Бремя страстей человеческих

Бремя страстей человеческих

«Член, разбивающий грецкие орехи,
как мерило редакторских способностей,
может послужить прекрасной темой
для диссертации»
А.П.Чехов



Представители непоротого поколения, демократы с вольнодумством на хмурых лицах, собрались на торжественную встречу.

Повод в нашем вялотекущем пассивном коллективе был.

Решали - колоть свинью всем кагалом… Или только тем, у кого чистые руки, горячее сердце и холодная голова. Запутались в определениях, испортили воздух, и согласились вернуться к этому вопросу после праздников.

Вторым вопросом было записано, что мы, умудренные интенсивным движением к счастливому будущему, можем предложить молодёжи? Как собираемся с ней жить? Некоторых сластолюбцев интересовало, сколько за такую жизнь дают?

Метафористические суждения выявили в наших рядах скрытых агностиков. Несмотря на некоторые расхождения в трактовке терминов, согласились с обнаружением несовершенства познания, которое не может выйти за пределы имеющегося опыта.

После перешли к неофициальной части - ознаменование торжественной встречи наступающего Нового года. Корпоратив, как его назвали наши остряки.

Руки заранее ветошью вытерли... Лица ацетоном оттерли… Припудрились медным купоросом… Глянули на себя со стороны – сразу хоть под венец или в гроб, что в принципе особо не отличается.

И хотя организм ничего лишнего позволять не разрешал, плюхнули для разгона по сотке, и он перестал обращать внимания на трезвые возгласы и предостережения.

Собрались все наши.

Не наши тоже хотели зарулить, но мы не наших не любим. Прогнали их с помощью монтировок и разводных ключей.

В честь ознаменования наступающих двенадцати праздничных дней, наш бугор Лазарь Моисеевич Шарагович, картавя и коверкая родную речь, допустил работников к раздаче подарков.

Белой кости рабочего класса, что нужно?

Уважение… Потом тепло дружеских рукопожатий… И особенно любовь окружающих коллег с мозолистыми руками и лицами.

Бугор долго Лазаря не пел, а перешёл сразу к делу.

Каждому из бочки отлил, отмерил по два литра стеклоочистительной жидкости. А для непонимающей публики, чтобы понимание приходило шибче, поясню – технического спирта.

Мне, как носителю диплома филфака МГУ, отлил ещё пол литра. А ещё говорят, диплом бесполезная нагрузка к жизни. Зашибаются дорогие товарищи. Лишняя поллитровка тому подтверждение.

Потом дегустация подарков. За ним, у тупых и злых членов коллектива, т.е. у всех, возникло чувство глубокого сожаления и невосполнимой потери того, что сбрасывались… Никто ж не знал, что Моисеич проявит такое уважение и любовь да гегемона.

Вздыхая, тоскуя по Родине и стремясь к великим свершениям, тонкими ломтиками нарезали скумбрию, украсили её колбасой и салом. За хлебом опрометчиво решили не бегать.

Пока развешивали друг другу на ушах лапшу, ушёл Моисеич. Просто дал нам расписаться в ведомости выдачи подарков и свалил. Говорит у него пурим, надо кушать гоменташи и, как в талмуде написано: В пурим обязательно напиться так, чтобы не отличать «проклятий Амана» от «благословений Мордехая». А нам то, что - пурим, так пурим. Бочку с собой не укатил, вот и ладушки.

Несколько добровольцев, по инерции предварительно в два горла отхлебнувших халявного раствора были засланы в «Булочную» за хлебом… Тоже исчезли безвозвратно.

В карты на раздевание решили не играть. На улице минус двадцать, а проигравший выйдет по малой нужде и примёрзнет струёй к перилам… Да, и хрен с ним подумали всё… Но, решили не рисковать.

Одначе, между приёмами веселящего душу раствора, развлекать себя чем-то надо. Перешли к безыскусной родной речи.

Темы были праздничные, занимательные, анекдотические, именно те, которые забываются, еще не начавшись. Клоунов и сатириков не было, поэтому слушали каждый своё и о себе. Было весело.

Что интересно, когда ещё хряпнули, удивились - тупых и злых не наблюдалось вовсе. Такое бывает редко, и забыть это невозможно. Конечно, говорить об этом противно, но из любви к правде, праматери истины, приходится.

Через пару часов артельные перешли на французский. Он мало чем отличался от русского. Зато было забавно слушать эти цветистые обороты, смачно сдобренные матом и отечественной отрыжкой.

