Смешной транспорт

С тех пор, как у нас у всех появилась мобильная связь, у нас, можно сказать, родилась новая юмористическая программа, которую можно назвать «Смешной транспорт». Что там «Кривое зеркало» или «Смехопанорама»? Я теперь, наоборот, когда они идут по телеку, тут же сажусь в автобус и к подруге, что подальше живёт. Один час – туда, полчаса у неё посижу (ну, это, как антракт) и час обратно. Мне никакие концерты больше не нужны! Я возвращаюсь домой такой отдохнувшей. А всё почему? Да потому что у всех теперь телефоны есть, а уж поговорить о своём житье-бытье – нас хлебом не корми. Считайте, что я приглашаю вас на концерт. Бесплатно! Всё, замолкаю, слушайте сами!

- Ты представляешь, позавчера Юрий Иванович… ну, начальник мой… Да, да – генеральный. Ну вот, вызывает к себе и говорит: «Юлечка, я в августе собираюсь в отпуск, на Мальдивы хочу съездить. Может, и вам в этот период куда-нибудь податься? Хотите, поедемте вместе? У меня как раз путёвка на двоих»
- …и вот приезжаем мы на дачу, трава по пояс. Я весь отпуск простояла в разных позах на этих грядках! Я таких поз и в «Камасутре» не видела. Мой целыми днями пиво хлещет, а я, как дурочка, под этим палящим солнцем…
- Ты слышал, вчера губернатор опять постановление издал – опять всем маски носить, потому что его закон «О плевках» не работает.
- …да, читал я, целый список. У них там главный тезис – «чистые руки». Так им, ну, этим, коррупционерам, всем теперь выдают каждый день кусок мыла. Ты тоже получал? Ну вот…
- Ой, родила? Когда? Кого? Девочка? Что, что? Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и предполагаемому отцу ребёнка?
- …вчера и похоронили. Ей уже почти 90 лет. Она, оказывается, вместо анализа мочи подсолнечное масло принесла! Они как проверили, давай её лечить… И всё…
- …да, послезавтра уезжаю. Сбор в военкомате. Пособие хорошее… И комдив, как же его фамилия? Да он известный, ну, про него в последнее время всё в уголовной хронике пишут…
- … да знаю я, знаю. У них зарплата хорошая, по три миллиона евро… «Спартак» хорошо в этом сезоне пополнился: Луи Перец, Корвалол какой-то и Педра…
- … Семёновна, а ты слыхала – у нас хотят победить бедность?! Да, он так и сказал: «бедность – наше богатство. Труд, - говорит, - у вас был тяжёлый, зато пенсия будет лёгкая» Вот у тебя сколько пенсия? О, так у тебя ещё и на «Анальгин» остаётся…
- … ничего не остаётся. Я в том году медицинский закончила, сама понимаешь… Пришла в больницу, а мне говорят: «Так ты же клятву Гиппократа принимала?» - Мало ли чего я принимала… - А они опять, умные: «а клятвы, между прочим не принимают, а дают!» - Ну и что, давала я там тоже много кому… А ты что закончила? Пед? А ты слышала, что в Ставрополе учителя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента?
- … какие грибы? Ты чё, ничего не читаешь. В Думу внесли уже законопроект: нашёл сыроежку и ты уже преступник! Буду собирать грибы, как и раньше: соседи вешают их на балконе сушить, а я у них собираю.
- Да, ЕГЭ отменят, я сам слышал. ВЦИОМ провёл опрос и выяснилось, что с тех пор, как у нас начали сдавать ЕГЭ, вопрос миграции стал по зубам многим, потому что выпускники хорошо усвоили только четыре ответа: А. куда уехать? В. с кем уехать? С. ехать или не ехать? Д. летом или зимой? Сейчас разрабатывают четыре варианта ответа об отмене: А: Отменить В: Заменить С: Выменять Д: Ничего не менять.

Всё. Моя остановка, мне выходить. Эх, жаль, на самом интересном. Ну, вы поняли, теперь никакие «пельмени» с Хазановым не нужны. Что? Вам не смешно? Значит, вы сами веселите нас в транспорте. Или вы всё время в наушниках.