Как Иванушка со злым духом боролся

Жил да был Иванушка и жил да был у него под сердцем злой дух по имени Яцерара. И жили они друг с другом душа в душу мирно и счастливо, ведь ни о каком злом духе Иванушка знать не знал, и ведать не ведал. Когда Яцерара в Иванушку подселялся, он его в известность не поставил и власть имел над ним тайную, как паразит.
Даже на рентгеновских снимках Яцерара был неотличим от души, которую врачи в упор не видят и не признают. Ни разу ни один доктор Иванушке не попенял, что у того на флюорографии злой дух на аорте сидит и за желудочек держится. Давайте, мол, резать пока он Вам сердце не отсидел. А то некроз случится, и с инфарктом накроетесь.
Яцерара начал свое служение еще в незапамятные времена. Конечно, не он искушал Еву, но фараона видел, и Иванушка у него был, дай Бог памяти, уже восемьдесят пятым. Многих воспитал за эти годы злой дух, и иванушек, и аленушек. И все они были разными. Кто-то из них попадался слабее, а кто-то сильнее. С одними Яцерара справлялся уже в младенчестве и держал под контролем всю их недолгую жизнь, с другими возился до самой смерти. Бывали в его послужном списке и провалы. Но в любом случае Яцерара сильно привязывался к своим воспитанникам, даже любил их, как кошка любит свой дом. Поэтому старался прожить в каждом теле подольше.
Вот и с Иванушкой он не собирался быстро расставаться. Поэтому не склонял его ни к самоубийству, ни к наркотикам, ни к криминалу. Ни к чему такому, что ассоциируется у обывателей с деятельностью злых духов. Напротив, он оберегал Иванушку от разных бед и всячески ограждал его от возможных опасностей. Даже занятия спортом не поощрял. Что уж тут говорить об армии. В нее он тоже Иванушку служить не пустил. Заставил пацана поступить в институт, а там военная кафедра, отсрочка от призыва, потом женитьба, дети и все такое. Ну, ее, эту армию. В ней всякое может случиться. Лучше тихо, но долго. Спокойно и сладко. Без потрясений. Потому что иванушкин злой дух был добрым.
А чему тут удивляться? У злых духов все как у людей. Разные они, не похожие друг на друга. Кто-то лютый и тупорылый, а кто-то веселый и креативный. И объединяет их только Служение своему Хозяину, Устав и то, что все они лукавые.
Так что можно считать, что Иванушке даже в чем-то и повезло. Подселился к нему злой дух старый, опытный и невредный. Поэтому, несмотря на то, что Иванушка не подозревал о наличии в себе мудрого учителя, они понимали друг друга с полуслова и были очень близки.
Вот приходит Иванушка на работу в офис, включает компьютер. Пока система грузится, Яцерара предлагает взбодрить сонный организм чашечкой крепкого кофе. Он давным-давно втолковал Иванушке, что без кофе тот никакой. К кофе полагается печенье. Одно, два или три. Чаще четыре. Система загрузилась и надо бы открыть офисную программу, да приступить к выполнению своих обязанностей, но рядом с нужной иконкой на рабочем столе злой дух расположил иконку интернет браузера. Взгляд Иванушки падает на нее и Яцерара согласно кивает: «Прежде чем начинать работу надо посмотреть, что там с валютой творится, какие тенденции».
С валютой, к счастью, ничего не творится, но на новостном сайте красуется баннер «На Марсе обнаружена железная дорога!». Иванушка понимает, что это бред, но Яцерара предлагает проверить, а вдруг сенсация. Проверили, тщательно изучили все снимки. Как бы и железная дорога, а как бы и нет. Возможно, что игра природы или оптический обман. Обмозговать загадку не успели, так как Яцерара находит кое-что интересней, чем марсианские загогулины.
Случилось не абы что, а на одном из концертов «Семенович опозорилась». Иванушка не обращает на этот баннер никакого внимания. Он думает, что речь идет об отказе фонограммы, но Яцерара выдвигает версию отсутствия нижнего белья, и Иванушка моментально соглашается посмотреть на Семенович без трусов. К его разочарованию загружаются фотографии певицы в криво висящем платье, даже сиськи не оголены. За фотографиями следует пустой занудный текст, а за текстом кричащий заголовок: «В Африке обнаружены 500-летние могилы 200 инопланетян»!
И так далее и тому подобное...
Последствий интернет серфинга Иванушка не боялся, так как работал директором. Когда со своими проблемами к нему приходили подчиненные и отвлекали Иванушку от Сети, Яцерара раздражался и указывал на их никчемность и не способность к самостоятельной работе.
Так убивалось время до обеда. На трапезу быстро собирались и шли с друзьями в местный ресторан. На обед Яцерара любил что-нибудь жирное, жаренное и много. Он заказывал себе соляночку или супчик харчо на первое. На второе брал свинину на косточке с печеной картошечкой или сковородочку плавающей в масле говядины с рисом или пюре.
