Т. № 74. ДЕРСУ УЗАЛА - 2.

Трагедия из жизни топографических идиотов.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ:
----Места, где можно заблудиться даже в трех соснах, называют – блудными местами.
----Людей, которые способны заблудиться в трех соснах, /тех, кто с рождения не способен ориентироваться на местности/, называют, /на полном серьезе/ – топографическими идиотами.
*****
Нет что вы! Боже упаси! Не был наш Иллюха никаким топографическим идиотом, да и с ориентацией, /и в прямом и переносном смысле этого слова/, у него все было нормально. И хотя он был стопроцентным горожанином, тем не менее, даже в самой глухой тайге, или в непроходимых чащах и болотах, он чувствовал себя как рыба в воде. Потому что кроме какой-то его врожденной способности к ориентации, /назовем это топографической гениальностью/, он еще знал и применял кое-что такое….
В смысле тайное, что знали наши деды и прадеды, и что на протяжении веков помогало им выживать в самые трудные времена. Что знали не многие, и что передавали немногим. Вот одним таким немногим и оказался наш герой. И ему однажды, один старый промысловик-охотник и старатель, про которого местные шепотом, что бы, не дай бог не услышал, говорили – шатун, а то и вовсе леший, и что в избе у него в уголку, вместо святых образов ШИШКИ…. и крестится всегда так быстро, быстро, быстро…
Так вот именно этот самый таежный старик, /который по преклонному возрасту работал в экспедиции сторожем на ГСМ/, однажды, после аванса, в чайной, долго рассматривая Ильюху, поманил к себе пальчиком,/которым ох сколько раз жал на курок/, и поведал ему некие знания, которые Илья обещал хранить и не болтать о них кому попало, а если и делиться, то с людьми проверенными, достойными, для которых тайга не просто обстановка, так сказать интерьер, в котором они проживают и используют ее лишь как потребители. А которые ее любят, ценят, и относятся бережно, памятуя о том, что и после них на земле этой еще будут жить люди, и им тоже нужно что-то оставить от этих земных, неземных красот.
-----Почему именно ему?
Может, приглянулся чем. А может, узнал в нем молодого себя. А может просто время такое пришло, что пора было кому-то рассказать, поделиться, что бы, не унести древние знания с собой в домовине в сырую землю…. Как бы там не было, но с того самого дня стало нашему Илье фартить. И в охоте и в рыбалке, да и девки местные, стали по нему с ума сходить, как те слепни и оводы, почуявшие молодую сладкую кровь…. А работал он в геологоразведочной экспедиции. И кем? В жизни не догадаетесь. проводником. Приехал значит в эти места после того как в армии отслужил, свет так сказать повидать, себя показать да проверить на что способен, ну и деньжат немного поднакопить. Ведь как тут с романтикой не крути, а не одними „туманами“ жив человек! Сначала был просто разнорабочим, а потом так себя проявил, что уже не то что сами геологи, а даже и местные Дерсу Узала, и те стали с уважением говорить, что: Так, как Иллюха, знает и чувствует тайгу, даже не всякий из местный похвастаться может.
*****
Про людей, которые в любом виде деятельности достигли высоких результатов, принято говорить, что они с этим ремеслом, профессией, или даже стихией на ТЫ. Так и Иллюха, буквально за пару лет действительно стал с тайгою на ТЫ. Но в последнее время, в его отношениях, с этой дикой, своенравной стихией, /ох как не любящей, и всячески пресекающей всякое неуважительное к себе отношение/, стали проявляться нотки, а иногда даже звучать целые аккорды высокомерия, и пренебрежения, и у многих с кем он постоянно общался, даже стало складываться впечатление что он не просто считает что уже с нею на ТЫ,
а, даже чуть ли не:
-----Да пошла ТЫ, / в смысле тайга/, на …
Но тайга, она и до появления на свет божий раба божьего Ильи всегда стояла, стоит и даст бог никуда не денется, а вот что касается неуважения, то если жадность в этой жизни как известно очень многих фраеров сгубила, то поверьте мне на слово, что борзота их угробила еще больше.
И самое свежее тому подтверждение, просто невероятная история, которая совсем недавно приключилась с нашим героем.
********
О том, что Иллюха что-то ТАКОЕ знает, догадывались и шептались все кому не лень. А спросить в открытую, опасались, он хоть и молодой, но из десантников, и запросто мог в челюсть сапогом, или унтом…. Но жизнь в тайге одном вагончике или палатке, это даже не жизнь в одной комнате в общаге. Это как не хитри, как не шифруйся, а все рано или поздно становишься прозрачным, как в рентген кабинете.
