Анекдоты разных стран. Ева Карат

- Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яда!
- А если бы я был вашим мужем, то сам бы принял яд.
* * *
Идут три старушки подружки и выхваляются: -
- Мне семьдесят лет и я все прекрасно слышу, Ой тьфу, тьфу, как бы не сглазить! – и сплевывает через плечо. - А мне 80 лет и я хорошо слышу, ой тьфу, тьфу…
- А мне уже 90 лет и я до сих пор девица, ой, тьфу, тьфу как бы не сглазить!
* * *
Проверка психбольницы. – Почему у вас бассейны без воды?
- Больные не умеют плавать, но как только научатся, так мы нальем им воды.
* * *
Один психически больной просит другого: - Давай тебе гвоздь в голову вобью!
Не дам! – отвечает второй. – Почему?
А вдруг ты промахнешься?
* * *
Три хулигана изнасиловали монашку. Она встала, поправила юбки и молится: - Спасибо, Господи! Без греха и досыта.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
- Можно ли зимой спать с открытой форточкой? Ответ: - Можно, если больше не с кем!
* * *

Фигенбаум пришел вечером домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах: - А воровка, я звоню в полицию!
- Пожалуйста, сэр! Не звоните, а то меня посадят. Я могу отдать вам свое тело, только не звоните! - Хорошо, раздевайся! Измучавшись, он воскликнул: - Ничего не получается, придется звонить в полицию.
* * *
Рабби был на конференции раввинов в Чикаго. Когда слет закончился, он пошел на станцию и вдруг вспомнил, что забыл зонт в номере. Вернувшись, он обнаружил, что комната уже занята и услышал за дверью: - Чьи это маленькие губки? -Твои, - ответил женский голос.
А чьи это ножки? - Твои, милый!
Эй! - крикнул Рабби: - Когда дойдете до зонтика, знайте, что он мой!
* * *
Гольдберг жалуется другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег: вчера – двести долларов, позавчера – сто. - - И куда же она их девает?
- Не знаю, я ей их никогда не давал.
* * *
Миссис Раппопорт продавала новый Кадиллак за три доллара. Покупатель купил и говорит: «Деньги теперь у вас, объясните, в чем дело?»
- Мой муж недавно умер. В завещании он велел продать машину и отдать деньги его секретарше.
* * *
Хайми держал зеркало в руке и завязывал галстук. Зеркало упало и разбилось: « О, теперь мне семь лет не будет удачи». «Ерунда, - ответила Бекки, - мой дядя разбил зеркало, и не было никаких неудач. - Правда? - Успокоился Хамми, - Правда. Он умер в тот же день!.
* * *
К каннибалу пришел друг, которого он угостил очень вкусной едой. Уходя, друг сказал: - Я в восторге от твоей еды, когда я приду еще раз, приготовь то же самое блюдо. Каннибал ответил:
- Это не так просто, потому что у меня была одна мать.
* * *
Один зануда пришел в гости к другу. Друг его не любил, так как тот болтал по несколько часов подряд. Уходя, он сказал:
- Странно, когда я пришел, у меня болела голова. А теперь боль исчезла.
На что страдалец ответил:
- Теперь боль у меня, никуда она не исчезла.
* * *
Француза, еврея и поляка приговорили к 30 годам тюрьмы. Им предоставлена была одна просьба, которую должен выполнить тюремщик.
- Женщина, - сказал француз. - Телефон, - сказал еврей. - Сигарета», - сказал поляк. Через 30 лет француз выходит из тюрьмы с женой и десятью детьми. Еврей выходит с десятью тысячами комиссионных. Поляк выходит и говорит: - У кого-нибудь есть спички?
* * *
Маленький Папо был с отцом в зоопарке. Увидев льва, мальчик сделал озабоченное выражение лица, и отец спросил его о том, что случилось.
- Я подумал, папа… если лев вырвется из клетки и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
* * *
Биллу хотелось поохотиться на лося, скопив денег, он купил ружье и нанял Пьера, который лучше всех подзывал лосей. Пьер таким сексуальным зовом подзывал лосей, что никакой лось не мог устоять. «Когда лось подойдет на расстояние 25 ярдов, нужно прицелиться и выстрелить», - сказал Пьер.
- А что, если я промахнусь? – спросил Билл.
- Ох, это будет ужасно, тогда тебе придется спариваться с ним.
* * *
Перед зданием школы вывесили новый дорожный знак, на котором было написано: «Сбавь скорость. Не задави ученика!» На следующий день на знаке было нацарапано детским почерком: «Дождись учителя!»
* * *
Когда последний солдат собрался прыгнуть с парашютом, то вдруг схватил сержанта за руку и сказал: - А что если и второй парашют не откроется?
- Не беспокойся, просто возвращайся ко мне, и я дам тебе другой! – ответил сержант.
* * *
Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и громко залаяла и зарычала. Испуганный и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост. Обернувшись к котятам, кошка сказала:
« Видите теперь преимущество владения двумя языками?»
* * *
Один человек говорил другу: « Чтобы угодить жене, я бросил пить, курить и играть в карты.»
- Наверное, это сделало ее счастливой? – спросил друг.
- Нет, потому что когда ей хочется поговорить, ей нечего сказать.
* * *
Один человек попал в больницу, потому что его мозг был поврежден в автокатастрофе, и он захотел новый. Хирург показал ему все имевшиеся в хранилище. Первый мозг принадлежал знаменитому профессору и стоил 50 долларов. Больной удивился дешевизне. Мозг музыканта стоил 30 долларов, бизнесмена – двадцать. А мозг политика стоил пять тысяч .
- Почему он стоит так дорого?
- Потому что он не был в употреблении! – ответил хирург.
* * *