По какому-то неразумному сложению генов, Иванушка, в отличие от духа, любил овощной салатик, и чтобы непременно с помидорчиками. Яцерара удивлялся наивности Иванушки. Он регулярно напоминал ему, что помидоры плохо влияют на поджелудочную железу. Еще Ильф и Петров категорически предостерегали от поедания томатов на ночь, а значит и днем они не очень полезны. И вообще трава останавливает процесс пищеварения. После нее мясо будет плохо перевариваться.
Хотя Яцерара всегда был за салаты. Особенно если они с картошкой и майонезом – столичный, например, или оливье. Для разнообразия можно было отведать селедочки под шубой. Тоже калорийно и усыпляет.
Но если Иванушка не внимал доводам мудрого разума и все-таки заказывал себе овощной салат, то после обеда, уже в кабинете, Яцерара начинал вожделенно смотреть на печенье и вскоре догонялся углеводами по полной.
Иванушка оправдывался тем, что в траве есть витамины.
Не больше чем в пиве, - возражал Яцерара. - В пиве гораздо больше витаминов, чем в помидорах с огурцами!
Поэтому в дружеском кругу во время обеда полагалось испить кружечку пивка. Иногда Иванушка взбрыкивал, считая, что после пива клонит в сон, и он вообще-то на работе. Тогда Яцерара соглашался на сок, но только томатный. Если томатного сока в меню не оказывалось, Яцерара пожимал плечами и просил пива. Не запивать же сладким фруктовым соком мясо. Если же томатный сок был в наличии, то злой дух сидел обиженный и вожделенно смотрел на красивую пену в пивном бокале, на чудесный янтарный цвет напитка, на играющие пузырьки и на довольные рожи друзей Иванушки, которые не разменивались на детские напитки. От переживаний злого духа Иванушка чувствовал себя расстроенным и обделенным.
Яцерара был без ума от пива и знал о нем множество занимательных фактов. Он постоянно напоминал Иванушке, как пиво замечательно и полезно. Как оно очищает организм, выводит соли алюминия, магния, калия и прочих ненужных металлов. Как оно защищает печень и помогает при диарее, успокаивает нервы и усиливает потенцию.
Все эти без сомнения полезные знания они почерпнули из средств массовой информации, которые злой дух любил также сильно как пиво. Или почти так же. А интернет он любил больше всего. Его Яцерара полагал величайшим открытием всех времен и народов и с ужасом вспоминал прежние времена.
Раньше буквально все приходилось придумывать самому. Людей требовалось учить разным премудростям и заставлять их распространять эти ценные знания среди окружающих. Некоторые доводам внутреннего голоса не вникали, другие вникали, но полученных знаний стеснялись и не распространяли их. Не каждому суждено быть миссионером. А ведь любое мнение приобретает вес, когда его разделяет большинство. Когда сердца бьются в унисон, тогда и злому духу легче служится.
И вот, наконец, свершилось! Средства массовой информации вошли в каждый дом. В штаб-квартире ударят в один камертон, и настроенные с ним в унисон сердца всего цивилизованного мира задрожат, запоют. Ударят в другой, и откликнутся иные сердца. А камертонов много и по ним дирижеры без передышки стучат, и несется, струится над миром глобальная симфония человеческих сердец. Настоящая оратория, честное слово.
Интернет упростил жизнь злому духу до предела. Появилось даже время для баловства. Оказалось, что при помощи Сети стало возможным впихивать в головы своим воспитанникам невпихуемые вещи. Например, что ПИВНОЙ живот вырастает вовсе не от пива.
Одному из Иванушкиных друзей приспичило похудеть. От него только что ушла жена, и ей потребовалась срочная замена. Ко всему прочему, жена ушла к поджарому самцу, и брошенный муж решил, что причиной развода стал его избыточный вес. В то, что на самом деле жене надоело делить его с пивом, он поверить не мог.
Живущий в толстяке злой дух не стал с ним спорить и уверять, что настоящей любви лишний центнер не помеха, что женщине важней высокий уровень затрат, а не мужской красивый зад, что истинная любовь основана на духовном родстве, а не половом естестве, что у крутого мужика толстым должен быть кошель, а не волосатый шмель.
Наоборот, он горячо поддержал решение своего воспитанника, и согласился с тем, что давным-давно пора было браться за свой необъятный живот. Более того, злой дух даже дал ему дельный совет: все диеты – полный отстой, а спортзал – это долго, трудно и нудно. К тому же в спортклубах много геев ошивается. А это опасно. В душевой как напрыгнут! Бывали случаи. Никто не рассказывает, потому что стыдно это. Но достоверно известно, что…
Нет, спортзал – это не наше. Можно похудеть быстро и безо всяких трудовых и моральных затрат. Понадобятся только материальные.
Умные азиаты обо всем уже за европейских толстяков подумали. Решение есть и это таблетки. По одной таблетке во время каждого приема еды. Разлагает в пузе все, что туда попадает на воду и газы. Даже какать потом не приходится. Только пукать. Причем кислородом. И самому польза и другим легче дышится. Можно есть и пить все что захочешь. Главное таблетку принять не забудь.
