Шпионская операция Петрова-Баширова. Гротеск

Экстраординарное ночное событие

Спокойный, безмятежный, мирный сон Президента, сладко спящего на своём «четырёхместном» ложе, в своей загородной резиденции, разбудил государственный гимн, прозвучавший из зуммера, вмонтированного в большую подушку, с любовью наполненную лебяжьим пухом. Это был звонок министра обороны (позывной «Подушка»), который мог воспользоваться этой совершенно секретной линией связи (секретный подарок от Трампа) только в совершенно экстренных случаях. И это был первый такой «совершенно экстренный случай» за всё бесконечное время президентства хозяина страны и этой четырёхместной кровати.
Президент (позывной которого был «Пуговица»), наклонил голову к пуговице наволочки, в которую был вмонтирован секретный микрофон, и строгим голосом произнёс: «Что же такое случилось, совершенно экстраординарное, что ты, товарищ Подушка, разбудила меня в три часа ночи? Может пан Зеленый капитулировал, наконец-то?»
«Пан Зеленый не капитулировал, чёрт его подери! Но как бы нам не пришлось капитулировать перед монголами…» - ответил голос из подушки.
«Ты что несёшь пургу, черт побери?! Какие монголы? Какая капитуляция? Не забывай, министр, что от чрезмерной пурги слетают «лишние» звезды с погон!»
«А я звезды на погонах приклеил клеем Момент, на всякий случай…» - проговорила подушка.
«Ну тогда погоны могут слететь с плеч вместе со всеми звёздами!» - грозно проговорила пуговица наволочки.
«Товарищ Верховный! Я не несу пургу! У меня есть совершенно секретная информация, что называется из первых рук, -наше государство в опасности!» - встревоженно проговорила подушка.
«И кто же нам грозит? Докладывай!» - приказала пуговица.
«Буквально час назад, экс-президент Монголии публично заявил, что Монголия имеет историческое право на восстановление великой империи Чингисхана!» - доложил испуганный голос из подушки.
«Да он наверняка пошутил! Ну не мог же он, на самом деле, сказать это на полном серьёзе?» - ответила пуговица.
«Товарищ Верховный! Надо знать коварство монголов! Я же сам наполовину монгол! Я практически уверен, что монголы строят такие коварные планы, сговорившись с коварными и хитрыми китайцами! Один американский китаец проболтался по пьянки, что Китай имеет историческое право на всю нашу территорию Дальнего Востока!» - авторитетно проговорила подушка.
«А у тебя есть доказательства? Агентурная информация?» - поинтересовалась пуговица у подушки.
«Пока нет. Но непременно будут! Я хочу направить в Монголию лучшего агента ГРУ, который несомненно выполнят эту невыполнимую миссию… рано или поздно…»
«И кто же он, этот лучший твой агент разведки?» - спросила Пуговица.
«Это абсолютно секретная информация.! Но поскольку я говорю по абсолютно защищенной секретной линии связи, я назову имена агента: это полковник-генерал Петров-Баширов» - по секрету сообщила Пуговице Подушка.
«Это тот самый парень, который в Англии «познакомил Скрипку с Новичком, а затем и разбойника Робин Гуда? Замочил в сортире?»- поинтересовалась Пуговица.
«Тот самый!» - подтвердила Подушка.
«Отличный Парень! Проверенный и надежный! Посылай его выполнить невыполнимую миссию!» - дала согласие Пуговица.

