Игры для взрослых

-1-

…Медоточивым голосом богиня убеждала меня отдать ей тяжким трудом добытое кольцо, якобы, величайшей ценности. Моим, между прочим, тяжким трудом! Кольцо я добыла в канализации. Отняла у старого лича. Он не хотел отдавать это кольцо. Но я все равно победила. Забила старика насмерть кувалдой, отобрала у него кольцо и все прочее, включая оружие и одежду. Одежду, снятую с трупов всегда можно продать.
Кольцо я вертела и так и эдак. Так себе колечко. Дизайн, прямо скажем, не фонтан, и никаких особых свойств. И отчего эта фифа так жаждет его заполучить?
Нет. Пожалуй, не буду я его пока что отдавать. Тоже мне богиня - из одежды только бюстгальтер и юбка, которая практически ничего не закрывает. Пойду лучше отсюда подобру-поздорову. С умными людьми посоветуюсь.
Не вышло! Эта хитрая зараза все-таки выманила у меня кольцо!
И что дальше? Сходить к местному королю что ли? Он, правда, тоже тот еще тип. Говорят, отравил своего предшественника, а законному наследнику подстроил несчастный случай с летальным исходом. Да что же это такое? Где же нормальные честные люди?!
Пойду-ка я лучше в канализацию, высплюсь, подлечусь и подумаю в тиши, что делать дальше. А это что еще?! А!.. Это меня кто-то огрел топором по голове.
А это что еще тут жужжит под ухом? Телефон? Какой такой телефон? Нет тут никаких телефонов. Кстати, это меня скелет по голове топором отоварил. То есть, не кстати, конечно… Ах, это мой телефон! И кто это тут, интересно, названивает? Что?.. Кто?.. Кого?.. Редактор? Статья? Какой такой редактор? Какая такая статья? Ах, статья!.. Готова ли? Э… м-м-м… ну конечно готова. Еще как готова! Как она может быть не готова? У меня, да и не готова?! Принесу когда? Завтра. Нет, сегодня никак нельзя. Сегодня я должна ее еще раз прочесть и подредактировать. Отшлифовать, так сказать, окончательно. Да. А вот завтра - пожалуйста! Ага. Да. Да. Угу. Да, до свидания. Да. И вам тоже того же самого. Да. До скорого.
Уф!.. Вот ведь пристали! А вот теперь надо бы подумать, как за один единственный вечер отбарабанить статью, на которую мне было отпущена неделя. И куда она только девалась эта неделя?..

-2-

В тот день, когда в доме появился компьютер, безнадежно подгорел ужин. Нам было решительно наплевать на ужин. Все наше внимание было поглощено системным блоком «Intel-486», EGA-монитором и внушительной кучей пятидюймовых дискет. По тогдашним меркам все это добро было уже давно морально устаревшим, а потому совершенно беспрепятственно унесенным с работы. Но все равно казалось о-го-го как круто!!!
На следующий день мы вообще перестали готовить, и перешли на кофе, бутерброды, пирожки и сосиски с пиццей. Во-первых, это быстро, а во-вторых, ими не заляпаешь клавиатуру, если конечно не злоупотреблять кетчупом. Надо только время от времени изымать из клавиатуры крошки. Как? Очень просто: перевернуть ее вверх тормашками и энергично потрясти.
Вот так и повелось - на кухне чистота (еще бы! – кроме кофе там никто давно ничего не готовил), а в квартире, как в заброшенном склепе, все постепенно покрывалось пылью, в том числе и кинескоп телевизора (еще бы! - в него никто давно не заглядывал).

-3-

Говорят, что инопланетяне воруют время. Враки! Время воруют компьютеры. И почище всяких там инопланетян. Судите сами: за компьютер мы садились в 6 вечера, а потом с удивлением обнаруживали, что уже каким-то непостижимым образом половина седьмого утра и пора собираться на работу.
На работе мы героически боролись с зевотой и сонливостью и напряженно думали только о том, как пройти в ту или иную виртуальную дверь. Как найти ключ?! Пройти, иль не пройти? Вот в чем, собственно говоря, был весь вопрос.