Иванушка чуть куском свинины не подавился, когда увидел, что его друг таблетки для похудания пивом запивает.
Сам ты придурок, - возразил Иванушке толстяк и в подтверждение своих слов продемонстрировал на экране коммуникатора страничку с одного из сайтов. В предоставленной друзьям статье сообщалось, что пиво не влияет на появление излишнего веса. Оказывается, в прошлом году японский профессор Ктота Небывато из Нигдетского университета произвел обследование нескольких тысяч подопытных японцев. Одни хлебали пиво, другие глушили саке.
В итоге нигдетским ученым были получены поразительные результаты. Оказалось, что пиво не только не вызывает увеличение длинны окружности тела в районе пупка, а даже совсем наоборот. Так, например, живот бедного дворника, позволяющего себе бутылку пива в день, не шел ни в какое сравнение с пузом богатого владельца ресторана в туристическом центре Нигдеты, расслабляющего себя по вечерам стопочкой саке и воротившего нос от рисового сусла. Дворник, не смотря на регулярное потребление пива, был худым, а ресторатор, сидевший на рисовой водке, толстым. В среднем же по группе наблюдаемых объем талии у любителей пива был на целых несколько миллиметров меньше чем у любителей саке, что для худосочных япошек представляет собой огромную величину. А вы говорите, что от пива пузо растет. Все это ненаучные сказки. А дотошные японцы молодцы, докопались до истины.
Но ведь всем же известно, что… - попытался возразить Иванушка.
Водочная пропаганда, - отмел нападки на пиво толстяк, - оболгали пивоваров подонки.
То, что он в итоге ни на грамм не похудел, через некоторое время никого уже не волновало. Ни самого толстяка, ни его злого духа. Очень быстро на бесхозный кошель намоталась молодая и красивая. Таким образом, любовь восторжествовала. А иначе и быть не могло. Ведь верно воспитанных женщин в мужиках привлекает не красивое тело, а щедрая благодарность и широкая душа.
Злые духи отвечающие за другие средства массовой информации также пытались не отставать от интернетчиков. Однажды Яцерара чуть не прослезился от умиления, когда Иванушка слушал спортивную радиостанцию. Молодая девушка вещала из автомобильного приемника о пользе сухого красного вина для кормящих матерей.
Вот, послушай! – радостно сообщил он Иванушке. - Если даже на волне СПОРТИВНОЙ радиостанции говорят о пользе красного сухого вина, значит оно и в самом деле полезно! А если молодым мамашам не только можно, но и нужно, то и детям с малолетства надо давать по 25 грамм.
Иванушка почему-то не проникся, и подумал в ответ, что выход в эфир этой ахинеи оплатили продавцы вина.
А как же итальянцы и прочие средиземноморцы? – не унимался Яцерара. – Они регулярно пьют сухое вино, поэтому продолжительность жизни в этом регионе дай Бог каждому!
Про то, что основу средиземноморского чуда составляют морепродукты, овощи, чистый воздух, сиеста и, как следствие, частый регулярный секс он тактично умолчал.
Может быть, - согласился Иванушка, знакомый с прекрасным вкусом средиземноморских вин, но тут же вспомнил про молдаван, пьющих вино с детства и имеющих отличное от итальянцев здоровье.
Грузины и молдаване обожают лидию с изабеллой, - тут же нашелся Яцерара. - Эти сорта винограда при брожении образуют метиловый спирт, поэтому запрещены во всем цивилизованном мире!
В самом деле, - согласился Иванушка, - на метиловом спирте долго не протянешь.
Я до сих пор жалею, что ты в молодости увлекался «Лидией», - начал сокрушаться Яцерара. – Недосмотрел, вот у тебя зрение от метилки к сорока годам и подсело. А все коммуняки поганые виноваты. Скрывали от народа правду о лидии с изабеллой. Эй-эй-эй! Ты чего в правый ряд пристраиваешься? До вечера в очереди на поворот захотел стоять? Давай-ка по левой полосе объезжай всех и поворачивай направо. Вот, видишь, никому и не помешали. Какое же это нарушение правил дорожного движения? Пусть сначала научаться организовывать это самое движение, а потом уже правила его устанавливают. Так, а это что за урод сразу же на два места припарковался? Ну, что за люди?! Что за страна?! Никто по закону жить не хочет, а от других требуют. С себя надо начинать, с себя. О, вон, под «кирпич» давай заруливай, там куча места свободного. Слушай, не смеши меня. Никаких гаишников тут отродясь не было и никогда не будет. Кстати, и не забудь, наконец, Льву Яковлевичу позвонить. Обещал он тебе корочки смастерить, пусть выписывает, а то, в самом деле, от гаишников с радарами уже продыху не стало. Бери тележку, пошли за «Изабеллой». Шучу, шучу. Только каберне, средиземноморское каберне.
Можно и шираз.
Кьянти тоже можно.
Да бери ты что хочешь! Главное подороже.
Иванушке было уже сорок, поэтому всю текущую воспитательную работу Яцерара строил на потреблении качественного дорого алкоголя. Злой дух обучил Иванушку пить постоянно, но при этом культурно. Чтобы дети его видели и привыкали, что алкоголь это праздник, а праздник – это алкоголь. Папа с мамой частенько выпивают, но при этом они хорошие и уважаемые люди. Пьют исключительно дорогие напитки соблазнительного цвета из красивой посуды с вкусной закуской. Иногда со свечами, цветами, тостами. И никто никого не колотит. Никто никому на руки не наступает. Никто в туалете не блюет. Пьяненький папа не уроки лезет проверять, а в карман за премиальными своим хорошим детям. Потому что папа с мамой любят друг друга и своих ребятишек, а алкоголь вечный и незаменимый спутник счастливой семейной жизни.
Иногда, не очень часто, папа с мамой, выпив, начинали спорить о всякой ерунде. О том, кто из них чаще в чайник воду не доливает, и было ли хорошо жить при Брежневе. Кто из американских диверсантов круче, Горбачев или Ельцин? Какой формы копыта у Чубайса, и какое звание у Березовского в Аду? Иногда даже ссорились. С кем не бывает? Милые бранятся, только тешатся. Утром споры забывались, как будто бы и не было ничего. Пустячки, а не скандалы. Вот только после каждого такой ссоры между их душами образовывались маленькие трещинки, и папа с мамой становились на одно дыхание дальше друг от друга. И ничего в этом плохого не было, ведь злым духам единение душ ни к чему. Им совместного проживания основанного на половом влечении и материальном достатке хватало. Нужно строить семью так чтобы к пятидесяти годам расстаться друзьями без упреков и обид. Детей вырастили, добро нажили, а теперь и для себя пожить хочу. Мне с тобой было хорошо, созвонимся. Чмоки-чмоки.
Еще Яцерара не любил физкультуру и спорт. Существует опасность, что в здоровом теле живет здоровый дух. А должен жить злой.
Постоянное наличие алкоголя в крови позволяло держать Иванушку вдали от спортивного зала. Когда человек регулярно потребляет, ему элементарно некогда заняться спортом или хотя бы физкультурой. Все эти упражнения с мячиками, грушами, гантелями повышают общий тонус организма. Человек начинает меньше уставать и, соответственно, лучше соображать. Он становится инициативней, начинает подмечать то, что раннее его ослабленный мозг упускал из виду. Даже каким-то парадоксальным образом умнеет.
Понятно, что если тебе Бог ума не дал, то будь ты хоть трижды трезвенником и спортсменом, нобелевки тебе не получить, за исключением премии мира, конечно. Но ведь никто же не будет отрицать, что из двух дураков большего в жизни добьется тот, который умело мяч гоняет, а не тот, кто с утра боярышник пьет и бутылки в параднике бьет.
И вот однажды жена предложила Иванушке пойти с ней на секцию йоги. Для раскрытия энергетических потоков и улучшения состояния здоровья в целом.
Может быть, похудеешь, - добавила она.
Яцерара заволновался и для предотвращения походов в спортзал горячо поддержал идеи жены.
Какая молодец у нас жена, - радостно заявил он, - Сами мы бы никогда не догадались! Давай по быстрому метнемся в спортмагазин, купим тебе самые дорогие и красивые трусы для занятий йогой, чтобы ни у кого сомнений не возникло, кто здесь йог, а кто в первый раз ногой за ухом чешет.
На первом же занятии злой дух воззвал к мужской гордости воспитанника и предложил Иванушке быть наравне с остальными йогами, занимавшимися в секции не первый месяц. Яцерара нахваливал Иванушку, как мог, обещал ему, что тот сможет и Иванушка смог. Он сумел сдвинуть позвонки в нескольких разделах позвоночника на неподходящие им места и выиграл путевку на магнитно-резонансный томограф, бонусное посещение мануального терапевта и как главный приз - 20 уколов в ягодицы. С йогой было покончено, хотя Яцерара не отговаривал Иванушку ни разу, он был только за.
Так они и жили. Яцерара советовал и подсказывал. Иванушка самостоятельно принимал решения. К сорока годам внимать советам злого духа становилось все проще и легче. Направления, задаваемые змием, в основном были верными и соответствовали целям окружающего Иванушку мира.
Достойный человек должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына или, мы все-таки современные люди, воспитать дочь. К дому нужно подъезжать на новой престижной машине. В доме должен быть камин, перед камином кресло, в кресле Иванушка, у Иванушки в руке бокал, в бокале односолодовый виски с небольшого холмистого острова, в зубах скрученная на ляжках мулатки сигара, на руке часы абсурдной стоимости, на самом Иванушке тренды.