ЭТНИЧНО-ФОЛЬКЛОРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ:
Опознать лешего в лесу можно по тому, что вся одежда на нем одета навыворот. И если где-нибудь в тайге, вы заблудились, и есть подозрение, что это леший вас водит по лесу, то нужно снять с себя всю одежду, и одеть ее навыворот. И возможно леший, увидев, что у вас тоже вся одежда одета навыворот, просто пожалеет вас и отпустит.
********
Вот значит и Васька Ломов, /с которым Иллюха жил в одной палатке/ и у которого с ним на сердечной почве, по поводу Катерины из Отрадного, был небольшой конфликт, как-то заприметил такую особенность, что после бани Илья всегда свои труселя надевал навыворот… И вот накануне то самого злополучного дня как раз после бани, Иллюха хорошенечко выстирав свои трусы, /как ни как завтра на случку/ и ничего не подозревая как обычно повесил их на веревке между двумя лиственницами, где после мужских постирушек, обычно сушилось белье всех членов бригады. Васька был очень внимательным малым, и заметил еще одну особенность которая относилась к тем самым трусам, а именно. После стирки Илья всегда их выворачивал наизнанку и так они и телепались на ветру, а надевал он их всегда чисто механически даже не глядя где изнанка а где лицо. И вот значит Василий, после того как Илья вывесил свои парашюты на веревке, просто взял их и вывернув, повесил обратно. Ну а утром проследил и к своему величайшему удовлетворению заметил, что Илья по привычке, особо не разглядывая, напялил трусы нормально, так как одевают все люди, потом джинсы, куртку, кроссовки, и стал собирать вещмешок. В который как обычно он положил котелок, спички, сухари, чай, сахар, соль и банку говяжьей тушенки. И хотя дорога ему предстояла недальняя, этот комплект он брал с собою всегда. Так, на всякий случай!
Все члены бригады, кроме Ильи собравшись возле вертолетной площадки ждали борт, а Илья с вещмешком на плече, проходя мимо них пожелал счастливого полета, и сам направился к ближайшим соснам.
----А компас взял?
Шутливо так с издевкой, выкрикнул ему в след Василий.
----А то не ровен час блуконешь, как никак 4 октября, лешие бесятся….
----Не бзди Васек! С лешими я как-нибудь договорюсь! А дорогу к Катерине /пистон поставить/, мне и мой кожаный компас безошибочно покажет!
Ответил Илья, под многочисленные хихиканья рабочих, которые конечно же знали об их конфликте, из-за поварихи из леспромхозного котлопункта.
МИСТИЧЕСКО-ФОЛЬКЛОРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ:
Что касается 4го октября – то по народным поверьям, это день, когда лешие бесятся в лесу. Не помогает не крестное знамение, ни молитва. В лес, вообще, лучше не ходить. А то – ''заведут'', в такую непроходимую чащу, или гиблую болотину из которой, можно и не выбраться.
*********
Илья был доволен тем как он парировал на остроты Василия, нужно было только вместо “поставить пистон”, сказать “попарить шишку”…. Настроение было супер, душа пела и хотела праздника, и он был не за горами, в каких-то там несчастных пяти километрах , что для него, было тоже самое что для какого-нибудь городского, сходить в гастроном за кефиром. Весело ступая по тропинке, он все дальше и дальше углублялся в заросли кедрового стланика, что-то там пытаясь насвистывать, а после того как на тропе ему попался огромный белый гриб, /который он с разбегу пнул как заправский футболист/, он вообще запел, и не обратил внимание на то что после его удара, в высь взлетел огромный белый гриб, а разлетелся вдребезги, и упал на землю уже огромный мухомор. А НЕ МЕШАЛО БЫ ОБРАТИТЬ…..
А потом, началась всякая чертовщина. Сначала исчезла сопка, /по которой он всегда ориентировался, идя в поселок/, а когда он обернулся назад, то исчезли и горы, по которым он всегда ориентировался, возвращаясь с б***ок обратно.
Было утро, /он же не мог выйти из стоянки вечером, и вертушка всегда прилетала к десяти/, а тут вдруг стало вечереть… И солнце садилось туда, откуда по идее оно обычно вставало. Ну, по крайней мере, так было всегда по ходу его пути а тут началось. Не успел он сделать и несколько сотен шагов, как вдруг наступила ночь, и не просто ночь, а “ночь глубокая”
*******
БРЕД СОБАЧИЙ.
----Его наручные командирские часы, которые еще со службы в армии, служившие ему верой и правдой, вдруг "сошли с ума", и стали показывать, неизвестно что. Если, сегодня, судя по ним, солнце вставало, например в семь часов утра, то завтра, уже в девять. Послезавтра, это происходило уже в одиннадцать, а заходило то в полдень, то в полночь. А то и вообще, за сутки часовая стрелка, почему-то аж три раза, оббегала циферблат, а солнце так еще и не поднималось вовсе, но зато завтра, судя по ним, оно светило, чуть ли не двое суток подряд. И не только часы.
----Если то место где обычно садилось солнце является Западом, то его компас, показывал что там Юг. Ночью, по часам, и по полярной звезде, он смог определить что там, где сегодня вечером садилось солнце, почему-то вообще Восток, а по годовым кольцам, мху, густоте крон, кручам рек, там вообще получался Север. Вот блин и попробуй, разберись тут куда идти.
----Лесные птицы, пели и кричали не своими голосами. Например, кукша кричала как сова, а огромная сова, сидела на сухом суку, и своим вовсе не предназначенным для подобного рода деятельности клювом, как самый настоящий дятел, долбила лиственницу, в поисках короедов. На кустах брусники почему-то росла голубика,а на кустах голубики брусника. Он сначала, даже как-то не обратил на это внимание, но уже потом, пройдя несколько шагов, он вдруг оглянулся на пройденное и понял, что-то, что он только что видел, просто не может быть в природе. Оглянувшись по сторонам он удивился еще больше когда заметил что под лиственницами, кучами валялись дубовые листья и желуди, а земля под березами была покрыта подушкой из елочных иголок. Он остановился и сделал несколько шагов назад. Но ничего того, что он видел мгновение назад уже не было. На кустах голубики росла, как и положено ей голубика, на кустиках брусники, краснела брусника, и под лиственницей иголки, а под березой листья.
----Ну, слава тебе господи!
Померещилось, подумал он. Он опять развернулся, и по своим же следам сделал несколько шагов, когда же они кончились, он поднял голову, что бы выбрать направление по заранее запримеченной сосне, но ее почему-то там, где она была всего несколько мгновений назад, уже не было.
----Он снова вернулся к странным кустам, и на этот раз вправду убедился, что так оно и есть и в первый раз ему таки не померещилось. Он находился в какой-то природной аномалии, где на кустах голубики, росли ягоды брусники, и наоборот. И на березах висели шишки, а на лиственницах желуди. Он сорвал несколько ягод, и с опаской, как какую-то отраву, положив себе в рот, осторожно раскусил, и тут же выплюнул. Брусника имела вкус, неспелой клюквы, а клюква соленой малины.
----Час от часу не легче!
----Чертовщина какая-то!
Подумал он, и пошел туда, откуда только что пришел, вон впереди виднеется пень, именно возле которого он осознал, что попал в аномальную зону и развернулся. Но, дойдя до пня, и подняв глаза что бы еще раз сориентироваться уже хотя бы по сопке, той что была за исчезнувшей сосной, почему-то не увидел и ее, а сделав еще несколько шагов вперед, он чуть было не сорвался с кручи огромной реки, которой здесь раньше и в помине никогда не было. Река была огромна и текла бесшумно, но только он понял, что это река, до него вдруг донесся ее шум, как будто кто-то включил мощные динамики. И все окрестности буквально утонули в шуме, бурлящей на перекатах реки.
*******
Судя по его невеселым подсчетам, в этом блуде-бреду, он пробыл не меньше месяца, а может и два, так по крайней мере показывали его часы, и подсчеты /восход-закат/. Он вроде бы ложился спать затем просыпался но в других местах, и не утром а вечером, или ночью, а может наоборот. Он шел на хорошо знакомые ориентиры, которые, то исчезали, то вдруг снова появлялись уже совершенно в других местах. Что он ел, что пил где спал, спроси не помнит…. Однажды /по идее в конце осени/, он /казалось бы уже переставший удивляться чему угодно/, чуть не упал от неожиданности, когда набрел на поляну с распустившимися подснежниками. Он наклонился что бы сорвать один из них, и тут как бы спинным мозгом почувствовал что в природе что-то произошло что-то значительное. И это произошедшее называлось - А ПОТОМ НАСТУПИЛА ЗИМА!
