ГЛАДИАТОРСКИЕ БОИ ЮМОРА(ПРО 95 КВАРТАЛ)

Гладиаторские бои юмора
Володя Зеленский сидел дома, думал над очередной шуткой, что-то не лезло ничего в голову, кроме тараканов и он, выпил сок. «Это не смешно, - сказал он, - начинаю стареть, подумал про себя Вова, и выпил ещё глоток сока. А вот бы, побывать на другой планете на Марсе или Венере, или встретиться с внеземными цивилизациями, с гуманоидами. Интересно, как шутят гуманоиды наверно, как то странно, типа того: «Сижу в тарелке, а борщ никто не наливает, и летел на Венеру, а попал в борщ», - интересно, смог бы я рассмешить гуманоида. Не знаю, не знаю, в принципе меня всё устраивает, жизнь течёт как по маслу гладко и плавно, народ смеётся и это меня радует. Подсознательно Володя был романтиком, он хотел приключений на свою смешную голову, а где их взять, в юморе, он искал что-то для себя и находил смех. Смех лечит от тягот жизни, меланхолии, апатии. Юмор - это то, что отличает человека от животного. И Володя представил зал, где собрались звери, слоны, обезьяны, тигры, жирафы, зайцы, лошади, кенгуру, кролики куда ж без них, да это, не те кролики, что шутили про кроликов, а настоящие белые кролики, носороги ещё, в общем все звери. Зал полон, все звери с нетерпением ждут его, он выходит и начинает гавкать хрюкать, сопеть, верещать, рычать, пыхтеть. Звери понимают его, хотя Вова сам не понимает, что он несёт. Звери смеются, вот лошадь улыбнулась, оскалив зубы. Вова подумал, надо передачу делать «Рассмеши животное», судьи - свинья и обезьяна, и выступают домашние животные, что-то в голову лезет всякий бред, - подумал он, и глотнул сока. Тут позвонил мобильный, Володя посмотрел, номер был, который он не знал.
- Алло, - сказал он.
- Алло, послышалось в мобильном. «Здравствуйте, это Егор Павлович Зюбкин, я хотел, чтобы вы приехали ко мне домой, всем «95 кварталом» и повеселили старика.
- Это, будет стоить дорого, - сказал Володя.
- Я всё оплачу.
- У нас предоплата.
- Да, хорошо, я всё оплачу.
- Где вы живёте?
- О, мой дом на окраине города, я даже не знаю улицу, как она называется. Но, мы можем с вами Володя встретится, и пойти ко мне. Вся команда «95 квартала» в сборе, они на троллейбусной остановке ждут мужчину, который отведёт их в свой дом. Всё оплачено, мужчина заплатил пятьдесят тысяч долларов. Юзик покуривает, Лена сморкается, Кошевой тупо смотрит, как ездит тролейбусс. Зеленский ждёт, смотрит на часы. Уже, должен быть мужчина. Тут ко всей команде, подходит мужчина, одет по старинке - на голове шляпа, без усов и бороды, лет, так ему сорок пять.
- Здравствуйте, я за вами, я Егор Павлович Зюбкин, и все с ним поздоровались.
Он: «Пройдемте ко мне в дом, тут, он на самой окраине города, дом новый, построенный по современным технологиям». Они шли, наконец подошли к дому необычной формы и строения, он был похож на ракету, четырнадцать этажей с окнами, иллюминаторами, с одной дверью, которая от прикосновения Зюбкина отъехала в сторону. Все переглянулись, неужели, такие дома строят у нас в Украине. Зюбкин видно, прочитал мысли и сказал: «Этот дом, специально по заказу построили, здесь всё как в ракете». Мы вошли в дом: Зеленский, Юзик, Лена, Жидков, Кошевой, Казанин, Пикалов, Крапов, восемь человек. Мы увидели металлические ящики, везде стояли компьютеры, лифт, лестница вверх, и антенны какие-то были.
- Да, необычно, - сказал Жидков.
Зюбкин: «Жители, хотели дом в виде ракеты. Идёмте в лифт». Лифт был большой, как грузовой, там был встроен компьютер, в него все вошли. Зюбкин нажал кнопку «пять», и лифт поехал.
- Да, классно у вас тут, - сказал Зеленский, все квартальцы были веселы и бодры, и неожидали подвоха. Наконец, лифт остановился и мы вышли, Зюбкин что-то набрал на двери, и дверь открылась, вернее, отошла в сторону.
- Как в звёздных войнах, - сказал Кошевой. Все захихикали. Мы вошли в большую комнату, где был стол большой, стена с книгами, телевизор, стулья и еда на столе, и было ещё, две двери.
- Присядем, поедим для начала, - сказал Зюбкин, - а потом вы выступите,, да сейчас схожу за соседом, он очень хотел увидеть, как вы выступите в живую, а вы пока кушайте, расслабляйтесь. Как только он вышел и за ним закрылась дверь, раздался голос из ниоткуда: «Здравствуйте комики».
Все такие: «Это, что из динамиков». Ребята начали смотреть по сторонам, вверх и вниз. «Нам нравятся ваши выступления», - продолжил голос, - и мы решили, забрать вас с этой никчемной планеты. Вы удостоились попасть на звездолёт Генезис, сейчас мы стартуем и полетим к нашей родине планете Юп, мы экипаж корабля шесть гуманоидов и робот Зюбкин, желаем вам приятно провести полёт в следующих комнатах. Мы приготовили для вас кровати, и всё, что вам нужно». Полёт начался и тут, дом затрясло, в иллюминаторе пронеслись облака. Корабль-дом оторвался от земли, и полетел на планету Юп.
- Да, классно Зюбкин шутит, - сказал Зеленский. «Юзик, надо дверь ломать».
Жидков: «А если это правда, что мы летим». Все глянули в иллюминатор, там был космос и вдалеке виднелась земля, которая постепенно удалялась. Тут двери открылись в две комнаты, и они увидели: компьютер, кровати, телевизор, туалет и всё что нужно для полёта.
Лена: «Я не хочу на другую планету, мне и здесь хорошо». Юрий мобильный, звоним кому-то. Все достали мобильные и стали звонить, у всех абонент вне зоны досягаемости. «Странно всё это, - заметил Сергей Казанин».
- Да, попали мы, - сказал Кошевой. «Юзик, попробуй дверь сломать входную». Юзик пошёл и ударил дверь плечом, она не поддалась, он бил, бил, пока не сказал, - что у него уже, плечо болит. Тут Зеленский: «Спокойствие, только спокойствие, давайте перекусим и выпьем, там на столе, я видел вино». Юзик: «Лучше водки, а то чего-то не по себе».
- Прощай родина, - сказал Кошевой.
Зеленский: «Ну, что выпьем за отлёт». Все сели за стол грустные и подавленные. «Да, ловко нас Зюбкин- андроид хренов, развёл» - сказал Зеленский.
- А как на человека похож, - сказала Лена, суя в рот сардельку. Все ели.