Кроме деревянного дерева нужно вырастить еще и денежное, и хорошо бы в собственном бизнесе. А еще лучше в государственном. У жены и детей должно быть все. Игрушки, шмотки, деньги. Жене и детям надо дать путевку в жизнь, а потом взять новую жену из малолеток и начать с ней все заново, но уже под сенью выросшего дерева и под кровом построенного дома.
Короче говоря, злой дух хотел жить в успешном уважаемом человеке и тащил Иванушку к своей цели изо всех сил.
Да кто же такой, этот Яцерара, спросите Вы. Где бы с ним познакомиться и как его пригласить в себя немного пожить?
Вы же тоже, наверное, хотите себе часы абсурдной стоимости, денежное дерево и культурно пить дорогой алкоголь с новым спутником жизни?
Спешу успокоить, у Вас тоже есть свой собственный злой дух. Но не Яцерара, а кто-то другой. И если у Вас еще нет красивой машины, то Ваш злой дух здесь не причем. Просто ему пришлось работать с иным генетическим и духовным материалом в других условиях обитания, поэтому и результат иной.
А может быть, у Вас уже есть коллекция наручных часов, гараж дорогих машин и трендовая туалетная бумага? Вы чиновник или депутат? Это от того, что Ваш генетически-духовный материал значительно лучше Иванушкиного, или Ваш злой дух круче Яцерары будет. Расторопнее и креативнее . Но все равно по природе своей он такой же, как и Яцерара. Злой дух из семейства иецер ха-ра, что в переводе с неразговорного еврейского языка означает дурные намерения.
Еще несколько тысяч лет назад иудейские мудрецы достоверно определили, что в каждом еврее сидит такая сволочь, которая сводит на нет все их благие побуждения, превращая правоверного иудея в законченного эгоиста и потребителя. И если бы не иецер ха-ра, весь мир бы евреев любил и на руках носил. Но Бог как всегда все усложнил и придумал избранным сущее наказание. Подселил каждому иудею по своему личному злому духу, что бы евреи с ними боролись и в конечном итоге побеждали.
Позднее, при борьбе с сионизмом, выяснилось, что иецер ха-ра сидят не только в евреях, но в каждом человеке вне зависимости от национальности его матери. Как не оспаривали евреи свою избранность и инаковость, но все же антисемитами было убедительно доказано, что и в индусах и в русских и даже в англичанах, которые, как всем известно, the best of the best, есть злые духи. Христиане, правда, зовут их бесами искусителями и не пускают в человека глубже левого плеча, но мы все-таки поверим евреям и будем считать, что злые духи сидят у людей под сердцами. Подселены они Богом к каждому человеку, чтобы тот мог развиваться духовно, борясь с искушениями, которые подсовывают ему иецер ха-ра ежеминутно. Сможет человек справиться с ними и станет его душа светлее и сильнее. Пойдет человек на поводу у злого духа, и закончит тогда жизнь самолюбивым негодяем.
И если Вам кажется, что все равно кем закончить жизнь, если Вы полагаете, что и злой душе работа на том свете найдется, например, волонтером с вилами у котла стоять, то сильно заблуждаетесь.
Вот что рассказал мне один знакомый иецер ха-ра о посмертии. Он раскрыл тайну бытия после того как я согласился с его предложением прикинуться больным и прогулять работу.
Со слов этого духа, на том свете не набирают добровольцев в отряды чертей и дьяволиц.
Дело в том, что любая душа, покинув тело, обнаруживает себя наполненной светом. И нет у нее никаких злобных помыслов и дурных намерений. Не хочет она никого вилами в бок, не нужны ей власть, слава и проценты по взносам. Ведь вся грязь на ней была чужая, наносная. Что-то от злого духа, а где-то от тела. Сама же душа чиста и стремится лишь к Тому по чьему образу и подобию была создана. Чтобы принял Он ее, погладил по головке, да и сказал: «Молодец, душа! Хорошая! Хорошая! Ну, иди в Сад, погуляй».
И может кому-то показаться, что душе сотканной из света добраться до Бога плевое дело. Несись себе со скоростью триста тысяч километров в секунду в направлении Рая и ни о чем не думай. Вот она победа астрологии над астрономией. Ан, нет. Законы физики и на том свете никто не отменял. Любое перемещение в пространстве согласно закону сохранения энергии дело весьма затратное. Летит душа, как звездолет на фотонном двигателе. Свет из нее струей брызжет, толкает эфирное тело сквозь пространство к высшей цели. Чем больше света накоплено в душе, тем быстрее и дальше она прется.
И если человек изо всех сил боролся с иецер ха-ра при жизни и побеждал, то света в нем как раз до Альфы и Омеги. Но если он плясал под дудку злого духа, был искушаем и с удовольствием искушался, то душа его без сопротивления силам зла так и остается тусклой, как у младенца при рождении. С карманным фонариком пришел такой человек в бренный мир, с ним и вышел. И будет эта душа после смерти еле-еле светить, а у некоторых так и вообще гаснет.
