Пепел сожженных киловатт

Утром ты забрал меня от подруг, я была рада тому , что несколькими часами раньше, ты всё-таки меня разблокировал. И вот уже 5 вечера, а мы только 2 раза вылезли с машины , сходить в туалет и заправится.
У нас с тобой на двоих одна проблема-мы ни разу не ошибались.
Я всегда была права, и ты не сомневался в своей правде. И так было моих 31 год, пока в один из июньских дней я не спустилась в *преисподню*, но в тот час после обеда, стоя возле зеркала я уверена махнула рукой, отбросив косметику, спустилась на этаж ниже...
И вот тут все началось.. и до сих пор продолжается.
У нас к обоих совершенно нет сил ни сдаться , ни продолжать. Ни уступить, ни послать. Ни смириться, ни отступить. Не знаю как ты, но я больше не принадлежу себе , может и не принадлежала, что наверняка, с момента как ты открыл дверь, у меня ни осталась ни одного оправдания, ни одной причины продолжать жить как я жила. И как бы я не хотела, и в то же время как бы сильно я не желала- пришло время найти себя , я столкнулась с чудовищным отношением, жестокостью , и сейчас ты дикий голодный зверь , точащий свои клыки об мои кости, после смотришь в мои глаза , ложишься рядом.. и .. я тону руками в твоих волосах, а после и всем телом в тебе.
Но , я все больше и больше теряюсь, я начинаю понимать в чем мой урок вселенной, а потом ., потом я вижу сумашедшую в зеркале- ты просто попала в зависимость , жалкое оправдание, ничтожные мысли.. Только , чтоб ничего не делать.. и замуровать ещё глубже, себя.. пусть лучше так , мир который меня окружает-злой, бледный, скучный.. а тот о котором я снила, когда выпускала ее ... мне не постижим .. сейчас точно..

Я не всегда разборчиво могу излагать свои мысли, за что извиняюсь.. но я стараюсь, ты мой триггер..

Ты вечно наблюдаешь за мной словно гиена, и каждый раз как только я моргну , сразу ранишь меня. Ты обращаешься со мной как с ничтожеством, ты .. Я не понимаю! Почему я тут? Почему я не могу от души собрать все , что к тебе чувствую и не выплюнуть тебе в лицо словами: - Иди на хуй!

Я не ищу спасение ни в ком, и уж тем более ни в нем.. И пусть он отражение моего отношения к себе , я уже не хочу смотреть на него...

Спасение есть во мне.. и я почему-то медлю.. не хочу его больше оправдывать! Не хочу! И не хочу быть рядом, когда он сломается.. или его сломает ... а может он один из тех , кто считает что все вокруг идиоты, а он.. всевышний..

И вот уже на этой строчке.. мне как будто стиснули грудь, дышать стало не выносимо.. Я больше не верю, я больше не жду. Я продолжаю.. себя уничтожать.. иногда на последних вздохах.. смотри.. я не вижу нас а будущем, я не вижу бушующего.

Ты открыл дверь и мой мир обрел цвета! Ты осыпал меня мечтами.. твои глаза разбудили меня.. Мое тело .. я могла летать.. жаль, что ты постоянно поджигал мои крылья..
Я горела тобой, я хотела дать тебе все, но мои крылья.. об этом я могу писать вечно, могла.. теперь это боль..

А ты .. просто открыл дверь.. И в твоей жизнь начался хаус. Я слишком тебя возвысила, я наделила тебя тем, чем даже ты не мог себя себя представить, ты был так мной любим, так любят однажды, так любимы почти никогда..

У нас был шанс на 1.000.000 и мы его так гнусно прое.али...
Мне приходиться писать.. мне пришлось писать..

Твои глаза.. мои крылья.. я дала тебе , те качества , которые ты мог бы с удовольствием и гордостью присвоить. Тебе лишь надо было немного ... тебе не надо было поднимать себя в моих глазах, ты уже был для меня всем, при том, что я видела тебя насквозь.

Но ты увидел во мне врага.. и мои крылья окончательно прогорели, я больше не зализываю свои раны под мантры, я больше не вижу радугу, я погрязла в темноте.. Таоей идеей-Х стало опустить меня на самое дно, даже когда я барахталась.. умоляя тебя, говоря тебе -спаси.. ты держал меня такими сильными, моими любыми руками за горло.. и топил, топил.. теперь я в луже. И даже этого тебе мало..

Я знаю, что виновата в этом сама. Обвинять тебя, думать о твоих мерзких поступках- это слишком, даже после всего.. Только я отвечаю за свою жизнь за свою иллюзию, за то, что позволила себе полностью раствориться в тебе..

Для тебя у меня нет ни слова , о тебе я не могу думать.

Сегодня я жалею себя .. ведь уже больше года как мы состоим в токсичных отношениях..

Это начинает нравиться..