Злоба

Это чувство не передать. Я встревожено иду, курю по дороге. Прохожие пытаются всмотреться в мое нервное, перекошенное гневом лицо. Мне так плевать, последнее что меня сейчас волнует это эти люди, ничего не значащие в моей жизни, ничего мне не сделавшие плохого или хорошего, это люди, просто люди, серая масса, наполняющая улицы моего города каждый день, каждый час. Кто то и3 них приносит миру пользу, кто то вред ,но сейчас я стараюсь на них не смотреть, не хочу чтобы моё наплевательское отношение к ним переросло в гнев, ненависть к ним. Я иду дальше, курю. Мысли водоворотом кружатся в моей голове, как мне поступить? Какой план мести мне придумать? Столь изощрённый, что я удовлетворю своих демонов, так редко, но так мучительно терзающих меня. Убить? Но ведь тогда я стану убийцей! Грош цена тогда моей морали, грош цена тогда моей жизни, если я прибегну к этому, нет, надо подумать. А если и убить что я , философ, с этого получу? Человека не станет ,вот так раз ,в момент ,и не станет. Разве это утешит меня? Разве прочувствую я всю ту боль , что принесу ему? Разве я не окажу этому человеку вместо мести услугу, отмучаться на этой земле? Скорее наоборот , я превращу свою жизнь в ад. Может яд? Меленный так разительно, губительно разливающийся по телу моего врага, его предсмертный взгляд, ох как много бы я отдал за то чтобы заглянуть в его затухающий взгляд и показать ему своим взглядом смотри, смотри это был я! Да план неплох , но не буду ли я считать себя трусом после этого? Не замучаю ли я себя потом до смерти сомнениями правильности моего решения? Нет, яд тоже не подходит , избить? Унизить его прилюдно , на глазах его друзей ,на глазах его девушки, на глазах окружающих нас людей. Но раны заживут, моя ненависть зажить не может, это воронка тьмы съест меня, сожжёт мою душу негодованием. А вдруг он сильнее меня? А вдруг вызвав его на поединок я проиграю, получу ещё большее оскорбление? Мне не останется после этого ничего другого как застрелиться! Нет план должен быть изощрённым ,он должен страдать. Девушка, отбить её у него? Но любит ли он её, дорожит ли ею? Не окажу ли я ему услугу, разорвав путы связывающие их? Иду дальше. Я задыхаюсь, не могу сделать глоток воздуха необходимого , но так неприятного мне сейчас. Как поступить? Как научиться прощать , когда видишь в людях зверей, бездарей, тварей наконец ценящих только себя и свой очаг! Я не такой . Я могу быть кем угодно ,но я не просто обыватель на этой земле любящий только есть пить тратить. Это сумасшествие. Нет сейчас уголка на этой земле , где бы я почувствовал себя спокойно, нет услады способной потушить пожар внутри. Может похитить его? Мучить его, заставить голодать страдать, дать время осознать ему свою ошибку, дать время ему терзать себя. Я хочу видеть его раскаяние , хочу видеть его слёзы хочу слушать его жалобный голос так умоляюще просящий меня сжалиться , забыть о прошлом ,дать ему шанс . А после взять и захлопнуть за собой дверь оставив его умирать , страдать. Но как же его семья? Они разве заслужили ту боль, ту печаль утраты чада? Разве они в ответе за дурные поступки сына? Нет я так не могу, они невиновны , мне не за что их так карать. Но чтож делать то тогда! Как мне быть. Я начинаю замечать , что прокручивая в голове все сцены насилия , так мною желанные мало помалу бесы покидают меня, словно хотят сказать мы в ментальном мире, нам достаточно твоих мыслей. Но оставив это просто так, я не найду себе покоя! Стоп ! Так кто же виновен тогда в моём гневе? Во мне взыграла гордость которую я так весело хулю изо дня в день видя её в людях? Какой же я беспомощный и жалкий, ничего не пойму. Отложу пожалуй план мести откинусь в кресле и счастливую старость представлю, ведь это всего лишь человек , всего лишь история моего гнева, время лечит , залечит и это.