-- : --
Зарегистрировано — 123 279Зрителей: 66 379
Авторов: 56 900
On-line — 13 396Зрителей: 2647
Авторов: 10749
Загружено работ — 2 120 964
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
«Неизвестный Гений»
Странник
Литература / Конкурсные работы победители / Анонимный авторский конкурс поэзии - "Дайте мне только посох" (с 1.12.20г по 11.01.21г) / Странник
Пред. |
Просмотр работы: |
04 декабря ’2020 
21:41Добавлено в закладки: 1
Вдоль улицы потерянных надежд,
Глумящихся невежд,
Сквозь брызги яда
Идёт, не зная, а туда ли надо?
Лишь посох правды – вечная отрада
Да бахрома изорванных одежд.
Расстрелянный бравадой колких фраз,
Изяществом гримас,
Ухмылок – мимо!
Уже не впечатляет пантомима.
Всё видел без вуали и без грима,
И даже то, что не увидит глаз.
Перемолола мельница дорог
Агонию тревог,
Озноб потери…
Нет, больше он не постучится в двери
И не изменит ни себе, ни вере,
Ни истине дороги, видит Бог!
Остановите щедрый свой порыв!
Зачем ему дары?
Он вас богаче!
Да просто пожелайте вслед удачи.
Есть ветошь – парус, верный посох – мачта.
А вы – заройте в землю топоры!
Глумящихся невежд,
Сквозь брызги яда
Идёт, не зная, а туда ли надо?
Лишь посох правды – вечная отрада
Да бахрома изорванных одежд.
Расстрелянный бравадой колких фраз,
Изяществом гримас,
Ухмылок – мимо!
Уже не впечатляет пантомима.
Всё видел без вуали и без грима,
И даже то, что не увидит глаз.
Перемолола мельница дорог
Агонию тревог,
Озноб потери…
Нет, больше он не постучится в двери
И не изменит ни себе, ни вере,
Ни истине дороги, видит Бог!
Остановите щедрый свой порыв!
Зачем ему дары?
Он вас богаче!
Да просто пожелайте вслед удачи.
Есть ветошь – парус, верный посох – мачта.
А вы – заройте в землю топоры!
Голосование:
Суммарный балл: 50
Проголосовало пользователей: 5
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 5
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
|
Оставлен:
05 декабря ’2020 02:04Неплохо написано, но есть вопросы.
Цитата: Автора Виски припорошила пыль дорог, Здесь получается, что всё притягивается к "пыли": пыль дорог, пыль тревог, пыль вчерашней тени.Беспочвенных тревог, Вчерашней тени. Цитата: Автора С ним делит путь-дорогу добрый гений, Довольно сомнительная связка этих двух частей одного предложения. Вообще, "узелок" смотрелся здесь загадочнее. Единственное, непонятно было, "кто на ком стоял".И не мерещится родной порог. Цитата: Автора А вы – заройте в землю топоры! Финальная строчка про топоры кажется мне слегка притянутой. Из чего она следует? Создаётся ощущение, что только из необходимости зарифмовать "порыв". |
|
|
Оставлен:
05 декабря ’2020 11:10Про "узелки" не видела, понятно даже "про топоры"...в общем, моё большими буквами - ДА!
|
|
|
Оставлен:
05 декабря ’2020 20:59Топоры поначалу удивили, но потом показались очень даже в тему.
Пыль тени больше корябает. Хорошее стихотворение. |
|
|
Оставлен:
06 декабря ’2020 00:06Понравилось.
Но пыль тени и сплетни яда - не очень удачно сформулировались)) |
|
|
Оставлен:
06 декабря ’2020 01:28Цитата: Автора Виски припорошила пыль дорог, Нет, Автор, здесь главное - не перебрать. "Агония тревог", на мой вкус, - это уже перебор.Агония тревог, Тумана тени А как Вы себе представляете "тени тумана, припорошившие виски"? Я - смутно. |
|
|
Оставлен:
06 декабря ’2020 01:37Цитата: Автора Туманы, тени. Ну, ок. Туманы - ещё может быть. Но тени-то как припорашивают?Да. И "лужа яда" мне тоже не понравилась. Надежды и невежды, значит, во множественном числе, а лужа одна. Это ж какого размера лужа сия должна быть?.. |
|
|
Оставлен:
07 декабря ’2020 00:36"Виски припорошила пыль дорог". Точка. В следующей строке должна быть новая мысль. Вот и всё решение.