Ближе к полуночи два наряд ментов, замёрзших наскрозь, оторвались от злой метели и прибились к прокуренному огоньку. Угостили служивых. Погоревали над их тяжёлой долей, да и спать у умывальника уложили.

Добровольцы из подручных пустых бутылок собрали елочку… Плеснули солярки, и с криком «ёлочка, гори» пытались поджечь… Стекло гореть отказывалось наотрез.

Во время исполнения энергичных танцев, какая-то зараза, конечно – из зависти к идеалу, полой фуфайки порушила неземную красоту… Жаль. Повествование под звук бьющейся посуды подошло к завершающемуся этапу.

Умаявшись, заснули на тюках с ветошью.

Конфликт человека и природы на фоне разбитых бутылок и снующих между телами крыс, после побудки получил свое предопределённое продолжение. Менты свалили по-аглицки… Мысли про посадить дерево и вырастить сына – себя не выдавали… Зато нашлись сиротки, которых ночью посылали за хлебным мякишем. Вместо хлебобулочных изделий на их телах обнаружили по пивному двухлитровику.

Хлебнули согретого пивка – разукрасили хмурое утро.

Бугра не было… Отчего-то хотелось большого и чистого альтруизма, как в поступках, так и в мыслях. Именно поэтому, слесаря мы всё-таки или как? Сами разобрались с хитрым замком на бочке.

Уважили себя. И к тридцать первому, ближе к салатам и салюту, кто как мог, разбрелись по домам.

Опустевшая бочка, опустошенная набегом «бескорыстных» варваров, осталась сиротливо встречать праздники в одиночку.

За что я люблю такие встречи и посиделки? Прежде всего, за красоту и свободу волеизъявления, а еще за остроту отточенной стеклоочистителем филигранной мысли. Да, что говорить, унылая публика сама в этом разобралась.

Собрав в совок выбитые зубы и вырванные клочья волос (результат деления почкованием) отправился до дому и я, готовиться к любимому празднику.

Слава героям! Своими подвигами, затмившими человеческую подлость, чревоугодие и стяжательство. Да здравствует свет знаний и бесплатные коммунальные услуги.

* * *

Испытывая неприязнь к сухости во рту и уборке квартиры, побрызгал из умывальника в лицо холодной водицей.

Организм потомка разночинцев-гугенотов громким криком воспротивился такому варварскому отношению. Тем более, что красивее после этого не стал, так, подросший выкидыш-безнадёга.

Глянул на часы: мать честная, времени в обрез. Пора стол накрывать – салаты резать. Не успеваю открыть банку с горошком, как неожиданно под руку попадается колбаса с майонезом. Начинаю без аппетита уплетать за обе щеки, то есть жрать без замеса.

А в мозгу, вот же незадача… Проблема невозможности проявления возможности, допуска срыва мероприятия.

Проветрив голову пол пачкой безфильтреных сигарет, решительно провел подготовку к встрече Нового года.

Наполнил банки водой, поставил к телевизору, сижу, жду начала поздравления главаря и боя курантов.

Терпения хватило - зарядка и превращение обычной водопроводной воды в нечто качественное иное началось.

Я точно помню, как говорящая голова в прошлом году приказала стране: «Пусть сбудется всё то, о чем вы, дорогие друзья, мечтали». Конечно, мне понравилось это простецкое «дорогие друзья». Голове ответил что-то типа «гусь свинье – не товарищ».

Зато утром, прослушивая внутренний неуверенный голос, подумал: а почему, собственно говоря, нет! Почему не загадать?

Голова перестала болтать ерунду и отвлекать от конкурса на лучший тост и оригинальную маску.

Понял, что зарядка воды прошла успешно. И без перегонного аппарата, исключительно методом волшебства получилось почти девять литров чистейшей ароматной спиртосодержащей жидкости.

Однако сразу проверять умопостроения концептуалиста не стал.

Паузу решил не затягивать.

В 00.01 разлил по стаканам. Опрокинул первый…

Жду…

Ни хрена – обычная вода. Чувствую какой-то подвох. Выпил ещё пару стаканов – не торкнуло, не зашумело. Еще выпил…

И вместо закуски, теряя тапки и придерживая сползающее на колени трико, мелко потрусил к унитазу.

Организм под музыку Штрауса возмущался мелкими брызгами.

Получается, что не только дурят народ о том, как хорошо живется в раю победившей демократии и оазисе свободы слова… Так еще и предыдущие обещания не выполняют… У Христа получилось, а у этих шарлатанов – ничего не вышло. Ну? И как жить дальше?

