Освобождение

Стоит ли разводиться ?

Евгения
Нужно ли пытаться сохранить семью, если с находясь в браке, я не чувствую себя реализованной?
Эти отношения не дают мне ничего, кроме усталости.
Мужа все еще люблю, и он говорит, что любит меня, однако его любовь существует только на словах.
Я понимаю, что не вправе заставлять другого человека поступать так, как я хочу, а точнее так,
как я ожидаю. Но и с существующим положением мириться не хочу, так как оно не соответствует
моим представлениям о семье.
Дочери 11 месяцев, не будет ли для нее травмой наш развод?

Причина моего желания развестись: мужа не интересует по большому счету никто, кроме себя;
его заботит только его работа и его отдых.Ребенок его раздражает, муж кричит, ругается матом.
В результате дочка его боится,не принимает его подарки и начинает плакать
при одном его прикосновении. Неоднократно пробовала разговаривать с ним о сложившейся ситуации,
и, вроде бы, он меня понимает, просит дать ему еще шанс.
Однако, через некоторое время все повторяется.
Моё желание сменить профессию, муж воспринимает как очередную блажь.
Хотя я хочу сменить профессию из-за состояния здоровья,которое изменилось после родов,
поэтому не могу вернуться в прежнюю профессию. Я не хочу постоянно находиться в одиночестве
( в настоящее время я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, да еще и не в родном городе,
поэтому нахожусь в относительной изоляции от окружающих), не хочу постоянно ждать,
когда же он придет с работы в хорошем настроении, поговорит со мной по душам,
уделит внимание дочери. Я хочу, отдавая любовь и заботу, чувствовать ответные любовь и заботу;

Причины моего нежелания разводиться:я его люблю,он мне верен, я в этом уверена на 100%;
он любит нашу дочурку,только не умеет это правильно выражать;
всегда первым идет на контакт после ссор; старается материально обеспечить нашу семью.

Психолог
Здравствуйте, Евгения.
Я готова с Вами работать

Евгения
Жду вашей помощи

Психолог
Правильно я понимаю - Вы хотите понять и выбрать? Разводиться или не разводиться?
Евгения, как думаете, что Вас ждёт, если разведётесь с мужем?
что Вас ждёт, если всё останется, как есть?
Любые Ваши варианты, фантазии, предположения...

Евгения
Да,именно это я и хочу понять.
Если разведусь с мужем,то уеду в свой родной город к маме,буду осваивать новую профессию
свадебного фотографа.Может быть на одной из свадеб,среди гостей встречу другого мужчину,
которого полюблю я и который полюбит меня.Но больше всего я боюсь,что муж не захочет общаться
с нашей дочкой после развода,она будет страдать.
Мои родители развелись,когда мне было два года,я бы не хотела,чтобы моя дочь пережила то же,
что и я.

Если все останется,как есть,то я может быть освою новую профессию
У дочки будет рядом папа,но неизвестно будет ли он менее строг к ней.

Психолог
Евгения, получается, что в вопросе выбора, принятия решения Вы ориентируетесь на дочь
(её отношения с папой, её возможные травмы и переживания и т.п.)

Как Вы относитесь к существующей идее о том, чтобы сохранять брак "ради детей"?

Что помните из детства, Евгения? Можете рассказать о том, что Вам пришлось пережить?

Евгения
Мне очень важно будет ли счастлива моя дочь после развода, но сохранять брак "ради детей"
я стану только если влияние отца на дочь будет положительным.
Сейчас же она его боится,плачет постоянно.

Про развод родителей рассказать могу мало, папу я не помню,видела только на фото.
Когда мне было 6 лет, мама второй раз вышла замуж.
Отчим ужасный человек,я его отцом никогда не считала, папе писала письма.
Он обещал приехать, звал меня к себе в гости на озеро Байкал, но так ни одна из планируемых встреч
не состоялась. Когда мне было 14 лет, он посмотрел на мою фотографию и написал,
что я на него совсем не похожа.Меня это очень задело, так как я его копия.
В письмах общение сводилось к просьбе выслать денег, настоящего душевного общения
отца и дочери не было.
С 2004 года наша переписка прекратилась, папа куда-то пропал.
Мне его очень не хватает. Я мечтала,чтобы он приехал на мою свадьбу, но этого не случилось.
Все еще жду,что он появится.

Психолог
Спасибо, Евгения, что поделились детскими и юношескими воспоминаниями. Это важно.
Важно, потому, что мы многому учимся и многое "берём" себе во взрослую жизнь
из родительской семьи. И часто - страхи тоже берём.

Вы здесь свои переживания будто проецируете на дочку.
Вы переживали, - значит и она может переживать то же. Так может быть, а может - не быть.

Тема отношений с родителями очень глубокая, мы сможем к ней вернуться, если появится
необходимость и желание.

Вы переживаете - будет ли она счастлива после развода. Но она несчастлива сейчас - и ничего?
Евгения! Вы, именно Вы - будете счастливы/несчастны после развода?
Сейчас Вы - счастливы?

