Сообщения пользователя scavenger: Улыбаемся!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!.. Ну, как его?..»

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы встали...

Нельзя отказывать себе любимой: захотелось макарон - купила билет в Италию.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

На экзамене:

- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у нас, женщин, нет такого принципа.

14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?!

после 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международ ный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

МУЖ - чистил ружьё… ЖЕНА - штука турила лицо… Оба собирались НА ОХОТУ…

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и создал Землю круглой.

Арбуз - отличное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уссался.

Если вы нашли подкову на счастье – значит, кто-то откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

http://copypast.ru/uploads/posts/1286573785_p1020316_01.jpg

http://minikadr.ru/_ph/1/2/294469152.jpg

http://image.tsn.ua/media/images2/585xX/Aug2012/383651394.jpg

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой
подарок обратно!-

Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский
дворец давно занят пионерами...>>

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой>
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему
вослед:> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?> - В
прачечную!> - За мной будете...>>

-Доктор, я буду жить?> -А шо, без этого никак?>>

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!>>

Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,>
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня> охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка> поднимает лениво голову и
спрашивает:> - Новенький?> Парень: -- Ага:> - Я тебе ещё не давала?> -
Не...> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!>>

-Папа, а что такое ПОЦ ?> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...>>

-Фима, не расчесывай мне нервы!,,>>

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ>
НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?>>

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...>>

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!>>

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!>>

По телефону: - Можно Цилю Львовну?> - Еще как!>>

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?>>>

Соседка соседке по поводу декольте:> -Мадам, у вас сердце на двор!,,>>

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...>>

Супруги идут по улице.> Муж: Козочка, перебирай копытцами!>>

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!>>

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.>>

Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.>>

Лифт вниз не поднимает.>>

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,>>

Одесса. Привоз.> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!> - Женщина,
я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...>>

Рабиновича спросили:> - Скажите, какой состав населения Одессы в
процентах?>- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные
восемьдесят> - местное население.>>

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я>
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.> -
Не понимаю, а причём тут я?!> - Вы меня не дослушали - и б... тоже.>>

На Одесском Привозе:> - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?> - Ой
вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились

Очередные перлы рожениц))))))) Лежим с девочками в послеродовой палате...
Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках,
небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше —
слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке!
Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..
Сантехники батареи проверяли…)) ********

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя…
Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит:
«Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю»
(она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»…
так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. )) ***

Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон,
отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я
хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. )) ***

До меня рожала женщина с жуткими воплями
и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось,
её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть.
Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы —
бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
"Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами,
она и близко к себе не подпустит. ***

Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон.
Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?»
(надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего
два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?».
Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича:
«Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» ***

У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал
фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» ***

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась,
чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый
котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой.
Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…
Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было:
«Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха) ***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок
у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось,
что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял
положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то
прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает:
«Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже
так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело это слушать
и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше:
«Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре:
«Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает:
«Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре
и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще
вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы)
и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» ***

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет,
акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал".
Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет,
я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки
и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь".
Так я с туалетной бумагой в руках и родила. ***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом,
анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и
ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?" ***

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша»
сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них
роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает:
«Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена.
Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.)
сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит:
«Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»
И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» ***

Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и,
бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка,
поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!»
- силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем
на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» ***

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев.
Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась,
подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела,
произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!" ***

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые
процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно?
Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся
в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. ***

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют
одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток
вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя.
К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три... ***

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.
Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате
в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.
А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета.
Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода
что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре??
Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор,
так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха... ***

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно),
но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить,
говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или
сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась:
мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной,
и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”,
– восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками:
я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так,
ради приличия...

/честно - смеялся до слез!/
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

История из интернета

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не
обязательно любить их!

Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".

Спустя несколько минут я сел в такси.
"Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор".

...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Ох, как я смеялся...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7Lk3t5qpOHo#!

http://forum.stepashka.com/t595619/

В аптеке увидел в продаже упаковку презервативов 12 штук и в подарок стерильная салфетка! У фармацевта спросил: "А за чем салфетка?" Ответ меня убил:
"Что бы пот со лба вытереть!!!"

Из инета:
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Работящий пёс:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a-NPpMqEpG0

Ругают пса - внимание на его мимику:
http://forum.stepashka.com/t595093/

Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей+

А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Элам Харниш

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период
“после”.

Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и
“после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо
выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это
обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять
было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего
женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого
из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам
и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла.

Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался
истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес! ” Дирижер
механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося
на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и
беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов
и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой
ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате
чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены,
схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу
совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на
х..!!! ” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей
подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в
обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол,
заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

Я ржание лошади тоже люблю -
Увижу я лошадь и ей я поржу.
Она отвечает, видать так похоже -
Эх, жеребца она ждала, быть может

Левой мышкой засинить, правой - копировать и внести...

Записи из истории болезней
*****************************
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами
на мочеиспускание

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула
не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в
кишечнике развилась фитофтора"

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе
нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время
состояние здоровья товарища хорошее.

Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка.
Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и
мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное
положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте
бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История
болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом
кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп
военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас
проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом
шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и
бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной
параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание
сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после
отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У
пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую
сумму 1 рубль 55 копеек.

Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы"

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему...