-- : --
Зарегистрировано — 122 889Зрителей: 66 003
Авторов: 56 886
On-line — 19 283Зрителей: 3807
Авторов: 15476
Загружено работ — 2 115 621
«Неизвестный Гений»
У врат Рая
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
15 ноября ’2023 16:34
Просмотров: 2438
Серега Сорокин был отличником и краснодипломником, но с женщинами ему не везло. Особенно с женами. Надсмехались даже над заветным красным дипломом по микроэлектронике. Мол, мы и гвозди с иголками в Китае покупаем, а уж процессоры…Это заоблачно.
Серега грусти-печалился и все чаще бодрил душу напитками, перебивался ремонтом чужих компьютеров.
А жены все уходили, заботливо оставив на плите яичницу и прихватив на память дорогой сердцу сувенир. И скоро его пятикомнатная от дедушки генерала превратилась в однушку на окраине с видом на кладбище, за которым курилась свалка.
Появились новые друзья, с которыми велись неспешные, иногда сбивчивые и непоследовательные споры о мироздании и житии за уютным столиком на заросшем вековыми березами кладбище. Звон тостов гармонично сливался с пением местных птичек.
В тот вечер угощал сосед Мишка – электромеханик из троллейбусного депо. Он раздобыл банку пахучего фиолетового спирта для промывки деталей и очистки души от тоски. Из-за тучки вкатилась полная Луна под цвет напитка, и Серега вздрогнул: Луна – богиня смерти и влюбленных. Впрочем, последнее он к себе уже не относил. Зарубки на сердце все еще ныли, иногда нестерпимо.
Мишка дотащил его до кровати, доел яичницу и ушел домой. А Серега уснул. И не проснулся.
И вот он уже у врат Рая, которые бдительно стережет седой старик в белом одеянии c ключами на поясе. Быстро проверив личные данные новичка, святой Петр потребовал от него подписать Соглашение о конфиденциальности.
- Но позвольте, - возмутился Сергей. – Там же написано, что я должен рассказать вам все о себе как на духу. Какая же это защита личных данных?
- А как же, Серега, мы сможем защитить твои секреты, если не будем их знать досконально? Выньте-ка, кстати, из левого кармана пиджака пол литру. Проносить напитки в Рай строго запрещено. Дозволено причащаться только сидром из райских яблочек, - св. Петр машинально отер бороду.
Пристыженный проницательным Петром, Серега смирился.
- Теперь осталась самая малость, - по-отечески улыбнулся Петр, внести благотворительный взнос на учреждение ЗАО «Райские яблочки» госпожи...
- Как?! –задохнулся от возмущения Серега. - И в Раю женщины распоряжаются?
- А вы потише тут. Мы идем в ногу с временем. Гендерное неравенство - пережиток прошлого. Сексистам и феминисткам одна дорого - в Ад.
- Да, я не сексист, - поспешил оправдаться Серега. – я и женат был.
- Многажды!- обличительно поднял палец св. Петр.
- А как вы к этим… радужным, относитесь, - полюбопытствовал неуёмный Серега.
- Мнения разделились, - строго сдвинул брови св. Петр, - но пока традиционно – за содомский грех – в Ад, – и украдкой сплюнул на райскую травку.
Сергей, наконец, вынул мятый конверт и начал молча дрожащими пальцами отсчитывать купюры.
Св. Петр, быстро оценив скудное содержимое конверта, ловко выхватил его из рук оторопевшего соискателя Рая.
- Грех жадничать на святое дело, - укоризненно покачал головой св. Петр.
- Да я ведь не бизнесмен и не барыга, доходы не те, - пожаловался электронщик.
- Вот именно! А торговал бы на рынке, имел бы трех жен. Минимум. –и Петр скользнул критическим взглядом по потертому костюмчику и видавшим не один ремонт туфлям.
- Не переживай. От денег весь грех. А в Раю ты будешь на полном обеспечении. Трехразовое питание с усиленным меню, постельные принадлежности, спортинвентарь, библиотека, центр духовного просветления. Одежда не нужна. Климат как на Канарах - +24-26.
- Как, совсем голышом? – вздрогнул Серега.
- Да. Но особо стыдливым выдаем фиговые листки – прикрыть срам.
- Интернет?
- Строго запрещен бесовский искуситель. Но есть суверенная внутри-райская сеть с благочестивым контентом. По высшему соизволению.