Евгения
Дочь несчастлива сейчас,но я надеюсь,что муж привыкнет к ней, научится общаться,
ситуация изменится.
Когда в будние дни муж уходит на работу,я остаюсь с дочкой,я счастлива,я скучаю по мужу,
жду его с работы.
А потом он приходит и начинаются придирки, агрессия, мат. Ощущения счастья угасает.

1.Муж,когда жил с мамой,занимался домашними делами,пылесосил, готовил, стирал свою одежду.
Я приезжала к нему в гости на неделю и все это наблюдала.
А когда мы поженились,его как будто подменили.Он устраивает скандал при каждой моей просьбе
помочь мне с домашними делами.

2.Я считала,что супруги -это прежде всего единомышленники,поддерживают друг друга,заботятся.
А у нас на всё 2 разных мнения,поддерживаю только я его,он заботится материально,
а его во всём остальном.

Мой идеал семьи- это большая семья,сидящая за одним столом.
В моей родительской семье принято так собираться, отмечать праздники.У нас много родственников,
мы любим встречаться. А сейчас я этого лишена,к маме я езжу редко,и то только после того,
как месяцами выпрашиваю у него разрешения на эту поездку.
Когда я возвращаюсь,то вижу в доме полный хаос,беспорядок и пачки доширака,
хотя он умеет готовить и убираться.

Мы с мужем едим практически всегда в разное время,когда я хочу поесть с ним,он раздражается
и требует уединения,а мне хочется единения за одним столом,мы же семья всё-таки.

Я хотела ребенка,он с этим согласился. Мы запланировали зачатие,все получилось,я забеременела.
Беременность протекала хорошо,был небольшой токсикоз вначале и всё.
Муж проявлял внимание к ребенку, вместе со мной радовался движениям нашей малышки в животе.
Когда,я легла в роддом,он дома наводил порядок,готовился к появлению в доме ребенка.
Из роддома меня встречала свекровь,так как муж был на работе на сутках.
Утром следующего дня он пришел с работы, увидел нашу дочулю,это было так трогательно.
Но на этот всё и ограничилось, на руки он ее не берет,от общения уклоняется, играет только тогда,
когда у него хорошее настроение.

Роды прошли легко,без осложнений.Первое время мне помогала свекровь ухаживать за дочкой,
и сейчас она меня очень поддерживает.Грудью кормлю до сих пор.

2 года назад я от него уходила,было очень тяжело,я ходила к психологу,чтобы с этим справиться.
Но муж не оставлял меня в покое,убеждал,что изменился,всё осознал.
Он устроился на работу,переехал от мамы,потом мы стали жить вместе,поженились.
Муж относился ко мне с заботой и вниманием, не было мата и агрессии, как сейчас.
После родов наши отношения ухудшились очень сильно.

Почему я сейчас с ним?
Потому что надеюсь,это просто семейный кризис,связанный с рождением ребенка,
он пройдет вместе с его грубостью и агрессией;люблю его;
боюсь,что ситуация с моим уходом повторится,он не даст мне жить одной.

Вчера муж не пошел на работу,был дома целый день.Это был просто ужасный день.
Он замучил меня психологически,говорил,что дочь не от него, не похожа на него.
Всё это просто чушь,он единственный мужчина в моей жизни,он прекрасно об этом знает,
играет на нервах.

Психолог
Да. Это очень важно понять и разделить.
- Проходящие, временные сложности, которые могут быть временным кризисом.
То, что можно переждать, пережить.
и
- Домашнее насилие, крах отношений.
Женя, как Вы сами можете понять - что сейчас происходит в Вашей семье?
Ведь кризис, к примеру, - это не что-то
приходящее извне и уходящее тужа же. Это Ваша жизнь и есть.
Сколько Вы сами времени можете назначить этому "кризису"?
Сколько по-Вашему нынешнее положение можно считать кризисом и пережидать? М?
До Нового года, до года дочки, до Вашего 30-летия? До 2020 года? Сколько?
Назначьте время
- сколько вы готовы и в силах переждать и перетерпеть.

Знакома Вам теория о том, что некоторые мужчины после рождения ребёнка можгут неосознанно
ревновать жену к ребёнку? Переживать появление третьего в паре, ему нужно время для того,
чтобы привыкнуть...
Что думаете по этому поводу?

Евгения
Да,он ревнует и сам притворяется ребенком.

Психолог
Да. Грустно...

Как Вам самой кажется, вот так "со стороны" - как Вы себя в отношениях ведёте?
Можете описать себя?
Спокойная, уступающая, придирающаяся, пилящая, милая, стервозная,...какая?

Евгения
Когда ссоримся,он может сказать,собирай вещи и уходи от сюда,при этом на часах может быть
за 23.00.На следующее утро я настраиваюсь,что сейчас уеду к маме,собираю вещи в дорогу.
Он просыпается,забирает у меня сумки,просит прощения.
А на днях, он сказал,чтобы я собирала чемоданы,я взяла чемодан,он испугался,схватил меня,
начал обнимать,целовать.