- Да, это оказался биоробот, - сказал Юрий Крапов. Александр Пикалов взял в руки вино. «Ну, что граждане комики, выпьем за новую родину». Все согласились, а что еще делать. Александр взял и разлил всем вино. Вино было украинское из Коблево. «Попробуем, попробуем, - сказал Зеленский, - что они нам подсунули». Тут Кошевой понюхал вино: «Главное, чтобы нас не отравили».
- Да, это точно, - сказал Сергей Казанин и перекрестил вино. Все пригубили вино.
- Ах, хорошо, как будто дома, а не в грёбаном звездолёте - заметил Зеленский, кушая салат. За столом было много блюд – шпроты, мясо, вареники, салаты, сало, котлеты, курица. «Дайте мени сало» - сказал Юзик. Лена подала Юзику сало. «Чисто украинские блюда» - сказал Юрий Крапов. «И сколько интересно, лететь до этого Юпа, и что за планета такая Юп?».
- Ой, Валера не знаю, может быть, туда всю жизнь лететь, - сказал Зеленский и улыбнулся.
- Александр, ну что, после первой и второй промежуток небольшой, - сказал Юзик. «Наливай» - сказали все хором, уплетая всё, что было на столе за обе щеки. «Музыки не хватает» - сказал Сергей Казанин. Александр Пикалов встал и прошёл в комнату другую.
- Ты куда Александр? - закричали все хором. «Да где-то видел магнитофон. Нашёл, тут и кассеты есть». Он принёс магнитофон и сказал: «С музыкой, как-то сподручней сидеть». Он включил магнитофон, заиграла музыка, это была - Верка Сердючка с песней «Всё будет хорошо». У всех повеселело на душе. «Ловко, нас надул это робот Зюбкин».
- Да, потвердили все. Летим в другой мир, - сказал Кошевой. Все думали по-разному. Зеленский думал: «Вот повезло, давно мечтал улететь с земли». Кошевой: «Надо позвонить Черновецкому, может он тоже, туда летал».
Юзик: «Набью им морды, пусть, только дверь откроют».
Валерий Жидков думал, над очередной шуткой. Александр Пикалов думал, вот бы познакомиться с инопланетянкой. Юрий Крапов думал: «Как бы это, обратно вернуться?» Лена: «Главное, чтобы они не оказались насильниками, земных женщин».
Сергей Казанин думал; «Интересно, как шутят инопланетяне?». Все думали о своём, пили, ели, вначале у всех была тревога, но, после выпитого вина, все успокоились, им казалось, что это сон, мираж, который к ним заглянул на секунду. Они думали: «Интересно, как выглядят гуманоиды, и что интересного в их мире, и зачем мы им, разве у них нет своих комиков?». Но главное, что инопланетяне существуют в своём мире, со своей планетой, и каждый комик «95 квартала» представлял планету по разному. Кто-то представлял, что там пустыня жёлтая, непроницаемая, пустыня, которая окутывает планету. Кто-то представлял, что там три солнца, и никогда, нет ночи, и температура плюс шестьдесят градусов. Кто-то представлял, необычные деревья и траву фиолетового цвета. Все были в догадках и домыслах, и какая это планета Юп и есть ли там люди, были ли там войны и кто там правит - демократия или диктатура там, что там, и все по очереди смотрели в иллюминатор, где виднелись мерцающие звёзды в космосе, полном загадок и мифов. Таинственность и темнота космоса пугала квартальцев, но они не унывали, они и в этой ситуации сохраняли чувство юмора и достоинства, и отпускали шутки, что мол прилетят, рассмешат инопланетян и те, их отправят обратно. Сколько времени прошло они не знали, но вскоре, все пошли спать. Ложились в одежде, дабы не смущать Лену. Лишь один Зеленский, включил телевизор и вставил кассету в видеомагнитофон, поскольку были далеко и телевизор не показывал земные каналы. Фильм назывался «Искусственный разум» про робота ребёнка. Зеленский с удовольствием смотрел фильм. Тут, пришёл Кошевой. – Летим, - сказал он, - что за фильм?
-Да так, - ответил Зеленский, - про роботов. Кошевой пригубил вина, и что-то кинул в рот. «Там, уже все спят, иди полежи Вова».
-Да нет, чего-то не хочется. Но, ты знаешь Женя, я всегда мечтал полетать в звездолётах и встретиться с внеземными цивилизациями, главное, чтобы мы туда, не на всю жизнь попали. Евгений кашлянул, видно шутка ему не понравилась.
- Сколько бы мы не летели, надо всегда сохранять чувство юмора - заметил Кошевой. Тут раздался голос из ниоткуда: «До планеты Юп, осталось лететь сутки», - и голос затих.
- Вова ты слышал, всего лишь сутки. Вова заулыбался.
- Да, можно и не спать, а то чего-то волнение, что не засну.
- Ну, ты как хочешь, а я пойду вздремну, - и Кошевой ушёл. Комнат было три, в одной Зеленский, в двух других были квартальцы, во второй – Кошевой, Сергей Казанин и Лена, и одна, кровать пустовала – Зеленского. В другой спали – Юзик, Юрий Жидков, Крапов и Пикалов. Тут, Лена встала и пошла в комнату к Зеленскому.
- Володя, ты не спишь?
- Нет, вот, фильм смотрю, ты знаешь Лена, тут передали, что нам лететь сутки.
- Откуда, ты знаешь?
- Голос сказал.
- Понятно, я вот думаю, что инопланетяне могут сделать со мной, ну, ты сам понимаешь.
- Лена, не думай про это, мы тебя в обиду не дадим.
- Главное предохраняться, - сказала Лена, а вдруг, они размножаются дыханием или прикосновением, от них всё можно ожидать.
- Не переживай Лена, всё будет хорошо.
- Я их, так боюсь, вдруг у них нет самок вообще, одни мужики.
- Да, тогда нам плохо будет, - сказал Вова.
- Но, вам, же после этого не рожать, хотя, а вдруг у них мужчины тоже рожают. Вова рассмеялся: «Лена, всё будет тип-топ».
- Хорошо Вова, я пошла спать. После Лены, явился Валерий Жидков.
Вова: «Что не спится, чего ты пришёл?».
- Стреляли. А вдруг нас взяли, чтобы опыты над нами проводить?
- Не знаю Валерий, не знаю. Я вот, шутку придумал. «Жили у бабуси два весёлых гуманоида, один серый, другой белый, два весёлых гуманоида, - и оба засмеялись.
- Классная шутка Валера.
- Да, вот во сне приснилось, что у бабуси вместо гусей инопланетяне.
- И как, ты их представляешь Валерий?
- Тело гуся, голова чупакабры или на голове у них телневизор.
Вова: «Классно пошутил Валерий, телевизор на голове, а размножаются они порно фильмами».
- Ладно Вова пошёл я спать, и смотреть сон, как жили у бабуси два весёлых гуманоида. Пришёл Сергей Казанин.
- Чего-то вы, по одному ходите ко мне.
- Ты у нас голова, думай, как отсюда выбраться.
- Я вот подумал, может прикинуться двойниками «95 квартала» и они нас отпустят.