-А скажите, уважаемый Св. Петр, каковы будут мои права и обязанности в Раю? - спросил приободренный выплатой аванса Серый.
- Никаких прав и обязанностей, - раздраженно прошипел Петр. -Только райское наслаждение. Что-то ты сильно торгуешься, гражданин интеллигент. Мы и так тебя принимаем условно с годичным испытательным сроком, - и властным жестом остановив протест, продолжил, - ибо бесовским напитком злоупотреблял и жен чужих прельщал. Должен радоваться. У нас отбор жесткий – квота всего десять процентов землян, остальных грешников земных в горячий цех, к котлам.
- А если я не выдержу…?
- В котел! – обрезал выведенный из себя св. Петр. – Там всех своих дружков алкашей встретишь, - злорадно добавил он.
- Но несовершенства и пороки людей – недоработка Всевышнего. Всё в его руках, - оправдывался Серега.
-Не богохульствуй, Серый! Нечего на Бога пенять, коль сами – совершенные творения Господа - с неандертальцами якшались, - метал молнии потемневшим взором своим Петр.
Но бес противоречия уже овладел неуступчивым спорщиком, - Так ведь неандертальцы тоже творение Всев…
- Типун тебе на язык! Не смей срамить Господа! Неандертальцы – инопланетяне. Мы за них не отвечаем.
- Как? Вы верите в инопланетян? –поразился соискатель Рая.
- Веруем мы в божественную силу. А этих инопланетян у нас целый ВИП-корпус в Раю. Весь день режутся в преферанс, а святость и благочестие совсем забыли.
- Так может их послать в… горячий цех?
- Умник нашелся. Хочешь подставить святую обитель под межпланетный скандал? Санкции введут – мама не горюй, - истово перекрестился св. Петр.
Голова разрывалась от дикого звона. «Черти истязают», -догадался с ужасом Серега.
Но вот клацнул ключ в двери и в комнату впорхнула Людка – последняя из бывших, помолодевшая и слегка округлившаяся в наиболее интересных местах.
- Привет, Сергуня! Не ждал? - жизнерадостно начала она. – Боже, что за бардак у тебя. А запах!!
- Да я не успел прибрать. В Рай поступал…
Она понимающе посмотрела на пустую бутылку на столе. -
Потом, быстро вынув пачку пельменей из сумки, скомандовала – Ставь варить, а я займусь напитками и закусками!
«Это сон, не может быть» - не поверил он и для верности чувствительно ущипнул Людмилу за ставшую еще более монументальной ягодицу и тут же больно получил по руке.
- Истинно прелюбодей! Правильно тебя в Рай не пустили. - Весело ругнулась Люда, - К замужней даме пристаешь. – И увидев его вытянувшееся лицо, добавила, Шучу, дуралей! Укатилось мое колечко обручальное далеко-далеко. А ты и не рад?
- Да, я…я.. – задохнулся от чувств Серега….
Он был тощим и тщедушным, но высоко ценил роскошь торжествующей плоти… И пельмени с маслом и перчиком.
Фото – сайт- delhiteluguacademy.com
Свидетельство о публикации №449386 от 28 октября 2023 годаСерега грусти-печалился и все чаще бодрил душу напитками, перебивался ремонтом чужих компьютеров.
А жены все уходили, заботливо оставив на плите яичницу и прихватив на память дорогой сердцу сувенир. И скоро его пятикомнатная от дедушки генерала превратилась в однушку на окраине с видом на кладбище, за которым курилась свалка.
Появились новые друзья, с которыми велись неспешные, иногда сбивчивые и непоследовательные споры о мироздании и житии за уютным столиком на заросшем вековыми березами кладбище. Звон тостов гармонично сливался с пением местных птичек.
В тот вечер угощал сосед Мишка – электромеханик из троллейбусного депо. Он раздобыл банку пахучего фиолетового спирта для промывки деталей и очистки души от тоски. Из-за тучки вкатилась полная Луна под цвет напитка, и Серега вздрогнул: Луна – богиня смерти и влюбленных. Впрочем, последнее он к себе уже не относил. Зарубки на сердце все еще ныли, иногда нестерпимо.
Мишка дотащил его до кровати, доел яичницу и ушел домой. А Серега уснул. И не проснулся.
И вот он уже у врат Рая, которые бдительно стережет седой старик в белом одеянии c ключами на поясе. Быстро проверив личные данные новичка, святой Петр потребовал от него подписать Соглашение о конфиденциальности.