муж считает,что я маленькая девочка,пытается меня во всем контролировать.
Я сначала терплю,уступаю,делаю,как он хочет,а потом мне это надоедает и я бастую.
Он кричит в такие моменты,что я стерва.

Мне порой так хочется,чтобы он сам меня прогнал,чтобы я не мучилась чувством вины от того,
что я его оставила и он без меня несчастлив.

Психолог
Женя, вот тут, как мне кажется - много смысла.
И одна из причин вашего "маятника" "уйти или остаться".

Можете рассказать про своё чувство вины?

Евгения
Я уехала от него с дочкой к своей маме.
Он сказал,чтобы я уезжала.Я не стала возражать.
Сейчас он ждет,когда я приеду за вещами.Вчера написал смс.
Чувство вины меня уже не мучает.

Психолог
Женя, это какой-то важный переворот в Вашей жизни.
Я не ожидала, честно, что Вы так рррраз, и примете такое решение.
В любом случае, я поддерживаю любое Ваше решение.

Сейчас может быть два развития этого сюжета.
1)Вы поддаётесь на уговоры и заходите на очередной круг Ваших отношений.
2) Вы окончательно расходитесь с этим человеком.
Пока, как я понимаю, Вы не приняли окончательного решения.

Женя, что сейчас самое сложное для Вас?
Эмоционально, физически, материально, ещё как-то?
Как Вы сейчас себя вообще чувствуете?
Что сейчас для Вас может быть поддержкой? Чем я могу Вам помочь?

Евгения
Чувство вины меня уже не мучает.

Первые дни после приезда к маме было ощущение,что сильно болит сердце,мучается.
А потом,когда он написал,чтобы я приезжала за вещами.Боль ушла,отпустило...
Он сказал,что не будет давать мне денег,значит придется разводиться и подавать на алименты.
Меня пугает перспектива неизбежного судебного разбирательства.
Хочется как-то оттянуть этот момент.

Еще мне страшно ехать за вещами,я не знаю,чего ожидать от него.
Может он начнет умолять вернуться,может будет грубить и угрожать.
Не знаю,как правильно среагировать.

Психолог
Женя, как сейчас у Вас дела?
Скажите, как мама относится ко всем этим событиям из Вашей семейной жизни?
Кто для Вас сейчас может быть поддержкой в Вашем окружении?

Женя, тут вряд ли есть "правильное реагирование".
Важно реагировать так, чтобы достичь своих целей.
Если, к примеру, Ваша цель - забрать вещи, то Вы идёте и забираете вещи.
- разбираться, почему так случилось
- давать шансы
- решать сразу все вопросы (алименты, суды)
- "сесть поговорить"
- и прочее
Это - в другие разы.
Маленькие шаги, единичные действия, решение-достижение, - только так.

Одна цель - одно действие.
Пока так. Информируйте меня - что там у Вас происходит и я смогу пошагово Вам помочь.
Даже если меня нет на сайте, я обязательно приду и отвечу Вам.

Евгения
Меня мама во всем поддерживает и лучшая подруга.
Свекровь тоже на моей стороне.

Сейчас я ничего предпринимать не буду,скоро праздники,потом у дочки первый день рождения.
После него уже поеду за вещами.

я решила,что разводиться стоит.

Дальше,меня волнует вопрос о том,как не встать на те же "грабли" в будущих отношениях
с мужчиной, как мне выбрать мужчину,который не будет походить на мужа по своему образу и подобию.

Мне не нужны отношения, в которых я должна молча подчиняться, не иметь своего мнения.
Отношения по принципу "ты-мне, я-тебе".Ты мне массаж, например,а потом я тебе может быть
помогу с приготовлением ужина. Постоянное недоверие ко мне, какие-то тайны,
ревность беспочвенная.
Отсутствие возможности договорится по любому вопросу.
В сложной ситуации можешь рассчитывать только на себя, муж не поможет.
Он просто "отойдет" в сторону и будет наблюдать, как ты будешь решать проблему.
Такие отношения повторяют модель поведения моих родителей: мамы и отчима.
Но я поняла это только сейчас, несколько дней назад.
Муж своим поведением очень похож на отчима.

Я хочу мужчину, который не будет делить работу по дому на мужскую и женскую.
Если я приду уставшая с работы, сам приготовит поесть, уложит ребенка спать.
Чтобы я чувствовала его заботу и поддержку каждую минуту.
Хочется по выходным вместе гулять с ребенком, ходить куда-нибудь вместе, ездить отдыхать.
Чтобы он подошел ко мне перед праздником и сказал: "Давай купим тебе новое платье,
я так хочу тебя порадовать".
Мне хочется, чтобы мой муж походил на моего родного дядю по маминой линии.
Дядя у меня мастер на все руки, помогает жене во всем, у него пятеро детей.
Он добрый, заботливый, всегда выслушает, даст совет.

Материал взят отсюда http://www.b17.ru