Надежды юношей питали на таинство и чудеса. Питали, питали и не допитали. Пришлось прицепить на себя розовые заячьи уши и маску волка.

Только после облачения в маскарадный костюм, вода приняла на себя любовь народа, т.с. приобрела чудесные свойства. Еще когда восьмого марта вдребезги уронил ванну, тогда приноровился за неимением своей, к соседям бегать мыться, тем более там шампуней завались и кремом после бритья можно попользоваться навынос.

Не следует быть 666-той скотиной и забывать предоброе. Поделись счастьем, отблагодари тех, с кем ты прожил в любви и согласии целый год.

Взял я эти банки и со словами «изыди, сатана» метнулся вниз и в сердцах вылил плохо заряженную, хлорную дрянь туда, куда ступают ноги дорогих соседей.

Проходя мимо окна, в отражении увидел чьё-то жуткое изображение. Розовые уши над волчьей мордой, чуть не надул от страха под ноги, подумалось: либо конец света, либо, в порядке культурного обмена, приход белочки, о котором меня всё время предупреждал собутыльник-нарколог, кстати – его белочки.

Мои добрые дела через полчаса принесли эффект.

По раздавшимся крикам и воплям понял - эффект оказался потрясающий. Чтобы ничего не пропустить из исполняемых матерных частушек (несмотря на минус двадцать) даже форточку приоткрыл.

- Какая сволочь ступеньки водой облила? – кричал мерзкий тенорок из 32, после падения с этих самых ступенек.

- Подонки, а не люди, ещё и дверную ручку облили, - истошно выла женская половина 14 квартиры, ей вторила замужняя вдова неопределённых лет из 22. - Рука примерзла насмерть, несите горячую воду…

- Это всё Жорка придумал…

Так, вспомнили меня… И опять плохими словами обзываются.

Я ещё стеклоочистителя хлебнул, водичкой запил и подавив зевоту пробасил в ответ:

- Идите все в жопу… Как долг прощать, так все не при делах, а как падать и примерзать к ручке, так это я. – Нецензурно выстроил лицо и добавил. – Щас выйду, понабиваю морды… Долой пошлость из нашей жизни! Скоты!.

- Видишь, точно он, посмотри какая у него мерзкая рожа с ушами – захлопотала вредная жилица из квартиры напротив и, уже непосредственно в мой адрес: – Когда украденные из подъезда лампочки вернёшь, ворюга.

Долго с ними припираться в новогоднюю ночь у меня желания не было, тем более по радиоточке началась трансляция концерта. Послал их ко всем чертям и по матушке не забыл.

Напоследок на кухне ещё раз полюбовался собственным дипломом филфака. Нивирситет когда кончил. Пригодилась сегодня, истрёпанная синяя картонка. Очень удобная вещица для разделки селёдки. Хлебнул еще раствора. Занюхал высшим образованием… И завалился на боковую.

Перед тем, как уснуть подумал. А вода то, в самом деле, волшебная. Так хорошо и целенаправленно действует сразу для всех. Надо будет завтра поясницу натереть, может от склероза, чем поможет …

Уверовал, говорю, в волшебную силу наместника бога на земле.

В следующий раз, когда глава зарядит пресс-конференцию или там, на заводе каком речугу толкнёт, надо будет не только банки, но и таз бельевой выставить под телевизор. Раз помогает, тем более бесплатно, грех не воспользоваться.




* * *

Вернувшись в середине января, голодными, холодными и безденежными, вся ватага, вместо окончательного решения вопроса убиения ни в чем не повинной свинки, сразу же бросилась к банкомату за авансом…

Жестокое разочарование и позорище в виде постного кукиша с нулями в графе «итого» ждало всех нас – не расчёсанных и плохо умытых.

Бухгалтерия в виде обрюзгшей и сипатой тётки Фёклы Гаджибековны пояснила… А потом показала ведомость, где на белом покрывале января стояли наши разборчивые подписи о получении аванса перед Новым годом.

Моисеич, брызгая слюной и называя нас жуликами, в стиле Стивена Кинга, выкрутился с некоторой долей мистицизма и ужаса:

- А шо вы гои думали, шо я за свои денги буду для вас угощение покупать? - При этом, чтобы не палиться, наподобие банкомата, показывал нам свою мясистую дулю.

Чувствую, в следующий раз воду заряжать придётся только для него одного. А чтобы взяло наверняка, еще и крысомора туда плесну.

Вот так, желания сблизиться с интеллигенцией, приводят к таким странным мыслям и тухлой отрыжке прошлого режима.



15.01.2013 Тремонтана. Италия.