Годы иллюзий.

Я был не полным... Не самодостаточным... Молодость активно требовала восполнения недостающего. Завершённости в женщине, в браке...
Едва успев это осознать, я начал создавать модель уникальной супруги. Я считал, что жизнь несколько задолжала мне в "валюте" любви и надеялся хотя бы на то, что она не станет вмешиваться в процесс моей самореабилитации и поможет осуществить какую-то часть моего творческого плана. Наступили...
Годы иллюзий…
Я был молод, надломан, но не сломан. От тяжких кандалов плотского уродства я избавиться не мог, но держался "на плаву" благодаря нормально функционирующему уму…
Когда наступил "час" и я твёрдо отвернулся от монашеских поползновений мысли, я начал сотворять, недостающую мне, "половинку". Оказалось, я очень сильно недооценил сложность такого рода труда. Да и нужен ли он был вообще? Даже у единокровных мне людей, я постеснялся об этом спросить. Образ жены был настолько многогранен...
Иногда меня одолевало отчаянье, - "работа не клеилась" я комкал сырую или разбивал уже успевшую отвердеть "статую"... Не то... Не то... В ней не было жизни!.. Не той Высшей, которую мог даровать только Бог, а даже той низшей, которой заведовала природа. Я вылепил "тело" девушки, а вот лицо... Оно никак не получалось. Его форма, глаза, нос, губы, цвет волос и само выражение, с месяцами менялось. Я видел его по-разному и никак не мог остановиться на одном из них...
В конце концов, мне это надоело, и я бросил работать в этом направлении и начал поиски своей суженной среди тех претенденток, которые уже существовали в Природе. Однако мысль о том, что внутренний мир девушки придётся изменить под свой, я никогда не оставлял...
Киев... Жуляны... Место встречи... Я вышел из "кукурузника" полуразрушенный и... прошёл мимо неё! И это притом, что я имел пару её фотографий!.. А, потом...
Долгая, почти в четверть столетия, совместная жизнь, в течение которой легко, как мыльные пузыри на ветру, лопались мои планы относительно сближения наших чувственных, интеллектуальных и духовных миров. Она "мужественно" сопротивлялась всем моим намерениям по посвящению себя в сферу моих знаний. Какими путями я не подходил к ней, она всегда встречала меня во всеоружии рассеянности и открытой незаинтересованности в истинах, исходящих из сокровищниц моей души…
Я был в шоке... Образование не помогло... Жизнь не состоялась... Кто-то должен был ответить за вдребезги разбившиеся надежды. Кто?..
Очень редко кому придёт в голову возложить терновый венец виновности на своё собственное чело... И я не был исключением... Слишком долго я ждал свою "половинку"... Слишком много страдал...
Я не оправдываюсь... Сегодня, я сам пытаюсь разобраться в том, почему так получилось, что добротный ум иногда отключался... И, неконтролируемое зло вырывалось наружу, ломало плотину здравомыслия... Наступала "ночь". Освобождался из тюрьмы мой двойник. И горе было тем, кто, в то время, вставал на моём пути... Но, моя "чёрная" суть убивала только тех, на кого я возлагал большие надежды. Для всех остальных она была безвредна. При них она попросту не проявлялась...
Всю жизнь я пытался обуздать её, надеть на неё кандалы, в час её буйства. Но, едва она выползала из сумрачных глубин моего существа, как некто перекрывал канал памяти и я, напрочь, забывал об обете, данном на "трезвую" голову. Когда же я вспоминал о том, было уже поздно, толи я уже не мог победить и только оценивающе наблюдал за разворачивающейся и, чего хуже, иногда, односторонней бойней, толи сражение уже состоялось и осталось разве, что подсчитать жертвы, понесённые обеими сторонами... В любом случае было больно, поздно и непоправимо... Время назад, подобно киноленте, не отмотать. Событие не вытереть и не переснять... Раскаяние приносило облегчение лишь на первых шагах моего негативного двойника, а затем...
Когда я осознал, что жизнь, никоим образом, не выстроится, так как я задумал, как мною то было расписано, я сломался совсем...

И нынче, после четверти столетия семейной жизни, вглядываясь в покрытые, едва проницаемой пеленой тумана времени и полузабытья, картины нашего совместного существования, я продолжаю вопрошать к той Силе, которая нас свела…
Что преследовал ты, Отче, соединив нас брачными узами? Мне так комфортно было в том, уютном "Эдемском саду", высаженном мною самолично, на безлюдном, "экзотическом" островке воображения, а Ты водрузил меня в необозримую глазом Земную юдоль. И то,- пол - беды. Но, Ты дал мне жену, с которой я никак не могу создать целое. Разве не для этого сходятся мужчина и женщина? Быть может, семья в Твоём "видении", нечто совершенно несоответственное человеческим представлениям о ней?.. Время иллюзий кончилось уже давно, а вот "день" познания того, что Ты уготовил детям своим,- для меня, ещё не наступил... Почему Господи, Ты держишь в одном доме таких неоднородных людей? Хочешь, чтоб мы нашли общий язык? Это возможно? Разве Тебе оттудова, с высот Небесных, не обозреваемо расположение душ наших? Как могут прийти к Одному, следующие разными дорогами? К миру разве, к взаимотерпимости? К любви?! В этом что-то есть! Быть может, на какой-то стадии нашего развития Ты, Боже, сводишь не одно, а разносторонне устремлённых человечков? Таким образом, расширяя их кругозор? Одного отрываешь от обыденности, побуждаешь его воспарять в выси Духовные, а другого приземляешь, - уж "больно" поспешает он пересечь область материального...
Одни иллюзии сменились другими? Жирные и обширные, тощими и скудными? Быть может...
Сегодня я уже готов к самым разным поворотам судьбы...
Окончательно доверился Отцу…
Успокоился и обрёл Счастье…