Сергей: «Да, выбросят нас в открытый космос тогда». «А может тогда, прикинемся роботами «95 квартала»? - сказал Вова.
- Нет, тогда точно выбросят в открытый космос, - сказал Сергей.
- Есть ещё песня «Тату» - «Робот, робот» - сказал Вова.
Сергей: «Да главное, чтобы они были не черви, тогда на рыбалку можно сходить.
Вова: «Чур меня, перекрестился, какие черви Сергей, они вообще амёбы или инфузории туфельки». И оба засмеялись.
- Хорошо Вова, я пошёл спать. И Сергей ушёл. Вова уставился на экран телевизора, и тоскливо потягивал бренди колу. Вошёл в комнату Юрий Крапов.
- Что не спится? - спросил Вова.
- Да нет, всё думаю, как пошутить над гуманоидами, чтобы потом тебя не расплавили лазером.
- Да, про женщин шутить не будем и про Черновецкого - сказал Юрий. Вова нахмурил лоб, про него шутить не будем, ведь он почти, что гуманоид.
- Ты прав Вова, про него шутить не будем и про бабушек его. Хорошо. Юра успокоился и выпил вина, - да Вова, на душе стало спокойно, после разговора с тобой, тебе надо было не комиком быть, а психологом.
Вова: «Сейчас, я в тебя чем-то запущу, Юра какой к чёрту психолог, что ты несёшь».
- Всё понял Вова, иду спать, а то что-то голова болит. И Юра ушёл. Потом, зашёл Александр Пикалов: «Я вот, что думаю Вова, если там есть гуманоиды, то и должны быть гуманоидки, я бы, если гуманоиды разрешат, с парочку бы замутил.
- Саша, ты не знаешь, какие у них болезни? «Вот ты всё шутишь, а я их представляю гуманоидок этих, что они трёхгрудые, четырёхгрудые и шестигрудые с двумя задницами. Вова рассмеялся, - с двумя задницами это, ты неплохо придумал Саша. «В общем я пошёл Вова, готовится к встрече с внеземными задницами».
- Спи спокойно, Саша.
- Спокойствие нам, только снится, - сказал Саша. Вова, смотрел фильм про десять гуманоидов на острове. Он: «Что-то похоже на наши «Десять негритят». Он достал сигару и закурил, выпуская дым кольцами, и Вова под фильм заснул, снилось ему, что он стоит один в пустыне, и тут на пипелаце к нему спускаются Леонов и Яковлев, и спрашивают: «Спички есть?». Володя достал одну. Они: «Выбрось, она мокрая», - он достал вторую, они, - выбрось она мокрая. «Знаешь, где твоё место?» - сказал Леонов, - спички испортил, на параше. Вова ударил ногой по попе Леонова. Леонов развернулся, руку вытянул с двумя пальцами и закричал: «Моргалы выколю, пасть порву». Лене Кравец снилось, что её обступили гуманоиды и тыкают ей, пальцем в ладонь, говоря, - мы так размножаемся, они тыкают, а живот у Лены растёт и растёт. Лена: «Я, что беременна?». Гуманоиды: «О да, мы ждём рождение нового мира», - и Лена рожает куб зелёный. Гуманоиды: «Лена, как ты могла нам изменить, это же не наш сын?». Лена вся в слезах: «Я ни с кем не спала, я просто съела с дерева куб». «Так, это было не дерево, это был деревянный гуманоид»… Лена закричала: «Нееет». Валерию Жидкову снилось, что он сам дома, и он соревнуется с мозгом, который в шлеме. Вопросы задаёт мозг: «Сколько будет три тысячи кубов в квадрате?».
Валерий: «Три тысячи кубов в квадрате».
- Ах, ты зараза выиграл. Гуманоиды взяли мозг положили в духовку, а Валерий его съел и в голове мысленные голоса, - выиграл зараза, выиграл зараза, выиграл зараза, выиграл зараза. Валерий закричал: «Вы, что со мной сделали?».
- Мы, сделали тебя искусственным мозгом, - и Валерий закричал, - нет. Юзику, толстому 95 квартальцу снилось, что гуманоиды кормят его всякой всячиной, он думал, что они его любят. «Ешь, ешь Юзик поправляйся, хороший из тебя танкер получится». Юзик ел продукты, которые были разной геометрической формы – кубической, пирамидной, квадратной, конусной, параллелепипедной, он всё ел, и становился толще. А когда он заполнил весь дом гуманоидв, его повели на море, в качестве грузового танкера. И навалили ему на спину, кучу тонн вещей и Юзик закричал: «Нет», - и поплыл. Евгению Кошевому снилось, что он избран, атаманом войска гуманоидного. Они сказали: «Ты атаман, тебе и в бой, а мы будем наблюдать». Они дали ему кастрюлю и черпак, и он пошёл на фронт, стал кидать во врага борщом. Они ели и толстели и теряли силы, Кошевой всех связал и гуманоиды закричали победа и дали медаль Кошевому «лучший атаман года пищевого блока».Кошевой был рад, медаль была шоколадная и он её сьел.Сергей Казанин ему снилось что он дома, а тут в окно влетает аист и несет ребенка.Сергей: « Что это?»Аист: « Это твой ребенок».
-Но я не с кем не спал.
- Зато с тобой во сне переспала гуманоидка по прозвищу Утюг.И Сергей посмотрел на ребенка он был с головой утюга.
- Мне что им одежду гладить.
-Как хочешь.
И Сергей стал головой утюгом гладить одежду и чем больше он гладил, тем меньше становился мальчик наконец он вообще исчез.
-Фу,- сказал Сергей,- избавился от ребенка.
Юрию Крапову снилось что гуманоиды вербуют его тело ,улететь с ними, а голову оставить.Юрий: « Мое тело некуда больше не полетит. Я знаю что вы насильники когда возвращаете оно все помятое».
-Не бойся Юра мы ведь не голубые гуманоиды, мы розовые,- и они тянутся к его телу щупальцами.
А Юрий кричит неет.
Александру Пикалову снилось и тут голубь прилетел с письмом, он стал читать суд хочет чтоб вы заплатили гуманоидке Ребеке за ребенка сделанного вами во время хождение по траве.
-Это что выходит что трава это была она.
Он дал денег голубю и тот улетел, потом в окно влетело десять голубей и там от разных гуманоидок иски ,мол спал дотронувшись до моего: носа, руки, ноги, пальца, ладони .
-Да,- сказал Александр,- радует меня одно в этой ситуации, что детей много. Только почему-то процесс размножения у гуманоидок странный, я вроде дотронулся до руки, а она уже забеременела или быть может то не рука была.Ладно прорвемся.
Тут в комнате прозвучала сирена ,все проснулись.
-Что случилось?- сказали все.
Голос сказал что прилетели.Вошел Зюбкин и повел их к выходу, они сели в лифт и спустились на первый этаж, ждали встречи с гуманоидами затаив дыхание, какие они эти инопланетяне.И вот они на выходе возле последней двери.
-Так хорошо бы сейчас вдохнуть свежего воздуха,- сказал Зеленский.