Вернее она уже была здесь и раньше, а теперь просто он как бы он вступил на ее территорию. Просто поднял голову, и толи из осени, толи из весны сразу попал в зиму. И все. Когда понял куда попал, хотел что бы все вернулось хотя бы туда где подснежники, наклонился что бы положить подснежник на песок, но вместо песка уже был снег, а вокруг уже вовсю трещали сорокоградусные морозы и гуляла вьюга. А он в джинсах, и джинсовой куртке и кроссовках….
*******
Это был полный крах. Если осенью в тайге пропадет разве что ленивый, то зимою без ствола, теплой одежды и зимовья все АМБА! От осознания этого он прижался спиною к ближайшему дереву, сгруппировался, /что бы дольше сохранить тепло/, и тут он вдруг вспомнил о своем вещмешке, который как какая-то уже часть его самого все это время был у него за спиной, и про который за все время своих скитаний, он почему-то ни разу не вспомнил. А в рюкзаке насколько он помнил: спички, котелок, сухари, чай, сахар, соль и /о счастье/, банка говяжьей тушенки. Озябшими от холода руками он высыпал все его содержимое перед собою, и из всего того что по идее оттуда должно было вывалиться выпала только банка почему-то горячей, “буквально только что с костра” - тушенки.
КОНСЕРВНО-МОРЕПЛАВАТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
Сжимая в руке эту в данной ситуации воистину божественную пищу, Илья вдруг вспомнил, /как он тогда считал/ забавную историю про одного мореплавателя – “кругосветника”, который во время очередного своего плавания попал в шторм, в каюту попала вода, и на всех консервных банках, которые там находились, отклеились этикетки. От чего, он чуть было не умер с голоду, потому что не мог узнать в какой банке что. Где консервы, где масло, где томат, где компот, и тому подобное.
********
----У меня с этим попроще, у меня вон она одна единственная консервная баночка…..
Чуть ли не с нежностью подумал он,
----Даже если и захочешь то не спутаешь! Потому как путать не с чем!
И уже больше не в состоянии подавлять многочасовое, многодневное, или даже возможно многомесячное чувство голода, он достал из ножен нож, и поставив банку на снег между ног, нанес два удара.
Жесть прокололась как-то уж чересчур легко. Его нюх не уловил никакого /обязательного в таких случаях ароматного/ запаха, и что было не менее странным, после того как он перевернул банку и поднес одно из образовавшихся прорезей ко рту, оттуда не полилась обязательная в таких случаях жидкость.
----Не понял????
Удивился он.
Если бы была свинина, тогда понятно, а в говядине обязательно должна быть жидкость, которую он сколько раз с нескрываемым удовольствием высасывал из банки, прежде чем вскрыть ее полностью.
Заподозрив что-то неладное, и боясь даже об этом думать он, тем не менее, просто с каким-то остервенением стал вскрывать банку. Когда она была вскрыта полностью, отвернута жесть и он сам не веря в происходящее, поднес ее к лицу, то что он увидел внутри, сначала почти убило его, а затем заставило повалиться на спину и корчиться от смеха. Окончив ржать, он взял банку и стал высыпать на снег содержимое, вместо мяса, в ней находились, какие-то болты гайки, завернутые в пропитанную маслом или солидолом рабочую рукавицу – “верхонку”, из которой, скрюченными и от холода, и дрожащими от волнения пальцами он извлек герметично запаянный целлофановый пакет, в которой, лежала сто рублевая банкнота, образца – 1961 года. Кроме банкноты, там же лежала небольшая бумажка, на которой мелкими буковками, но очень каллиграфично, было написано следующее: 21 ноября, день рождения Танечки, в одной банке целый ящик тушенки! Надеюсь, вы на нас не обидитесь! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
******
----Вот это я перекусил так перекусил!
Подумал он и улыбнулся из последних сил, и находясь в каком-то пограничном состоянии между явью и бредом, вдруг очень отчетливо вспомнил что однажды, с ним уже что-то подобное происходило, правда не с тушенкой а с ….
Но обо всем по порядку.