|
|
|
Оставлен:
07 декабря ’2020 02:05Цитата: Автора Сквозь брызги яда Да, автор, так лучше.Цитата: Автора Виски припорошила пыль дорог. Так тоже получше, но только визуально. Если читать эти стихи вслух, то снова выходит, что все эти агонии, туманы и тени притягиваются к первому предложению. Здесь, по-хорошему, нужен новый глагол на месте "агонии". "Остались от тревог // Туманы... тени..." - это как вариант, он мне самой не очень по звукописи, но больше ничего в голову пока не приходит.Агония тревог... Туманы... тени... |
|
|
Оставлен:
07 декабря ’2020 23:45Цитата: Автора Перемолола мельница дорог Агонию тревог И треволнений.  |
|
|
Оставлен:
22 декабря ’2020 13:24А мне лично нравится эта цепочка аллегорий:
Виски припорошила пыль дорог, Агония тревог, Тумана тени. То есть седина - это пыль дорог, загнанная вглубь себя тревога и тени тумана. Очень образно имхо! |
LanaKrow16
|
|
Оставлен:
22 декабря ’2020 17:34Не, ну чё, тревога с треволнениями рядом - это круче гаааррраздо! И правильнее, ога!
 И не делайте такой акцент на инверсии "тумана тени" - знаю я панический ужас местных авторов и критиков перед инверсией.  А то, что родной порог "не мерещится" (то есть не кажется, а в реале виден) не смутило? |
LanaKrow16
|
|
Оставлен:
22 декабря ’2020 17:44Цитата: LanaKrow, 22.12.2020 - 17:34 Не, ну чё, тревога с треволнениями рядом - это круче гаааррраздо! И правильнее, ога! Lana, не переживайте, вариант с агонизирующими тревогами-треволнениями мне нравится ничуть не больше, чем Вам. Но, насколько я заметила, Автор править подустал. Цитата: LanaKrow, 22.12.2020 - 17:34 И не делайте такой акцент на инверсии "тумана тени" - знаю я панический ужас местных авторов и критиков перед инверсией. Это не ко мне. Я всего лишь процитировала Автора. Цитата: LanaKrow, 22.12.2020 - 17:34 А то, что родной порог "не мерещится" (то есть не кажется, а в реале виден) не смутило? Читайте выше. |
|
|
Оставлен:
22 декабря ’2020 20:05Цитата: Limbo, 22.12.2020 - 17:44 Но, насколько я заметила, Автор править подустал. Перегорело – больше нет сомнений. (С)  |
LanaKrow16
|
|
Оставлен:
10 декабря ’2020 16:02Ну вот - всё теперь на месте! Отлично!
На мой взгляд, пока одна из лучших работ!!! |
|
|
Оставлен:
22 декабря ’2020 13:19Агонию тревог
И треволнений. Тавтология аднака... Треволнения надо убирать. |
LanaKrow16
|
|
Оставлен:
23 декабря ’2020 09:09Уже гораздо лучше! Но я бы поставила запятую в конце 2 строки
Вдоль улицы потерянных надежд, Глумящихся невежд, Сквозь брызги яда... (С) То есть вдоль улицы и шеренги невежд, сквозь брызги их яда. Так и разбивка на более короткие смысловые группы, и инверсию уберете с 3 строки. И даже то, на чём табу для глаз. (С) В данном случае НА ЧЁМ сильно смущает. Подумайте. |
LanaKrow16
|
|
Оставлен:
24 декабря ’2020 02:30Цитата: Автора Расстрелянный бравадой колких фраз, Хорошо поправили и дописали, Автор. Мне нравится.Изяществом гримас, Ухмылок – мимо! Уже не впечатляет пантомима. Всё видел без вуали и без грима, И даже то, что не увидит глаз. Перемолола мельница дорог Агонию тревог, Озноб потери… Нет, больше он не постучится в двери И не изменит ни себе, ни вере, Ни истине дороги, видит Бог! |
|
|
Оставлен:
25 декабря ’2020 20:51Отшлифовано.
Специально не стал ничего писать после первого прочтения, как только работа появилась, Сейчас зашел, прочитал "на новенького" - отлично! |
DefaeR18
|
|
Оставлен:
07 января ’2021 08:30очень понравилось. прочувствовалось как о религиозном фанатике. так что "нифига себе путешественник"
|
|
|
Оставлен:
12 января ’2021 14:50Поздравляю с Серебряным кубком!
Вы долго и упорно работали над стихотворением и, как оказалось, не напрасно. Так держать! |
|
|
Оставлен:
13 января ’2021 03:59Оксана, впервые в истории авторских конкурсов на сайте НГ мы решили вручить нашим победителям памятные дипломы.
Посмотреть и скачать диплом можно здесь: Ещё раз поздравляем Вас с серебряным кубком! |
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Эту строчку не понял.
Ещё не понравилось "смятение" во множественном числе. Здесь логичнее смотрелась бы фраза "больше нет сомнений". То есть, нет сомнений в выборе пути. Просто и понятно.
В остальном перед нами вполне достойное конкурсное произведение.