Дверь открылась они вышли и увидели,увидели, увидели, увидели ,увидели, увидели белых гуманоидов с большими черными глазами, был еще гуманоид с коричневой кожей, но он стоял в стороне.
-Притвествуем вас земляне- низшая раса на нашей планете Юп.
-Зачем мы вам?- спросили все.
- Вы будете выступать от земли в гладиаторских боях юмора, мы собрали с многих планет команды комиков, кто проиграет будет распылен лазером, кто выйграет получит свободу и денег и вернется домой.
Все огорчились.
- Мы сейчас вас проведем в гостиницу, где вы будете готовится к соревнованиям.
-А шутить про что хоть.
-Про все что хотите.
-У нас есть вся история земли и мы все про Украину знаем и вас знаем, мы смотрим вашу передачу 95 квартал, так что вас здесь знают.
Нас посадили в машину без крыши и она полетела по воздуху, кругом летали такие машины.Через пять минут мы были в отеле для других цивилизаций.Номер был большой на десять человек.Комнаты, спальни, душевая, телевизор, компьютер и прочие удобства. Гуманоид достал чемодан:» Вот вам миллион, можете тратить как хотите.Через неделю в воскресенье ваше первое выступление.Пройдете в финал ,все будет хорошо, не пройдете вас убьют».
-А чем нас убьют?- спросила Лена.
-Лазером,- сказал смеясь гуманоид.
Неделя жизни вертелось у всех в голове.
-Не вздумайте убегать ,кто убежит тот будет словлен и сразу же распылен лазером без выступления.Вот мой номер телефона, звоните по всем вопросам, зовут меня Анрель,- и гуманоид ушел.
Дверь закрылась и все замерли.Вова вывел всех из оцепенения.
-Ну что будем готовится.
-Для начало выпьем,- сказал Александр .
-Здесь наверно надо по другому шутить,- сказал Юра.
-Так кто пойдет по магазинам.
-Все пойдем,- сказал Юзик.
-Нужно купить газеты юмористические, журналы, кассеты юмора и посмотреть как здесь шутят. Посмотреть выступления их них местных комиков.Нужно выяснить как обстоят дела в стране этой.И все восьмеро квартальцов пошли по магазинам.На них смотрели как на обычных инопланетян, никто ничего не говорили.Вот они купили в киоске газету юмористческую и журнал юмора.
-Негусто,- сказал Жидков.Еще они купили удачно кассеты с выступлениям комиков предыдущего года на гладиаторских боях юмора.Город в который они попали назывался Снейшлюз.Потом они встретили двух девушек землянок, они узнали 95 квартал подошли поздоровались.
-Мы вас знаем,- сказали они,- вы 95 квартал.
-А вы как здесь оказались.
-Украли нас как и вас, теперь сексом зарабатываем, гуманоиды очень сексуальные так и хотят поспать с экзотикой, мы для них экзотика.
-Проститутки что ли?- сказал Саша.
-Нет мы в элитном клубе стриптиз танцуем, там очень богатые гуманоиды тусуются.
-А мужской у вас стриптиз есть,- спросил Саша.
-А что хочешь попробовать, можем устроить?
-Да нет просто спросил.
Вова: « Так ребята собрались время против нас».Девочки сделали сэлфи с 95 кварталом и ушли.
-Да кого здесь только не встретишь.
Ходили вокруг разные инопланетяне с головой аквариумом, с щупальцами и прочие зеленые человечки.
-Все друзья посмотрели мир, идем смотреть ихние шутки и готовится к боям.Нам надо знать как здесь шутят.
И 95 квартал пошел обратно в номер.Вставили кассету в видеомагнитофон и стали смотреть.Да после просмотра концерта.
- Чето не смешно, шутки у них какие-то плоские неинтересные. например шутка что инопланетяне ходят в трех трусах.Этоже не смешно, а зал смеялся.Инопланетяне летают в тарелках борща.Или шутка гуманоиду сороконожке не хватает обуви,-сказал Жидков.Вообщем ребята поняли как шутят гуманоиды.Несмешно вобщем.
-У нас есть шанс,- сказала Лена.
-Да шанс есть, что будем старое шутить или новое возьмем.
-Нет конечно новое.Надо пару шуток про инопланетян гуманоидов отпустить.Жидков:» Мы выходим и говорим сейчас мы отпустим пару шуток про гуманоидов, всё отпустили, они по залу бегают.
-Оригинально Валера,- сказали все.
-Надо будет гуманоиду с улицы пошутить и послушать его мнение.
-Отлично Юзик придумал.
-Теперь давайте шутить начинаем и думаем.
-Так коричневые гуманоиды бояться белых что при виде белых становятся на колени и поскольку на улице идут много белых, они часами стоят на коленях пока не наступит ночь.
-Так в этой шутке есть дискриминация белых гуманоидов над коричневыми, надо пообщаться с коричневыми гуманоидами и эту тему развить.Еще нужно пробить есть ли у них олигархи и кто у власти.Кто пройдет пробивать эту тему.
Вызвались Сергей Казанин и Александр Пикалов.
- Мы пойдем пробьем эту тему.
Сергей Казанин и Александр Пикалов вышли из номера и стали возле гостиницы.Саша увидел коричневую гуманоидку, они подошли поздоровались с ней.Она: « Что вам люди?»
-Мы недавно прилетели с земли и хотят гуманоиды чтоб мы шутили, можем умереть через неделю.
-Вы кто?
-95 квартал .
-А смотрела, классно шутите. Что вам нужно от меня?
-Мы хотим узнать обстановку в стране как у вас коричневых гуманоидов обстоит дело с белыми гуманоидами.
-Мы не коричневые гуманоиды, мы Алабамы, а белые Бленкуры, они давно все наши страны завоевали, где правили Алабамы и мы считаемся ниже них, у нас прав меньше чем у них, они очень умные и правят на планете.
И тут Сергей спросил: « А корабля у вас нету?»
-Нет только у бленкуров корабли.
-А как вам живется?- спросил Саша.
-Все Алабамы бедные много трудятся.А правит этой страной Сенкон, он диктатор.
Саша:» А как у вас дела с сексом обстоят?»
И тут глаза Алабамы округлились.
-Ну если пойдешь со мной красавчик я тебе покажу.
И она высунула алый язык изо рта .Саша:» Так Сергей иди к нашим, а я пройдусь с гуманоидкой.
-Только ненадолго,- сказал Сергей и Александр взял её подручку .
Алабама: « Как вас зовут?»
-Александр .
-А меня Летретия.
-Ну идемте Летретия.
Сергей вернулся в апартаменты.Вова: « Где саша?»
-Он подцепил Алабаму и ушел с ней.
-Собаку что ли.
-Нет так называются коричневые гуманоиды.
-А белые как?
-Бленкуры.У них вражда, белые правят, а коричневые нищие на них работают.
-Как у нас при Гитлере.Все на этом надо играть,- сказал Вова.-Думайте шутки господа,- сказал Вова.
Валерий:» Первая шутка- гуманоид настолько толстый что не влазит в свой вес.