В армию, его первого одноклассника забирали осенью в 1986м году. В те времена, несмотря на якобы “сухой закон” застолья устраивались просто грандиозные. На первом столе, как правило, всегда стояла водка, по 5 рублей 25 копеек, ну а дальше, - его величество – самогон, ведь сахар стоял тогда что-то чуть больше 80ти копеек, а это считай целый литр хорошего 50ти градусного самогона. Так что со стоимостью дрожжей, в любом случае, 50 копеек, это считай, чуть ли не в 11 раз дешевле, бутылки водки. Но цена это одно, а качество, это сами понимаете совсем другое. Поэтому сев за стол, он с корефаном, решили внагляк, взять для себя сразу бутылку водки, по 250 граммов на рыло, /по идее это должна была быть нормальная доза/, что бы с самогонкой не мешать, так сказать, не усугублять. Потому, что завтра, им нужно было быть на работе, трезвыми как стеклышки. С виду, бутылка была самой обычной, бутылка как бутылка, но вот внутри, она хранила приятный сюрприз. Тот кто, знаком, с зеленым змием не понаслышке, знает, или помнит, что в те времена был такой прикол, когда вскрываешь бутылку, то на горлышке, часто остается прозрачная, почти невесомая, нежная целлофановая плёночка, называемая в народе ''целка'', и есть особый шик, перед тем, как начать разливать, ногтем мизинца, проткнуть эту самую ''целочку'', впрочем, и не только эту…. В тот вечер, право разливать досталось Илье и он как положено, открыл бутылку, но вместо привычной прозрачной пленки, обнаружил там черную плотную пленку. Удивленный, он перевернул, пробку, которой была закатана эта бутылка, и внутри ее на картоне, очень мелкими, но читаемыми каллиграфическими буквами, красной пастой или чернилами было написано, следующее: - 21 ноября. День рождения Танечки. Чистый спирт!
----Формула питьевого спирта. C2H5OH "ЦЭ-ДВА-АШ-ПЯТЬ-О-АШ".
Что Иллюха тогда, в свои 17ть, мог знал о чистом спирте?
Да ничего! Слышал только, что все работники здравоохранения, начиная от главных врачей, хирургов, и заканчивая медсестрами, ничего другого, кроме него не пьют. И притом, пьют обязательно чистый, не разбавленный. Это как бы их профессиональное качество,/гордость, шик, раж/, и каждый, будущий врач, прежде, чем стать таковым, обязательно в присутствии ''старших'', более ''опытных'', товарищей, должен пройти этот как бы сейчас сказали тест - выпить за один раз, стакан чистого спирта. Эта традиция, как бы своеобразная разливная ''клятва Гиппократа''. Что-то вроде литра морской воды, которую выпивают молодые моряки, пересекающие экватор или посвящаемые в эти самые моряки. Сейчас, с высоты, прожитых лет, он конечно же знал, что наши врачи, как и остальное народонаселение, пьет все что горит, но тогда, в детстве, некий ореол таинственности и какого-то удальства, во всем этом присутствовал. Еще один знакомый дядька, работавший где-то на реке Лена, в артели на ''золоте'', однажды рассказывал, что у них там, это самый чистый спирт, считается питьевым, и продается в самых обыкновенных магазинах, как у нас водка. Илья даже почему-то на всю жизнь и цену запомнил – 9 рублей 10ть копеек. И что все, настоящие сибиряки, /продолжал он/, и те, кто себя таковыми считают, хлещут этот самый спирт, как воду. Еще, к тому времени, он точно, ''правда, теоретически '', опять же со слов дядьки, знал, как его нужно правильно пить. Для этого, нужно выдохнуть из себя весь воздух, затем вылить в себя спирт, и ''ни в коем случае не вдыхая'', запить водой. В противном случае, можно спиртом, пожечь все внутри. Вот, собственно говоря, и весь его жизненный опыт на тот момент, который относился к чистому спирту. Но, как известно, теория, сами понимаете, без практики мертва, и тут, сама судьба, своим неожиданным подарком, дала ему великолепнейшую возможность, подкрепить его так сказать теоретические познания, практически. Что они с Витьком, /тем самим корефаном/, тут же и стали делать. Результат этой практической работы, должен вам признаться был просто катастрофическим. Полный провал памяти, а на утро, как говориться: “Сумеречное состояние души, отягощенное похмельным синдромом”, и как результат два прогула на работу. Один у Ильи, а другой у Витька.
-----Да славно мы тогда напились! Подумал он!
----А вот теперь, спустя, сколько лет, пришла стало быть очередь и славно закусить…..
И где-то вдалеке, как ангельские голоса, он услышал звон колокольчика.
----Ну вот и ангелы прилетели, по мою душу!
Подумал он! И собрав все оставшиеся силы что есть мочи закричал ЛЛЛЛЮДИ!!!!
