой пример с упавшим ребёнком). В этом случае - душевное сострадание (не пассивная жалость, а попытка успокоить, погладив по головке и нашептав тёплые ласковые слова).

Цитата из КОРЗИНКИ:
Окружающих не всегда волнует, что ты делаешь и как ты думаешь. Поэтому, ты не должен постоянно извиняться.
В молодости, как-то после свадьбы приятельницы, что вышла замуж за парня, с которым встречалась я, в пылу рыданий выкрикнула «На чужом несчастье счастья не построишь!» Причём, там с моей стороны и любви-то никакой не было. Так… Красивый парень, ухаживал за мной ещё до моего замужества. Спустя 3 года после нашего с Сашей разрыва мы с Лёней снова начали общаться. У меня разочарование от Сашиного ухода, а тут старый поклонник с таким вниманием и чувствами… Уже серьёзно что-то замесилось. И я Таню с Лёней познакомила. У них через 2 месяца – свадьба. Потом уехали в Москву. Таня сына родила. Лёнчик изменял чуть ли не с первого дня официальной жизни. Таня мучилась. Но жила: ей уходить было некуда. Терпела. А потом… Операция и неудачная. Не говорила некоторое время. Когда я встретила её в Ялте – чуть не рухнула на месте. Таня жутко поправилась и её глаза просто выпадали из орбит. Щитовидка. И говорит шёпотом. Я после встречи еле двигалась. Таня была ужасна. Жизнь у неё не сложилась. Лёня ушёл.
Я рванула в церковь (так-то я туда – не ногой. Не моё это) и каялась. Ревела и просила Бога мои слова, сказанные в момент гнева и обиды, забыть.
У Тани потихоньку стало налаживаться. Лёня объявился и забрал её с сыном. Сделали повторную операцию. Удачно.
А вот у меня всё посыпалось… В наказание за невольное проклятие… Последующие годы искупала то, что натворила.
Проклятие. Я лишь могу постараться в проклятии не бросать проклятого. Помнишь, мультик про «Ослика, который горе носил»? У него все зверушки помаленьку горя взяли, в результате мешок с горем опустел. Так вот, я могу лишь из мешка зачерпнуть. На себя чуток оттянуть. В небольших количествах яд не смертелен)))
А жалость… Меня злит, когда кто-то подходит на улице к собаке и чешет ей за ушком. Потом распрямляется и дальше идёт. А псина такими печальными глазами смотрит… На пожалевшего… Я бездомных животных не умею жалеть. Знаю, что домой не возьму. А нежность… Эта нежность может быть воспринята животным как надежда. Зачем обманывать? С людьми легче: они в большинстве случаев понимают цену жалости. Назип Хамитов как-то сказал «Жалеть и жалить имеет один корень» Наверное, жалость – это та форма пассивности, которая меня злит и …. А ты знаешь, почему-то стыдно. Если я реально помочь не могу, тогда слюни зачем попусту развозить?