Очень интересно. Есть элементы и хорошей поэзии, и прикола, и ёрничества. И огрехи тоже есть. Но это от лукавого, и о них скажут другие. А вот навязчивое упоминание чёрной дыры - не на пользу. И использование образа сверхновой дважды - тоже тормозит восприятие. А вот бег по облакам, от кучевых к перистым и далее к серебристым - интересен, верен и т.д..))) Удачи!
А Вы, я так понимаю, директор цирка... По поводу коров: спасибо! Я так понимаю, что Вы - корова дрессированная, потому, кроме мычания, можете и словами... А по канату ходить не пробовали? )))
Согласна с Олей полностью, и особенно в двух моментах:
1. "хотя мои твоих короче ног" - некрасиво как-то звучит, анатомически.... Может, попробовать вообще не про ноги что-то сказать?...
2. "вон сверстники твои, нескучных лет". - Наверное, всё-таки "сверстники ТВОИХ лет" и без всякой запятой... Вы же это хотели сказать? Или нет?
Про препинаки:
- "вонзаются - и к сердцу норовят".. - переставить дефис -
- "вонзаются и - к сердцу норовят" (тут дефис сработает как "направление"..)
- "и, дуя в рот, трепали языком" - тут нужны зпт, а у вас их нет..
"ступай-переступай"... Если б вы не сказали, даже бы не заметила. Можно было бы и заменить на что-то типа "Валяй", однако... любое вмешательство испортит начисто звукоряд, так здорово выстроенный. Но, может, всё-таки есть варианты?
Может повторюсь, но здоровская штука!!!
Удачи Вам!!!
Понравилось!
Согласен, что повторы с чёрными дырами и сверхновыми лучше убрать. Если стихотворение при этом подсократится, - это только пойдёт на пользу.
Странное впечатление: спотыкаешься обо что-то, а обо что - нельзя понять. И почерк какой-то знакомый)) И следом бежать хочется, и советы такие дельные. Никаких навязчивых повторений не ощутила... Во всяком случае, главного автор добился: стремительное движение, бег по облакам, полёт. По этому стихотворению можно написать большую рецензию, есть о чём.
Немного замечаний, если нужны:
"хотя мои твоих короче ног..." - инверсия жутковатая...
"полпарсека" - слитно
"Кто физику учил, поймёт и это,
опережая собственный свой свет." - поймёт, опережая? не идёт деепричастный оборот...
"кто жизни этой выполнил уроки
в свой срок Сверхновой явится звездой" - вторая строчка не читается совсем, и запятую надо поставить
"Сверкну Сверхновой. Срок. Ступай" - вот здесь свистящие на месте))
Всё, Стрелец спрятал оружие. Очень хорошие стихи)))))))))))
Катастрфически опоздал поблагодарить за дельные советы с благожелательной интонацией. Дорогого стоит... Вот, только после конкурса. Простите за фамильярность смайлика.
Меня лично эти "черные дыры" нисколько не напрягают.
Отец сначала предостерегает его(ее):
"Левее! Справа - Чёрная дыра!"
А потом объясняет почему:
"Бежать по звёздам надо осторожно!
То Антимир, то Чёрных дыр муар.
Туда попасть легко, обратно - сложно.
Вселенная тебе - не тротуар!"
Да и написан этот повтор во мн. числе и род. падеже.
А вот с повторением одинаковых и рядом друг с другом "Сверхновых" - да, надо что-то делать.
Автор, можно ма-а-аленькую версию ме-е-елких поправок?
(ВЫДЕЛЕНО БОЛЬШИМИ БУКВАМИ)
Туман податлив. Наступай легонько –
труба грязна, громоотвод колюч.
Не торопись и прыгай потихоньку,
поскачешь, как поднимемся до туч.
Ходить по небу надо осторожно!
То там, то сям — И ЯМ И ВИХРЕЙ КРАЙ,
По кучевым скачи, там мягок дождь нам,
но перистые ты переступай.
Манящие, как локоны блондинки,
они опасны, как НАИВНЫЙ взгляд.
Занозисты голубенькие льдинки,
ВОНЗИТЬСЯ ПРЯМО В СЕРДЦЕ НОРОВЯТ...
А вот и наши - светятся полоской,
кометной пылью посеребрены.