-4-

В свободное от воспитания котят время наша кошка предпочитала лежать на мониторе. Тепло, высоко и все видно. К тому же время от времени можно опускать лохматый хвост на экран монитора и развлекаться, наблюдая реакцию того, кто сидит перед монитором.
-Нет, ты только посмотри! – кричал разгневанный муж, - она же это специально делает! Причем, в самый ответственный момент!
Сначала кошка заинтересовалась незнакомым и странно пахнущим ящиком. И была просто потрясена, когда увидела двигающуюся стрелку часов на экране. Она буквально приклеилась к нему носом. Но когда острая стрелка часов дошла до розового кошачьего носа, кошка в ужасе отшатнулась.
А вот за прыгающими на экране человечками кошка с увлечением наблюдала и пыталась их поймать. Особенно ее заинтересовал бодрый водопроводчик, резво сигающий по грибкам. А позднее – странствующий рыцарь с большой дороги, мечтающий укокать своего коварного дядюшку-колдуна. Пробовала кошка добраться до них и через заднюю стенку загадочного ящика. Потом решила, что не стоит оно того. Для кошки компьютер так и остался вещью, которую можно использовать разве что как удобную лежанку. Видимо кошки существа более мудрые и практичные…

-5-

Зимой плохо топили. Из спальни, где температура на градуснике прочно держалась отметки 7 градусов по Цельсию, мы эвакуировались в гостиную вместе с кошкой и новорожденными котятами. Учитывая установившийся в квартире температурный режим, кошка желала воспитывать своих детей только в недрах нашей постели. Поэтому мы безропотно поставили туда картонную коробку с котятами, а сами спали «буквой зю» по обеим ее сторонам.
Иногда нам даже удавалось заснуть! А во сне меня преследовал ужасный злодей по фамилии Dwango-Exit, вооруженный ручными пулеметами, разнообразными заклинаниями, огнеметами, волшебным посохом и связками гранат. Он похищал у меня все сиреневые бутылочки и синие флакончики, желтые колечки и ключи. Иногда мне снились толпы единорогов, колдуны-личи, которые сдавали в химчистку свои мантии и прочая лабуда.
Чаще заснуть не удавалось. Ворочаясь в поисках более-менее удобного положения, я спросила у мужа:
-Ты спишь?
-Нет, - честно ответил он.
-А о чем ты думаешь?
-А ты?
-А я первая спросила!
-Знаешь, что - ответил он, - нам, наверное, надо было заглянуть за те высохшие деревья, которые справа, как заходишь в тот круглый зал, где драконища зеленой дрянью плюются. Скорее всего, там был выключатель, а мы его проглядели!
Мы еще немного поворочались.
-Ну что, встаем? – робко спросил муж.
-Ага. Включай компьютер, а я чайник поставлю и бутербродов принесу…
После недели такой жизни мы, идя по улице, испытывали при виде вентиляционных решеток и канализационных люков странное желание – подойти, чем-нибудь по ним долбануть и протиснуться в образовавшееся отверстие…

-6

Самая первая игра, укравшая у нас три месяца жизни, называлась Zeliard. Сюжет аркады оригинальностью не отличался: в мирное королевство вторгся нехороший колдун с целью жениться на местной принцессе. Его матримониальные планы потерпели неудачу, и с досады он превратил несостоявшуюся невесту в хрустальную статую. Посещения статуи разрешались круглосуточно с целью привлечения героев, которые смогли бы расправиться с колдуном. Для этого надо было лезть в глубокие пещеры, где располагались подземные города. В пещерах было множество разнообразных и вечно голодных монстров. В пещерах были запутанные извилистые ходы. Там мы застряли. И даже при помощи изрядной порции пива да еще чьей-то там матери не могли продвинуться дальше! Мы могли только в бессильной злобе пялиться на экран или рубить в капусту подземных монстров.
Мы решили смирить свою гордость и обратиться за помощью к друзьям. А на что тогда друзья, спрашивается, как не для того чтобы помогать в безвыходных ситуациях?! Все наши многочисленные друзья тоже гробили все свободное и несвободное время на эту игру.
Надо же, какое совпадение! Все тоже застряли на том же самом месте, что и мы.
Самым знатным геймером считался Валерик - отец троих детей и муж очень строгой супруги. Он снисходительно посмотрел на меня и с умным видом сказал, что прошел эту игру давным-давно, и что где-то в одной из пещер есть какой-то секрет. Но сейчас он позабыл, где именно. Я только фыркнула в ответ. Презрительно и недоверчиво.
Пришлось самим напрягать мозги. Сколько же времени мы угробили на это! Мы даже нарисовали цветными фломастерами карту и снабдили ее стрелками, указывающими направление. Ватман с картой я разрезала по бокам, свернула в трубки и склеила. Картинка оказалась частично снаружи, а частично изнутри, но при желании все можно было разглядеть. Пространство внутри компьютера было свернуто именно таким вот образом. И я увидела дорогу! Четко и ясно.
Об этом я с гордостью сообщила Валерику. Валерик промямлил, что он, дескать, теперь вспоминает, что да, точно, здесь и надо было идти.
Но мы недолго радовались. Немного погодя мы опять намертво застряли.
Валерик опять сказал, что когда-то помнил, как надо проходить, но опять все забыл.
Опять пришлось напрягаться самим. Муж сдался. Я – нет! Я пристально вглядывалась в экран, проявляя чудеса усидчивости. И мои усилия были вознаграждены! Я увидела, что стенка в одном месте прозрачная! Сквозь нее можно пролететь насквозь, если хорошенько разбежаться и допрыгнуть. Допрыгнула! Ура-а-а-а!!!
А потом начались супертрудности. Надо было прыгать и скакать по летающим камням. Упадешь с камня – начинай все сначала. В результате меня настиг синдром геймера – битье кулаками по клавиатуре, разнообразные пожелания создателям игры и их родственникам и т. д.
Спокойнее. Спокойнее!.. Поставим на паузу, отдохнем. Успокоимся. Кофе попьем. Ну, а теперь - вперед!!! Чудом допрыгнула! Наконец-то комната, где таится этот мерзкий колдун! Ура-а-а-а!!!!
Меня услышал мирно спящий на диване муж. Вскочил и вытурил с компьютера под тем предлогом, что битье серьезных монстров всегда было его святой обязанностью.
Уф! Все! Злой колдун помер, не успев составить завещание и - Game Over. Мы с мужем ошалело посмотрели друг на друга. А потом на часы. Было без четверти четыре утра.
Концовка игры оказалась совсем не такой, какой описывал ее наш знакомый - знатный геймер Валерик. Он все наврал. Не дошел он до конца игры! В чем мы его и обвинили.
Он покраснел, как рак и продолжал упрямо бубнить, что ничего подобного, он доиграл, но просто случайно перепутал с другой игрой.
-Как же! – ядовито заметила я, - так мы тебе и поверили.
Валерик надулся и затаил обиду. Надолго! И когда в доме у нас наконец-то появился пентиум, решил взять реванш - пройти весь «DOOM-2» и уничтожить генератор монстров. Вживую!!!
За компьютер он сел в 8 часов утра, а ровно в 10 вечера к нам явилась Валерикова жена. Ни слова не говоря, она выхватила зонтик и треснула им своего супруга по голове. Потом еще раз, еще, еще…
Как потом выяснилось, истребитель монстров напрочь забыл, что жена работает во вторую смену. Не забрал детей из сада, не купил продукты, не встретил сантехника, испортил жене всю жизнь и сам является монстром, которого надо срочно истребить.