И вот несется свежепочившая душа наверх к Богу. Брызжет светом как фотонный звездолет. Дело это простое, известное ей. Люди в фантастических романах на фотонных звездолетах уже не один десяток лет летают. Икону «Преображение Господнее» многие видели. Вот уже Альфа и Омега со святым Духом вдали светит, ждет подобие по своему образу. Как, вдруг, стоп машина! Что такое? Почему зависли? А ты глянь на приборы, жертва злого духа! Что там у тебя с запасами света в душе? Ай, яй, яй… Стрелочка то на нуле, батарейки сели, свет в попке погас, и полетела, закувыркалась душа обратно, сами знаете куда.
Поэтому думайте и решайте, как быть со своим злым духом и во сколько Вам могут обойтись его советы.
У Иванушки же первые сорок лет все было прекрасно. Катился он вниз по наклонной. Но не быстро, а тихонько. Быстро покатишься можно и не остановиться, не затормозить у последней черты. Грохнешься в гроб и вылезай из тела. А Яцерара любил пожить, так как посмертие у него было коротким. Работы много. Люди плодятся, население растет, иецер ха-ров на всех не хватает. На Океанию по этой причине вообще забили.
После смерти вылезает дух из тела, проверяет, куда его душа направилась. Если до Рая не добралась, то получай в награду иецер ха-ра целых два дня отпуска. А коли наоборот, то тут тебе позор, порицание и ни секунды отдыха. Тут же засовывают в новое тело. И давай снова-здорово дергай за ниточки, превращай личность в куклу. Поэтому о каждом своем теле Яцерара заботился и стремился прожить в нем подольше. Не молодой козлик уже чтобы из тела в тело скакать.
И вот к сорока годам сидит Яцерара довольный. Он у начальства на хорошем счету. Иванушка кукла куклой, а злой дух, знай, только отчеты наверх посылает. Или вниз? Ну, в общем, по требуемой форме докладывается. Излишний вес у Иванушки двадцать пять килограммов. Объем талии у родненького больше объема груди на тридцать сантиметров, а это значит, что у подопечного зеркальная болезнь второй степени. Не видит своего ужика Иванушка. Пузико ему мешает.
Все у злого духа под контролем! Отжиманий – три. Подтягиваний ноль. Ежедневное потребление пива – полтора литра. Не жизнь у Яцерара, а разлюля малина!
Однако же обратно депеши шлют: «Долго возишься! Довести излишний вес до 35 кг, количество отжиманий снизить до нуля. Срочно предоставить отчет об уровне холестерина в крови и о состоянии сердечно-сосудистой системы. Есть интересное назначение в Сомали».
Сидит себе начальство внизу, в полевой работе ни ухом, ни рылом не смыслит, а учить оперативников как кукол растить постоянно лезет. Относительно условий и длительности жизни своих воспитанников Яцерара расходился во мнении с Высшими (или Низшими?) СатАнами, которые требовали вал, а наш дух был сторонником качества. Его подопечные жили относительно долго и, по мнению Яцерара, счастливо, пребывая в самоуспокоенности. А самоуспокоенность и сытость были основными тормозами развития. Поэтому опытный Яцерара саботировал требования начальства и старался жить с Иванушкой душа в душу.
И все к тому шло, пока на сорок первом году жизни добрый дух Яцератов не нанес сокрушительный удар по планам Яцерара.
Яцератов был духом благих побуждений, жил у Иванушки в голове и являл собой полную противоположность иецер ха-ра. Имя его происходило от древнееврейского наименования его сородичей иецер ха-тов. Христиане зовут его ангелом-хранителем, и полагают, что он находится за правым плечом человека. Следит там за тем, чтобы бес-искуситель не осквернил задник храма души. Атеисты же зовут духа благих намерений совестью. Как и все свои собратья, Яцератов говорил очень тихо и неуверенно, поэтому влияние на Иванушку имел слабое.
Заходит, например, Иванушка утром в туалет, а в лотке с кошачьим песком комочки лежат.
Надо бы убрать, - тихо шепчет Яцератов.
Точно, - соглашается Иванушка, - надо убрать, а то от жены получу за то, что зашел, увидел и не убрал.
Но злой дух тут как тут.
Обязательно надо убрать, - соглашается он, - но сначала, чтобы не терять время, иди на кухню и включи чайник. Пока вода закипает, ты лоток уберешь. Время надо экономить! Процессы должны идти параллельно!
Иванушка идет на кухню включить чайник и жена тут же заходит в туалет, откуда моментально раздаются ее крики: «Ну, ты же видел! Ну почему ты не убрал?!!!» А ведь собирался, но хотел как лучше, время хотел сэкономить, процессы, понимаешь, должны идти…
Или вот другой пример.
Попросила как-то жена Иванушку повесить полочку в прихожей. Купили ее уже давно, но пристроить на стенку все руки не доходили. Постоянно находились более важные дела. По будням после работы требовалось быстрее выпить для снятия стресса, а не стенки сверлить. В выходные ездили на дачу. Наконец наступила осень, дача закрылась, было субботнее утро, Иванушка даже пивка выпить не успел, поэтому, кряхтя, приступил.