- Но позвольте, - возмутился Сергей. – Там же написано, что я должен рассказать вам все о себе как на духу. Какая же это защита личных данных?
- А как же, Серега, мы сможем защитить твои секреты, если не будем их знать досконально? Выньте-ка, кстати, из левого кармана пиджака пол литру. Проносить напитки в Рай строго запрещено. Дозволено причащаться только сидром из райских яблочек, - св. Петр машинально отер бороду.
Пристыженный проницательным Петром, Серега смирился.
- Теперь осталась самая малость, - по-отечески улыбнулся Петр, внести благотворительный взнос на учреждение ЗАО «Райские яблочки» госпожи...
- Как?! –задохнулся от возмущения Серега. - И в Раю женщины распоряжаются?
- А вы потише тут. Мы идем в ногу с временем. Гендерное неравенство - пережиток прошлого. Сексистам и феминисткам одна дорого - в Ад.
- Да, я не сексист, - поспешил оправдаться Серега. – я и женат был.
- Многажды!- обличительно поднял палец св. Петр.
- А как вы к этим… радужным, относитесь, - полюбопытствовал неуёмный Серега.
- Мнения разделились, - строго сдвинул брови св. Петр, - но пока традиционно – за содомский грех – в Ад, – и украдкой сплюнул на райскую травку.
Сергей, наконец, вынул мятый конверт и начал молча дрожащими пальцами отсчитывать купюры.
Св. Петр, быстро оценив скудное содержимое конверта, ловко выхватил его из рук оторопевшего соискателя Рая.
- Грех жадничать на святое дело, - укоризненно покачал головой св. Петр.
- Да я ведь не бизнесмен и не барыга, доходы не те, - пожаловался электронщик.
- Вот именно! А торговал бы на рынке, имел бы трех жен. Минимум. –и Петр скользнул критическим взглядом по потертому костюмчику и видавшим не один ремонт туфлям.
- Не переживай. От денег весь грех. А в Раю ты будешь на полном обеспечении. Трехразовое питание с усиленным меню, постельные принадлежности, спортинвентарь, библиотека, центр духовного просветления. Одежда не нужна. Климат как на Канарах - +24-26.
- Как, совсем голышом? – вздрогнул Серега.
- Да. Но особо стыдливым выдаем фиговые листки – прикрыть срам.
- Интернет?
- Строго запрещен бесовский искуситель. Но есть суверенная внутри-райская сеть с благочестивым контентом. По высшему соизволению.
-А скажите, уважаемый Св. Петр, каковы будут мои права и обязанности в Раю? - спросил приободренный выплатой аванса Серый.
- Никаких прав и обязанностей, - раздраженно прошипел Петр. -Только райское наслаждение. Что-то ты сильно торгуешься, гражданин интеллигент. Мы и так тебя принимаем условно с годичным испытательным сроком, - и властным жестом остановив протест, продолжил, - ибо бесовским напитком злоупотреблял и жен чужих прельщал. Должен радоваться. У нас отбор жесткий – квота всего десять процентов землян, остальных грешников земных в горячий цех, к котлам.
- А если я не выдержу…?
- В котел! – обрезал выведенный из себя св. Петр. – Там всех своих дружков алкашей встретишь, - злорадно добавил он.
- Но несовершенства и пороки людей – недоработка Всевышнего. Всё в его руках, - оправдывался Серега.
-Не богохульствуй, Серый! Нечего на Бога пенять, коль сами – совершенные творения Господа - с неандертальцами якшались, - метал молнии потемневшим взором своим Петр.
Но бес противоречия уже овладел неуступчивым спорщиком, - Так ведь неандертальцы тоже творение Всев…
- Типун тебе на язык! Не смей срамить Господа! Неандертальцы – инопланетяне. Мы за них не отвечаем.
- Как? Вы верите в инопланетян? –поразился соискатель Рая.
- Веруем мы в божественную силу. А этих инопланетян у нас целый ВИП-корпус в Раю. Весь день режутся в преферанс, а святость и благочестие совсем забыли.
- Так может их послать в… горячий цех?
- Умник нашелся. Хочешь подставить святую обитель под межпланетный скандал? Санкции введут – мама не горюй, - истово перекрестился св. Петр.
Голова разрывалась от дикого звона. «Черти истязают», -догадался с ужасом Серега.
Но вот клацнул ключ в двери и в комнату впорхнула Людка – последняя из бывших, помолодевшая и слегка округлившаяся в наиболее интересных местах.