По ним разгон - и на пробежку в Космос.
Толчок - двумя ногами от Луны.
Дыши нормально, будь же человеком!
Для бега плох ваш модный недовдох.
Смотри, мой шаг длинней на полпарсека,
хотя мои твоих короче ног.
Беги, как я. Беги вот так, накатом,
расслабь ступню и – махом, от бедра.
Так ДРУГ-БЕГУН учил меня когда-то.
Левее! Справа - Чёрная дыра!
Бежать по звёздам надо осторожно!
То Антимир, то Чёрных дыр муар.
Туда попасть легко, обратно - сложно.
Вселенная тебе - не тротуар!
Мне надоел зверинец Зодиака.
Потом досмотришь, позже, без отца.
Тогда и навестишь ТЕЛЬЦА и Рака,(замена чтоб избавиться от лишней «и»(и Льва)
НО берегись оружия Стрельца.(«да»- замена на предостережение «но»)
Кассиопеи вилка. Там таверна.
Не забежать ли? Здесь недалеко…
Ну ладно, ладно, ТАМ готовят скверно(«да»- повтор. замена на уместное-«там»)
и вакуум не чистый, а с газком…
И не перечь здесь мне из подо лба ты!
Ведь я еще с тем временем знаком,
когда МЫ БЫЛИ ВСЕ НЕ телепаты
и, РОТ ОТКРЫВ, трепали языком.
Галактики пружинят лучше с краю,
не Крабы, а вон те, что как спираль.
Ты слушай! Мой совет не помешает,
Вселенная тебе - не магистраль.
СМЕЁШЬСЯ? АХ, мною шлейф из света?
Как будто за тобой такого нет.
Кто физику учил, поймёт и это —
ОПЕРЕЖАЕМ собственный свой свет...
Притормози. Мы там, куда нам надо.
Вон сверстники ТВОИХ нескучных лет.
Здесь нашей расы молодежь – «плеяды»
рождённая не только на Земле.
Не слушаешь... Я нудный или строгий?
Запомни хоть один совет, простой:
кто жизни этой выполнил уроки,
в свой срок Сверхновой явится звездой.
А кто упрям - тому и быть упрямым.
Я стар. Сверкну Сверхновой В СРОК! Иди.
Танцуй недолго, ты же знаешь маму!
Запомни сын мой, под нОги гляди!
И знай, твоё пространство впереди...
Автор, Ваше стихотворение считаю и в теме, и интересным! Айс!
Дядя...если вы дядя...
Вам следует побольше молчать, а не хамить авторам и членам жюри. Вы свою страничку трусливо закрыли? Так?
Чтоб никто не увидел, что Вы коряво пишете и косноязычны?
Так и не взвизгивайте, что кто-то по Вашему болезному мнению глуп!
Пока показали себя глупцом только Вы, бедолага...
Автор внес поправки в свои стихи. Смотрим, что получилось:
Первый катрен хорош.
Далее встречаем:
"То там, то сям - то ям, то вихрей край."
Четыре "то" подряд вряд ли красят стихи. Не лучше ли сделать, как предлагала Иола:
"То там, то сям — И ЯМ И ВИХРЕЙ КРАЙ"
Затем, в третьем катрене, друг за другом следуют две "блондинки":
"Манящие, как локоны блондинки,
опасные, как у блондинки взгляд"
что тоже не айс, тем более, что если "взгляд", то он "опасный".
"они несут голубенькие льдинки,
что в голову и в сердце норовят."
Опять же, если "взгляд", то никак не "они", а "он". "Норовят" сделать что - проникнуть?
В пятой строфе автор изменил:
"хотя мои твоих короче ног." на
"а не наоборот, по длинам ног."
То есть, по сути, поменял шило на мыло. Думайте, автор, думайте, ведь очень хорошие стихи вы портите такими грубоватыми строчками.
"Так Вовка-друг учил меня когда-то.
Левее! Справа - Чёрная дыра!"
Здесь после "когда-то" напрашивается многоточие, так как отец не успев договорить сразу же восклицает - "Левее! Справа - Чёрная дыра!".
"То антимир, то странных струн муар."
Автор поменял "Чёрных дыр муар" на "странных струн муар".