-Эко тебя плющит,- сказал Вова.
Кошевой:» Жили у бабуси три веселых гуманоида один серый, другой белый два веселых гуманоида.
-Молодец Кошевой но не смешно.Еще.
-Гуманоид с мордой утюга гладит белье лицом.
-Отлично Лена.
-Еще, так кто записывать будет, Лена ты будешь записывать.
-Хорошо Вова.
-Еще шутим все.
-Белых гуманоидов невидно зимой на снегу.
-Хорошо Юзик да не очень.
-Треглавый инопланетянин есть с одной тарелки, ест одна голова остальные две головы все время голодные.
-Отлично Сергей, еще.
-Коричневый гуманоид Алабама бил белого коричневым цветом, тот аж покоричневел.
-Отлично Кошевой.
- Гуманоид летал на своих ядрах.
-Хорошая шутка, если поймут молодец Юрий.
-А вот шутка в лесу растут грибы с яйцами бьешь по яйцам и гриб вылазит.
-Отлично Сергей надо только узнать можно ли эту шутку использовать.И вообще про что можно там шутить.Сейчас позвоню этому чуваку.Алле гуманоид.
-Да слушаю.
- Это 95 квартал, а с матом шутки подойдут.
-Нет.
-А вот это про гриб с яйцами.
-Послышался смех.
-Да это шутка подойдет.
Вова сказал квартальцем подойдет и положил трубку.
-Еще думайте друзья.
-Червяк вспотел.
- Еще.
-Гуманоид Барабаха пугает всех своей барабахой.
-Молодец лена.Еще.
- Гуманоиды клизму делают в рот.
-Еще.
-Гуманоид свернулся до конца.
-Еще.
-Гуманоиды ходят в туалет не по дням, а по часам.
-Отец гуманоида деревянного увидел на полу стружку и сказал: « Вот гад сынок опять насрал».
-Еще.
-Когда комар кусает гуманоида,- гуманоид выпивает с него всю кровь.
-духовный гуманоид батюшка Коконоил возносится со своих белых дорожек.
-Еще.
-Гуманоид червяк имеет два конца.
-Лягушка инопланетная когда прыгает в озеро, обязательно его перепрыгивает.
-Еще, давайте шевелите мозгами подбадривал всех Зеленский.
-Рыба телескоп видит звезды далекие в свои глаза телескопы.
-Рыба сутенер откупливается от рыбаков самками.
-Гуманоид паук запутался в собственной паутине.
-У гуманоидов есть огромная черная дыра, туда засасывает только самцов.
-Сопли у гуманоидов вылазят из заднего места поэтому они носят не носовой платок, а задний платок.
-Молодцы,- говорил Зеленский, давайте ребята думайте.
-Может вина выпьем,- сказал Юрий.
-Нет, не раслаблятся,- сказал Вова,- на кану наша жизнь.
-У гуманоидов в трусах пиявка.
Вова: « Сексуально ничего не скажешь».
-Ядерные гуманоидки, вставляешь ракету и получаешь дозу радиации.
Юрий: « А я выпью».
-Пей Юрий ты когда пьяный вылетый гуманоид.
Все засмеялись.
-Чето Саша не возвращается.
Вова: « Наверно он с ней остался на всю ночь».Саша в это время вошел в комнату Алабамы Летретии.
-Ну вот тебе ядерный сок для потенции.
-Что сразу займемся сексом,- спросил Саша.
-Да а чего ждать
Саша разделся лег и гуманоидка разделась, Саша восхтитился её телом.Она взяла наручники пристегнула Сашу к кровати.
Саша: « Зачем это?»
-Это просто для кайфа, чтоб ты не убежал.
Она вышла из комнаты и пришла с дубиной.Саша: « это тоже для кайфа».Она стала бить Сашу легонько. Саша: « Ой не надо».
-Это для экстаза.
-Потом она достала электрический кнут и стала бить током .
Саша: « Вот это да, вот это класс, давно не испытывал такого оргазма.Ой мама, ой мама!!!
Вова: « Давайте шутить».
-Гуманоид рак, всегда становится раком.
-Интересно, сексуально это их взбодрит.
-Еще,- сказал Вова.
-Ко мне в квартиру приземлилась тарелка супа, и там плавали не макароны, а гуманоиды.
-Отлично Сергей.
-Говорят гуманоиды пукают радиацией.
-Юзик непорть воздух,- все засмеялись.
-Гуманоид сороконожка встретился с гуманоидом сорокоручкой, они обменялись ного и рукопожатием.
-Отлично Жидков.
-Еще думайте друзья.
-Пьяные гуманоиды некогда не трезвеют.
- Отлично Юра, хорошо.дальше друзья этого мало.
-Когда гуманоиды придумали тарелки, они с них ели, а не летали на них.
-Отлично Кошевой, так держать.
-Я вот думаю,- сказала Лена,- распылят нас или нет.
-Нет, мы шутим хорошо успокоил её Вова.
-Интересно они будут смеяться от наших шуток,- сказал Сергей.
-Будут, они очень умные раз придумали такие корабли.
-Гуманоид экстрасенс избавит ваши тарелки от борща.
-Отлично Кошевой.Дальше друзья.
-Многозадым гуманоиджам дали задачу по математеке по многочленам.
-Ядерный гуманоид при приземлении взрывается поэтому он только отлетает.
-Но здесь думать надо над шуткой, давайте дальше.
-Гуманоид посмотрел в зеркало и сказал брат привет.
-Оригинально,- сказали все.
-Думайте друзья,- шевелите мозгами,- если они у вас есть,- подбадривал всех Вова.
-Трегрудая самка гуманоидка кормила ребенка средней грудью.
-Отлично Юзик.
-Кроме белых и коричневых гуманоидов, есть еще и голубые .
-Оригинально Жидков.
-Гуманоиды всех своих родственников возят в чемоданах.
-Не смешно юра, ты много выпил.
Лена: « А вдруг нас распылят и засунут в чемоданы, а потом отправят родственникам».
-Всё может быть,- успокоил всех Вова..
-Гуманоид телепат телепатит целый час.
-Отлично Валера.
Гуманоид телелепартатор телепатировал возлюбленной свой орган и оргазм.
-Отлично, сексуально бьем по сексу все это любят.
-Гуманоид червяк забеременел от своего второго конца.
-У сына по локоть, у бати по грудь.
-Отлично Лена.
-А гуманоиды так набздели, что все окна запотели.
-Опять Юзик воздух испортил.
Все засмеялись.
-Помидор гуманоид камикадзе взорвался в желудке.
-Отлично друзья, еще.
-Когда белый гуманоид стирает белое белье, он тоже думает что это гуманоид.
-Еще.
- Гуманоид выводя глистов из желудка, спрашивает их думая что это какие-то инопланетяне, где ваша тарелка.
-Ну что пошутили,- сказал Вова, теперь едим, пьем и ложимся спать.
-Все сели за стол, еда еще была.
Юра: « Я пить не буду, я уже пьян».Вова: « Так Сатурну больше не наливать».
