O'KEЙ

(МОНСТРуозный взгляд на проблему коммуникаций )

МУЖЧИНА:

Мужики,
мой вам совет: захочется слетать в Новую Зеландию – езжайте со своим самоваром… Тем более, если надолго. Это не Тула, мужики. И не Рио-де-Жанейро…
Уехав сюда с настроением почистить помыслы, осветлить думы и укрепить дух, не думал, что всё это мне удастся так быстро. Заратустрой я себя ощутил, буквально отоспавшись и акклиматизировавшись после перелёта (разница с Санкт-Петербургом +10 часов). Ну, само собой, сразу захотелось испачкать кристально-чистые думы и посадить пятно разврата на крахмальные помыслы. Один помысел тут же с разбегу сиганул в лужу. Помысел нареку «…имени совкового курортника».
Стоял таки выбор: отдыхающие иностранки (пруд пруди), местные (примерно то же самое), соотечественницы (не дефицит) и коренное население (экзотика)..
Почти двухнедельное воздержание начало «низводить» меня теми же методами, какими матерый рецидивист в карцере мешает отдохнуть ВОХРовцу. Оно гремело наручниками, громыхало казёнными прохарями по батарее и пело «а я иду, шагаю по Москве».. На призывы утихомириться и внутренние беседы про «мы не за тем сюда приехали», посылало матерком и ужесточало пытку. Я сдался.
И первое, с чем столкнулся – Веллингтон и его окрестности оказался просто каким-то раем для новобрачных. Эдаким Градом Бракосочетаний. Едва ли не каждая женщина, которую я щедро окатывал флюидами, вскоре после знакомства гордо демонстрировала мне обручальное кольцо. Иногда – на выпяченном среднем пальце… Или – своего лысеющего мужа (видимо в знак особого доверия). А для меня Замужняя Женщина последние восемь месяцев значит примерно то же, что корова для индуса… Священное и Неприкосновенное Животное. Вот такой я принципиальный.
Сколько могло это еще продолжаться – одному Богу ведомо. Я на глазах превращался в злющего закомплексованного человека. В довершение всего, когда я поглощал краба и пожирал глазами симпатичную брюнетку с голубыми глазами за соседним столиком, у меня выпала пломба. О пробоине рапортовал шестой зуб слева внизу.
Сердобольный управляющий взял с меня половину счёта и протянул телефонный справочник.
Ближайшим зубником оказалась миловидная мисс Мэдсон. Смуглая светлоглазая шатенка. Узнав, что я из России, сначала едва заметно закатила глаза, а потом почти с восточным темпераментом начала вспоминать слова из англо-русского разговорника – abramovitch! Regatta! Chukotka! Kurshavelle, berezovski, сhelsea! Na zdorovie! И т.д. ...
Англичанка – сразу понял я. То-то обрадовалась как земляку… Как выяснилось позже – и впрямь из Лондона. Отец - чуть ли не из Палаты Общин, мать - наполовину итальянка.
Как известно, сложно беседовать в кабинете стоматолога. Вам попросту не дают закрыть рта… Оставалось любоваться её глазами. Они были почти одного цвета с её робой. Самые выразительные глаза – у врача в марлевой повязке, когда он копается у тебя во рту. Мне даже анестезия не требовалась! Мою челюсть еще не залили «раствором», а я уже был влюблён и вовсю прелюбодействовал с ней в мыслях…
Она предложила залечить еще один болезный премоляр и отшлифовать резцы. Я, будучи под гипнозом, согласился.
После операции я сделал предложение, от которого она не смогла отказаться.
Я спросил: «Вуд ю лайк э кап оф ти мисс?»

ЖЕНЩИНА:

Дамы,
если в ночи вы получаете вместо приветствия страничку текста в Word’е, набранного крупным шрифтом, с ошарашивающим обращением «мужики», знайте, перед вами произведение, код которого чрезвычайно прост: пятница, ночь, скука…
Автор – беглец? путешественник? курортник? - и сам не прочь предложить читающему наводящие слова: помыслы, думы, дух – триада, от которой за версту несёт сублимирующим сознанием. А то, что расставлены эти неназойливые «вешки» по нарастающей, только усиливает впечатление: энергия сексуального влечения на ваших, дамы, глазах преобразуется из обычной мужской неутомимости в непредсказуемый поиск объекта, с которым можно было бы духовно породниться… Или – что предпочтительнее – умчаться в заоблачны высоты…
Но факты, дамы, факты!
Посетив Новую Зеландию (автор оговаривается, что именно НЗ привлекает его для свершения обряда, способствующего выходу затаенных желаний, а не какая-то там Тула или, не дай Бог, Рио-де-Жанейро), наш герой попадает в сильное энергетическое поле местных, тщательно им классифицируемых красоток и… терпит фиаско. При этом герой обнаруживает тайный порок, боль, страсть, которые, собственно, и заставляют его мчаться так далеко: отношения с Замужней Женщиной стали для него навязчивой идеей – той несомненной фишкой, которая в определенном контексте могла бы вывести его на новые высоты, но оказалась роковой в сочетании с неподдающейся разумению принципиальностью персонажа… Здесь поставим отточие, поскольку сей пассаж заслуживает отдельного абзаца, о, дамы!
Если герой, на десять часов отклонившийся от обычного режима, но тотчас после того, как поднялся с крахмальных простыней, ощущает себя Заратустрой (что для многих сродни дару чревовещания), знайте, дамы, перед вами особь неуправляемая. Разумеется, неуправляемая самой этой особью. Окружающим дамам (примите это к сведению!) сей персонаж не опасен, поскольку, хоть и заражен бациллой, которая в просторечии именуется комплексом, способы ее различения тиражируются в каждом модном журнале по три раза на странице.
Но наш герой не читает модных журналов, а потому принимает случившееся с ним за откровение. Впрочем, на то он и новоявленный Заратустра… Нисшедшее на героя тотчас проделывает с ним фокус частичной дематериализации (этот случай описан в известной детской книжке, но не будем отвлекаться): на глазах у обомлевшей брюнетки у страдальца выпадает пломба. Событие это отнюдь не рядовое, что доказывает то обстоятельство, с какой точностью автор фиксирует экс-положение пломбы: в шестом зубе слева снизу …
Кстати, здесь текст начинает выламываться из ряда: документальность явно берёт над художественностью. Но как говаривал поэт:

Простим ему великодушно,
ведь Бог прощал и нам велел.
Простим его за то, что смел
нарушить наш покой строкою… и т. д.

Простим и нашему герою, простодушно добавившему эмоциональной краски в свое густое повествование: зубная боль никого не оставит равнодушным – даже и нас с вами, дамы!
А у автора новый козырь в руках! Обезпломбленный зуб разворачивает его новозеландское пребывание на 90 градусов. От едкого минуса – к жаркому плюсу! От Замужней Женщины – к Прекрасной Мисс: шатенке, не понаслышке знающей о прародине нашего героя… Впрочем, с этой минуты – всехнего героя! Даже и в Новой Зеландии - и автор красочно описывает этот момент! – русского человека ставят на пьедестал и сажают в стоматологическое кресло…
Ах, какие красоты открываются этим – теперь их двое – персонажам! Герой наслаждается голубыми глазами мисс, а стоматологическая богиня – новенькой пломбой своего избранника, которую сама же тщательно и любовно полирует …
Как?! Избранника?! Так скоро?! Дамы, не шумите и не толкайтесь… Скоро только сказка сказывается, но у нас есть веские причины предположить, что история в зубном кабинете имеет продолжение, ибо десятью строками выше автор проговаривается: «как выяснилось позже», и не нужно быть мисс Марпл, чтобы о чем-то догадаться… И не на это ли намекает эффектно звучащая в русской транскрипции хрестоматийная фраза «Вуд ю лайк э кап оф ти мисс»?..
Дамы-дамы, ну почему вы не пишете романов?!
Но дамы, мой вам совет: не пишите романов! Гордо демонстрируйте себя, независимость и мужей, закатывайте глаза, листайте англо-русский словарь и ковыряйтесь в чужих зубах, всё остальное сделают наши герои. Они опишут и классифицируют, почистят и укрепят, пошлют и сделают предложение, от которого нам, дамам, невозможно будет отказаться…

P.S.
Доподлинно известно, что автор замыслил не ставить точку...
Как всё-таки замечательно, что у романов может быть продолжение.
В крайнем случае, за него можно принять новый роман.

P.P.S.
…Удивленный её взгляд расшифровывался проще простого: ни черта она не поняла… То ли мой английский показался ей уморительным, то ли её английский давным-давно стал новозеландским… Пришлось перейти на язык жестов. Скругленные большой и указательные пальцы соответствовали международному ОК, а два поднятые вверх указательный и средний – неистребимому желанию победить там, где лучше бы сдаться… Обе комбинации в сочетании с оставшимися пальцами при самом поверхностном воображении удивительно напоминали известный символ известного мужского журнала...
Кто-то обратит, наконец, на это внимание?!..