Он направился в кладовку, где у него хранились инструменты, и вдруг увидел вскрытую упаковку с рулонами туалетной бумаги.
Непорядок, - оживился Яцерара, - отнеси-ка бумагу в туалет. А то постоянно на тебе кончается. Руку протянешь, а бумаги нет. Звать на помощь приходится.
Иванушка отнес рулоны в туалет, но Яцерара не успокаивается, не дает начать работать, спрашивает подлюка:
А ты какал сегодня?
Иванушка уже какал, но туалет такой уютный, а работа такое грустное занятие, что сразу же захотелось еще. Иванушка, тут же проявил слабость и начал стягивать штаны, но злому духу все неймется:
А где же книжка? – спрашивает паскуда, - Неужели ты будешь сидеть и просто так пялиться в кафель, глаза надувать?
Прав Яцерара, тысячу раз прав! Какать без чтива? Увольте, это не про нас! И пошел Иванушка искать свою книжку, которая куда-то запропастилась. Ее не оказалось ни на тумбочке, ни под кроватью, ни на кухне, ни, Иванушка снова зашел в туалет, в туалете. Пропала. Отправился Иванушка у жены спрашивать, где его книга.
Зачем тебе? - удивилась жена, - ты же полку вешаешь.
Что мне уже и посрать нельзя, - возмутился Иванушка.
Вот так весь день и просрешь, - констатировала очевидный для нее факт жена, а Яцерара довольно улыбнулся. Вбил гаденыш еще один клинышек между супругами.
Книга, удивительное дело, оказалась в книжном шкафу. Только одну главу прочитаю, решил Иванушка и устроился поудобнее.
От долгого сидения на унитазе развивается геморрой, - тихо сообщил ему Яцератов.
Это не про меня, - отмахнулся Иванушка и погрузился в чтение.
Через две главы жена забарабанила в дверь, взывая к совести супруга. Жесткосердная, охарактеризовал ее Яцерара и Иванушка с ним согласился.
Чтобы повесить полочку требовалась дрель. Иванушка окинул кладовку взглядом и дрели не нашел.
Сын забрал, - тут же придумал Яцерара, и Иванушка ему поверил.
Старший сын жил отдельно, и горе-хозяин позвонил ему насчет дрели. Сын напомнил папе, что давно обзавелся собственным инструментом, и Иванушка удивился, как он мог про это забыть. Он вернулся в кладовку.
Дрель, наверное, лежит на самой нижней полке, - решил помочь добрый Яцератов, но двадцать пять лишних килограммов не способствовали изучению пространства у пола. Когда Иванушка садился на корточки, его большой живот зажимался между коленями и грудью. Пузо вдавливалось внутрь до самого позвоночника, где пережимало какую-то важную артерию. От этого у Иванушки нарушалось кровоснабжение головы. Кровь в череп закачивалась, а обратно не вытекала. Через несколько секунд морда у Иванушки краснела, а в голове начинало шуметь. Еще пузо давило на легкие и было не вздохнуть. Поэтому он предпочитал обувь без шнурков и длинную обувную ложку.
Чего же дрели-то внизу делать? - пожалел Иванушку злой дух,- Нечего пузо мять. Давай наверху смотреть.
Через пятнадцать минут безрезультатных перестановок коробок и пакетов пришлось, пыхтя, сползти на пол и прижавшись щекой к полу найти задвинутую вглубь стеллажа дрель. Рядом с дрелью оказался давным-давно утерянный резиновый шланг.
Вот он где! – возликовал злой дух, - Пойдем, фильтр почистим. Полка подождет.
В системе было низкое давление холодной воды. Иванушка подозревал, что все дело в забившемся фильтре, но для его очистки требовался шланг, который как в воду канул. И вот он найден! Иванушка легко согласился с Яцерара, что восстановление нормального водоснабжения было делом более важным, чем навешивание полочки. За мощную струю холодной воды из крана жена могла по головке погладить, поэтому Иванушка подхватил шланг и отправился к стояку.
Он опустил один конец шланга в унитаз, а другой натянул на слив фильтра.
Шланг надо на хомут посадить,- тихо прошептал добрый Яцератов и добавил, - Наверное.
Давление смехотворное, - отмахнулся Иванушка, - рукой придержу.
Он повернул краник на фильтре, и из шланга в унитаз потекла тонкая струйка коричневой жижи.
Ага, - обрадовались Иванушка с Яцерара, - засорился, гаденыш!
Вода по шлангу текла очень медленно, цвет ее практически не менялся. Иванушка начал скучать.
Книжку, что ли возьми почитать, - предложил злой дух, просчитывая дальнейшее развитие событий, - Чего время зря терять.
Книга оказалась предусмотрительно оставленной в туалете с прошлого раза. Иванушка аккуратно отпустил шланг, тот крепко держался на соске слива.