-Ну пьем за нас за землян,- сказала Лена, все налили вина себе и выпили.
-Ну второй тост за любовь,- все выпили.
-Шутки пока есть, но мало,- сказал Жидков- мозг команды.
-После первой и второй не перекусывают,- сказала Лена.
Вова: « После первой и третьей промежуток небольшой».
- Это точно,- сказали все.
-Ну третий тост за то, чтоб нас не распилили лазером,- сказал Вова.
-Все выпили.
-А если Саша сегодня не вернется ночью то его распылят.
-Не переживай Лена, Саша вернется, он человек не даст себя в обиду.
-Все повеселели.
-Вообщем за Сашу пьем и по койкам.
-Выпили все и разбежались по своим койкам.
-Володе снилось что они выйграли, но за одну шутку нехорошую которую сказал Володя, ему сказали оторвут руки.
-Что вы делаете,- закричал Володя.
-Его помещают в куб и говорят: « Здесь шутят инвалиды, а если проиграешь оторвем ноги, Вова закричал неет.Юзику снилась колбаса здоровая где-то с дом, он её обошел вокруг и не знал, где её отрезать наконец он откусил от неё кусочек и стал расти верх ,он растет верх и кричит нееет.Он понял что это как в алисе которая была в стране чудес и он закричал: « Дайте мне что-то сьесть,- а он уже был в облаках, он откусил облако и стал уменьшатся.Он стал молекулой и катался на инфузории туфельке.Евгению Кошевому снилось что он скачет на кенгуру и машет саблей и все его принимали за атамана.Он смотрит что у всех кенгуру в кармане голова Кошевого.Он говорит дети мои, они кричат папа.Кошевой скачет на войну с бобрами.И вылазят бобры с головой Кошевого, он кричит дети мои .Они кричат папа наш.Он кричит мир .Они кричат мир.Жидкову Валерию снилось машина мозг, он сел в неё и говорит едем к бабам.Она привезла его в тюрьму инопланетную.Жидков: « Что это?»
-Здесь у нас обитают бабы,- так мы зовем мужиков.Лене снилось, что она показывает стриптиз для котов и собак.Собаки и коты кладут ей в лифчик деньги. Утро Все проснулись выступление в воскресенье.
-Надо узнать сколько дадут на выступление.И Вова набрал номер гуманоида, он сказал: « Это я 95 квартал».
-Что вам?
-Сколько нам времени дадут на выступление.
-45 минут.
-Отлично,- сказал Вова,- это хорошо успеем пошутить.
-А сколько команд будет?
-Четыре, две выходят в финал,- сказал гуманоид.
-Спасибо мы уже шутим.
-Это хорошо,- но помните проигравшие покинут этот мир.
-Что сказал гуманоид?
- Ничего, четыре команды и 45 минут на выступление, две команды проходят в финал.
-А две других,- спросила Лена.
-А две других покинут этот мир.
Все расстроились.
-Ничего друзья шутим и записываем шутки, Лена пиши.
-Гуманоид без рук и ног плавал в воде, акула подплыла. Черт нечего откусить, а потом посмотрела на трусы, нет похоже там что-то есть.
Все засмеялись.
-Гуманоиды размножаются прикосновением.
- Отлично Лена. Дальше друзья шутите.
Жидков: « А че мы шутим только про гуманоидов, ведь можно шутить не только про них.»
-Думаю они не поймут другие шутки.
-Хорошо как скажешь Вова.
-Когда гуманоиды смеются у них трусы падают.
-Дальше шутим чтоб хватило на все 45 минут.
-Два конца, а посередине яйца,- сказал Кошевой.
-Ну и что это?- спросили все.
-Гуманоид червяк с яйцами.
-Яйца заменим на шары,- сказал Вова.
-Гуманоид зубная щетка чистит зубы при поцелуе.
-Отлично Юрий.
-Гуманоида жвачку пожувал, все равно что переспал.
-Отлично Лена.
-Гуманоид спрашивает гуманоида, во сколько тебе в туалет.Тот о черт опаздываю и побежал в туалет.
-Молодец Юзик.
И Юзик: « Друзья я в туалет побежал»,- и все засмеялись.
-Еще друзья напрягайте свои извилины, чтоб остаться в живых.
-Человек прилетел на планету и зашел в магазин и сказал дайте мне имитатор мужского органа.А продавец это не имитатор это гуманоид.
Все рассмеялись.
- Хорошая шутка ,-сказал Вова.
-Ну где же Саша?- сказала Лена.
-Если что позвоним гуманоиду, пусть ищет.
-А если он убьет Сашу.
-Мы скажем что его украли.
-Точно хорошая идея Вова.
-Так друзья еще шутим.
-Яйцеголовый гуманоид стукнулся башкой и голова в смятку.
-Отлично Лена.
-Гуманоиды ходят в туалет головой.
-Так себе Женя ,еще.
-Когда гуманоид курит траву, ему везде мерещатся гуманоиды.
-Круглый гуманоид ездит только по кругу..
-Пропал гуманоид,- особые приметы, он везде.
- Молодец Сергей, еще.
-Один гуманоид по прозвищ ухо, слышал только как соседи ходят в туалет.
-Гуманоида веревку завязали в узел и он задохнулся.
-Отлично Кошевой.
-Еще друзья шутим, шуток должно быть много.
-Гуманоид колбаса испортился и заванял.
-Отлично Валерий.
-Безрукий гуманоид все делает ногами.
-Так себе,- сказал Вова, еще.
-Человек прилетел на планету ,увидел цветок, сорвал, а цветок как заорет:- придурок ты мне ноги оторвал.
Смех.
- Все отличная шутка.
-От гуманоидов можно залететь на другую планету.
-Так себе Лена.
-Еще шутим, шутим друзья.
-Гуманоид, когда моет женский пол возбуждается.
-Так себе,- сказал Вова.
-Так уже обед, а где же Саша,- и тут вошел Саша, тихий при тихий и лег на кровать.
-Что случилось Саша?
-Такого я не ожидал, всю ночь она меня била электрическим током, а секса было всего пять минут, такого я не ожидал.
Все засмеялись.
- Будешь знать теперь что такое гуманоидки.
Вообщем пообедав, они пописали шутки, а вечером все легли спать.А потом на следущий день вечером, они вышли в город и увидели фейерверк.
- Как замечательно,- сказали все, потом увидели заведение где было написано дискотека. Они пошли на дискотеку, к лене стали приставать два белых гуманоида и стали лапать её.Квартальцы вмазали им.Началась патасовка, гуманоиды умные и несильные, Юзик всех раскидал. Приехала полиция и повезла квартальцев в КПЗ местное.Квартальцы обьяснили гуманоидам, что они здесь гости и дали телефон гуманоида который курировал их. Он приехал и освободил 95 квартальцев.
-Ничего бывает, вы хоть шутки пишите и мы ему сказали пару шуток.Хорошие шутки,- сказал гуманоид.Вас знают на Юпе, так что не подведите нас.
А распылдение это больно,- спросила Лена.