И вдруг, его предсмертный расслабон, нарушил пьяный вдрызг местный якут Яшка, который как медведь из берлоги вылетел из зарослей верхом на олене. Увидев Илью, он притормозил и как в клоун в цирке, хлопнув в ладоши и неуверенно разведя в стороны руки произнес - Оппппаньки!
----Ты каво здесь Иллюха разлегся, и каму орешь как умалишенный??
Если передумал Катерине пистон ставить, то поспеши, вертолет ждать не будет!!!!
----А что, /теперь пришла очередь удивиться Павла/, вы меня разве не ищите?
Павел был уверен, что его друзья по геологоразведке, не оставят его в беде, и раз он не пришел в поселок, то значит с ним, что-то произошло, а раз так, то начнут поиски.
----Твоя искать?
Теперь уже пришла очередь удивляться Якову.
---- Ты что дитя малое, сам разве тропы не видишь?
----Какой еще тропы?
Уточнил Илья.
----Да вот же она перед тобой!
С глаз у Павла, вдруг как бы начала спадать пелена, и он отчетливо, увидел не то, что тропу, а буквально натоптанную дорогу, рядом с которой он лежал.
Яков, тем временем, продолжал:
----А ты я вижу, передумал к Катюхе идти “шишку парить”, и решил возвращаться. Если да, то поспеши, как раз должен успеть минут десять назад как раз вертушка сел.
Видя, что его собеседник мало что соображает, Яков улыбнувшись, произнес:
----А еще, твоя говорил, что огненную воду не шибко уважаешь. А сам? Это как же надо было напиться, что бы в трех лиственницах заблудиться…
----Ну давай друг, на следующей вахте встретимся!
И ускакал, крича на весь бескрайний Север:
----''Чукча хочет в Тамбов!''. Чики-чики-чики-там!
А ничего не понимающий Павел, тем временем поднялся и стоя на ватных ногах, только тряс головой. И чем дольше он ею тряс, тем дымка все сильнее и сильнее рассеивалась, и вдруг он к своему величайшему удивлению очень отчетливо увидел под ногами разбросанный гриб мухомор, а метрах в трехстах лагерь, вертолетную площадку, сам вертолет и своих товарищей снующих вокруг него.
Как потом оказалось, за то время, что его не было в лагере, на самом деле прошло всего на всего, каких-то пятнадцать минут, ну самый максимум двадцать. Хотя за этот небольшой промежуток времени он умудрился измениться просто до неузнаваемости. Это был человек в джинсовых лохмотьях и босяком. На буквально высохшем от истощения теле, ни ежиного живого места от расчесанных укусов насекомых, кровоточащих ран и уже засохших ссадин. Длиннющие седые волосы спадали ниже плеч, выросла огромная борода и усы, на ногах, и руках, как у какого-нибудь дикого зверя, торчали просто огромные, желтые, загнутые вовнутрь когти. Хотя, перед тем, как идти в поселок, к подружке ''попарить дурачка'', он подстригся, тщательно выбрился и остриг ногти. Глядя на него можно было с уверенностью сказать, что человек этот шлялся где-то по тайге, месяц, а то и все два. Календарь, на его наручных часах, показывал 21ноября, хотя на самом деле, как вы надеюсь помните, было 4е октября.
Но это все выяснилось потом, а пока:
Кто-то из членов его бригады увидел в иллюминатор некое ужасное существо, которое еле передвигая ноги, выбрело из тайги, и направляется в их сторону.
----Мужики гляньте, что за хрень???
Сказал, он и пальцем показал в сторону леса.
После чего все как один выскочили из вертолета и стали с опаской поглядывать на “чудовище вида ужасное”, приближающееся к ним. И кое-кто даже начал подумывать, а не сбегать ли в салон за карабином. Ну так на всякий случай. Но по мере его приближения, /и того что в нем все более и более угадывались черты их проводника Ильи/, всеобщее удивление, постепенно сменилось всеобщим немым вопросом, который буквально застрял у них во рту.
Настолько вид подходившего к ним человека был страшен.
Гробовая тишина продолжалась несколько секунд, после чего только остряк Василий смог набраться смелости и тихонечко так, “не своим голосом” его озвучил:
----Иллюха ты это чаво?
Но вместо ответа, не обращая на них никакого внимания, /тот кто 20ть минут назад был Иллюхой/, просто прошагал мимо них в сторону бани повторяя как мантру:
----Вот это я шишку попарил так попарил!
----Вот это я б***онул, так б***онул…..