Как Ной изнемогал от жары и что случилось. Юмор

Давным давно, в очень жаркий летний день, еврей Ной Баи-Енох, изнемогая от жары, сидел в итальянском пляжном кресле-качалке La Forma ( он купил его всего за какие-то паршивые 8 тысяч баксов) на знаменитом пляже « Провиденсиалес» ( за тур на 7 ночей он заплатит всего каки-то паршивых 70 000 баксов) и мучительно, из последних сил одесского еврея, мечтал лишь об одном: о большом… нет, об огромном стакане холодной…нет – ледяной газировки!
Но мечтам бедного и очень богатого еврея Ноя не суждено было сбыться. Вы, наверное, спросите меня: почему бедный богатый еврей Ной не мог получить стакан холодной газировки, ежели он заплатил за тур, в который всё включено? (За исключением кресла -качалки La Forma, которое бедный еврей Ной привёз с собой) Справедливый вопрос! И я отвечу вам на него. Слушайте сюда!
Дело было в том, что в этом самом дорогом шикарном отеле неожиданно вышли из строя все холодильники и кондиционеры! Я не знаю, что произошло на самом деле, но я нутром чувствую, что это была злая шутка: либо Судьбы, либо самого Господа Бога, что, как вы понимаете, – один хрен!
Бедный богатый еврей Ной долго громко вопил и плакал, требуя, чтобы ему принесли ведро или хотя бы стакан холодной газировки, поскольку он за всё заплатил, но никто не мог помочь его горю, даже последняя собака, которая тоже помирала от жары.
Устав кричать и рыдать, бедный богатый еврей Ной, не в силах больше выносить испытания ужасной жарой (*Кто же так изменил климат на планете? Очевидно, - это русские!), решил, что лучше утопиться в океане (+ 35 градусов), чем умереть на суше (50 градусов в тени 70 градусов на солнце).
Решив так, Ной встал из кресла качали и тут же возопил: «Ой вей!» А почему он возопил «Ой вей»? (О горе мне!). А чтобы вы возопили, если бы раскаленный песок прожег ваши вьетнамки (3000 баксов за пару)? И Ной, в припрыжку, вопя на каждом прыжке «О горе мне!» устремился к океану.
Наконец, Ной добрался до воды, но поскольку море было мелким, ему пришлось прошагать метров сто, а то и больше, прежде чем, он погрузился в море по шейку. И вдруг из воды, прямо перед ним, появилась морда акулы! «Ой вей!»» - воскликнул Ной, и обхватил голову акулы обеими руками.
Вы меня спросите, почему Ной обхватил голову страшной зубастой акулы обеими руками, а не попытался спастись бегством? А я вам отвечу почему! Страх утонуть был у него сильнее страха быть съеденным акулой!
И вот, крепко держа акулу в своих крепких еврейских объятиях, Ной пролепетал: «Я имею Вам кое-что сказать…Не кушайте меня…. Я Вам заплачу!»
И тут случилось то, что вы себе и представить не могёте. Акула произнесла человеческим еврейским голосом: «Ной, не вопи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!»
Ной так сильно удивился говорящей акуле, что у него подкосились ноги и его голова оказалась под водой. Но говорящая акула не дала Ною утонуть. Она вытащила его из воды и, покачивая головой, сказала: «Ну шо ты так жадно глотаешь теплую соленую воду? Ты шо, не можешь курить холодной газировки?
«Да я бы пол состояния отдал за стакан холодной газировки! – воскликнул Ной.
«И шо? Почему не отдал? Пожалел в последний момент или шо?» - спросила акула.
«Да в этом шикарном отеле неожиданно вышли из строя все кондиционеры и холодильники!» - воскликнул Ной.
«Это проделки русских! Я давно наблюдаю за их проделками! А это была последней каплей! Моё бесконечное терпение лопнуло! Я устрою глобальный потом и потоплю всех русских!» - решительно произнесла акула.
Ной удивленно посмотрел на акулу и спросил: «А ты кто такая на самом деле?»
«Да я Господь Бог!»
«Не гони пургу! Господь имеет человеческий облик, а не акулий!»
«Да не мог же я явиться на землю в образе человека в эдакую жару! Выше плюс сорока мне не по силам перенести, да и то, если это «Столичная»… Вот я и явился в образе акулы!»
«Так ты есть Господь Бог? Докажи!»
«А шо тут доказывать? Ты когда-нибудь слышал о том, что в океане живут говорящие акулы?»
«Нет… не слышал…»
«Ну, таки выходит, что я и есть Господь!»
«А шо ты, Господи, тут делаешь, в такую-то жарищу?»
«Да я услышал, Ной, твои вопли и решил помочь бедному богатому еврею… за хороший гешефт, разумеется»
«Ну-таки помоги!»
«И помогу! Всех людей на земле потоплю, а тебе, Ной и твоей семье, дарую жизнь! За хороший гешефт, разумеется».
«Ну и как же ты меня спасешь от потопа?»
«Да очень просто! Ты построишь огромный деревянный ковчег, тоннажем в 80 тысяч тонн, погрузишь в него каждой твари по паре, включая свою семью, и поплывёшь по воле волн потопа, туда, не знаю куда! Проще простого!
Ной задумчиво потрепал рукой бородёнку и проговорил: «Да на строительство такого огромного судна мне потребуется миллион кубов отборного леса и сто лет работы… Где я возьму столько леса? Где я возьму столько пил и топоров? Где я возьму столько гвоздей? Где я возьму столько работников? Где я возьму столько грошей?»
«Ты совершенно прав, Ной! Своими силами ты никогда не сможешь построить такой ковчег! Тем более, что всемирный потом я запланирован начать уже через полгода.»
«А что же мне делать? Ты же, Господи, обещал спасти меня?»
«Да всё очень просто! Ковчег построит моя судостроительная компания «Онасис и Господь», и сделает это всего за четыре месяца!»
«Здорово! Спасибо тебе, Господи!»
«Спасибо не красиво! Надо денежки платить Тридцать миллионов баксов – аванс, и ещё тридцать миллионов -по завершению работ! Бизнес и ничего личного!»
У Ноя вновь покосились ноги, и его голова вновь погрузилась в воду.
«Ну ты, и водохлеб, Ной! А не лучше ли нам обмыть сделку шампанским, а не соленой водой?»
«Шестьдесят миллионов баксов… - жалобно простонал Ной. – А у меня есть выбор?»
«У тебя нет выбора, Ной. Ты же знаешь, что человеческая жизнь бесценна!» - подвёл черту Господь.

Вот так был «построен» ковчег, останки которого так и не могут отыскать до сих пор, поскольку он уплыл туда, не знаю куда… А были ли вообще этот Потоп и Ковчег? А может это обыкновенная библейская фантазия? Вопрос конечно интересный….