-Не знаю,- сказал гуманоид.-Вообщем я на вас поставил, правда у вас конкурент- прошлогодний чемпион гладиаторских боёв.
-Понятно,- сказали квартальцы.
Лена: « Н,у я же говорила что ко мне будут пристовать,- сказала она уже в номере.
-Ленусик мы тебя в обиду не дадим.
-Ну что ребята,- сказал Вова,- накатим по одной для сна.
Все согласились и ребята дернули по 50.Вова еще с ленной посидели записали шутки.Вова почитал шутки.
- Так мало надо работать.
Потом Вова и Лена легли спать.Снилось Вове что он выступает на лиге смеха для животных.Он стал шутить шутки про животных. Он говорил  :»От скунса можно получить аромат прекрасный, который можно использовать для отпугивания самцов от самок».Звери одобрительно кивают головой.Вова шутит, а звери смеются и тоже шутят в ответ:- хороший человек Вова жалко на обед к нам попадет.Вова крестился и шутил.Юзику снилось что он открывал холодильник, а там море колбасы, он ложит её на стол хочет разрезать, а колбаса убегает.он душил её душил, а колбаса:- не души меня я инопланетянин Колбаса.Юзик в шоке. Евгению кошевому снилось что он плывет в море без рук и ног а тут акула.Она: « что же откусить Кошевому, ага откушу ему лысину».Кошевой закричал неет.Жидков Валерий был поколено своему телу, он ходил вокруг тела и кричал: « Ах почему я стал меньше своего тела быть может я тоже инопланетянин».Лене Кравец снились черви сексуальные, они ползли к ней чтоб переспать с ней, а она побежала в озеро, черви за ней, она прыгнула в озеро черви за ней и рыба сьела всех червяков.Сергею Казанину снилось что он пластелиновый и из него лепят разные фигуры.Но вот собачка вылепила из него самочку и подбежала сзади что занятся любовью. Сергей закричал: « Пошла прочь, пошла прочь.Юрию Крапову снилось что он стеклянный, он пришел в кабинет к неврапотологу и сказал:- доктор я боюсь разбиться.
-Сейчас проверим,- сказал доктор и стукнул по коленке Юрия. И тот сказал дзинь и разбился.Александру Пикалову снилось что он в комнате у себя и тут прилетают гуманоиды и говорят.Вот постановление суда на иск у вас родился сын, вы должны выплатить гуманоидке элементы.Саша заккричал нееет.Утро все проснулись.Они спустились в низ в ресторан и поели, потом поднялись в гостиницу и стали писать шутки.Вова контролировал весь процесс.
-Гуманоиды вывели новую молекулу крутую, она ездит на других молекулах, её назвали шестисотая, как шестисотый мерс.
-Гуманоид червяк сам на себя ловит рыбу.
-Хорошо Леночка.
-Заходит к гуманоиду соседка и говорит:- я ваша соседка.А он сверху, сбоку, снизу.А она:- нахал так сразу и секс.
-Отлично Саша, молодец хорошо пошутил.
-Гуманоид червяк решил себе сделать вторую половинку и он лег на рельсы, проехал трамвай разделил его на две половинки и он второй половинке:- привет дорогая, а та пошел нахер я самец.
-Отлично Евгений.
-Гуманоиды смеються когда ходять в туалет,- сказала лена и пошла в туалет смеясь.
-Гуманоиды придумали туалетные таблетки пьешь и кал выходит в целофановых пакетиках.
-Отлично Кошевой, дальше шутим.
-Гуманоид без головы дышал задним местом, сел на пенек и задохнулся.
-Не смешно Юра.
-Работаем ребята, шевелим мозги, мы ведь 95 квартал.А 95 квартал это сила.
-Подружились коричневый гуманоид и белый, у них родилась вселення.
-Так себе,- сказал Вова,- продолжаем.
-Гуманоид и гуманоид жвачка- поза жевательная,- сказал Сергей.
-Гуманоид Не пей вода видпил море и захлебнулся.
-Отлично Валерий.
Вообщем ребята шутили и шутили было весело, а вечером, они пошли по городу.Они каждый день ходили по городу, а в суботу нашли озеро не большое сели на берегу, было вино ,еда.
-Все здесь похоже, как на земле,- сказал Валерий.
Лена:- Да и распылитель как пылесос наверно.
-Потом ребята побежали купатся, вечер был чудесный, ведь завтра в бой и может последний раз они видять друг друга.Они встали в круг и закричали: « Мы всех сделаем, мы порвем публику, ведь мы команда».
Лена: « А если нас распылят никто не узнает об этом»,- и она заплакала.Вова сказал все будет хорошо.Они смотрели на закат солнца, завтра их ждала работа к которой они привыкли и у каждого на душе было что-то своё.Кто-то ни о чем не думал, а кто-то вспоминал гуманоидку и электрический ток, это Саша, а кто-то смеялся, а кто-то думал:- вот как не повезло.Вечером, когда они пришли в гостиницу позвонил их куратор и сказал:- что выступление завтра в шесть, они должны быть готовы.Вова сообщил всем об этом.Он еще раз прочитал шутки и посмеявшись сказал:- хорошо поработали друзья.И все легли спать, сніы друзей были обычсные, им снилось что-то земное, что-то своё, кому-то матушка земля.Кому-то природа и дома в селе.Вообщем на следующий день они были готовы сражаться. Пол Шестого подьехал автобус и их загрузили с охраной и повезли на концерт.95 квартал выступал третий первые выступали инопланетяне с планеты Генуа, они были зеленого цвета и за свои шутки они получили три четверки и две пятерки.В жюри сидели белые гуманоиды .Вова сказал:- у нас будет одна четверка.Следущая команда с планеты Этрея, они синего цвета за свое выступление получили две четверки и три пятерки.Наконец настала очередь выступать 95 квартала.Они вышли на сцену, зал аплодировал, потом пошли шутки, зал смеялся, а жури нет.Наконец жюри улыбнулось, а потом засмеялось, Вова лучшие шутки оставил на конец.Потом жюри опять серьезные, потом опять смеяться.
-Все,- сказал ведущий,- время, ваши оценки жюри.
-Четыре поставил один, Вова:- черт. Все квартальцы испугались, а следующие судьи поставили пятерки.Квартальцы закричали мы в финале, им принесли цветы .Ведущий поздравил с выходом в финал квартальцев.
-А сейчас будет выступать победитель прошлого сезона.
-Ребята,- сказал Вова,- смотрим за конкурентом.
Четвертая команда- это люди с ушами котов.Вообщем квартальцы затаив дыхание слушали шутки котов, как их называли, с планеты Котрея.
-Неплохо шутят,- сказал Вова.
Вообщем четвертая команда получили все пятерки.Все команды вышли на сцену.Обьявили победителей- финалистов.А другие команды, две дрожали плакали и крикнули в зал помогите.Зал молчал.Квартальцы подошли к двум другим командам и обнялись.
- Прощайте друзья.
- Прощайте квартальцы.
