Немного юмора.

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Рussу Riоt") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".




Жена нового русского жалуется подруге:
Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,
а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500

¦ ¦ ¦

На кухне. Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной, надоело уже.
У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

¦ ¦ ¦

Решила одна женщина помолодеть.
Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

¦ ¦ ¦

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко!
Представил тебя - и отпустило....

¦ ¦ ¦

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню!
Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

¦ Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись и...
у ВСЕХ ДО КОЛЕН !
У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки,

надевает на них целлофановый пакетик перед едой,

потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!

И тарелки мыть не надо...