Похождения Петрова-Баширова в Монголии

Сверхсекретный агент ГРУ Петров-Баширов (*позывной «Араб») прилетел в столицу Монголии город Улан Батор, как арабский турист, по «чистому паспорту» одного из эмиратов, выданному на имя Мухаммеда Амина (* заслуживающий доверия). В его черной барсетке, инкрустированной золотой арабской вязью было 8888 долларов и 88 центов (*Эту сумму определил главный финансист ГРУ из расчёта командировочных на 7 дней и «откатов»). «Араб» нанял личного гида, владеющего русским языком (гидов с арабским – не нашли). Монгольский гид, по имени Джучи (*сын Чингисхана) посадил гостя на его персональную лошадь (по кличке Хулэг-Эрдэнэ – «конь-драгоценность»), и они поскакали в бескрайнюю монгольскую степь, любоваться красотами Монголии. Они скакали два дня, встречая на своём пути бесчисленные табуны лошадей.
«Сколько в Монголии лошадей?» - поинтересовался «арабский турист»
«Без мало пять миллионов голов или 10 миллионов копыт! У нас лошадей больше, чем людей!» - с гордостью ответил сын Чингисхана.
Той же ночью, на привале, «Араб» направил в Цент шифровку, по спутниковой связи, использовав миниатюрный передатчик, вмонтированный ему в гланды. Сообщение гласило: «В Монголии более 5 миллионов выносливых боевых коней, способных без остановки проскакать тысячи километров»
Получив эту информацию, «Подушка» немедленно сообщила «Пуговице», по уже знакомой нам секретной линии связи (*примерно в 02 часа 43 минуты) и прокомментировала: «вероятность вторжения монгольской конницы оценивается моими военными экспертами в 80, 33 процента»
Это сообщение окончательно лишило «Пуговицу» сна, и «она» до утра мучительно думала над вопросом: «А не применить ли ядерное тактическое оружие, в качестве превентивной меры?»
Вернёмся в Монголию. На утро «арабский гость» не смог встать на ноги. Увлекательная верховая езда обернулась человеческой трагедией: он так натёр промежности, что не мог ходить и уж тем более продолжать «верховую прогулку». «Араб» запаниковал. Его миссия была на грани провала, а значит и его дальнейшая карьера была под большим вопросом. Надо было что-то срочно придумать… И он придумал…
«Джучи! Мне необходимо срочно вернуться в Улан Батор! Мне необходим врач! – обратился «Араб» к своему гиду.
«Понимаю ваше состояние, господин Амин. Такая травма – дело серьёзное. Если немедленно не приступить к лечению, то можно «шары» потерять…»
Тут «Арабу» совсем плохо стало, и он простонал: «Джучи! А ты можешь вызвать спасательный вертолёт?»
«Могу конечно. Но у нас эта услуга платная!»
«Сколько?» - воскликнул «Араб»
«Три миллиона 450 тысяч тугриков» - последовал ответ.
«А в долларах?»
«На этот час – тысяча баксов. Но через два часа, когда прилетит вертолёт, цена вырастет … примерно на 50 баксов…»
«Вызывай вертолёт!» - воскликнул «Араб» и потянулся за бутылкой водки «Абсолют» (Другую водку в Монголии не употребляют).