- Привет, Сергуня! Не ждал? - жизнерадостно начала она. – Боже, что за бардак у тебя. А запах!!
- Да я не успел прибрать. В Рай поступал…
Она понимающе посмотрела на пустую бутылку на столе. -
Потом, быстро вынув пачку пельменей из сумки, скомандовала – Ставь варить, а я займусь напитками и закусками!
«Это сон, не может быть» - не поверил он и для верности чувствительно ущипнул Людмилу за ставшую еще более монументальной ягодицу и тут же больно получил по руке.
- Истинно прелюбодей! Правильно тебя в Рай не пустили. - Весело ругнулась Люда, - К замужней даме пристаешь. – И увидев его вытянувшееся лицо, добавила, Шучу, дуралей! Укатилось мое колечко обручальное далеко-далеко. А ты и не рад?
- Да, я…я.. – задохнулся от чувств Серега….
Он был тощим и тщедушным, но высоко ценил роскошь торжествующей плоти… И пельмени с маслом и перчиком.
Фото – сайт- delhiteluguacademy.com
Голосование:
Суммарный балл: 520
Проголосовало пользователей: 52
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 52
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
Оставлен: 28 октября ’2023 16:57
Володя, интересно написано! Удачи от души в конкурсе!
|
Victoriya1818
|
Оставлен: 28 октября ’2023 17:14
ВОЛОДЯ - БРАВО! Замечательное конкурсное произведение! На удачу! Процветания Вашему творчеству!
|
Оставлен: 28 октября ’2023 17:45
Отличный яркий жизненный рассказ, Владимир! Удачи в конкурсе!
|
elfis64
|
Оставлен: 28 октября ’2023 18:18
Ничего себе фиолетовый напиток воздействовал!"Для промывки деталей и очистки души от тоски"!
Отличный,с хорошим юмором,рассказ,Владимир! Удачи! |
Piolen113
|
Оставлен: 28 октября ’2023 22:13
Володя! Чудесный рассказ, интересный и жизненный! Успеха в конкурсе!
|
Оставлен: 31 октября ’2023 20:35
Владимир, прекрасная конкурсная работа! Браво! Понравился.
|
Sveta66142
|
Оставлен: 10 ноября ’2023 04:43
Володя, прочла с огромным удовольствием! Очень интересная работа, столько юмора и задора! Браво! удачи в конкурсе!
|
Оставлен: 10 ноября ’2023 07:00
Прочла с интересом! Спасибо!
Удачи от души в конкурсе, Владимир! |
Azaliya252
|
Оставлен: 10 ноября ’2023 07:22
Очень интересный рассказ Володя. Молодчина! Браво! Успехов тебе в конкурсе!
|
lubov54148
|
Оставлен: 13 ноября ’2023 22:32
ВЛАДИМИР, С ИНТЕРЕСОМ ПРОЧЛА ТВОЮ КОНКУРСНУЮ РАБОТУ! ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ! ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ТЕБЕ
ПОБЕДЫ В КОНКУРСЕ! |
Оставлен: 15 ноября ’2023 16:50
Моих баллов конечно будет недостаточно. Владимир, работа твоя мне понравилась!
|
Оставлен: 15 ноября ’2023 17:09
Владимир, ну, если в раю уже так же, как у нас, то зачем тогда умирать? Тогда лучше жить. Улыбаюсь... Желаю удачи!
|
AnnaMich82
|
Оставлен: 15 ноября ’2023 17:28
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, КЛАССНО НАПИСАННАЯ, УДАЧИ В КОНКУРСЕ, ВОЛОДЯ!!!
|
Kobelev59
|
Оставлен: 15 ноября ’2023 19:18
Владимир! Интересный рассказ и интригующий. Здорово и по философски написано. Удачи желаю
|
Vokal35
|
Оставлен: 18 ноября ’2023 12:34
Володя! Прости, что не проголосовала, наверное, я за такой замечательный рассказ: иногда у меня бывает отсутствие полного присутствия, но я стараюсь издалека лайкнуть и поставить нужный балл. Видимо, проворонила...
|
rozalya339
|
Оставлен: 18 декабря ’2023 16:31
Присоединяюсь ко всем восторженным отзывам! Поражаюсь масшатаб фантазии!
|
Оставлен: 17 января ’2024 23:09
Конкурс уже прошёл... Я опоздала! Но рассказ понравился! Браво, Володя!
|
Laura384
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор