Бонтон 19 века

Прошла очередная неделя. Позитивные эмоции принес мне только Вовка Давыдов. Давыдов - это старый мой друг (кто не знает), с которым мы познакомились 23 года назад на Байконуре (служили в армии вместе), у которого жена (вторая) теперь на 15 лет моложе (дружно утерли слюни…), который побывал в жесточайшей автоаварии в прошлом году (еле врачи собрали по косточкам и вылечили), и у которого аппендицит вырезали две недели назад (такое ощущение, что у него скидка в областной больнице). Единственный его недостаток – Вовка, как истинный строитель, матерится так смачно и непрерывно, что одними словами может лишить кого угодно девственности....

Сын у него ныне избрал путь японского камикадзе - собирается сделать важнейший шаг на пути познания «прелестей» жизни – шаг от пламенной, всепоглащающей любви к… неизбежной, но пока далекой жгучей ненависти. Причем, сделать это он собирается торжественно, в новом костюме, с гордо поднятой головой, под музыку - марш Мендельсона, и закрепить поступок, вдобавок, жарким поцелуем. Короче, вы уже поняли, сын у Вовки женится, и он пригласил всю мою семью на свадьбу.

Кстати, читал где-то, почему церемония бракосочетания обычно заканчивается поцелуем. Оказывается это не просто так, не желание молодоженов обслюнявить друг друга в ответственный момент жизни или прихоть регистратора брака, дабы заполнить паузу на зевоту. Традиция пошла из Древнего Рима, где поцелуй имел законную связь закрепления контрактов, а брак считался контрактом. Ну, прямо как в армию контрактников сейчас набирают, только не целуют!

А еще врачи утверждают, что при поцелуе передается 20 тысяч микробов (десант вредителей прямо): как это все же негигиенично и кто это придумал соединяться ротовыми отверстиями? Соединялись бы не ротовыми, авось дырок на теле не мало! Протер место контакта туалетной бумагой и радуйся, что ничем не заразился! Так нет же - давай ртом любовь утверждать! Давай болезни распространять, передавать друг другу!

Вот эскимосы, говорят, вместо поцелуев трутся носами. Вот с кого нам, цивилизованным людям, надо брать пример. Обнял любимую подругу, потерся носом – сопли по щекам размазал, и пусть она потом на морозе козявки ногтем отскребает, зато никакой передачи заразы!

Невестку Вовкину я, пока, не видел, но, наверное, красивая. Всем известно, что современные хитрые и расчетливые мужики женятся исключительно на красивых девушках, и это я вам не просто так утверждаю. Учеными из «Сколково» путем многолетних исследований достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Да, и зачем мне на нее смотреть, если невеста полностью «упакована»? Она немного старше его сына, зато катается на подаренном родителями «Мерседесе», живет одна в большой хорошей квартире.
Родители: мать – владелица сети магазинов «Какаду», что зверьем торгуют, а отец ювелир по золоту.
Естественно, что на свадьбу уже приглашены сто двадцать человек, обручальные кольца они заказывали по каталогу в США, а приглашения мне принесли все блестящие – со стразами…. Может это «брюллики» вставлены в открытки? Жена уйдет куда - отковыряю пару на подарки подружкам….

Где бы мне такую завидную невесту найти? Ведь давал же объявление в прошлом году в газету: «Ищу свою единственную и неповторимую женщину с Мерседесом Бенц универсал C-Класса, цвета морской волны, кожаными сиденьями, зимней резиной, кондиционером, 4-цилиндровым бензиновым двигателем C 180 BlueEFFICIENCY или C 250 BlueEFFICIENCY…. Не ЗАНУДА». Никто даже не откликнулся! Наверное, рожей не вышел!

Жена пойдет на свадьбу точно – уже купила себе туфельки черные на высоком каблучке с длинными ремешочками. Дочка – не знаю, она не управляемая, как машина без руля. Я, наверное, не пойду на этот бал! И не то чтобы не хочется, а просто не знаю я правил хорошего тона, бонтона, так сказать, что на таких торжествах существует, хотя и был когда-то «образованным» русским офицером. Но я служил в рабоче-крестьянской красной армии, а не среди интеллигентных белых офицеров. И не обучали нас, как на балах танцевать мазурку, полонез, разливать шампанское, изыскано выражаться, прилично себя вести с дамами….

Научили меня командиры только виртуозно материться, водку пить да по стаканам её разливать: на глаз «по каплям» и на слух «по булькам». Придется заняться самообразованием! К счастью, нашел в старых архивах примерную инструкцию по правилам хорошего тона на балу, и она писалась специально для русских офицеров доходчиво и ясно. Изучаю сейчас и до вас довожу ниже, чтобы и вы знали правила приличия.

Если успею изучить и освоить - тогда пойду на торжество непременно! Некоторые слова (два) неизвестные попались. Посмотрел в словаре, понял, уразумел. На всякий случай значение и вам сообщаю: «наяривать» - синоним в словаре - слово «жарить», а «члены» - это конечности, части тела. Итак, читайте и понимайте правильно:

«ПРИКАЗЪ.
По Суздальскому Мушкатерскому полку, Ковно, 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
часов вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)»

Вот такой он был, бонтон 19 века!!!