Лично я все-таки склоняюсь к первоначальному варианту, хотя и второй неплох.
"И не перечь здесь мне из подо лба ты!"
Из-подо, из-под, здесь нужен дефис.
"Что кОсишься? За мною шлейф из света.
Боишься – у тебя такого нет?"
На мой взгляд раньше было лучше:
"Что кОсишься? За мною шлейф из света.
Как будто за тобой такого нет."
Ведь если они делают шаги в парсек и более, то это где-то 3-5 световых лет, т.е. за ними обоими должен быть "шлейф из света".
"Что физика гласит, когда предметы
опережают собственный свой свет?"
Раньше было лучше, судя по копии Иолы (спасибо ей):
"Кто физику учил, поймёт и это —
ОПЕРЕЖАЕМ собственный свой свет..."
"Вон сверстники твои, нескучных лет."
Конечно "твоих", как правильно заметила Иола.
"Не слушаешь... Я нудный или строгий?
Запомни, есть один секрет, простой:
Цени из жизни, от людей уроки
и вспыхнешь, в срок свой, новою звездой."
Понятно, что автор избавился здесь от повтора "Сверхновой", но на мой взгляд не совсем удачно. Лучше уж оставить начало старого варианта, а в конце добавить от нового:
"Не слушаешь... Я нудный или строгий?
Запомни хоть один совет, простой:
кто жизни этой выполнил уроки,
Тот вспыхнет, в срок свой, новою звездой."
Ну, а последний катрен и так был хорош, зачем его надо было переделывать?
ИМХО
Удачи вам! С уважением, Сергей.
И большое спасибо Иоле за то, что сохранила здесь первоначальный вариант стихов!
P.S. "И не перечь здесь мне из подо лба ты!". "Из-подо лба" пишется именно через дефис, и для этого не надо тщательно гуглить, ведь в инете можно найти и не такие ошибки, а просто глянуть в любой словарь русского языка: http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/282472/%D0%B8%D0%B7
Мамуля, не переживайте так, у меня рейтузы с начёсом)))))))))
А стихо в самый раз для таких понимающих. Рифма "Ступай - переступай", лично у меня, выбила слезу умиления.
Есть предложение добавить "заступай, выступай, поступай"
По своему содержанию стихотворение похоже на путеводитель с рекомендациями, как лучше путешествовать, а возможно и жить в Космосе, чтобы ВЫЖИТЬ, не совершив непоправимого.
Главный совет: "Кто жизни этой выполнит уроки,
Тот вспыхнет, в срок свой, новою звездой".
Превосходны образы, картины, динамика стиха. Желаю Успехов автору!
"Манящие, как локоны блондинки,
опасные, как у блондинки взгляд,
они вонзить голубенькие льдинки
и в голову и в сердце норовят..."
Вот здесь мне и тогда не понравилось, и сейчас сразу обратил внимание на нестыковку по числу относительно "взгляда" и перебор "спаренных" блондинок.
"То антимир, то странных струн муар." Не знаю, мне показался этот образ спорным... Перехлестные струны, сетка-рабица чтоли?... Ну ладно, это мысли вслух))))
Короче, я прочитал и мне понравилось) Сложилось впечатление, что это такой общий сон, где хозяин сна делает все что хочет... А еще почему-то вспомнился роман Головачева "корректировщик", а его я читал с огромным удовольствием))) Поэтому впечатление от стиша - очень)
Ну, все правильно, сейчас сообразил почему напомнило корректировщика. Там была патрульная межгалактическая команда Адамева)))))))))
"Тетрарх патрульный монады Адамева учуял дыхание чужого закона, находясь на
границе подконтрольной зоны, примерно в двух миллионах парсеков от желтой
звезды, которую люди впоследствии назовут Солнцем. Дыхание было очень тихим и
тонким: кто-то пытался незаметно, на уровне суперструнной базы, свернуть
двумерный закон изменения энтропии, превратить его в одномерный, причем - в
деструктурирующий, то есть увеличивающий хаос в этой зоне космоса."
Даа... "СВЕРКну СВЕРХновой" - чуть язык не сломал(((((
"ступай-переступай" - гениальная, конечно, рифма... Если бы не запоротая таким образом концовка, стих можно было бы признать удачным.