-6-

Но Валерик был не единственным человеком, пострадавшим от продукции компании ID Soft wear. Другого нашего знакомого - знатного геймера Пашу, например, выгнали с работы. Что-то там Паша то ли не заказал, то ли документы какие-то не оформил, то ли оформил, но не так, как следовало. Вот его и выперли с треском.
Но Паша, по-моему, этого даже не сразу заметил, до того был поглощен убиением очередного кибердемона.
Через некоторое время Паша перебрался в столицу и куда-то пропал. А потом вдруг объявился. Оказывается, в столице он открыл контору по ремонту и продаже запчастей его горячо любимых компьютеров. Что ж, подумали мы, видать, взялся парень за ум, занялся делом. А когда я переступила порог его конторы, я могла только вымолвить:
-Во блин!!!
Больше слов не было. Я могла только в немом изумлении пожирать глазами все вокруг. Интерьер!!! Коридоры! Стенки! Светильники!!! Синенькое напольное покрытие! Книжные полочки! Это был «DOOM», самый настоящий.
-Нравится? – робко спросил Паша, скромно потупив очи и застенчиво ковыряя пол ногой, – я год старался, но добился-таки, чтоб все точь-в-точь было!
Я только энергично закивала. А потом сказала, что надо бы еще персонал переодеть монстрами, а в укромных местах расставить «секреты». К примеру, водяные пистолетики, спирт, бутерброды, кетчуп, сосиски. И будет очень весело!
Пашка заливисто рассмеялся, раскраснелся и с упоением стал рассказывать, с каким титаническим трудом раздобыл нужного оттенка напольное покрытие, и как тяжко было объяснить на заводе, почему ему нужны светильники именно такие, а не другие.

-7-

А уж дальше пошло-поехало! Со вторыми и третьими пентиумами пришли и новые заботы.
-Привет! – говорит муж кому-то по телефону, - Слушай, ты уже выбрался из сумасшедшего дома? Я что-то никак не могу открыть ту дверь на втором этаже второго корпуса, ну да, да, того самого, что вдоль по коридору налево, а потом через садик! А? Что? Ах, для этого мне надо сначала попасть в морг?.. Ясненько! А потом чего? Ага. Да. Что? Где ключ? Ах, в кустах! А? Кто в кустах? Ах, баба в стреляющем лифчике в кустах… Ага, понял. Подобрать лифчик и прямиком дуть дом. Понятненько!
Хороший у меня муж! Пусть он уже и бывший. Диском с хорошей игрой всегда поделится по старой памяти. И прохождением тоже…

1997-2002 г.