«Араб» спасает свою невыполнимую миссию
В Улан Баторе, «дорогому арабскому гостю» предстояло провести пару тройку дней в больнице (*его поместил в Центральную правительственную больницу c услугами «All inclusive» ($1001 / one day). Перед тем, как отправиться на лечение, «арабский гость» поговорил со своим монгольским гидом. Хотя это был приватный и совершенно секретный разговор, но нам стало известно, о чём шел разговор. Арабский гость очень хотел, встретиться, приватно, с экс-президентом Монголии и поинтересовался «Возможно ли это?». Выяснилось, что в Монголии всё возможно, но всё имеет свою цену. Так вот, эту встречу можно организовать всего за пару тысяч зеленых (половина чиновнику правительства и половина гиду, как посреднику). На этом договаривающиеся стороны ударили по рукам.
А в это время, в Центральной правительственной больнице, лучшие монгольские врачи боролись за спасение «шаров» дорого арабского гостя», и эта борьба продолжалась в течение четырёх суток. А на пятые сутки пребывания «Араба» в больнице (*это были седьмые сутки его миссии), его монгольский гид сообщил ему, что желанная встреча может состояться сегодня в 17: 30, на загородной даче собеседника.
Такси до дачи обошлось «арабу» всего в 50 баксов. В 17: 28 у входных дверей дачи гостя встретил пожилой монгол в изысканном черном смокинге.
«Здравствуйте, господин президент!» - воскликнул гость.
«Я дворецкий. Господин президент ждёт вас в своё кабинете. Прошу следовать за мной!»
Экс-президент Монголии встретил арабского гостя в простой одежде»: в красной шелковой монгольской рубашке, вышитой золотом и в голубых джинсах от «Пьер Карден», подчеркивая всем своим видом, что это приватная встреча.
«Здравствуйте, господин президент!
«Здравствуйте, мой дорогой арабский гость! Присаживайтесь, пожалуйста, в это мягкое кресло, обтянутое мехом степного монгольского барса. Вам будет удобно в нём. Что будете пить: чай, кофе, кумыс, водку?»
«От стопочки водки не откажусь!» - ответил гость
Они выпили по стопке водки «Абсолют» (*по 50 грамм), и президент спроси гостя: «Какое у вас впечатление о Монголии?»
«Самой приятное! Особенно мне понравилась Центральная правительственна больница, в которой мне четыре дня спасли мои шары, после двухдневной верховой прогулки по степи…»
«Бывает. Бывает…- смеясь, проговорил президент. – Я дам вам мазь, которая заживляет все потертости в течение одного дня!»
«Неужели есть такая волшебная мазь? А чем же меня тогда лечили в больнице?»
«Мой друг! Эта мазь, стоящая сущие копейки, предназначена для пастухов, а для богатых иностранных туристов использует дорогостоящие современные методы лечения. Бизнес, и ничего личного!»
Оба собеседника рассмеялись, выпили ещё по стопке водки, и гость нетерпеливо спросил визави: «Господин президент. «Совсем недавно вы написали в своём телеграмм канале весьма любопытную вещь. Я не могу процитировать, но смыл ваших слов такой: Монголия имеет историческое право на возрождение империи Чингисхана…Как понимать ваши слова, господин президент? Неужели Монголия готова к такой большой войне?»
«Мой друг! Это же была шутка! Шутливая реакция на слова одного главы государства, заявившего, что он имеет историческое право вернуть свои исторические земли… и он пытается их вернуть силой»
«Но эту вашу шутку многие восприняли очень серьёзно, как реальную угрозу…» - проговорил гость
«У многих людей не хватает ума, чтобы понять столь тонкий юмор. Ну как Монголия может воевать с кем-либо! Для этого нужны мощные современные вооруженные силы! А у нас они крошечные, можно сказать игрушечные. Всего то десять тысяч человек, из них лишь 500 контрактников. Всего 8 самолётов МИГ-21, 5 танков Т-64 и 6 танков Т-34, и небольшая кучка старых БМП. Вот и всё! Монголия мирная страна и она не собирается ни на кого нападать, и надеется, что и на неё не нападут…»
«Араб» нервно посмотрел на часы: 17:55. Через 5 минут истекает контрольное время. Необходимо срочно передать шифровку в Центр. Он встал с кресла и сказал: «Господин президент, я очень признателен вам за встречу, но мне пора бежать. Большое вам спасибо и до свидания!»
Президент то же встал, но руку не протянул, а сказал: «час приватной беседы со мной стоит 2000 американских долларов, мой дорогой арабский друг!»
«О, да! Разумеется! Вот, держите!»
«Переведите деньги на счёт, номер которого я вам сейчас скажу…»
«Я не успею! Я просто горю! Форс мажор!» -воскликнул «Абдула», положил на столик доллары и быстро покинул кабинет, а затем и дачу президента.
Когда он выбежал на воздух, он тут же посмотрел на часы. Они показывали 17:59: 12
«О чёрт! Нет времени на шифровку. Передам открытым текстом»
На спутник полетело сообщение от «Абдулы»: «Империя Чингисхана не грозит. Это была шутка. Подробности по возвращению. Араб.
А министр обороны, как только получил сообщение от «Араба, облегченно выдохнул, что не придётся воевать на два фронта, и тут же позвонил «Пуговице» по совершенно секретной и самой что н наесть экстренной линии связи. «Пуговица» не отвечала. «Подушка» терпеливо прождала 5 минут, но ответа не дождалась. И тут министр вспомнил, что ночь то ещё не наступила, а в его кабинете стоит «ночь», с маленькой луной в виде настольной лампы, исключительно из целей безопасности: все окна наглухо зашторены по законам военного времени, -на случай массового налёта вражеских боевых дронов на столицу государства. Вспомнив, что ещё не ночь, министр быстро схватил трубку главного телефона и радостно сообщил Верховному, что Петров-Баширов прекрасно выполнил невыполнимую миссию и только что сообщил, что монголы даже и не помышляют о возрождении империи Чингисхана, а значит второго фронта не будет!
Верховный похвалил Министра за хорошо проделанную работу, и министр немедленно отреагировал на похвалу: «Товарищ Верховный! Агент Петров -Баширов не только блестяще выполнил невыполнимую миссию, но ещё сэкономил 3 доллара 33 цента бюджетных денег! Я предлагаю наградить агента Петрова-Баширова Звездой Героя! Ну и те, кто готовил эту операцию, я полагаю, заслуживают высоких государственных наград».
«Я думаю, что агента я награжу медалью «За спасение утопающих», а остальные пусть разделят между собой сэкономленные 3 доллара 33 цента!»

Эпилог
Когда Верховный выиграл на выборах нового президента и благополучно стал «новым старым» президентом, он встретился на торжествах по случаю своей инаугурации с Председателем Китая и приватно шепнул ему:
«Мой друг! Какой-то американский китаец спьяну заявил, что у Китая есть историческое право на возврат всех территорий на дальнем Востоке. А как говорится, «что у пьяного на уме, то и на языке!» Скажи честно, мой друг, что ты думаешь по этому поводу?»
Лидер Китая ответил: «Спи спокойно, мой друг. Пока я являюсь Председателем Китая, этого не будет!»
«Спасибо! Ну а после нас, -хоть трава не расти!» - резюмировал «новый старый» президент, и оба лидера от души посмеялись….