ЗАПИСКИ ДОМОРОЩЕННОГО ВЕТЕРИНАРА

из частной переписки

ЛЕЧИМ В ЖОПУ РАНЕННОГО КОТА

Переписку автор ведет с несовершеннолетней, поэтому просит читателя извинить отсутствие, вполне подходящей случаю, матерщины. Итак…


послание первое
Значит, ты спрашивала, как лечить в попу раненного кота?
Для этого надо положить ему в миску какой-нибудь вкусной еды, чтобы она показалась ему дороже жизни. Потом, присев рядом, зажать ему уши коленями, но так, чтоб морда оставалась в миске и продолжала есть, не отвлекаясь на такие глупости как собственная погибель. Помни, что при этом категорически нельзя кота чесать за ушами и говорить ласковые слова – он не идиот, он догадается, что дело нечисто.
Потом – берем перекись водорода, это не больно и вызывает у кота только недоумение. Не отвлекаясь от еды, он ворчит: «тебе, что там делать нечего?» И когда он успокаивается и окончательно укрепляется в мысли, что его заманили к миске только затем, чтобы вымыть ему задницу, отсиженную в угле (у автора печное отопление – прим.автора), выливаем на нее (на задницу) пол флакона йода. Секунду он осмысливает происшедшее, потом пробует слизать эту бурую гадость...
А теперь беги! А лучше залезь куда повыше с ногами.
Где-то так, наверное, выглядит массовый побег психов из клиники.
Именно массовый, потому что кажется, что Искандеров (авторского кота зовут Искандер – прим. Искандера) у меня теперь до хрена и больше. Они везде. От холодильника, в котором они хотят закрыться - до корыта с углем, в который они пытаются зарыться. Вывалив коричневый язык и снося по пути мебель, они мечутся по всему дому с криками: «О, мы меня теряем! О, я вижу белый свет в конце тоннеля! А!!! Кто-нибудь позовите ветеринара!»...

Видишь ли, похоже, что когда он в последний раз решил положить жизнь на алтарь продолжения рода – это самое с ним и случилось. Кажется, кто-то стрельнул ему в задницу из пневматики, а я только теперь досмотрелся, когда уже пришлось хвататься за перекись водорода, йод и даже мазь Вишневского от нагноения. И теперь мне приходится от него убегать и уворачиваться, потому что стоит мне присесть или, не дай бог, прилечь - он тут как тут и с мстительной улыбкой пытается усесться мне на колени или на грудь... правильно, попой в мази Вишневского, а она вонючая. В смысле мазь, попу-то он попытался вылизать, почему у него теперь и язык такой бурый и постоянно торчит наружу как у кретина...
Теперь вот притворяется, что спит, укрывшись Фросей (другая и гораздо менее примечательная кошка – прим. Искандера), а сам из-под нее подсматривает, ждет момента... морда в угле, попа в йоде, язык снаружи - с виду дурак дураком. Но это только с виду. Он ждет, пока я засну, чтобы отомстить...
Как бы еще рассмотреть – не осталась ли у него там в заднице пулька? Но не дается. Кусается.

как лечить в жопу раненного кота. часть вторая.
УРА-УРА, В ПОПЕ ДЫРА! или МЫ ИДЕМ В ВЕТЛЕЧЕБНИЦУ!

В рюкзачок раненного кота лучше всего заталкивать коленом, так безопасней.
В противном случае, вы можете напугать девок в ветлечебнице, когда они увидят вас на пороге всего в шерсти, в крови и с воюще-рычащим рюкзаком за спиной. Они наверняка подумают, что вы принесли им раненного динозавра, скажем, тираннозавра - и будут недалеки от истины, потому что… Вы видели когда-нибудь тираннозавра, вылупляющегося из яйца? Посмотрите на кота, выдирающегося из рюкзачка по дороге в ветлечебницу - в принципе, это тоже самое. При каждой попытке затолкать кота обратно – вы высовываете из рюкзака руку по локоть в крови, люди от вас шарахаются и…
Но сначала предыстория.
Ко времени моего выхода из депрессии Искандер успел создать и распространить легенду, мол, «при таком уходе, который обеспечивает, вернее, не обеспечивает мне прислуга, я самый больной в мире кот и частично даже умирающий – особенно вот здесь и здесь, и здесь тоже не трогайте!» Эта легенда позволяла ему питаться на каждом пороге сердобольного человечества… и это в то время как дома его бычков уничтожала приблудная Фрося?! Сегодня, когда я, наконец, вернулся домой и мне в очередной раз попеняли на жестокосердие, Искандер попал не на то мое настроение и после минутной борьбы очутился в дорожном рюкзаке, (причем, как оказалось позже, не в самом вместительном его отделении, можно сказать, в кармашке). И мы пошли, вернее «понеслись», в ветлечебницу… потому что, справедливости ради, надо признать, что с раненной попой у него и в самом деле, не все было O, key - даже после курса антибиотиков кот берег ее так, будто она у него была с поясом верности. Не тронь, не погладь и даже не поторопи его пинком, когда он царственно входит перед тобой в двери.
Как бы там ни было…
С воем, руганью и эпизодическими схватками не на жизнь, а на смерть, мы, наконец, попали в лечебницу. Девки посмотрели на меня окровавленного и тяжело дышащего и попятились… Я их попытался успокоить: «Это всего лишь кот, но у него трудная судьба и тяжелый характер».
Тогда они сказали, - Доставайте сами…
И я достал.
Думаешь, огнедышащего дракона?
Я достал милейшее создание с непорочными глазами и ангельским характером, ни за что ни про что избитое и оскорбленное в лучших чувствах!
У меня даже вырвалось, - Ах, ты, тать! А дома мы не можем?! Дома у нас голова болит?!
Дома значит у нас не жопа, а попочка, которую и поцеловать нельзя… а тут.
Господи, что они с его попой только не вытворяли…
Задирали ему хвост и беспардонно тыкали в нее тампоном с зеленкой, фыркали туда какой-то гадостью, лезли пинцетом… а он: «Да-да, все что угодно! Вот так повернуться? Извольте! Вот так? А зажим хирургический туда воткнуть не хотите ли? Я потерплю, потерплю… И я совершенно, исключительно, крайне здоровый кот! Только не надо меня лечить!!!»
И все это не дурным криком как обычно, а только выразительными взглядами котенка-переростка.
Странное дело, но ангела, которого я принес в рюкзаке обратно домой, невозможно было из рюкзака вытряхнуть. Ни в какую! Ну, прямо как из утробы матери… пока не сделал рюкзаку кесарево молнией…

Что ты говоришь? Это у него з переляку? Лишь бы не попасть под нож хирурга?
Да я знаю, знаю, но согласись – Искандер симулянт. Потому что врачеватели котов сказали, что у него вполне пристойная задница, она заживает, и зря он из себя изображает мученика при таком-то аппетите.
«Только – сказали - Искандера надо заколоть окончательно».
Нет, не его, конечно. А до окончания курса антибиотиков, вот этих, в шприце… который я со злорадной и зловещей улыбкой ему показал, выкладывая их из кармана.

Итак, «…на пороге немецкого офицерского клуба показался зондерфюрер Иван Жирков»
Но это уже совсем другая история…

ответ абонента
странный у вас кот...