КУ–КУ и УК

“Держим КУрс на КУрск”, – сказал, глупо улыбаясь, мой друг – КУзьма КУлибин. Но отправились мы почему-то всё-таки по направлению к КУстанаю.
Я был за рулём, и мне порядочно надоело наблюдать, как КУзьма КУвыркается в КУзове моего грузовика с какой-то КУрицей, которую он КУпил на выезде из последнего посещённого нами населённого пункта, истратив на эту “покупку” КУчу наших общих денег, приготовленных на дорогу.
– Ты скоро там?! – с ненавистью в голосе спросил я.
КУзьма не ответил, но где-то в лесу около пятнадцати раз прокуковала КУкушка. И как ни странно через пятнадцать секунд КУзьма уже сидел рядом со мной.
Мне почему-то не хотелось с ним разговаривать, и я тихо напевал песню, только что услышанную по радио.
– Чё ты там КУдахчешь-то? – спросил у меня КУзьма.
– А ты чё КУкарекаешь? Может тебе что-то не нравится? – ответил я.
Я даже ничего не заметил, только почувствовал, как его КУлак врезался в мою челюсть. “КУнг-фуист КУев”, – подумал я, после чего быстро достал свой пистолет, взвёл КУрок и выпустил всю обойму КУзьме в голову. Затем, не мешкая, я избавился от трупа, спрятав его в каких-то КУстах на обочине, и, немного нервничая, поехал дальше. Мне было очень обидно: этот гад не дал мне допеть даже первый КУплет.
Я остановился около одного из многочисленных дорожных кафе. Решил перекусить. Заказ мой составили варёная КУкуруза и КУлебяка с рыбой. Когда официантка после нескольких минут пребывания на КУхне принесла мне еду, то я, не притронувшись к ней, понял, что в ближайшее время не смогу съесть даже КУсочек какой-либо пищи. Почему-то не было аппетита. КУшать перехотелось. Тем более что хозяйка действовала мне на нервы постоянным переключением КУналов на плазменном телевизоре, висящем на стене рядом со мной. За последние десять секунд я успел увидеть бой кремлёвских КУрантов, отрывки из фильма «КУб», репортаж с острова КУба, особенности отмечания дня Ивана КУпала в близлежащих деревнях и объявление о вакантной должности председателя местного КУ-клукс-клана… И тут неожиданно все КУрьёзные события сегодняшнего дня стали складываться в моей голове в логичную картину. Я вспомнил один КУшмар, мучавший меня с детства…:
[… я один дома и слышу какой-то звУК прислушиваюсь и понимаю что это стУК в дверь эдакий тУК-тУК на уровне ультразвУКа я рад бы открыть но у меня нет рУК тогда стучавший в дверь барсУК входит через окно под его ногами гибнет жУК попавший между окнами оказавшись в комнате бурундУК начинает бить меня бамбУКовой палкой приговаривая: Что же ты внУК доктора наУК забываешь закрывать акведУК и постоянно нас заливаешь – испУК на моём лице переходит в громкий пУК после чего паУК бросает палку поправляет галстУК открывает ноутбУК: Поздравляю вам пришла повестка и я как самый главный военрУК доставлю вас на место службы в ИнсбрУК – вдруг щУКа начинает плакать: Ну вот сломала каблУК а ты прекрати резать лУК дрУК ты мне или не дрУК – я вставляю сигарету в мундштУК и понимаю что меня обманули и на самом деле я правнУК доктора наУК я иду по потолку до сундУКа чтобы взять из него новенький сюртУК и положить в него фартУК и пока барсУК бурундУК паУК военрУК и щУКа в количестве десяти штУК смотрят войну и мир БондарчУКа я выпрыгиваю в окно цепляюсь за сУК каучУКовым языком приземляюсь на землю нарушаю УК РФ с пятидесятилетней девочкой хотя мне самому четыре года встаньте дети встаньте в крУК и бью сам себе хУК слева чтобы проснуться…]
… вспомнив этот триллероподбный сон, я направился к машине. В этот момент ко мне подошла девушка, сильно похожая на КУклу.
– КУда направляетесь? – сразу же спросила она.
– А тебе не всё ли равно? – ответил я.
– Где ваша КУльтура общения с девушками?
– Чё те надо-то?
– Моя мама – КУпчиха – хотела бы приобрести КУльман для КУнсткамеры.
Для кого-то эта фраза прозвучала бы как полный маразм, но не для меня. Это был пароль, произнесённый агентом, с которым мы с КУзьмой должны были встретиться на этой трассе. Через минуту я сказал отзыв:
– Может вашей маме ещё и КУнилингус сделать?
После этой фразы девушка поправила свои КУдрявые волосы и направилась в направлении моей машины.
И снова я был не один. На этот раз компания мне нравилась гораздо больше. По началу девушка большей частью молчала, но когда я случайно коснулся темы любви, она вошла в такой КУраж, что остановить её было невозможно. Её монолог продолжался около часа. За это время она успела вспомнить своего КУратора в институте, КУпание под луной, КУзнечных дел мастера, поездку в плацкартном сидячем КУпе, а в конце своей речи она показала мне свой КУлон с изображением КУпидона.
Когда девушка закончила свой рассказ, я тоже спросил у неё кое-что про любовь. На что она показала мне КУкиш и сказала: “КУпорос!”.
– Что-что? – не понял я.
– Ой… Я хотела сказать: Пидорас! – поправилась девушка.
И тут на дороге появился какой-то человек. Когда я разглядел его, мне стало сильно плохо: на меня смотрел мой друг – КУзьма КУлибин.
Наступила КУльминация…