NOTES

"Почему же жизнь такая полосатая?" – задаюсь я себе вопросом. И каждый раз прихожу к выводу: "Это не жизнь полосатая, просто я в тельняшке!"
Я уже неоднократно рисовал в своем воображение смерть, я даже и не помню, когда, в первые, меня посетили мысли о самоубийстве. И если, будь у меня чуть больше эгоизма внутри, я бы уже обязательно ушел из этого ада. Я даже не представляю: есть ли там рай или преисподняя, а может это продолжение жизни на другом уровне сознания, а может все наше существование, простая ошибка природы, но что-то внутри меня, подсказывает, что если ад действительно существует, то именно в нем мы сейчас и находимся. Чем больше я думаю о смерти, тем меньше она вызывает у меня страх, тем больше, я начинаю верить, что это всего лишь один из этапов, переходных этапов нашей жизни. Ведь если придерживаться общепринятых стереотипов, то становится, как то даже обидно, ведь получается, что там, на окраине нашей жизни, там, куда мы двигаемся на протяжении всего отведенного нам времени, ради чего мы взрослеем, создаем семью, старимся, нас поджидает сплошное разочарование, а мы ведь так старались "правильно прожить" эту жизнь. Получается:
мы учились ходить, говорить, мы внимательно слушали уроки в школе, создавали себе цель в жизни, двигались к достижению этой цели, делали карьеру, зарабатывали деньги, платили налоги, уходили на пенсию; мы знакомились, дружили, любили, переживали, страдали, понимали, прощали и т.д. и т.п., всё ради большего разочарование там на финише? Дай Бог, чтобы это оказалось ошибочным мнением, а что если нет? Что тогда? Как правильно жить, к чему стремиться, чего делать не стоит? Как разобрать, уже давно, кем то, перемешанные, простые истины? А стоит ли вообще всё усложнять?! Насколько же мир запутан, а не наша жизнь так сложно устроена. Ведь Бог позаботился о нас. Он все для нас создал и отдал нам, а мы не благодарные, взамен отвернулись от него, показали ему спину, решили жить по-своему, избрали другого себе наставника и покровителя, обманывая всех и себя в том числе, а имя ему далеко не Бог, не Аллах, не Будда. У него столько имен, что перечислять займет уйму времени. Вот только мы продолжаем лицемерить, в первую очередь, по отношению к самому себе, выдавая его за создателя, пусть даже не каждый способен догадаться, что его обманули еще давным-давно в древности, но точно каждый в глубине своей души чувствует, что тот за кого мы его принимаем, на самом деле, далеко не является тем, за кого себя выдает. Надеюсь, что этот путь ни в один конец, и человеку еще будет дан шанс, всё осознать и исправить. Вот только велика ли возможность, что мы сможем оценить это и не провалим того доверия оказанного нам.
Опять в голове много вопросов, к которым, я с трудом могу подобрать ответы, в груди сидит, что-то не понятное, не знакомое мне, причиняя боль, во много раз превышая физическую. Боль, ощущаемую на гораздо высшем уровне восприятия, ни с чем несравнимую, тяжело переносимую, не дающую позабыть про себя. Как будто в нутрии меня образовалась воронка, пытающаяся затянуть меня. Ее центр расположился прямо внутри моей груди, и такое ощущение, что это даже не воронка, а дыра, впадина, которая пытается засосать. Такое ощущение, что если будь она чуть сильнее, меня затянуло бы в нее, переломав все кости, не оставив и частички от меня, вот это может было бы тогда сопоставимо уровню боли в физическом смысле. И что характерно, она со временем прогрессирует, становясь больше не в диаметре, а становясь больше по мощности всасывания. Тем самым заставляет в очередной раз блуждать по лабиринтам своего разума, ища спасенье от нее. И чем больше меня затягивает, тем все меньше шансов найти выход из бесконечного лабиринта, созданного самим собой специально для скрытия правды, от себя самого. К чему приведут меня эти игры разума моей души, я боюсь даже представить. Как убрать эту боль из груди? Почему если вчера было хорошо, то сегодня станет гораздо хуже? Почему, когда я нахожу, то обязательно сделаю всё, чтоб это после потерять. Я устал искать в людях, в отношениях, в себе. Мне надоело, закрыв глаза, верить, стараться увидеть свет, а не тьму. Либо, смотря черно-белое кино, представлять краски. Каждый раз ошибаться, убеждая себя, что все это не напрасно. Неужели люди, настолько эгоистичные, что готовы отрицать все высшее чувства, подменяя их животными?!
"Да нет, мы не такие!" – с улыбкой говорю я. Просто мы так привыкли, нам так удобнее, зачем что-то менять, так было до нас, так будет и после. Мы заменяем простые ценности на всякий мусор. Мы привыкли жить, так как нам говорят. Мы говорим о свободе, не имея представления о ней. Мы верим в богов, созданных нами же. Мы уважаем тех, кого боимся. Мы стремимся умереть, по максимуму выполнив весь тот план на существование, поставленный нам обществом и черт знает кем еще, а уж он, будьте уверены, наверняка знает.
Мы всю жизнь выстраиваем не видимые стены вокруг себя, которые впоследствии трудно бывает разрушить или вообще не возможно. Мы сами осознано отгораживаемся от реальности, предпочитая жить в мире, созданном из стереотипов. Со временем эти стены становятся настолько непробиваемыми, что возможность их сломать вообще перестает быть реальностью. Но, как мне кажется, есть и другой вариант: научиться ходить сквозь них, заставить себя смотреть через них, как будь они из стекла. Хорошо бы уметь или развить сразу оба дара. Смотреть сквозь них, означает видеть реальность происходящего, видеть природу вещей, животных, человека. То есть, шанс быть обманутым сокращается к минимуму, а счастливым к максимуму. Поначалу ты видишь стену с фотоабоями, которые до тебя уже наклеили или даже ты сам принимал в этом участие. Но, просто так легче, уютней наверное, спокойней себя чувствуешь когда не видишь, что происходит вокруг тебя, вот только сюжет, картинку для этих обоев, ты выбираешь из того что имеется в наличии, в создание самих же обоев ты ни какого участия не принимаешь. Нет, можно конечно, взять да оборвать их или замазать краской, вот только стена от этого не перестанет существовать. И чем больше она перед глазами, тем больше ты превращаешься в глупца, разучившегося видеть, но продолжающего смотреть в пустоту. На самом деле у каждой такой стены есть, пусть не большое, пусть даже самое мутное окошко, вот только надо обратить на него внимание и попытаться сдернуть с него занавес. Если увиденное в него тебя не напугало, и ты готов снова учиться видеть, тогда начинай смотреть в окно, а не на обои, запасись терпением и протирай его до идеально прозрачного состояния, ведь мутному грязному стеклу свойственно искажать мир по ту сторону его. И вот, просидев много лет в темной комнате, наконец сумев обнаружить и заглянуть в это окно, в начале, начинаешь чувствовать боль в глазах при увиденном, ведь привыкнув смотреть в темноту и резко взглянуть на свет, волей не волей начинаешь щуриться, но со временем глаза привыкают к свету и ты наконец-то начинаешь видеть всю настоящую красоту мира, всегда окружающую тебя. Вот только понравится ли тебе? Готов ли ты, смотреть на мир таким, каким его создавал Бог для тебя. Ведь среди всей этой красоты ты еще начинаешь обращать внимание, на то, что всю землю покрывает лабиринт, стены которого начинали и продолжаем возводить мы сами. И ты во всей этой стройке принимал, пускай даже пассивное, не осознавая того сам, непосредственное участие. И вот тут главное не заблудиться в нем навсегда. Весь этот лабиринт - это отражение твоего разума, а мир вокруг - зеркало в которое ты смотришь.
Вообще, как мне кажется, фундаментом этому лабиринту послужило слово. Вот только сразу начинаешь задумываться: от кого оно от бога или дьявола. Не знаю точно, но знаю наверняка, что отдали нам его далеко не боги. Начав пользоваться им, человек посмел приравнять себя к богам, тем самым заключив сделку с дьяволом. После он решил, что и сам сможет быть создателем, и начал упорно возводить стены лабиринта. (Равносильно, что дать ребенку оружие и выпустить на улицу поиграть.) Вот только человек, по-моему, заигрался и никак не хочет взрослеть. Да, подрасти то, он подрос, вот только воспитание оставляет желать лучшего. Теперь человек создает своих богов, чтобы впоследствии, они создавали его. Человек выставляет приоритеты в жизни, так как удобно ему, наплевав на истинные ценности. Он не пытается жить и наслаждаться жизнью. Он заставляет все вокруг существовать, так как ему удобно при этом, все больше начиная походить на паразита. Человек не станет подстраиваться под окружающее, ему гораздо проще будет все переделать под себя.
***
Я иногда задумываюсь: "Кто придумал – как правильно жить?"
Тяжело осознавать, что с рождения у тебя отбирают твою свободу, твои мысли, и на протяжении всей последующий жизни пытаются подавить способность видеть и осознавать мир вокруг тебя. Но это-то в нас заложено, отнять этого нельзя, можно лишь обмануть. Нас с рождения стараются ослепить, а потом дают почувствовать, что все нормально, это правильно, никто не будет тебя заставлять, выбирай сам: как и куда дальше. Повезет - угадаешь истинный путь, нет – сам выбрал. Вот только, падлецы, забыли, в выбор, истину подсунуть. А ты всю жизнь думаешь: "Почему так, как я мог не угадать?" На самом деле ответ очевиден – ты хоть голову в кровь о стену расшиби, а мозгов не прибавится!  :-) Да нет, на самом деле все проще: - "Не надо искать ответ в готовом сборнике решений для учеников с первого по последний класс жизни, а постараться найти самому, вот тогда и голова цела будет и выбор за тобой".
Человеку надо стремиться к Богу, вот только сомневаюсь, что через наши религии самый ближайший путь. Ты вроде все время чувствовал, что Бог он, вроде как, есть! Вот, только как и где найти его? А тут тебе сразу с ходу, не успел ты подумать о нем, целый прайс с религиями, на любой вкус, выбирай - не хочу, и каждая гарантирует тебе билет прямиком в ад, ой, рай и бога искать вроде не пришлось и право выбора есть, и никто не заставляет. Насоздавали себе псевдо богов и религий, а истину похоронить решили. У Бога нет не имени не пола не, уж тем более, потребности к деньгам и власти. Бога невозможно понять на том уровне восприятия к которому мы привыкли, чтобы прийти к нему, надо начать с малого, хотя бы с того самого окошка в стене. А самое главное его нельзя делить, хватит на всех. Он во всем, он в каждом из нас. Не в нас есть частичка бога, а мы его частичка и, обращаясь к нему, мы непосредственно обращаемся к самому себе. Я считаю, не надо о нем говорить, придумывать ему имена, спрашивать у кого-то путь к нему, надо только его принять и начать верить, да только в не словах, не вслух, чтобы слышали, а верить сердцем, душой, искренни, чувствуя его в себе, осознавая себя его неотъемлемой частью, частью всего живого, частью жизни во вселенной. Путь к богу – путь к счастью. Счастье – чувствовать бога. Чувствовать бога – быть счастливым. И не надо ходить-бродить лабиринтами, надо научиться стирать его стены. Только тогда удастся увидеть и понять бога и, приняв его – обрести счастье. Видеть бога – это смотря в то самое зеркало, понять, что оно больше не отражает.

***
Как быть? Что делать? Как найти себя в этом мире?
Мы появляемся на свет свободными. Но со временем жизнь по максимуму нас запутывает. Когда мы дети мы счастливы. Счастливы на столько, на сколько можно быть в этом мире. Не надо всегда оставаться ребенком, с возрастом все равно, ты не по своей воли заключишь себя в лабиринты стереотипов и систем, созданных для сокрытия правды. Сколько времени потребуется нам, чтобы осознать, что мы рождаемся быть счастливыми. Счастье не надо икать! Оно изначально в нас заложено, просто мы настолько хорошо его замаскировали сами от себя, что, и позабыли про то, куда мы его спрятали!
В зеркале отражается мир. Чтобы его увидеть, надо только посмотреть отражение. И когда мы заглядываем в зеркало, то видим там отражение себя самого. Так может весь мир – это и есть мы. Просто мы заблуждаемся, думая, что мир вокруг нас. Мир не вокруг, а внутри каждого из нас! Осознав это, мы, возможно, приблизимся к тайнику счастья. А лучше, смотря на отражение, перестать, а точнее приостановить фабрику мыслей и тогда можно будет увидеть этот тайник. Даже не увидеть, а понять в чем счастье, куда его зарыли, а зарыли его в нас, мы же сами. Вот только позабыли, что сами это сделали.
Мы сами творцы книг жизни, героями которых являемся сами. Не надо забывать этого простого правила, иначе можно стать героем произведения романа другого писателя.
***
Весь этот ад в котором я сейчас нахожусь – это и есть вся та, не существенная, чушь, генерированная моими мыслями подпитываемая животными эмоциями. Только полностью поняв и истинно поверить в это, я смогу найти себе прощение. Но не факт, что я когда-нибудь к этому приду. Факт в том, что пока я сам, создаю мир вокруг себя, мне ни когда не найти дорогу к искуплению, искуплению того, что я зарыл, пусть и не по своей воле - счастье жить, данное мне богом. Да, пускай, капая ему могилу, я не осознавал что творю, но за грехи отцов, как известно, платим мы сами – дети. Если я про это пишу – это и есть первый показатель, что я еще не готов к искуплению, не готов принять мое существование, как часть мира, вселенной. Не готов принять, хоть и знаю это, что мы из одной "плоти и крови". А пытаться постигнуть этот древнейший вопрос, возраст которого соизмерим с возрастом днем рождения сатаны, это равносильно бегу по кругу, пытаясь найти конец, не замечая того, что своим бегом, вкапываешься в землю, образуя спираль, идущую до бесконечности вниз. Вот, если только, заставить себя, хоть на миг, остановиться, вот тогда можно прозреть, осознать всю важность материального и духовного, найти ту заначку своего счастья и наконец-то начать жить. Но это будет дано нам только в конце нашей эволюции, это последняя и, наверное, высшая ступень человека в достижения гармония мира, понимания самого себя, своей природы, предназначения, смысл жизни.