ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ РОМАН ( часть 5)

juliepat


Ну всё! "Орел" назад вернулся!
Спешил, видать, аж крылья износил!
В дверной косяк с размаху долбанулся
И тут же виски с содой попросил.

Всё выпил махом. Рукавом утерся.
Прилег на кресле, тут же закурил.
Часов на пять он взглядом в стену впёрся
И лишь потом (говнюк!) заговорил.

Сказал, что тоже хочет с БАДов долю,
Что он бесплатно не дурак "пахать"
И что, когда он вырвется на волю,
Ячейку общества он будет создавать!!!

Так вот зачем шиншилловая шуба!!!
Так вот откуда этот томный взгляд!!!
От возмущения я рухнула, блин, с дуба!
Чего удумал обнаглевший гад!!!

Ему я долго объяснять пыталась:
"Жена твоя ведь яйца несть начнёт!"
Упёртый гад! Напрасно я старалась!
Вниз головой, сказал, с балкона сиганёт!

На паперти - себе цены не сложит.
Молчит, как-будто в рот воды набрал!
Нам в шапку ни евра никто не ЛОЖИТ!
И здесь, засранец, бизнес об...рал!

Пока пойти решила на уступку -
Пускай подружку в гости позовет!
Привёл, едрён батон, ворону-проститутку!
Она на свалке, в двух шагах от нас, живет!

Собрался с ней лететь, тебе представить.
Она (надеюсь!) вряд ли долетит.
Её б на корм акулам надобно отправить,
Там на ворон хороший аппетит!

Я ж на аренду "судна" собираю.
Вернется "наш" - на паперть с ним пойдем.
Хоть он от чувств(с) пока что угорает,
Управу на него всегда найдем!

"Гербарий" заворачивай в бумажки
И прячь в подвале дома своего.
А попугаю не давай поблажки
И мы еще посмотрим "кто-кого"!!!


basintashkent

Чтоб нам "гербарий" заворачивать в бумажки,
Бумажки ты, сначала, мне пришли.
Нам нечем даже подтереть какашки –
Мы мох для этой цели принесли.

Но мне мои "ребята" рассказали,
Что тут недалеко совсем от нас
Они, мол, остров мусора видали,
Весь из пластмассовых бутылочек как раз.

Так что, не надо нам макулатуры,
Я рассую в бутылки весь товар.
Мы тоже тут не чуждые культуры,
У нас тут производство – не базар!

"Орёл" наш приволок с собой подругу.
Я тоже тут чуть с пальмы не упал.
Абориген один обделался с испугу
И в ужасе куда-то убежал.

Я виду не подал, что ошарашен,
Твоё ж письмо я прочитал поздней.
Как говорится – в гроб ложатся краше!
А смотрятся они, как ГОТ и ГЕЙ.

Наш – просто франт, она же, как из ж..пы,
Язык наружу, перья чёрти в чём.
Налил ей браги, оклемалась чтобы,
А мы с "Орлом" пошли в подвал вдвоём.

Он зажевал, конечно, сразу БАДы
И начал тут же хныкать про себя,
Что чувств его не понимают, гады,
А он готов на всё, её любя.

Тогда ему я двинул речь про расы –
К чему породу портить, говорю –
Про общество неравенства, про классы…
Задумался влюблённый наш, смотрю.

Ещё сказал – не торопись жениться.
Зачем хомут на шею надевать?
Твоя подружка – мусорная птица.
Тебе, лишь, попугаиха под стать.

Вот полетаешь, скопишь капитала,
Как говорится – встанешь на крыло.
Красавиц ты себе найдёшь немало,
А с этим ЧМО тебе не повезло.

Потом к столу он пригласил подругу.
СожрАла всё, что было, эта мразь.
Тогда я ей подсунул рыбу Фугу*.
Не стала жрать: "Мерси,- мол, - нажралАсь"

Зерно сомненья заронил я всё же –
"Орёл" шептал весь вечер: "Мать ети!"
Он с ней к тебе не долетит, похоже.
Скорей всего, оставит по пути.




*Рыба фугу, она же собака, она же иглобрюх, диодонт или фахак, – самое дорогое и смертельно опасное блюдо японской кухни.