Никуда он денется, -уверенно констатировал злой дух, - вода-то еле течет.
И это было очень похоже на правду. Иванушка открыл книжку и продолжил чтение:
«- Виттория! - крикнул Лэнгдон, будучи не в силах сдержаться. Однако шум бурлящего за спиной Тибра заглушил его голос…»
Фильтр неожиданно прочистился, давление воды многократно возросло, от этого шланг хрюкнул, дернулся и слетел с фильтра. Мутные потоки Тибра устремились в квартиру…
Холодная вода лупила из крана мощной струей, но жена не погладила Иванушку по головке. Скорее наоборот. Мокрый и раскрытый том «Ангелов и Демонов» красноречиво сигнализировал о нарушении порядка проведения сантехнических работ и правил техники безопасности. Морально побитый и от того обидевшийся Иванушка вернулся в кладовку за дюбелями.
Саморезы, болты, дюбеля и все прочие метизы годами складывались в одну коробку, перемешиваясь там слой за слоем. Чтобы найти нужный крепеж требовались серьезные сортировочно-поисковые работы. И злой дух опять был тут как тут!
Вот когда ты, наконец, порядок наведешь? – попенял он Иванушке, - Ну, что ты за хозяин такой?
Повешу эту полку дурацкую и отсортирую, - решил про себя Иванушка.
А ты никогда ничего не делаешь сразу. Все потом, да потом. Голова у тебя дырявая. Потом ты забудешь!
С этим трудно было не согласиться и Иванушка, пыхтя, начал сортировку метизов.
Где то через час запиликал мобильник. Звонил друг Иванушки.
Привет, Ванька! – радостно прокричала трубка, - футбол то смотришь? Вот это гол, да?!!!
Давай, телик включай! - обрадовался Яцерара, - Футбол – это святое. Жена и слова не посмеет сказать! Полочка три месяца терпела и еще два часа потерпит!
Так поступают дети, - прошептал дух благих намерений, - А жена расстроится.
Одним движением Иванушка смахнул уже отсортированные метизы обратно в коробку, подхватил нужные дюбеля, и через пять минут полочка была повешена. Немного криво и немного не там, где ее хотела видеть жена. Но ведь повешена. Причем повешена героически, во время трансляции матча, о чем Иванушка не преминул намекнуть жене.
Ну что ты, не стоило. Посмотрел бы свой футбол, а потом повесил, - улыбаясь, сказала жена, а про себя подумала: «Повзрослел что ли?»
А вот еще один коротенький пример для закрепления пройденного материала.
Раз с кошачьих комочков начали, то собачкой и закончим.
- Наверное, пора прогулять собаку…
- Точно! Не хочется, но надо.
- Давай по-быстрому выводи, а то «Спартак» - ЦСКА уже начинается. Кстати, а ты знаешь, что собака – это самое терпеливое на свете млекопитающее? Достоверно установлено, что она может терпеть малую и большую нужду очень продолжительное время. Смотри, как резво «кони» поскакали. С места в карьер! Сейчас из «мяса» отбивную натопчат! Так вот, собака самое терпеливое животное. Может ждать, ждать и ждать.
- Собачка, друг человека, до перерыва дотерпишь?
- …….. у меня, а не хозяин!
- Ты не вывел, ты и убирай!!!
Надеюсь я, что Вам и без моих комментариев понятно, кто что советовал, а кто какие решения принимал и за них потом благодарности от жены и собаки получал.
А ведь насколько было бы проще Иванушке жить, если бы Яцератов не мямлил и намекал, а громко и четко командовал:
Срочно убери кошачий лоток! Дрель внизу! Сначала закончи одно дело, а потом начинай другое! У тебя же геморрой будет, кретин!.
Но если бы он имел такой же громкий и уверенный голос как Яцерара, Иванушка никуда бы душой не развивался, а очень быстро стал шизофреником. Бог дал Благим Пожеланиям тихий-тихий голос, потому что до Рая надо самому дойти, Яцератов тебя туда силой не потащит. Он не тягач, и не извозчик, а всего лишь навигатор с неуверенным приемом внешних сигналов. Может только тихо подсказать:
Через пять дней поверните налево от бара в который собрались с компанией. С семьей-то время провести всяко лучше будет. Наверное…
А уже дело Иванушки решать послушаться духа благих намерений или согласиться с предложением Яцерара:
Если не пойдешь, ребят обидишь. А это не по-мужски.
И то, что у тебя в этом баре все деньги украли, и от несвежей рульки ты провел всю ночь на унитазе – это твой выбор, Иванушка, и больше ничей.
И вот на сорок первом году жизни добрый дух Яцератов в целях перестройки жизненного курса своего подопечного применил неслыханную доселе комбинацию – раввина с православной иконой. Это было неожиданно, свежо и очень эффективно.
Безопасные для злого духа по отдельности, раввин с православной иконой образовали бинарное оружие, и изменили Иванушку до неузнаваемости.

КОНЕЦ ОТРЫВКА