Квартальцы: « Мы вас не забудем, вы у нас в сердце».И две команды увела охрана и повезла на распыление лазером.Лена прослезилась, почти все квартальцы плакали, коты противоположная команда не проевляла эмоций.И Вова: « Они какие-то хладнокровные, мы обязательно должны у них выйграть».Вообщем ведущий сказал через неделю новое шоу гладиаторские бои, кто выйграет будет жить, а другая команда уйдет в не бытие. Обоим командам дадут по часу выступления.Первая будет выступать команда 95 квартала.95 квартал поехал в гостиницу, все были в подавленном состоянии, переживали за две других команды.Купили квартальцы местного ликера.И сели за стол.Саша сказал что хочет пройтись по городу ночному.Саша вышел, свежий воздух ударил в грудь, на небе два спутника планеты Юп- Квертен и Лягрен.Он сам не понял куда зашел и вдруг увидел магазин Черновецького и его бабушек.Он: « Неужели это мер Киева, здесь магазин открыл».Он вошел в магазин, там сидела бабушка, продавала вязаные свитера.Саша поздоровался, сказал:- здравствуйте бабушка.Она:- привет родимый.
-Это что магазин мера Киева Черновецкого.
-Его самого.
-Бабушка, а у него есть корабль, чтоб он нас забрал отсюда.
-Есть.
-А где он сейчас?
-Сейчас наберу.Алле Леноид, тут какой-то 95 квартал пришел.
-Дай трубку.
Саша: « Леонид это Александр Пикалов с 95 квартала, вы где?
-Я на Альдебаране.
-А нас украли с земли, заставляют шутить, если не выйграем, то распылят.Через неделю финал в воскресенье, в шесть вечера.
-Хорошо друзья, хоть вы про меня шутили, но я же шутки понимаю, вылетаю с Альдебарана, буду через неделю, в воскресенье вас заберу.
-Точно.
-Точно, ждите.
Саша:- спасибо Леонид, спасибо дорогой, заберите нас кедрени фени отсюда.
-Не беспокойтесь заберу всех.Всё до встречи.
И Черновецкий положил трубку. Саша купил пива и довольный пошел в гостиницу.Он влетел в номер, когда все пили ликер и заорал:- друзья, ну как знали что Черновецкий с космоса, я нашел его магазин, там бабушка сидит, она позвонила Черновецкому и он сейчас на Альдебаране сказал что летит к нам. Через неделю будет, у него свой корабль, он сказал в воскресенье нас заберет.
-Но мы ведь выступаем в воскресенье.
-Да он сказал ,что успеет, он сказал что вылетает.
Все:- классно.
-Все равно пишем шутки, вдруг он не прилетит, сегодня пьем завтра похмеляемся и пишем шутки.
Ребята стали отмечать выход в финал и оплакивать команды которых распылили.Пили, ели, расслаблялись, но было не до веселья, впереди финал, а вдруг Черновецкий не успеет прилететь.И некоторые тосты поднимались за то, чтоб Черновецкий успел прилететь.Всех в 10 часов утра разбудил Вова.
- Так ребята пьем и шутим.Все выпили, у всех болела голова.
- Ой Вова, чето сегодня шутки не идут.
-Проснулись два гуманоида, вылазят из палатки на берегу лодка и сеть стоит на берегу.А рядом с палаткой бутылки пустые валяются, один другому:- ты где вчера сеть ставил?
-Там где ты греб там и ставил.
-Дальше,- сказал Вова.
-Гуманоиды глисты против гуманоидов червяков победит сильнейший..
-Гуманоид спичка сгорает за секунду.
-Еще.
-Гуманоид стирательная резинка, когда его стираешь он орет.
-Отлично.
-Гуманоид мусор вынес мусор.
-Гуманоид хамелеон работал светофором на дороге менял цвета с желтого на красный, с красного на зеленый.
-Еще,- сказал Вова.
-Гуманоид сквозняк залетел от ветра.
-Гуманоид туалет когда в него ходят в туалет, он беременеет.
-Вова интересно кого он родит.
Жидков:- продукты распада,- и все засмеялись.
Вообщем ребята целую неделю писали шутки и учили их.Настало воскресенье, все ждали Леонида Черновецкого.
-Ну где же он?
Позвонил куратор 95 квартала и сказал пол шестого приедет автобус.Все нервничали, но Вова запретил пить, надо быть в трезвом уме, чтоб хорошо шутить.В пол шестого зашли за ними охранники. Вова сказал:- все друзья придется выступать,- и они поехали на концерт. Все: « Но почему Черновецкий не прилетел?»Ребята подавлено вышли на сцену, зал их привествовал радостно и все опладировали, целый час квартальцы шутили.Вообщем хорошо шутили, жюри смеялось и когда они закончили шутить, они с нетерпением, ждали оценок. Бах пять, бах пять, бах пять, бах пять, а последний поставил четверку.Вова: « Черт четверка есть»,- все расстроились и вышли за кулисы, там их сторожила охрана гуманоидов с лазерными пистолетами.Но тут ворвался и влетел Черновецкий с бабушками, бабушки с лазерными пулеметами.
-Бросайте оружие,- сказал он охране, те бросили. -Пошли быстрее, пока они не очухались, я как обещал прилетел. Они вышли из концертного зала, сели в автобус и поехали на космодром.Они увидели большой красивый корабль и поднялись в салон, за штурвалом сидели бабушки, квартальцы их попривествовали.Вова:- а телевизор здесь есть?
-Есть,- сказал Черновецкий.
Черновецкий включил телевизор и квартальцы стали смотреть выступление их соперника.Они ждали оценок им и команда получила две четверки.Вова и все закричали:- Мы выйграли.
Через сутки корабль был на земле 95 квартальцы были счастливы и обнимали Черновецкого и целовали его.Леонид:- Ну что вы, я очень люблю вас.Через год 95 квартальцев кто-то пригласил в новый зал выступить, они пришли, зал был на краю города.они вошли, а там нет зрителей, они встали на сцене.Вдруг голос сказал:- Это космический корабль, вы опять летите на Юп, устраивайтесь поудобнее.Квартальцы:- нет только не это.И вдруг на сцену вышел Леонид Черновецкий: « Это шутка друзья, я построил этот корабль, чтоб разыграть вас а летим мы на отдых на Альдебаран, там вас ждут, это очень дружелюбные инопланетяне, там о вас знают, выступите со своими шутками.
-Ну Леонид, ну разыграл, у нас душа в пятки ушла.И ребята его обнимать.
Конец.
Бои за смех не знают жалости,
Бои без правил, выживет квартал,
В его игре находят памятник
Тем, кто смеется без утех,
Бои за смех ,не знают правил
Последний вздох и нет тебя,
Но все квартальцы, шутят рвано
Порвав всех зрителей на смех

В прозе снимались
Евгений Кошевой
Владимир Зеленский
Жидков Валерий
Лена Кравец
Сергей Казанин
Юрий Крапов
Александр Пикалов
Юзик
И мер Киева Леонид Черновецкий и его бабушки которых он очень любит
И бабушки которых очень любит черновецкий
Все события основаны на реальных фактах.